Да, у меня начали просыпаться чувства. Мне снова холодно. Ну одеваться теплее надо. Ага, когда мимо рынка идешь, елками пахнет. Была в одном забавном магазинчике, там абалденного мягкого зайца с длинными ушами видела. Хочууу... если повезет -- в субботу куплю. Внутри по кусочкам собирается новогоднее_настроение. В ночь 31-го в доме будет шумно. Мама сказала, что поставим елку. Кавайи.
Узнала, кто такие хикки. В какой-то степени получается, и я себя к ним отнести могу. Но, как сказал один человек: пожалуй, всем время от времени хочется побыть немного хикки ¯\(°.°)/¯

Кстати, вот ссылка раз: http://ru.wikipedia.org/wiki/Хикикомори
И ссылка два: http://en.wikipedia.org/wiki/Hikikomori

Английское не осилила, а жаль :(

Сижу вот ем конфеты. Шоколадные. В золотистой обертке. С орешком внутри. Искала "Планета" -- не нашла. Не делают их, что ли... Почему-то золотистая обертка ассоциируется с Новым годом даже больше, чем мандарины. Поэтому когда на конфеты эти смотрю, как веселее становится) Не смотря на то, что празднование в этом году будет скучноватым. С родителями. Скучно.

Вот вспомнила, как в детстве, лежа на животе у мамы, старалась дышать с ней одновременно. Вот перед глазами стоит: лежит мама на диване перед телевизором в один из немногочисленных выходных, а я рядом, голова на ее животе. Она дышит, а я прислушиваюсь и стараюсь так же дышать.
Я вот чего вспомнила. Сегодня с одноклассницей сидела за одной партой. У нас с ней отношения не очень. С одноклассницей, а не с партой. Вот. И у нее такой блокнотик пушистый. Она сидит и дышит. И вот дыхание на пушок и он так двигается. А я сижу и думаю: Лишь бы с ней одинаково не дышать. И старалась не дышать одинаково. И про маму вспомнила так.

Вот а сейчас мама пришла и мандарин принесла :) Сижу, ем. Круче конфет :)

Снова здесь. Внутри меня как-то по-другому. нет_любви. Есть только чай с корицей, апельсины, аниме и никакого_предпраздничного_настроения. Люди разочаровывают. Даже незнакомые. Хожу по улице в осеннем пальто и не мерзну. А надо бы. Еще недавно чувствовала себя счастливой, а сейчас...
Все жду письмо от Виолы. А его все нет. Хочу к ней в Киев. Не получится(

Черт. Не могу писать сюда. И хочется много рассказать, и текст в уме уже вроде придумала, а как вижу эту херню, именуемую моим дневником, желание пропадает.

Я не знаю как пережила эту ночь. Я боялась сойти с ума. Я металась по кровати аки подстреленная горящей стрелой птица. Я заламывала руки и по моим щекам текли слезы. В уме я сочиняла какой-то ужасный текст. Текст про то, как я боюсь. Как я боюсь, что действительно сойду с ума.
Было такое состояние как в бреду, когда температура под 40.
я обманываю себя, я обманываю других. Для кого все эти короткие фразы, часто со смыслом, которым понятен только мне?
Зачем писать местоимение, которое я применяю к человеку, которого не люблю, с большой буквы?
--------
Летом мне жутко нравился один парень. Я иногда даже подумывала, что люблю его. Я ему это миллион раз повторяла. В итоге он поверил и... сказал, что тоже меня любит. И тогда внутри оборвалась какая-то ниточка, которая держала хрустальный шар с лживым именем «любовь».
Я к нему больше ничего не чувствовала. Не было того нежного трепета внутри, когда я произносила его имя. Не поднимались ввысь стаи бабочек, когда он был рядом.
Ничего не было.
--------
Говорят, с бедой нужно переспать.
Я заснула вчера довольно-таки спокойно в р-не 2х часов ночи. А легла в полночь.
Час металась и рыдала, потом сказала себе сквозь слезы «Спокойно...» и пошла на кухню за яблоками. Летом я так часто делала (в смысле, шла за яблоками), когда не могла уснуть.
Я лежала и.. Мне нужна была чья-то поддержка. Я написала Максу. Я знала, что если что надо, он вряд ли откажет. И он мне написал. Он ответил. Он «мысленно со мной».
Вот сейчас пишу. А вспомнилась фраза: Сходить с ума уже не актуально.
Господи. Конечно же не актуально. Какая же я дуреха.
Я действительно с трудом пережила ту ночь. и... я не буду писать все в подробностях. На это нет желания.
Но главное: Я проснулась. Я «переспала с бедой». И я поняла.
Нет, сначала я еще раз удостоверилась, что я дуреха. Но потом... Я ... попробывала его имя ан вкус. Вспомнила его.
Господи, неужели!? Ничего... Почти... Только огромное желание извиниться перед ним за вчерашний вечер...
--------
Наверно, не надо мне пить коньяк...
--------
а еще заметила, что мои сочинения в последнее время пропитаны насквозь пафосом. Мне это е очень нравится, но по-другому пока что не получается.

