У всех такие красивые картинки.
У меня картинка стала черно-белой, какой-то скудной... опять все менять? да надоело-
и возвращаться к тому что было...
Совершив в мае ошибку... больше всего он боялся никогда не услышать мой голос в трубке, но теперь не слышу его и я...
И все же в моей памяти осталась та питерская ночь, взгляд с опаской, и ... и что в перерыве между "апрель и май"... - Все это отчаянно пытается возобновить моя скудная совесть
С нетерпением разрываю письмо, стараясь не порвать его строчки, так странно...
Вчитываюсь в строки, читаю, слезы сами текут по щекам, он прислал письмо, письмо друга. Он писал как нелегко было сначало, как автомат сначала заглушил его уши, как они едят по рассписанию, как он ждал что я приеду на присягу...мне стыдно меня не было там. Он наверное очень расстроился. И главное его теплые слова что скучает по всем, что он в верит в то что было)
Так приятно, но так больно осознавать что уже всего это нет.
И все же я приеду, ведь я обещала.
А мне хочется быть совсем другой, быть такой неповторимой и загадочной, как теплый летний ветерок, хочу быть воздушым шариком что бы маленькая пятилетняя девочка кушая мороженое в парке атракционов нечайно выпустила меня из руки, и я улетела, в чистое небо...
Я так этого хочу...
Но я не такая какой хотелось бы быть, у меня не идеальные родители, у меня нет хорошего отца, у меня нет полноценной семьи.
Зато у меня есть хорошие люди которые меня понимают, зато у меня есть любящая мама которая не заменит ни одного хорошего отца, и поэтому я счастлива что я такая какая я сейчас, я независима. У меня есть он.
Перед глазами мелькают пустые смс в перелетах между станциями метро...
Ноги несут на ту лавочку...
Пальцы машинально набирают еще не до конца забытый номер...
А глаза хотят глупо улыбаться...
Губы все время шопотом поизносят его имя...
Мысли сплетничают о нем...
А пошло все к черту мне и так не плохо и я даже как то по своему счастлива, я странная? ха)
а я все равно по привычке хочу написать что скучаю
Последне прости, быть вместе не смогли...
Глупые ночи, сны с ним, мысли о нем, все это прошло так быстро. А сейчас я смотрю в его брошенные глаза в которых так много печали, потерянности. Да я была самым светлым моментом его жизни и все это я сейчас забираю у него.
Какая же я сука...
Ты умоляешь меня не уходить, не бросать а я так не могу. Наигралась. Нет "наигралась" как-то жестоко просто остыло.
Нестоит шантажа.
Ты сможешь без меня, ты еще найдешь кучу девушек...возможно. Я не стою того что бы лишать тебя жизни.
Тебе так и не удалось прочитать строки в моем дневнике, тебе так и не удалось познкомить меня со своими родителями, отдохнуть летом, встретить день рождение со мной.
Зато я знаю твоих друзей, и имел ты хоть какие то минуы счастья со мной, зато мы вместе были на крыше и упивались минутами стасти ночью.
Зато я останусь в твоей душе как самая лучшая, милая, красиая, любимая. Твоя маленькая.
Как-то запуталась что ли немного.
Собрала все вещи уехала от него к маме, я от него никак не хочу зависить и он далеко сильно ошибается думая что без него я не проживу. Сука!
Моя короткая невозможная любовь мне надоела, придется переживать на своей шкуре фильм под названием "как избавится от него за десять дней", только я хочу этого добиться как можно скорее, да я жестока..немного.
Жизнь как обычная шариковая ручка, точнее чернилы в ней, когда нибудь ручка начинает плохо писать, тогда у тебя проблемы или черная полоса в жизни, а еще когда нибудь эти чернилы могут закончиться...
Интересно он делает это назло?
"а в мыслях, да, такие черные зловещие мысли, нет ну убить конечно не смогу, но такую суку как ты заставлю страдать, много...очень много"
Ну я то одну фото то выложила, ты мог таким же количеством обойтись)
Некоторые упиваются случайным сексом,
некоторые случайным знакомством,
некоторые любят играть в чувства,
а другие просто шлют все это на хуй,
некоторые просто рисуют себе "счастье"
а я просто смотрю и смеюсь над всем этим...
