Без заголовка
13-07-2008 08:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
03-07-2008 22:36
Это цитата сообщения Елена_Хохлова Оригинальное сообщение
Помогите распространить!!!
[393x586]
Просьба переслать как можно большему кол-ву людей!!!!!!!
ПРОПАЛА ДЕВОЧКА!
14 июня 2008 года в районе Аэропорта г.Алматы. украли 6-летнюю девочку, Исраилову Томирис Аркеновну, дата рождения 16.12.2002 года.
Приметы: волосы - каштановые, длинные, мелированные по длине; брови - густые; глаза - карие; очень общительная.
Была одета: Розовый сарафан с белой рюшей.
Просьба всем, владающим какой-либо информацией, обращаться по телефонам:
дом. +7-727-251-69-10
моб. +7-702-181-3949
моб. +7-705-335-6216
моб. +7-705-163-0305
моб. +7-701-649-5530
моб. +7 777-156-1151
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Елена_Хохлова Оригинальное сообщение
Помогите распространить!!!
[393x586]Просьба переслать как можно большему кол-ву людей!!!!!!!
ПРОПАЛА ДЕВОЧКА!
14 июня 2008 года в районе Аэропорта г.Алматы. украли 6-летнюю девочку, Исраилову Томирис Аркеновну, дата рождения 16.12.2002 года.
Приметы: волосы - каштановые, длинные, мелированные по длине; брови - густые; глаза - карие; очень общительная.
Была одета: Розовый сарафан с белой рюшей.
Просьба всем, владающим какой-либо информацией, обращаться по телефонам:
дом. +7-727-251-69-10
моб. +7-702-181-3949
моб. +7-705-335-6216
моб. +7-705-163-0305
моб. +7-701-649-5530
моб. +7 777-156-1151
Без заголовка
03-07-2008 22:33
Это цитата сообщения Natamiss Оригинальное сообщение
Знай мой друг вражде и дружбе цену
Это цитата сообщения Natamiss Оригинальное сообщение
Знай мой друг вражде и дружбе цену
|
Без заголовка
24-06-2008 14:09
Это цитата сообщения La-Fraise Оригинальное сообщение
100 самых популярных слов в аниме
100 самых популярных слов в аниме.
Баян, но может кому-то будет интересно)
Отредактировано лично мной)
______________________________________________
1. abunai - опасный.
2. ai - любовь.
3. aite - оппонент.
Читать_далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения La-Fraise Оригинальное сообщение
100 самых популярных слов в аниме
Баян, но может кому-то будет интересно)
Отредактировано лично мной)
______________________________________________
1. abunai - опасный.
2. ai - любовь.
3. aite - оппонент.
Без заголовка
22-06-2008 10:23
Это цитата сообщения Смит-Вессон Оригинальное сообщение
Упражнялка на произношение)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Смит-Вессон Оригинальное сообщение
Упражнялка на произношение)
If you can pronounce correctly every word in this poem, you will be speaking English better than 90% of the native English speakers in the world. After trying the verses, a Frenchman said he'd prefer six months of hard labour to reading six lines aloud. Try them yourself.
Dearest creature in creation,
Study English pronunciation.
I will teach you in my verse
Sounds like corpse, corps, horse, and worse.
I will keep you, Suzy, busy,
Make your head with heat grow dizzy.
Tear in eye, your dress will tear.
So shall I! Oh hear my prayer.
Just compare heart, beard, and heard,
Dies and diet, lord and word,
Sword and sward, retain and Britain.
(Mind the latter, how it's written.)
Now I surely will not plague you
With such words as plaque and ague.
But be careful how you speak:
Say break and steak, but bleak and streak;
Cloven, oven, how and low,
Script, receipt, show, poem, and toe.
Hear me say, devoid of trickery,
Daughter, laughter, and Terpsichore,
Typhoid, measles, topsails, aisles,
Exiles, similes, and reviles;
Scholar, vicar, and cigar,
Solar, mica, war and far;
One, anemone, Balmoral,
Kitchen, lichen, laundry, laurel;
Gertrude, German, wind and mind,
Scene, Melpomene, mankind.
