Я думала о тебе все эти дни, пока мы не общались. Боялась тебе звонить, т.к. думала, что я тебе уже не нужна. Мне интересно, что ты думал все эти дни, зачем позвонил, почему спросил» чего я не звонила», соскучился или просто у тебя проблемы и тебе тяжело??? Не знаю, может, пришло время встретиться?! На каждый твой вопрос я не могу ответить точно. Ты не один, и сложнее во всем этом мне. Я боюсь к тебе привязываться, боюсь влюбиться. Один раз я уже страдала из-за тебя, не хочу , чтоб все повторилось. Самый лучший вариант, быть просто друзьями, просто знакомыми, но к этому сложно прийти, держать дистанцию, тем более мне, я и дня не смогла выдержать.. охх..
Не знаю почему, когда ты спросил, любила ли я тебя раньше, я сказал «нет!».. не знаю зачем соврала. Как в песне - я тебя любила…..ты позвонил в 11:11
29.01.09
11:47

Хмм.. даже не знаю, почему я пишу именно сейчас?!
Боюсь, что может получиться так, как и с постом о моем ДР…

Виктор… С тобой были связаны самые лучшие дни моей жизни на тот период. Ты был для меня особенным человеком, хоть и я знала, что для тебя такой не была. Даже, когда у тебя ко мне был негатив, я все равно не переставала считать тебя замечательным, прекрасным человеком. На тот момент мы друг друга совсем не знали, потому, что мало разговаривали или(и) просто были никем. Ты не изменил мою жизнь, не внес в нее ничего нового, но я успела найти в тебе то, что смогла полюбить. Я любила тебя около года, по-настоящему. Хоть за некоторые поступки или слова я могла тебя сразу возненавидеть, но я не то, что не смогла этого сделать, я даже плохим словом тебя назвать не могла, я все-равно знала какой хороший ты человек! Но мне кажется, если б я тебе это все сказала, ты все б отрицал. Не знаю хорошо это или плохо, но я смогла тебя разлюбить, мне помог в этом один человек… Оскар… он предлагал стать его единственной, но из-за любви к тебе, которая на тот момент не угасала, я не могла быть с ним и любить тебя одновременно. Потом я об этом пожалела… потому, что отказав ему, я смогла разлюбить тебя. Прошло много времени, и я влюбилась в Оскара. Поначалу я думала, это любовь, но позже я поняла, что это было не так. Когда я осознала точно, что хочу быть с ним, было уже поздно. Я упустила все, что хотела. И вот настал тот день, тот момент. История повторяется… передо мной Виктор, Оскар. На тот момент я даже не думала, что вообще буду разговаривать с Витей. В моих планах была цель только, чтоб вернуть Оскара. Как я сказала, история повторяется, только наоборот… В прошлый раз, когда я могла быть с Оскаром, я любила Виктора, а когда Витя лежит рядом со мной, Оскар вне зоны досягаемости. ЧЕРТ!!! В тот момент я могла снова все отпустить, но тогда бы я потеряла все и уже навсегда. Я уже давно поняла, что глупо стучаться в закрытую дверь Оскара, если она уже давно закрыта. Не знаю, почему так получилось, но в моем сердце снова появился Витя. Эти чувства, конечно, были уже не такие, как раньше, но все, же что-то было. Мы очень долгое время не общались. Он меня не терпел, я его обожала, не смотря, на все я безумно хотела с ним просто общаться, и вот, это случилось. Не думала, что судьба нас хоть когда-то еще раз сведет. Надеюсь, это хорошо закончится. Прошло почти два года, как мы не общались. Мы почти трое суток с тобой проговорили, это было именно то, о чем я мечтала все это время. Это было прекрасно. Мы говорили обо всем: вспоминали прошлое, думали о будущем, открывали друг другу секреты, говорили о серьезных вещах, да и о глупых тоже, говорили открыто.… Было приятно слышать от тебя многие вещи. Я научила тебя тому, что обида-это провокация, и теперь мы оба это знаем. Было очень неожиданно, что ты совершенно поменял ком не отношения, это была приятная неожиданность. Честно, после этих трех дней, я хотела исчезнуть из твоей жизни, чтоб ты больше не видел меня, не слышал, чтоб вспоминал обо мне только-то хорошее, что было за этот маленький период. Но я этого не сделала… Ты мне просто не дал. Я просто не смогла устоять, не смогла отвернуться. Я знала, что это плохо!
Раз ты начал сомневаться в том:»нравиться ли и вправду тебе со мной общаться или я просто дурак»?! Значит дело дало трещину. Как ты мне позже сказал, тебе и вправду нравиться со мной общаться, но это больше смахивало на лесть, чем на правду. Тем не менее, если до этого ты мне звонил каждый день, то после, ты мне не звонил. Надеюсь, я не права и я ошибаюсь, но мне бы очень не хотелось, чтобы все так закончилось. Надеюсь, все будет хорошо! Эту историю я никак не могу закончить т.к. если раньше я была в чем-то уверена, то сейчас я абсолютно ничего не знаю, но надеюсь, что все не зря*)
26.01.09
00:28