Равнодушие. Просто необходимо. Как никогда раньше. Забыть. Вычеркнуть. Заново. Чистый лист.
Прошу.
Пожалуйста.
Подарите каменное сердце.

Вдруг поняла, что меня ничто почти не раздражает. Просто мгновенная неприязнь и все. Осадок на пять минут и все забывается.

Но.
Не могу терпеть, когда на меня дыхнут/чихнут/кашлянут. Вот сидит челвоек напротив или рядом, зевнул там, и рот не прикрыл, и ты чувствуешь это дыхание на своем лице, как буд-то пленку какую-то одели или плюнули в лицо. И сидишь еще минут десять так, пока чем-нить другим не займешься. Фу., гадость.
люди, прикрывайте рот.

Флешбек.
Старая квартира бабушки.
Большая елка, чуть ли не достает до потолка.
Светло-зеленая.
Вся обвешана игрушками и мишурой.
И запах елки и мандарин.
И счастье.
И рядом дядя......
И все живы-здоровы.
почти. тетю не вернуть.


А вот еще:
Все та же старая квартира бабушки.
Пятиэтажный дом.
Над бабушкой, на четвертом живут Махнюки, как их все называли.
Дядя (кажется, он) поднимает меня к потолку и говорит: Там у них козочка живет.
И у меня сразу в голове появляется образ белой козочки с бородкой (козленка?) которая стоит на зеленой лужайке и жует травку.
До сих пор не знаю, была ли там у них козочка...

Как же я скучаю по тем временам.

Ее сердце как раскаленная вишня.
Она не жалеет о том, что все так вышло.
Выбежала из дома, хлопнув дверью.
Залезла в автобус, прошептав: I hate u.
Мысли были заняты всякой дрянью:
Вспомнила, как вышивала в детстве гладью,
Домик у берега в зарослях ивы,
Господи, как там было красиво!..

А мне лень встать и выглянуть в окно.
первая мысль: Зачем снег?
А потом даже понравилось.

Все меньше удовольствия от сигарет.
И спрашивается: Зачем надо?

С каждым днем люблю Украину все меньше.
Но тем не менее, заметила, что самые трогательные песни, западающие в душу на долго и гарантировано звучат именно на украинском языке.
---
В полумраке квартиры хожу с кружкой кофе, не зная куда себя приткнуть.
Хочется уткнуться кому-то головой в коленки и слушать.
---
Скоро на рынок.
Это гарантированная ссора с мамой.
Наверно.
Не хочу.

Сколько ни выдумывай, а вернешься к нему в мыслях, милочка.

Младше -- не значит глупее и бла-бла-бла.

Иногда чувствую, что наоборот.

как за каменной стеной?

В темноте легче рассказывать свои тайны.

Чипсы, пепси, "Американский пирог"...
Господи, что со мной.
Но мне это нравится)

(Яков, пепси из-за тебя.)

Давно не ела чипсы. "Вредная еда".

*Ненавижу рынки.
Ходить хз сколько и нихуя не купишь.

*Все заебало.

*Хочется уехать далеко.
Ну или хотя бы в Киев.
Слышала рекламу.
70 у.е. и через два часа ты в Москве.

*Дайте мне 70 у.е. и место, где остановиться.

*Или хотя бы 200 грн. до Киева.

*Заебали.

*Ах да, еще голова трещит.

*И палец ножом проткнула.

*А так же худею.
Экономлю.
На Киев.

Вчера был День Памяти Жертв Голодомора.
Грустно осозновать, что для большинтсва в нашей области это мало что значит.