Billet does not rhyme with ballet,
Bouquet, wallet, mallet, chalet.
Blood and flood are not like food,
Nor is mould like should and would.
Viscous, viscount, load and broad,
Toward, to forward, to reward.
And your pronunciation's OK
When you correctly say croquet,
Rounded, wounded, grieve and sieve,
Friend and fiend, alive and live.
Ivy, privy, famous; clamour
And enamour rhyme with hammer.
River, rival, tomb, bomb, comb,
Doll and roll and some and home.
Stranger does not rhyme with anger,
Neither does devour with clangour.
Souls but foul, haunt but aunt,
Font, front, wont, want, grand, and grant,
Shoes, goes, does. Now first say finger,
And then singer, ginger, linger,
Real, zeal, mauve, gauze, gouge and gauge,
Marriage, foliage, mirage, and age.
Query does not rhyme with very,
Nor does fury sound like bury.
Dost, lost, post and doth, cloth, loth.
Job, nob, bosom, transom, oath.
Though the differences seem little,
We say actual but victual.
Refer does not rhyme with deafer.
Foeffer does, and zephyr, heifer.
Mint, pint, senate and sedate;
Dull, bull, and George ate late.
Scenic, Arabic, Pacific,
Science, conscience, scientific.
Liberty, library, heave and heaven,
Rachel, ache, moustache, eleven.
We say hallowed, but allowed,
People, leopard, towed, but vowed.
Mark the differences, moreover,
Between mover, cover, clover;
Leeches, breeches, wise, precise,
Chalice, but police and lice;
Camel, constable, unstable,
Principle, disciple, label.
Petal, panel, and canal,
Wait, surprise, plait, promise, pal.
Worm and storm, chaise, chaos, chair,
Senator, spectator, mayor.
Tour, but our and succour, four.
Gas, alas, and Arkansas.
Sea, idea, Korea, area,
Psalm, Maria, but malaria.
Youth, south, southern, cleanse and clean.
Doctrine, turpentine, marine.
Compare alien with Italian,
Dandelion and battalion.
Sally with ally, yea, ye,
Eye, I, ay, aye, whey, and key.
Say aver, but ever, fever,
Neither, leisure, skein, deceiver.
Heron, granary, canary.
Crevice and device and aerie.
Face, but preface, not efface.
Phlegm, phlegmatic, ass, glass, bass.
Large, but target, gin, give, verging,
Ought, out, joust and scour, scourging.
Ear, but earn and wear and tear
Do not rhyme with here but ere.
Seven is right, but so is even,
Hyphen, roughen, nephew Stephen,
Monkey, donkey, Turk and jerk,
Ask, grasp, wasp, and cork and work.
Pronunciation (think of Psyche!)
Is a paling stout and spikey?
Won't it make you lose your wits,
Writing groats and saying grits?
It's a dark abyss or tunnel:
Strewn with stones, stowed, solace, gunwale,
Islington and Isle of Wight,
Housewife, verdict and indict.
Finally, which rhymes with enough,
Though, through, plough, or dough, or cough?
Hiccough has the sound of cup.
My advice is to give up!!!
Dearest creature in creation,
Study English pronunciation.
I will teach you in my verse
Sounds like corpse, corps, horse, and worse.
I will keep you, Suzy, busy,
Make your head with heat grow dizzy.
Tear in eye, your dress will tear.
So shall I! Oh hear my prayer.
Just compare heart, beard, and heard,
Dies and diet, lord and word,
Sword and sward, retain and Britain.
(Mind the latter, how it's written.)
Now I surely will not plague you
With such words as plaque and ague.
But be careful how you speak:
Say break and steak, but bleak and streak;
Cloven, oven, how and low,
Script, receipt, show, poem, and toe.
Hear me say, devoid of trickery,
Daughter, laughter, and Terpsichore,
Typhoid, measles, topsails, aisles,
Exiles, similes, and reviles;
Scholar, vicar, and cigar,
Solar, mica, war and far;
One, anemone, Balmoral,
Kitchen, lichen, laundry, laurel;
Gertrude, German, wind and mind,
Scene, Melpomene, mankind.