Сегодня уже 18 января,а я только сейчас решилась написать пост о своем ДР.Я б и сейчас не писала,мне просто нечего делать.Жаль,если б я писала каждый день,когда отмечала вы б больше поняли,что в этот момент переживали люди.
Первый день 5.01.09
Ничего замысловатого.Как обычно приходят родственники ,но я уже с самого утра готовила вечеринку.Поехала в центр ,чтоб уболтать старых друзей прийти ко мне на пати.Ломка за ломкой ,н я все-таки добилась своего,но я даже не подозревала,что все кончиться именно так ...Планировалось провести вписку среди близких и дорогих мне людей ,а получилось так,что мне все НАХ испоганили ДР тем,что блядских 7 человек не пришло,по таким тупым причинам.В конце концов:плохое настроение,левые рыла,не праздник,а день новых знакомств.Ну хорошо ,что были люди,которые могли мне поднять настрой.Было вообще такое ощущение, как будто я заставила насильственно там находиться и это было самое ужасное!Были постоянные перепады настроения,меня это бесило больше,чем сами причины моего негодования.Все так потом начало выкручиваться,что я половину своего др правила с одним человеком,с которым даже не думала что буду общаться!И в конце концов получилась такая же ситуация ,как и год назад,только наоборот.Виктор,Евгений.Моих два проклятья!Почему все случилось именно так,незнаю!?Но из этого ,как и из всего остального ,ничего не выйдет.
Вторые сутки 6.01.09
Я только за час до вечеринки,вспомнила,что сегодня вечеринка...В обхабку Окс и оставшиеся силы и мы поехали отмечать...Нам настолько было плохо,что даже на собственном др я пила один только чай.Живот урчал как двигатель бентли,но не один кусок влезть в меня не мог.потихоньку на меня начали обижаться друзья,чтоя такая зеленая. Но мне было уже посрать на все.Мне нужен был отдых и даже в толпе людской я пыталась его найти.Хоть этот день был так же насыщенный ,но если первым можно назвать драйвом,то этот был очень милым и душевным.Мы очень хорошо провели время(ну когда мне полегчало).
Третие сутки 7.01.09
Встретились с друзьями.С каждым днем было все меньше и меньше.В этот день у меня была цель не отметить др,а в очередной раз свести Окс с Женей.И как всегда это вышло на половину.Окс очень не хотела ехать дамой и предложила мне остаться на ночь в центре.Я не хотела совсем ,но ради Жени и Окс бога ради.Остались!Нас выгнали с орешка в 2 часа ночи и куда ити ХЗ!Пошли в шкаф ,зная,что нас не впустят,всеравно пошли.Не пустили!Идем дальше.После долгих раздумий наших умных голов ,мы все завалились в Виктору.Там все происходило именно так,как и должно было происходить.
4,5,6,7 и 8 день проходили на квартирах,в барах и кафе.Собирались толпой,пили,ели,курили,веселились.Просто незачем описывать каждый день по отдельности.В общем можно сказать,что я до сих пор отмечаю свой ДР,впредь 18.01.09.