Грустно, что для многих моих знакомых слово Украина ничего не значит.
Грустно, что многие не знают и не хотят знать историю нашей страны.
Даже не уважают ее.

В такие моменты хочется перенестись на запад Украины.
Там люди не пострадали от голодомора, но, уверена, большинтсво зажгли свечи, помянули память минутой молчания.
А у нас...

"А ты что хотела, у нас в городе 52,5 % русских."

Бесят разгноворы о том, какая хреновая Украина.
Не нарвится -- уезжайте, скатертью дорога.
Нет, ***, живут же здесь.........

ЇЇ очі наповнені жалем
І слова, пересипані горем...

Про нещасних, що голод пізнали,
Про зерно, що вивозили морем,
Продрозверстку і світле майбутнє,
Котрим голови юні дурили.
Про зірки на шапках п'ятикутні
І незлічені зниклі могили.
Про народу скалічену долю
І не зцілену душу донині.

...Втерла сльози розпуки та болю
Прабабуся у білій хустині.(с)

Признайтесь, ведь вы же мечтали перед сном.
Любой из вас.
Я это точно знаю.
-------
Вот и я...
-------
Мне легче засыпать, представляя, как я лежу, уткнувшись в чье-нибудь плечо. Когда меня гладят по голове.
-------
Последние два дня я засыпаю на Его животе. Мягком и уютном. А сверху кот. И аниме на мониторе.
Аниме...
-------
И снова голубые глаза.
-------
Да суть не в этом.
-------
Лежать.
На низкой кровати с оранжевым покрывалом.
С Тобой.
На Твоем животе.
Слушать Твои расказы о.. да о чем угодно. Лишь бы Твои.
Слышать Твое дыхание. Нет, не слышать. Чувствовать.
-------
Жить в мечтах....
Плевать.
Главное, что в них есть Ты.
-------
Увлечения иногда возвращаются.
-------
Когда я впервые написала?
Не помню.
Давно.
-------
Редкие мессиджи...
Как праздник.
С содроганием открываю личный ящик.
Не от Тебя.
Жаль.
Жду дальше....
-------
До завтра...

ОН: ^^.Но Полуэльф ещё и потому что это в каком то смысле моё видение мира или желание видеть его таким.Наполовину человек,наполовину эльф.
Часть человека - означает обыденную жизнь.Учёба,работа,семья,старость,внуки и так далее,все люди живут по шаблону и от этого некуда не деться.Наш статус и наши возможности зачастую определяются ещё с самого рождения.Ещё одна песчинка в море песка...
Часть эльфа - это мои мечты,желание прожить эту жизнь как то по особенному,жить душой а не телом, так как я хочу, необращая внимание на метериальные ценности,на всё то Г в которое постепенно превращается наш мир.Возможно это остаток детской наивности и желания жыть в розовом мире,со стороны это кажется глупым.....но,без этого всего мне было бы скучно^^.

Я: а разве нам не дается шанс развивать в себе какие-то новые возможности? как-то не хочется верить, что если у меня , например, с рождения не заложена возможность рисовать шедевры живописи, то этого у меня никогда не получится ^^

эх, вот так живешь-живешь, а потом тебе: Ты что, все время в мечтах живешь? Иногда лучше не возвращаться в реальный мир...

ОН: Шанс то даётся,но не каждому удаётся его реализовать и зачастую этому препятствуют другие люди,социальное положение,возможности организма и так далее.
Да научится рисовать или добится чего то в жизни начав с нуля можна,но не всегда.
Вот к примеру родился человек,закончил он школу,поступил в консерваторию или там в тетральное училище,но лицом он не вышел или таланта ему не хватило и неудалась ему карьера актёра,а так хотелось,с детсва мечтал он стать актёром.
Или вот родился человек со слабым сердцем и не стать ему футболистом как ни крути.
Примеров много но продолжать не буду,а то мрачно всё это как то.Трудно всё обьяснить словами,иногда их просто нехватает...Жизнь несправедлива,это не новость и это я имел ввиду.
Просто хочется чтобы лично для меня жизнь протекала как то по особенно и был бы в ней место для всех моих причуд^^.

На своей луне я всегда один,
Cам себе король сам себе судья,
Луна моя - психушка номер 132. :)


хотела еще что-то добавить, но... передумала...