Странно, а у меня опять депрессия. Я буду идти до одной цели, никто, никто в жизни и никогда не сможет поставить крест на моей свободе, а тот кто будет пытаться это сделать - будет сломан, затопчен, стерт. Да, плохие девочки выбирают свободу.

Ну что ж, все прошло отлично. Много алкоголя, впервые попробовала самбуку, только сегодня приехала ночевать домой. Много пива. Смешивание градусов, но плохо все же не было. Утро, у кого то почему то болели яйца, оч много смеха, пролежывание остальных дней в кровате и просмотр фильмов.

Всех вас, моих ПЧ, я поздравляю с Новым Годом! Желаю много много счастья, этот год провести еще лучше чем 2007, разных вам побед на любых фронтах! Поменьше депрессии, и все будет отлично! Всех крепко крепко целую в щечку.


p.s. А я нашла свое счатье, оно было совсем близко, да я люблю и теперь все будет хорошо!!!
А ребят все ад творите сегодня ночью!

Читая очередное старое сообщение, целых 2 раза, я так поступала, боже какая же я дура, наверное это крики немого для тебя уже, прочитывая циничность всех слов я понимаю что я глупа, не увидела, не поняла, летала в облаках, а теперь резко упала вниз ощутив под собой осколки стекла, разбитого счатья, и все же я верю в чудеса, и что все будет хорошо, я всегда так говорила, но теперь эти слова имеют большую ценность, боль внутри сжимает сердце.






p.s. и все же я буду надеяться, на то незабытое мною счатье!

И все же я люблю, теперь я понимаю как сильно я тебя люблю... но видимо поздно, нет я все же верю в чудеса... ты опять не прочтешь, ты опять не узнаешь, опять в трубке гудки, очередные выходки, глупость в словах и молчание, и только лишь фото на столе напомнит о всем...

А что со мной? Почему так все? Трясутся руки, догарает сигарета от тяжелой затяжки, и пустота. Слепнут глаза от света лампочки. Все хуже и хуже, чем дальше тем сильнее все нарастает как снежный ком, который катится и катится с горы собирая все больше и больше снега, и вот, я знаю скора, совсем скоро мне придется ответить, расплатиться, но ведь я не вовремя приняла то решения для счастья, я опоздала совсем на чуть чуть. Наверное поздно...
Разбитая трубка в углу, включенный автоответчик.

А ведь знаешь, я так много хочу сказать, но наверное слишком поздно...
А ведь знаешь, я так много хочу от тебя услышать но видимо уже невозможно...
А ведь знаешь, я знаю сама виновата, сама же разрушила свое счастье, эгоистка, что сказать, бесциничная, капризная, но вчера я действительно поняла, поняла все ценность. Ты не прочтешь этого, но возможно ты все же когда нибудь узнаешь об этом, для этого и существуют чудеса, чудеса в новый год, я загадаю это желание, его никто не узнает, его и никто и не знает, но я буду верить что это правда, что когда нибудь оно исполнится либо мне придется тащить эту тяжелую ношу и переживать все заново.

Настроение сейчас - депрессия

Ничего не понимаю, молчу, плачу. Не люблю такую слабость.
"Может столь сокрушительная новость виновата?"
Я не хочу так долго все переживать, я не смогу дальше бороться. Никто ничем помоч не сможет. Глупые надежы, и цели больше нет! Бессмысленно существовать не зная цели. А как же праздник, его нет. Для меня.
" Медленно дотлевает сигарета и надежда на что то лучшее, довольствуйся тем что есть, а разве есть что то?" Ведь больше ничего не осталось. Мои мир чужой для всех, его никто не знает да и не узнает вообще.

Окончательный приговор - безциничная сука.

Наверное я слишком холодна, а может так оно и должно быть, я не хотела боли. Наверное я буду очень одинока.
Я хотела верить во все это, не получилось, уж слишком свежа рана. Я больше не могу все время искать в метро...искать глазами, представлять, что вот... Да нет.
Наверное все было бы проще если бы не я.
Я сама виновата, может сама разрушаю свою счастье, но ты прости, я не хотела.
Просто то, что внутри совсем замерзшее.

Кто поставил - отпишись пожалуйста ну или в личку хотя б, заинтриговали.

Отъебись нахуй от меня! Оставь! Тебя сука не касается моя жизнь!!! Слышишь? Сука это тебя не касается! Уйди, забудь, засунь свою злость кому нибудь другому!!!! ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!