и все тут
нечего сказать

Ну вот и наступил один из тех моментов, которые я так ждала на протяжении долгого времени-Начался новый год. Я так рада не потаму, что это великий праздник, или то, что сделала чуточку счастливее свою семью, а потаму что, начинается все с самого анчала. Я давно уже писала в своем дневнике много постов а том, какой конченый был для меня этот год.
всё и все очень поменялось, в основномв плохую сторону, тяжело, вспомнить какие-то радостные моменты. конечно, онибыли, но в сравнении с плохими, они отходят на задний план.
Говорят: "как встретишь новый год, так его и проведешь"! не сильно верю в это фразу и вообще я мало во что верю. не могу сказать, что я провела этот НГ плохо, протсо не так, как хотела, совершенно не так! но тем не мение было неплохо, со мной была моя семья. не смотря на то,что все были по парам и я казалась немного лишней, но все удалось. рада очень тому, что всем понравились мои подарки, наконец моя тетя мной гордится, хотелось бы, чтоб и родители тоже. все равно им было очень приятно, это было видно. но как никак тете больше всехпонравится мой подарок. я с самого начала знала что буду плакать, когда тетя будет его смотреть, я держалась до последнего, но когда увидела, что она плачет, неудержалась! это был наверно самый лучший момент за весь этот праздник. даже сейчас тикут слезы. как же было приятно, когда тетя говорила слова благодарности, когда выхваливала, и что я и вправду многое заслужила за свои поступки. надеюсь сегодня все убедились в том, что мне не наплевать на их всех и что, как бы я их не обзывала и не наговаривала, они всеже моя семья и я всех их хоть как-то, но люблю. еще меня всбесило, да не только сегодня, такое часто бывает, что отец постоянно свои шаманские штучки, даже если и намека на их нет, я все ранво их чувствую и вижу.
хех, счастливого нового года всем! даже незнаю чего можно от него ожидать. на прошлый НГ я ине планировала и это наверно больше хорошо, чем плохо, но единственное чего бы мне хотелось, чтоб я стала счастливее, жизнь стала не аткой унылой и одинокой. хочеться чего-то лучшего. пусть это будет моим желанием на этот праздник.
в прошлый раз, когда я писала пост о ГН, и подводила итоги прошедшего года, а сейчас даже и незнаю, что написать, но все же попробую.
Я поступила, осталась на степендии, появился новый друг, который похож на меня( таких единицы) очень люблю Дашу.
и Женя с Окс так толком ничего и не решили, ник чему не пришла
Светася тоже.
друзья почти все поменяличь, но к концу года их вообще почти стало.
С .....тобой.. тоже ничего не вяснилось, наверно и не выясниться, полныйтупик, из которого никто не найдет выхода!
Сьехала от додителей
Стала более независимой
Начала больше читать, фотографировать и вообще работать над собой.
Помирилась с Даной, в этом ничего такого, протсо я никогда не мерюсь по своей инициативе и не думала, что вообще такое могло случиться.
Мне начали сниться сны.
Ну в общем все либо стоит на месте, либо идет в обратную сторону. вот и бьуду надеяться на желтого быка, может он меня спасет?!
не буду и не хочу ничего планировать. протсо есть желание, которое уже упоминала и буду надеяться, что оно сбудется. а так, незнаю!

Чего можно ждать от непознанного(невиданного)?......................