Странно но за все то говно что я сделала ему он опять мне помогает, да наверное это любовь виновата.
когда нибудь твои телефон тревожно будет звонить, там высветится почему то знакомый номер, ты поднимешь трубку.
- Алло...
- Привет, как ты? Я так давно тебя не слышала, знаешь я даже соскучилась.
- Да? я тоже...
Но в том голосе уже не будет чего-то такого, чего-то прежнего, пути разошлись, остается перестать жить прошлым а мне так больно.
Гороскопы говорят правду, я поругалась с отцом, наверное сама виновата.
Наверное я сука но вчера я добивала его как могла, стирала в прах его невозможные чувства, да я мстила, я давила его, делая все больнее и больнее, я говорила о том о чем сейчас жалею я просто не понимаю что со мной творится.
Мне просто так хотелось сделать ему больно, боже я столько раз ему делала больно, и опять делаю так, почему?
Начала читать много книг одновременно, в голове постепенно начинает собираться огромная каша.
А ты ушел, да ты сказал - я люблю тебя, прости что я что-то не так сказал сегодня и обидел тебя, но я правда тебя сильно люблю, я себя должен наказать, извини-
Но разве то что ты обидел может простить? Когда то ты говорил что тебе трудно что либо простить у тебя навсегда остается осадок даже простой мелочи, а представь какого мне. Ты меня наверное не сможешь понять.
Теперь лишь в комнате остался твои запах, и выкуренные сигареты в пепельнице, а мне осталось думать стоит ли что то продолжать дальше. Ради тебя я отказывалась от много, думала стоит того, а теперь начинаю сомневаться. Странно как я могу быть опять так глупа, но это только доверие которое в очередной раз "изрезано" и теперь тебе придется смириться с таким доверием, слова мои будут сухими, а чувства будут выдавать себя за фальш.
Да сбылась мечта я встретила рассвет с тобой, но я себе это представляла немного не так, думала что это будет намного счастливее...
Я разочаровалась, возможно теперь и ничего не будет.
Блядь вот нахуя трепать мои и так не самые счастливые чувства? Их и так почти не осталось, ну вот зачем? Зачем говорить столько красивых слов когда ты в них блядь хоть как-то сомневаешься? А сказка эта как обычно имеет печальный конец...
Да может это всего лишь только секс и тебя как-то можно понять, но я блядь как ни стараюсь не могу я этого понять!
Все было так хорошо, ты...я...и ночь, перед нами расстилалось ночное звездное небо, все было красиво, как сон, и в один момент все разбилось, как зеркало, осколки которого уже не склеишь. Ты обидел не что-то - ты обидел мою душу, как теперь я могу верить тебе и твоим "сладким" словам? Я пытаюсь, я все же пытаюсь тебя как-то понять, не получается. Ты сам же бьешь свое счастье, бьешь об стену не понимаю что ты творишь. Зачем тебе все усложнять? Блядь ну почему ты раньше не мог в себе разобраться, не разбивал бы меня в осколки, не заставлял бы сутки на пролет сидеть у окна и курить, я была бы возможно хоть как-то спокойно счастлива, а нет я поверила. Зачем?
Молись что это зеркало разбилось на две части а не на две тысячи.
Наверное, той ночью ты забрал мое сердце...
Я старалась держать тебя на определенном расстоянии, боялась чего-то, а теперь...теперь ты украл мое сердце, мою душу. Теперь я стала зависимым человеком.
Мне уже не помочь.
Разбудив мою страсть, забрав мою власть ты открываешь для меня новое, совсем иное и чуждое.
Считаются пачки сигарет а не нервы.
Если тебя не будет рядом, я пойду на тот уголок футбольного поля, сяду там одна, на тоже место и на ту же лавочку, закурю сигарету, закрою глаза...
Я буду там тем же теплым вечером, я буду все та же милая и искренняя, я буду все так же улыбаться и чувствовать себя счастливой, я буду все так же говорить тебе о мелочах своей жизни и о том какие бывают глаза, я буду все так же хранить теплоту, ту самую неповторимую и невозможную сладку теплоту наших сердец, я буду частичкой этого места и того времени...
но если тебя уже не будет со мной рядом
я буду там одна.