Холодные и мрачные лица утренних прохожих, все начинает раздражать! Не понимаю что это, либо депрессия дает о себе знать либо совсем сошла сума. Ничего не помогает... Музыка не поднимает настроения.
"Какого хрена вы смотрите мне в глаза, да вы, утренние прохожие, вы нихера не знаете что есть в них!"
Потерянная частичка маленькой далекой звезды, потерявшаяся в огромном пространстве бессмысленной вселенной. Жестокость, возникает при любом подвернувшемся случае, срываюсь...
Нет сил больше держаться в этой поганой системе, хочу выйти, выити из "игры"! Да что такое происходит? Очередной срыв?
У меня сложилось огромная пачка вопросов к этой жизни? Ответить не в силах никто.
"Меня не волнует прошлое, уж слишком странное и не понятное настоящее"

Бля я просто в ярости, я немогу ничего сделать, отец, сука, эгоист, ебать собаке плохо, она гибнет на его глазах а ему похуй!!! Сука"!! Она потеряла много крови, а он сука!
- "Блин вези ее в ветеринарную!!!"-
- "А что я ее повезу, сейчас ей капельницу поставят, три часа я буду в одинцова,это мне не спать а потом на работу еще ехать я не повезу и денег там немеренно снимут!"-
-" А ты не понимаешь что она погибнет? Она ничего не ест 3 день, она даже не гуляет!!! Блин ее надо к врачу уже сейчас срочно!"
Бля он тупой, я в истерике, а ему похуй, он думает только о своей жирной заднице, во всем винит мачеху и что она сама виновата, бросила на меня все и ушла! Ему только лишь бы дома сидеть и задницу свою разжирать и нихуя не делать! Сука, мне собаку жалко, она умирает а ему похуй, я его ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У меня развилась моя фобия, жутко боюсь смотреть в зеркало в испытании увидеть там не одну себя, раньше жутко боялась находится одна в помещении, теперь еще и это. Пройдет?
Иногда, находясь в метро, приплывают в мою голову мысли... странные мысли, вижу человека и думаю - " А что будет если я подоиду и обрежу ему волосы? - ", мысленно в голове прокручиваю самые нелепые выходки там, обдумываю действия... Когда мне что либо говорят я почему-то не могу нормально их выслушать, сразу представляется этот человек в какой то нелепой ситуации и я начинаю все это фантазировать вплоть до того как его могут убить. Боже.
Да пошло все это к черту, надо что то делать.

Отличный вечер, его рука, крепко и доверчиво сжимает мою руку, я ему верю, я знаю все будет хорошо, больше не стоит опасаться. Крепко обнимает, дрожь пропадает, и только он.
 Zigga (23:09:01 17/12/2007)
Я хочу что бы ты всегда улыбалась

 =blond= (23:09:22 17/12/2007)
буду, ведь теперь моя улыбка только для тебя, только)

Вывела себя на каток, забавно получилось. Настольгия, ммм. В парке горького лед очень хреновый! Особо покататься не удалось, но глума было достаточно, все успели упасть кроме меня! Фоток получилось мало и общей сделать не удалось в связи то ли с алкогольным опьянением у кого то руки дрожали, либо просто забыли, либо просто было не до этого и фотик окончательно сдох.
Познакомилась с классной девчонкой, узнала много чего интересного и окончательно поняла что кое-кто полный мудак! "устроем всем мужикам холокост"))). Кстати в следующии раз очередь на каток доберется и до тебя, придется потаскать тебя по льду.
Собаку слава богу не усыпили, но отдали в руки хорошего кинолога. [525x700] [700x525]

Настроение сейчас - "дыши"

Тихо выходит дым из легких, последнее прощание с любимой собакой, завтра ее уже не будет, но может так для нее и лучше? мне так не кажется... Последняя прогулка с ней, последнии раз вывожу ее погулять, последнии раз надеваю на нее ошеиник, последнее раз она бодает меня все это последнии раз, так лаского и нежно потреплю ее за ушки на прощание и уйду. Она лишь тихо поскуливает у двери и наверное понимает что в этои квартире да и вообще это ее последнии день.
Взгляд падает в окно, а там идет снег, лишь тихо просачиваясь в форточку и дует холодным ветерком по ногам... Слеза медленно падает по щеке...
Я ухожу... А когда приду ее уже не будет... [480x640]