пиздец, я вообще не понимаю людей, не понимаю тебя! ты дубина, дурак, зачем говорить ДА, а на действиях делать НЕТ?! я чувствую себя никому ненужной, хотя ВЫ говорите обратное!!! Я - НИКЧЕМНОЕ не курящее, не пьющее, не употребляющее наркоту человек, который хочет попробовать все в СМЕРТЕЛЬНОЙ дозе! Я НИКОМУ НЕ НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК! которому говорят обратное. Я улыбаюсь и смеюсь, а на самом деле я ПЛАЧУ каждыйдень из-за вас ВСЕХ УРОДЫ!!!!зачем вы портите себе и окружающим жизнь???????????????????????я до сих пор не могу понять- мне РЕАЛЬНО НЕ РЕАЛЬНО ХУЕВА, или это протсо переходный возраст??? руки дрожат от нервоза. Я ПСИХ, Я ХОЧУ СДОХНУТЬ!!! зачем бороться за жизнь, если все ранво сдохнишь!!!!
СУКИ!!!!СУКИ!!!!СУКИ!!!!СУКИ!!!!СУКИ!!!!
МЫ ВСЕ МЕРТВЫЕ, просто еще не до конца. самоубийцы идеалы всего, они не паряться по МЕЛОЧАМ
ХОЧУ СДОХНУТЬ!!!!!
а вот почему все не умерают, высший разум придумал такую вещь, как БЛИЗКИЕ ЛЮДИ, из-за которых уйти из жизни ты не можешь!
СЛЕЗЫ-ЭТО СТРАШНАЯ ВЕЩЬ!!!!!

началось все с того, что я сидела на вокзале и ждала..... тебя, но, как всегда все в пустую... потом срач в семье и оксана впервые увидела, что я плачу. на следующий день все так же, я жду звонка... твоего.., но не выдержав, я иду в иннет, чтоб пожаловаться тебе, но все что ты мог сказать:"брава."... смысл в том, что как всегда он не виноват... заебалась тебе верить, ждать тебя, бегать за тобой! в который раз я это говорю. но все же как хорошо, что я переехала, когда что-то теряешь или долго не получаешоь... ты даже успел соскучиться, но все же это ни к чему не ривело. чтоб быть счастливой, надо пройти много трудностей, но что-то, сколькоб я их не проходила, счастья как такового нет. хочу конца этого расказа т.к. конец его будет кончаться на хорошей ноте. но я рада хоть тому, что дарю счастье близким мне людям, тогда и я начинаю улыбаться. если я не могу осчастливить себя, то способна осчастливить другихи помоему, не плохо получается. но все еще в действии, еще ничего не закончилось, но надеюсьлюди не до такой степени глупы, чтоб втакие прекрасные моменты портить себе жизнь еще раз.я устала... наверно, пока я не отрекнусь от всх своих друзей, я не смогу устроить свою жизнь. не могу сказать, что друзья мне мешают, протсо забочусь о них и о себе одновременно, и себе уделяю меньше времени. это моя самая большая проблема и я знаю, что так нельзя, что это плохо, но я ничего не могу с этим поделать!
Я ПРОТСО ДРЯНЬ!!!

людям так сложно верить, доверять. те,которые тебя разочаровывают, считаются самыси дорогими, и ты готова закрыть глаза на их плохие поступки, чтоб разобраться в себе. снимаешь забачи со срока. тебе становиться не легче т.к. тебе приходиться выдавать из себя человека, который не прав, извеняться, чтоб сделать кого-то из нас двоих счастливым, но ты до конца все равно нет уверена так это, или нет, правильно ты делаешь или нет, надо это кому-то или нет.
и вот, ты снова унижаешься, закрываешь глаза на ту злость, которую тебе причинили и извеняешься. это так глупо, зато ты чишься чему-то новому, хотя сама не знаю чему???
не только я, а все говорят, что ты изменился в худшую сторону, но ты настолько гордый, что не можешь этого понять и говоришь, что виноваты в этом все, кроме тебя. как обиднотерять хороших друзей, обобенно, когда ты до конца в этом не уверен. я тебя люблю, хотьты и сука. утверждаешь, что я поступила с тобой как шлюха?! НЕТ!!! но ты шлюха как ни как, протсо не в этой ситуации. наш маачо! еще... решила с тобой помириться потаму, что не хочу быть второй Абакуменко-этот мороз с моей стороны и стеб с товей не в какие рамки не лезет.... Блин, тут столько шума, что тяжело писать...