Billet does not rhyme with ballet,
Bouquet, wallet, mallet, chalet.
Blood and flood are not like food,
Nor is mould like should and would.
Viscous, viscount, load and broad,
Toward, to forward, to reward.
And your pronunciation's OK
When you correctly say croquet,
Rounded, wounded, grieve and sieve,
Friend and fiend, alive and live.
Ivy, privy, famous; clamour
And enamour rhyme with hammer.
River, rival, tomb, bomb, comb,
Doll and roll and some and home.
Stranger does not rhyme with anger,
Neither does devour with clangour.
Souls but foul, haunt but aunt,
Font, front, wont, want, grand, and grant,
Shoes, goes, does. Now first say finger,
And then singer, ginger, linger,
Real, zeal, mauve, gauze, gouge and gauge,
Marriage, foliage, mirage, and age.
Query does not rhyme with very,
Nor does fury sound like bury.
Dost, lost, post and doth, cloth, loth.
Job, nob, bosom, transom, oath.
Though the differences seem little,
We say actual but victual.
Refer does not rhyme with deafer.
Foeffer does, and zephyr, heifer.
Mint, pint, senate and sedate;
Dull, bull, and George ate late.
Scenic, Arabic, Pacific,
Science, conscience, scientific.
Liberty, library, heave and heaven,
Rachel, ache, moustache, eleven.
We say hallowed, but allowed,
People, leopard, towed, but vowed.
Mark the differences, moreover,
Between mover, cover, clover;
Leeches, breeches, wise, precise,
Chalice, but police and lice;
Camel, constable, unstable,
Principle, disciple, label.
Petal, panel, and canal,
Wait, surprise, plait, promise, pal.
Worm and storm, chaise, chaos, chair,
Senator, spectator, mayor.
Tour, but our and succour, four.
Gas, alas, and Arkansas.
Sea, idea, Korea, area,
Psalm, Maria, but malaria.
Youth, south, southern, cleanse and clean.
Doctrine, turpentine, marine.
Compare alien with Italian,
Dandelion and battalion.
Sally with ally, yea, ye,
Eye, I, ay, aye, whey, and key.
Say aver, but ever, fever,
Neither, leisure, skein, deceiver.
Heron, granary, canary.
Crevice and device and aerie.
Face, but preface, not efface.
Phlegm, phlegmatic, ass, glass, bass.
Large, but target, gin, give, verging,
Ought, out, joust and scour, scourging.
Ear, but earn and wear and tear
Do not rhyme with here but ere.
Seven is right, but so is even,
Hyphen, roughen, nephew Stephen,
Monkey, donkey, Turk and jerk,
Ask, grasp, wasp, and cork and work.
Pronunciation (think of Psyche!)
Is a paling stout and spikey?
Won't it make you lose your wits,
Writing groats and saying grits?
It's a dark abyss or tunnel:
Strewn with stones, stowed, solace, gunwale,
Islington and Isle of Wight,
Housewife, verdict and indict.
Finally, which rhymes with enough,
Though, through, plough, or dough, or cough?
Hiccough has the sound of cup.
My advice is to give up!!!