Так странно и не заметно пролетел 2007 год. Я его запомню на всю жизнь. Было много чего приобретенно и потеряно. Встретила много людей, обрела много знакомых, куча знакомств. Встретила свою первую любовь и не только.
Январь 2007:
Люблю январь, много снега, каток, мега. Встретила свою первую любовь. Была такой наивной для меня все было как в сказке. Очень сильно любила Вову, он действительно хорошии человек, он занял на тот момент самое главное место в моей жизни.
Февраль 2007:
Так и продолжалась моя сказка, на тот момент знала уже многих новых людей. Аня, Алекс, Алина с ними меня много что так же связывало на тот момент. Особенно запомнился день святого валентина, помню цветы, внимание и только счастье. Парк Горького, та ночь Настя Никита я и Вова, одна кровать и куча смеха) мдя наверное Настя всю жизнь Никиту будет помнить и ненавидеть, ну точнее вспоминать все это с огромной улыбкой на лице.
Март 2007:
Была просто наисчастливейшим человеком, Вова, Настена, Тася (еще тогда была лучшая подруга), каток, много алкоголя, школа и все новые и новые знакомства. Курсы в инст, холодная зима, Марина, Лена, Анжелла, Клим, Чирик и ягуар)
Апрель 2007:
На тот момент как всегда главным для меня были отношение. Затем футбол. Помню миник, как нас накрыли, боже как тогда весело то было, а потом была ночь...с ним вдвоем. Настя завоевала сердце Эдика, а точнее он ее) Счастью не было границ.
Май 2007:
Школа, предчувствие экзаменов а точнее она полных ходом уже висели на моей заднице) Но нам то с Настей по барабану, вечные гулянки, знакомства не давали нам думать о чем-то другом, поездки на дачу с Вовкой, футбол и много веселья. Беляево, Андрей, Макс, и еще один парнеь, уже не помню как его звали, Илья помоему, и вечные слезы Таси что она его любит.
Июнь 2007:
Экзамены, получение аттестата, прощание со школой. Наше др с Настей, наверное самое лучшее день рождения, так как оно было с кучей народу, множеством выпивки, внимания, а главное мы были с Настей вдвоем. Потеря лучшей подруги, наверное глупость. Но время проведенное с ней я никогда не забуду.
Июль 2007:
Отдых с Вовой, куча эмоции, море и я с ним. Эта была сказка, моя маленькая сказка в которой я жила.
Август 2007:
Ничего такого уже не помню от этого месяца, хотя был значительный месяц, сказки моей приходил конец. Помню работу, выкладывалась на всю катушку. Моя первая зарплата, лучшии сотрудник отдела. Майя, Марина, Турбо, Василии, Роман, и кирби!)
Сентябрь 2007:
Встретила человека, котрый поменял мою жизнь или даже изменил ее. Изменил меня. Расставание с Вовой, эх первая любовь была сказкой, но она к сожалению не вечна, а может и к счастью. Институт, учеба, Аня, Вероника, Коля, Катя, Дима(фанат) и еще куча народу.
10 сентября - особенное число. Буду помнить всю жизнь - счатью не было придела. Компания Серёньки и много приятного.
Октябрь 2007:
Учеба, мысли о смени инста, вечные слезы и нервы, но я любила и продолжала любить. Сколько было нервов, глупых поступков и в моей жизни только был Сережа. Помню ту ночь с ним, было весело. Много футбола. Вднх, его компания, Я тебя очень сильно любила, но люди иногда не ценят то что у них  есть. Ты подарил мне много как радости так и печали. Вечные интриги, ссоры. Но я продолжала любить, не сдаваясь.
Ноябрь 2007:
Уже сменила инста, сдала экзамены поступительные, теперь училась с Настей, теперь моя жизнь всегда будет идти рядом с ее) Знакомство с Максом( динамиком) такой смешной мальчик)  Глупое расставание, даже сейчас не понимаю кто был виноват во всем, хотя виноватых тут нет, оба хораши. Только вот и не сбылись мечты, встретить вместе новый год, познакомится с твоими родителями, вместе съездить в питер. Боже сколько же было страдании, жутко даже вспоминать, но всему приходит конец и я переболела, только вот тебе придется переболеть тоже, надеюсь более безболезненно как мне, ты и так настрадался когда то в свое время.
Встреча еще одного человека, Кирилла, хорошего человека, теперь много времени проводила с ним и все еще только начинается. Хотя и мы должны ненавидеть друг друга, но все же ты очень хорошии человек, и где только тебя носило раньше? Знаю все будет хорошо)
Декабрь:
Развод отца с мачехой, много нервов, хотят усыпить теперь и собаку одну. Много Прведенного времени проведенного с Настеной, вечные раздумью по поводу нового года. Хотя декабрь еще и не закончился думаю все мои предположения насчет него сбудутся, но об этом чуть позже...
За весь этот год было найдено много людей и потеряно тоже не мало. Но теперь на горизонте новый год, и надо жить дальше. Хочу что бы некоторое из этого года можно было бы вернуть назад, но слишком поздно...
За время этого поста было потеряно один с половиной час, выкурена пачка сигарет, промелькнула искренняя улыбка на лице. Нет я не плачу сейчас это лишь год, обычно год, и это не слезы на мой ресницах, а только снег, тающии снег.
Всем Читать далее...