от нужды и привычки снова хочется писать, это, как привычка курить, ммм.... зато безвредно!
перебрала весь свой рюкзак и вспомнила, что у меня есть потайной кармашек, где лежат все ваши письма, но почему-то захотелось прочитать только Эдика.
он мне его написал 06.10.08, когда все еще тролько начиналось, когда мы только-только начали общаться..
мы друг друга почти не знаем, хоть утверждаем обратоное, уже успели пережить вместе столько, сколько друзья за год не могут. твое письмо было очень коротельнькое, без всякого плана и цели, просто пятиминутная слабость, мысли, которые были в голове, ничего особенного, но оно такое милое*)) как ты мило злишься на мое дурачество, так приятно было читать его снова и снова. я улвбалась и плакала одновременно от того, что было так хоршо, хотя куто его знает, может через 2 месяца я буду думать, что хорошо сейчас... хорошо, когда люди глупы или просто, многого не знают, жизнь кажеться прекрасной, вссе протикает спокойно, хоршо. интересно, когда я предлажу тебе(вам) снова общаться, дружить, согласишься ли ьы(вы) на секунду не забумавшись или ТЕБЯ загрызет гордость?! но этот момент покажет точно тот ли это друг, который был раньше или, который сейчас?! главное, чтоб все было хорошо. а ты даже не догадываешься, что этот день уже совсем близко. я уже успела соскучиться. интересно-это у тебя так хорошо получается претваряться или тебе и вправду похуй??? ну уверено лишь в одном- паше точно не так, как тебе, но поскольку я часто ошибаюсь в людях, не буду говорить точно, все мои высказывания могут быть только предположительными......

как же меня все остачертело! Я начала плакать дажн при людях, на улице... до чего ж доводят,что такая дипресия! а люди, которые могут помочь, не помагают, вечно какие-то траблы. чем лучшея б не становилась, все равно этого мало, вам подавай ещебольше, так еще и извлекаете из этого выгоду, не отвечаете за свои слова!
Аж тошнит от вас ВСЕХ!

не ты а я буду Оскаром!

какой понт говорить людям правду, если правда для них-ложь, а ложь-правда. хоть, когда врешь, тебе верят, но врать ужасно, пративно от самого себяюлюди хотят слышать то, что они хотят услышать, и не важно правду ты скажешь иили нет, все равно твои слова не будуь совпадать. "скажи правду, я никому не скажу!" зачем это говорить, если все знают, что это не так. даже врачебьная тайна, ьайной никогда не остается, что тогда можно говорить о простыхчеловеческих отношениях. блин да и вообщке этот мир... о боги! зачем говорить, что я от всяких дибилов понабиралась качеств, хотя на самом деле это не так. люди считают моими друзьями тех, на кого мне практически паралельно и есть даже легкая ненависть.а тех, когоя искренне люблю и уважаю, считают временным привязыванием, или просто извлечение выгоды. у меня своя философия жизни, свои принцыпы, свое мнение, свой мир. по ту сторонумоего мира всем глубоко наплевать, и я тоже стараюсь подражать этому, но я слишком люблю мир, чтоб его ненавидить. и показываю свою ненависть и похуизм ко всему, чтоб думали, что я бузчувственный, черствый, жестокий человек(хотя, незнаю, зачем я так делаю). жить ради того, чтоб не сдохнуть глупо т.к. все ранво сдохнишь. подыхать самому глупо т.к. все ранво будешь жить. никто нечего не знает, и никто не дает нам гарантий, мы ничего не знаем об этом мире! сколько б книг не просчитал, сколько б ввысших образований не имел, ты не найдешь ответы на вопросы, на котрые нам протсо нельзя знать ответаю а если б и знал, то жизнь стала б безсмысленной... в еслиб... то.... а если б ... это.... Это может длиться вкчнО.....