байка из жизни
21-05-2008 17:21
знакомая рассказала: ехала она на маршрутке и стала свидетельницей истории, о которой хочу я рассказать: в маршутке, спиной к водителю сидят две старые бабки. И вот, значит входит молодой человек, садится и начинает мелочью набирать 10рублей, протягивает их бабкам, но с ладони падает монетка и укатывается под сиденье. Парень встает, начинает искать, нагинается (следует отметить, что его Zопа оказалась прямо напротив лица одной из старушек) и оглушительно пукает на весь салон (в лицо бабке). Реакция бабуси - поворачивается к соседке и громоподобним шепотом, опять же на всю маршрутку объяввляет - из-за такой мелочи zoпу рвать...... Весь салон ржет, парень красный, еле дождался остановки и сразу же выскочил. В салон входит дама, прилично одитая. А народ ржет, не может успокоиться и женщина начинает оглядывать себя, мож испачкалась... Бабки быстро вводят ее в курс дела, она начинает ржать.... и тут из ее носа вылетает сопля и летит прямо на бабку......... Все пассажиры уже валяются от смеха, водиле тоже плохо, и чтобы успокоиться он закурил, открыв люк над бабками. Потом спохватился и спрашивает у старушек - вам под (люкам) не холодно? Всех разорвало! ну значит едут они (надо сказать что конечная остановка - поселок сахарный), на остановке в салон заглядвает еще одна бабка и спрашивает у водителя - милок, у тебя конец сахарный? Мужык, рыдая от смеха отвечает - не знаю, не пробовал! А бабка оглядывая суровым взором салон и видя, что мест нет протягивает водиле десятку и выдает - милок, возьми меня стоя! (после этого водила выпал из маршуртки и валялся в сугробе, все пассажиры писали кипятком) =)))))))))))))))))))) история абсолютно правдивая! ))))))))))
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
знакомая рассказала: ехала она на маршрутке и стала свидетельницей истории, о которой хочу я рассказать: в маршутке, спиной к водителю сидят две старые бабки. И вот, значит входит молодой человек, садится и начинает мелочью набирать 10рублей, протягивает их бабкам, но с ладони падает монетка и укатывается под сиденье. Парень встает, начинает искать, нагинается (следует отметить, что его Zопа оказалась прямо напротив лица одной из старушек) и оглушительно пукает на весь салон (в лицо бабке). Реакция бабуси - поворачивается к соседке и громоподобним шепотом, опять же на всю маршрутку объяввляет - из-за такой мелочи zoпу рвать...... Весь салон ржет, парень красный, еле дождался остановки и сразу же выскочил. В салон входит дама, прилично одитая. А народ ржет, не может успокоиться и женщина начинает оглядывать себя, мож испачкалась... Бабки быстро вводят ее в курс дела, она начинает ржать.... и тут из ее носа вылетает сопля и летит прямо на бабку......... Все пассажиры уже валяются от смеха, водиле тоже плохо, и чтобы успокоиться он закурил, открыв люк над бабками. Потом спохватился и спрашивает у старушек - вам под (люкам) не холодно? Всех разорвало! ну значит едут они (надо сказать что конечная остановка - поселок сахарный), на остановке в салон заглядвает еще одна бабка и спрашивает у водителя - милок, у тебя конец сахарный? Мужык, рыдая от смеха отвечает - не знаю, не пробовал! А бабка оглядывая суровым взором салон и видя, что мест нет протягивает водиле десятку и выдает - милок, возьми меня стоя! (после этого водила выпал из маршуртки и валялся в сугробе, все пассажиры писали кипятком) =)))))))))))))))))))) история абсолютно правдивая! ))))))))))
Без заголовка
18-05-2008 11:04
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Экзотические фрукты. Расширяем кругозор.
Некоторые экзотические фрукты настолько прочно вошли в нашу повседневную жизнь, что уже никто из нас не удивляется пушистым киви, волосатым кокосам, сладким бананам и недозревшим ананасам. Но все же это лишь небольшая часть того, чем может порадовать нас яркий, манящий и малодоступный тропический мир, разнообразие экзотических плодов которого просто поражает. Наш небольшой экскурс хоть и не даст вам в действительности ощутить новые вкусы, но все же познакомит с малоизвестными экзотическими фруктами, а также поможет расширить ваш кругозор.
Авокадо
[415x304]
Далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Экзотические фрукты. Расширяем кругозор.
Некоторые экзотические фрукты настолько прочно вошли в нашу повседневную жизнь, что уже никто из нас не удивляется пушистым киви, волосатым кокосам, сладким бананам и недозревшим ананасам. Но все же это лишь небольшая часть того, чем может порадовать нас яркий, манящий и малодоступный тропический мир, разнообразие экзотических плодов которого просто поражает. Наш небольшой экскурс хоть и не даст вам в действительности ощутить новые вкусы, но все же познакомит с малоизвестными экзотическими фруктами, а также поможет расширить ваш кругозор.