Цитирую-"если я больше не общаюсь с Машей, значит я не могу больше общаться с тобой?" ответ конечно ыбл отрицательным-"Маша не такая, чтоб запрещать!". а сам по ходу так и делаешь, мм не красиво! и блять сука, так много пиздишь, сначало, цитирую-"я теперь понял, чем вы там на вписках занимаетесь...", потом-"а, значит, это маша тебе сказала, что я изменился, поэтому со мной и не хочешь общаться?!". впринципе, больше и говорить не надо, и так тошнит от этого говна!но счамое главное, что это я плохая, я дура и глупенькая и маленькая! я всех подговариваю против тебя и только почему-то люди, которых я типо "подговарива" мне рассказывают много новых "хороших" про тебя вещей.
БЛЯТЬ! меня перебили, не могу собраться с мыслями!
хотя нет, ты рпав-Я ГЛУПЕНЬКАЯ! глупенькая потаму, что отвечала етеб в асе, ругалась с тобьой на свое ДР,портив себе настроение, писала тебе письма, дарила фотографии с записками, общалась в училище, смеялась над твоими стебами и т.д.ЗАЧЕМ??? о_______О ппц. от ДУРА, ЛУЗЕР!!!! так теперь и стебешься, что я не то подумаю,е сли ты общаешься с моими друзьями и знакомыми?! да это слабость и похуестическое отношение ко мне и зачем говорить, что это не так. Говорю в миллионный раз! СЛОВА НЕ ЗНАЧАТ НИЧЕГО, ЛЮДИ, ДЕЙСТВУЙТЕ!!!

в своей книге я теперь буду называть етбя так. прошло всего пот часа, а мне все напоминает о тебе, нет не о тебе, а об оскаре дюфрене, он прекрасен своей отвратностью, и это очень мило, сцена похожа на отношения, Клер и его самого, это нереально сложно и прекрасо, ка наверно я как всегда рано радуюсь, и все не так чудесно, как кажется на первый взгляд, и моя искренняя улыбка превратится в расу на моих глазах....

когда ж я перестанц ошибатьсмя в людях?!
о боги! ты заходишь, а у меня не сдерживается смех, я закрываю себе уста руками, чтоб не спросить: "ну как? понравилось с Эдей возле училища?! ахахаха". пиздец, яна, кто-то говорил, етбя жизнь учила, где эти учения?! тебе 18-ть лет, а Эде 15, хотя, если разсматривать его по уму, то вообще 10-ьб лет, что у него, что у тебя. и ты с ним. МХАТ! да какие 18-ть, тебе 10-ть, маленькая наивная девочка, котрой лижбы как и лижбы с кем. ах ну да прости, он же был твоим парнем, конечно!!! тогда ладно, не буду наезжать на вашь лювловный союз. актывные скрывания ваших прилюдий, от которых хочешься тошнить привело к массовому распространению по устам студентов нашего училища...
не знала поговорку" и у стен есть уши", да и глаза теперь тоже, наверно поэтому вы снова стали друзьями, для большего спокойствия, чтоб об этом некто не не узнает, но ты протсо не слышишь, как все смеются у тебя за спиной и призирают за твою глупость. твой смех уже не милый и наивный, а смех безмозглой женщины, котрой ЛИЖБЫ!
как же хочеться сказать на всю аудиторию:"яна, там твой паренек эдя тебя ждет", но я буду выше этого( хотя этим пстом уже себя унизила) не буду позорить, все равно, если не я скажу, то скажет кто-то другой, рано или поздно. я тебя считала хорошим , милым, умным с мозгами человеком, и всего лишь за долю секунды ты упала в поих глазах и я начала тебя призирать втихоря.. Женщины, ГЛУПЫЕ ЖЕНЩИНЫ.
наверно поэтому ты и спрашивала у меня про отношения с пашей, чтоб прикрыь свой зад!