Авокадо
[415x304]
Без заголовка
17-05-2008 10:58
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
=) Завидуйте мине, люди! =)
10-05-2008 23:07
Мне моя любимая писательница прислала подарок))))) ура-ура-ура!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мне моя любимая писательница прислала подарок))))) ура-ура-ура!
ГЕНЕРАТОР СЛОГАНОВ - ПРОСТО ВПИШИ ЛЮБОЕ СЛОВО
27-04-2008 10:51
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ВАУ! ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ СВОЕ ИМЯ НА ЯПОНСКОМ??? ТЕБЕ СЮДА!
27-04-2008 10:41
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
19-04-2008 17:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
17-04-2008 10:46
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
АНТИГОРОСКОП
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
АНТИГОРОСКОП
Обычно в различного рода гороскопах описываются положительные черты характера человека. А хотела бы ты узнать
отрицательную характеристику того или иного знака? Наверняка да! Про себя можешь не читать, чтобы не расстраиваться,
а вот про знакомых - вполне занимательно. Но не относись к этому гороскопу слишком серьезно.
Овен (21.03 - 20.04)
Агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец (20.04 - 20.05)
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы (21.05 - 21.06)
Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
отрицательную характеристику того или иного знака? Наверняка да! Про себя можешь не читать, чтобы не расстраиваться,
а вот про знакомых - вполне занимательно. Но не относись к этому гороскопу слишком серьезно.
Овен (21.03 - 20.04)
Агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец (20.04 - 20.05)
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы (21.05 - 21.06)
Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Без заголовка
03-04-2008 17:44
Это цитата сообщения Sonia_Schtolz Оригинальное сообщение
Живые Симпосны
Вообще, я была под впечатлением))) Умело сбацали!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Sonia_Schtolz Оригинальное сообщение
Живые Симпосны
Вообще, я была под впечатлением))) Умело сбацали!
Без заголовка
27-03-2008 19:05
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
350 самых смешных статусов ICQ и QIP
Смотреть дальше
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
350 самых смешных статусов ICQ и QIP
тест
27-03-2008 18:31
Рамблер считает, что я похож на Смешариков. Это намек на то, что я мелкая, не смешная и мне пора худеть?
А на кого похожи вы?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рамблер считает, что я похож на Смешариков. Это намек на то, что я мелкая, не смешная и мне пора худеть?А на кого похожи вы?
Премия Дарвина (ппц какой-то)
23-03-2008 18:25
Слушать этот музыкальный файл
Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к эволюционному учению Дарвина.
Ее учредители — несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только Через Интернет) — считают своим долгом обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества.
Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия.
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?" он в мгновенье ока отрезал себе голову.
"Странно все это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.- В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года.
Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.
Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.
В ночь на 1 января 2001 года сотрудник полиции Иллинойсского университета Колин Н. решил пошутить. Он взял табельный пистолет «Глок» и, воскликнув: «Интересно, заряжен ли он?» — вставил дуло себе в рот и спустил курок. Пистолет был заряжен, и Колин стал покойником и первым в новом тысячелетии лауреатом Дарвиновской премии.
2000, Англия. 24-летний вор в супермаркете польстился на пару живых омаров. Естественно, кражи в магазинах самообслуживания происходят путем "заныкивания" товара в предметы своей одежды. Омары для нашего номинанта исключением не были и были им спрятаны в штанах (!). После чего он рванулся к двери.
Омарам тряска в чужих штанах явно не понравилась и они зашевелились в поисках того за что можно было бы ухватиться и защитить свое омарское право на заслуженный покой. К несчастью для героя этой истории, нашли это место омары очень быстро - вор не успел выбежать за пределы торгового зала и был застигнут прямо возле касс.
Докторам пришлось изрядно потрудится, чтобы отцепить дары моря от крайней плоти англичанина. Их вердикт "помог" ему занять свое место среди дарвиновских номинантов - жить будет, но потомства не принесет, тем самым изымет свои гены из человеческого генотипа, что является главным условием для получения премии.