я смотрю на ваши рожи и понимаю, что у вас не смысла жизни, вы его еще не придумали.вы убиваете время и говорите о ерунде вместо того, чтоб придумать машину времени или новую улыбку плюшевому мишке. тёлка, которая рядом со мной, ждет что-то от меня, она ждет от меня внимания. "Пиздец!" блин, да вы что дебилы, что вам когда есть свободная минута, вы люди с мозгами собики, о боги, собаки будут править миром, а мы будем убирать за ними КАКАШКИ!!
все мы позеры, моднявые ускачи, пиздатые фирмы, мы пытаемся выделяться от остальной массы, а получается, что мы протсо едлимсчя на два вида:
1. одинаковые серые
2.цветные одинаковые
и что?
единицы остались из индивидумов.

люди говорят, что они тебя людбят! зачем эти подколы, зачем издеваться, люди много говорят, но делают этого, зачем говорить много, если можно просто сделать одно. от того, что тебя будут постоянно спрашивать:"любишь ли ты меня?", и от того, что ты постоянно будешь отвечать:"Да!", для кого-то это будет иметь большое значение. для меня слова ничего не значат. поступки-вот, чего я жду, только никто этого никак не может понять. я не понимаю почему, люди, которым протсо от меня что-то надо, одному чай, другому ответы на вопросы, им посрать, они не верят, посрать вдвойне, а я их ищу, жду, прощаю... ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА!!!

когда ты понимаешь, что надо действовать, тебя саму толкает на всяческие поступки, не важно, хочешь ты этого или нет, тебе приходится что-то делать.. страх одаливает и побеждает желание.. может оно и к лучшему,хотя я старонник именно этой версии, отдых тоже нужен, может так и ума можно набраться, пока не потеряешь, не поймешь как важна вещь или человек. вера в лучшее, заставляет терпеть, а очевидно худшее хочет кричать и бить все, что попадется под руку...
тежело сдерживатть свои эмоции, особенно в присутствии вас.. тебя.. незнаешь, какую на этот раз скривить рожу, чтоб не палиться, а стоит сказать слово "КОМУ?" ты бежишь во дворик в истерике захлебываясь слезами, закрывая себе уста лодонями так крепко, чтоб никто не услышал твоих захлебов и криков о помощи, через несколько минут ты успокоившись идешь к зеркалц протерев глаза, пока идешь пытаешься вспомнить хоть что-то, но никак не действует, ты вытераешь глаза и подняв голову, видишь людей, которых, присудсвие ну оооочень не кстати, и ты уже держишься ждо последнего момента, когда тебя из-за угла уже не видно, продолжается рев................... простите

не понимаю, зачем я сюда приезжаю, если я ненавижу это место и людей, которые сдесь живут?!
каждый раз мне приходится плакать, инижатся, терпеть боль и обиды, унижение и оскарбление, весь этот гной, все это дерьмо, которое прет изо всех дыр!
мен ужерживает только лююбовь к твоей фотографии, отдаляет слабость тебе написать..
ты прекрасное существо, противное, гадкое, которое мною играет, эо наверно и есть мое счатье?! я люблю тебя до ненависти.. о боже, что я говорю?! я ообще о доме говорила, от блять, тывсегда лезешь мне в голову..

когдалюди не понимаюттебя, не хотят думать, что-то делать, думают только о себе, но говорят обратно, хочентся их ненавидить, но не получается,любовь всегда побеждает, и потом приходится прот\сто говоритьим что ты полная сука, чтоб они чувствовалисебя комфортнее, чтоб онидумали,что ты глупаяженщина, только чтоб имбыло комфотнейжить, но блятьзачем говорить, мне о том, о чем я могу только писать, а потом спрашивать , чего я ушла, мне приходится, люди глупеют с каждымднем, ВСЕ!!! нет времени чтоб что-то говорить, продолжу ночсью,но этот пост немного двусмысленый, а точнее посвещен 2людям, хотя должнобылобыть только один, но ниченго, никто ж не вижет.......


шлюха!