P. S. Менеджер супермаркета отказался выдвигать против него обвинения, мотивируя это тем, что вор сам себя уже достаточно наказал.
26 мая 2006. Малайзия
Местная жительница обнаружила в мобильнике мужа пикантную смску от его любовницы. Она закатила своему благоверному нешуточный скандал.
В отчаянной попытке доказать разгневанной супруге свою верность и преданность,Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к эволюционному учению Дарвина.
Ее учредители — несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только Через Интернет) — считают своим долгом обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества.
Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия.
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?" он в мгновенье ока отрезал себе голову.
"Странно все это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.- В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года.
Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.
Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.
В ночь на 1 января 2001 года сотрудник полиции Иллинойсского университета Колин Н. решил пошутить. Он взял табельный пистолет «Глок» и, воскликнув: «Интересно, заряжен ли он?» — вставил дуло себе в рот и спустил курок. Пистолет был заряжен, и Колин стал покойником и первым в новом тысячелетии лауреатом Дарвиновской премии.
2000, Англия. 24-летний вор в супермаркете польстился на пару живых омаров. Естественно, кражи в магазинах самообслуживания происходят путем "заныкивания" товара в предметы своей одежды. Омары для нашего номинанта исключением не были и были им спрятаны в штанах (!). После чего он рванулся к двери.
Омарам тряска в чужих штанах явно не понравилась и они зашевелились в поисках того за что можно было бы ухватиться и защитить свое омарское право на заслуженный покой. К несчастью для героя этой истории, нашли это место омары очень быстро - вор не успел выбежать за пределы торгового зала и был застигнут прямо возле касс.
Докторам пришлось изрядно потрудится, чтобы отцепить дары моря от крайней плоти англичанина. Их вердикт "помог" ему занять свое место среди дарвиновских номинантов - жить будет, но потомства не принесет, тем самым изымет свои гены из человеческого генотипа, что является главным условием для получения премии.
P. S. Менеджер супермаркета отказался выдвигать против него обвинения, мотивируя это тем, что вор сам себя уже достаточно наказал.
26 мая 2006. Малайзия
Местная жительница обнаружила в мобильнике мужа пикантную смску от его любовницы. Она закатила своему благоверному нешуточный скандал.
В отчаянной попытке доказать разгневанной супруге свою верность и преданность,
Хроники диверсионного подразделения (часть 1) Приколы
23-03-2008 18:17
Слушать этот музыкальный файл
Хроники диверсионного подразделения (часть 1) Приколы
День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил,
что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен,
то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.
Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло.
А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась
в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до
7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько
подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились
перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения.
Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам
ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.
Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа
начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что
детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас
быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей,
а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров,
совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались
догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало:
6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два
стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат
Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного
хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи
"каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.
Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру,
но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит.
Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в
Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились
по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной
пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны
колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько
неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин,
умудрившись при этом скуритьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хроники диверсионного подразделения (часть 1) Приколы
День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил,
что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен,
то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.
Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло.
А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась
в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до
7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько
подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились
перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения.
Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам
ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.
Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа
начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что
детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас
быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей,
а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров,
совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались
догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало:
6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два
стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат
Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного
хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи
"каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.
Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру,
но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит.
Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в
Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились
по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной
пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны
колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько
неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин,
умудрившись при этом скурить
Результат теста "Какая ты картинка"
23-03-2008 18:10
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая ты картинка"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
А у Ольги Громыко скоро выйдет новая книжка!!!!
22-03-2008 10:54
ура -ура! В ней будут опубликованы рассказы ВБП, и вроде как встреча со старыми героями (на обложке вылитые Верес и Шелена=)))
[389x600]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ура -ура! В ней будут опубликованы рассказы ВБП, и вроде как встреча со старыми героями (на обложке вылитые Верес и Шелена=)))
[389x600]