Это цитата сообщения ЭстеРО Оригинальное сообщение

Не давайте взрослым книжки-раскраски

Немного юмора в блоге ЭстеРО.

Детки в наше время конечно тоже не подарок, но и мы взрослые из этих самых деток вырастаем))...

Всем приятного просмотра!

[700x528]

Читать далее...

Это цитата сообщения kalina_yuga Оригинальное сообщение

Альтернатива.

 

Пишет al391 (al391) 2012-09-26 22:51:00

Закон об оскорблении чувств НЕверующих. (проект)

Читать далее...

Это цитата сообщения Grushevsky Оригинальное сообщение

Трэш: Алексей Глызин и группа "Х-й забей"

Показываю видео с пылу с жару:
концерт закончился в "Меццо Форте" пару часов назад.
Переполненный зал, море трэша и угара!

Презентация нового альбома "Вскрытие покажет".
Несколько песен на альбоме исполняет Алексей Глызин.

На видео - для вас живьем!

Смотрите видео БЕЗ ДЕТЕЙ ! Ненормативная лексика как вегда у "Х-й забей"

Года эдак с 1983 существует замечательная и совершенно незаслуженно малоизвестная белорусская группа The UNB
Чтоб хоть чутка подправить вопиющую несправедливость,-выкладываю ссылочку,по которой можно прослушать один из последних альбомов.
По музыке,-рокнрольные корни, но и современные влияния им не чужды, но особенно радуют тексты-весьма остроумные и неординарные.
Вопщем,-не поленитесь послушать )

http://www.experty.by/node/1239

Это цитата сообщения hlebniks Оригинальное сообщение

Открытое письмо редакции газеты Спорт-Экспресс.

Уважаемая редакция.

Непонятным образом и без объяснения причин закрыты блоги ВСЕХ журналистов вашей газеты.

Это была площадка, где десятки и сотни тысяч ваших читателей из многих стран обсуждали проблемы спорта и могли узнать мнения авторов статей по самым актуальным вопросам.

Такой шаг редакции мы воспринимаем как проявление неуважения к болельщикам и людям, неравнодушным к спорту. А также как наступление на свободу слова.

Если сказать прямо - нам просто плюнули в лицо!

Поясните нам причины такого странного решения!

Сейчас практически любая серьезная газета имеет свои блоги.

Вы решили вернуть нас в прошлое тысячелетие ?

hlebniks Zmej77 Богдан Алексей Антоненко full tilt dm59 James Antony Вышень

Oleg-ottuda Aliment SirVlad Charles Lee Ray -CHUCKY- Vladimir22

-----------------------------------------------------------

Уважаемые читатели. Просьба, если вы поддерживаете - процитируйте его у себя в дневнике.

А также оставьте мне свой ник. Я постараюсь в течении суток отредактировать письмо и внести в него ники всех людей, которые письмо поддержали.

написал вчера на одном форуме-такую строчку

служил Василий хлеборобом,
Василий хлеборобом был ...

(подражание бессмертной классике)
на что пришел ответ-

...и вот однажды раз по пьяни
он под комбайн угодил.

пришлось мне закончить )
:
в душе тот час смятенье,ужас
В миг стали мокрыми штаны
Бежать! ползти! подаль отсюда
в обьятья страшненькой жены

Но миг прошел,а тело цело
не вскрыто сотнею ножей
ведь сломан уж как год комбайн
стоит забытый на меже

Василий выругался грязно
Потом сказал-ебись конём!
и жизнь вдруг стала так прекрасна
как кружка пива жарким днём

присоединился к условиям уважаемой-КалиныЙуги
Условия предельно просты:
1. Оставляете комментарий к этой записи - я даю вам букву.
2. Публикуете условия флешмоба у себя.
3. Там же пишете 10 слов (это минимум), так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением и начинающихся на полученную букву"

выпала буква Я...поехали )
1.Я-поскольку в алфавите буква последняя-дадим ей покрасоваться на первом месте.
2.Яшин-вратарь великий футбольный и хоккеист весьма известный,вроде просто однафамилец
3.Ягненок...ассоциации с баснями Крылова и с седлом оного,весьма популярным в греческой кухне
4.Я...ну я да,как человек скромный(но в меру) пришел на ум сам себе
5. Яблоко,вкусный,но чертовский надоевший плод.А еще и Ева его изьела...проблем теперь уйма
6. Яды-способ решения средневековых проблем
7. Ямайка...чета покурить захотелось,спокойненько так,размеренно и ритуально расслабляясь
8. Яндекс-назойливая поисковая система,коей ниразу в жизни не пользовался и не собираюсь
9. Ярмарка-массовое псевдовеселие,когда продается -покупается масса нафиг ненужных девайсов
10.Явь...спорное состояние окружающей среды,выдающей себя за единственно правильную
ну вот как-то так )

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Еда такая еда

  [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения кукуруза_кукуруза Оригинальное сообщение

Бриджит Бардо.Цитаты

Бриджит Бардо.Цитаты

[378x480]

Читать далее...

Собссна,в поцессе одной полемики возникли два вопроса - Первый к дамам
- Чем в основном руководствуетесь при выборе цвета губной помады ? - что влияет?-цвет глаз,волос,одежда,время суток или целый комплекс чего либо ?
Второй к джентльменам - Как часто,вы бываете согласны с выбором вашей спутницей данного атрибута ? Или ваапще пофигу ?

Соббсна, всех дам,- с Праздником!

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
________________________________________
Тамара Панферова.

Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
_______________________________________
Эрнст.

Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
________________________________________
Виктор Бичев.

Ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Походу волна докатилась и до нас.
В данный момент митинг,начавшийся пару часов назад (блин,ну почему в рабочее время то???) у здания сейма,переходит в логичную стадию с битьем стекл и стрельбой.По предварительным данным,из районов подьехало более 7000 представителей.Сколько еще подошло сказать сейчас немогу,так как почти все сайты,которые могли бы давать оперативную инфу,блокируются и не работают.
Сначала под свист и улюлюканье в окна сейма полетели снежки,потом вышедших на "пообщаться" слуг народа,стали закидывать яйцами.Полиция пустила газ и в ход пошли камни...Уже есть пострадавшие(раненные) и задержанные.
Попробую вечером конкретнее расписать.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

-=:::Наши сказки по-голливудски:::=-



*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Ну тож неплохо звучит...

Слушать этот музыкальный файл

РАНЕВСКАЯ, ФАИНА ГЕОРГИЕВНА (1896–1984) (настоящая фамилия Фельдман), острохарактерная, эксцентрическая актриса советского периода. Народная артистка СССР (1961), дважды лауреат Государственной премии СССР (1949, 1951).

Многие из ее фраз стали крылатыми и надолго пережили свое время.

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Раневская не любила зиму. Она говорила:
- Я ненавижу зиму, как Гитлера!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

В Театре им. Моссовета с огромным успехом шел спектакль "Дальше - тишина". Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то после спектакля к ней подошел зритель и спросил:
- Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет?
- В субботу будет 115, - тут же ответила актриса.
Поклонник обмер от восторга и сказал:
- В такие годы и так играть!

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я еще помню порядочных людей!

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?"

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только глисты

Оптимизм - это недостаток информации.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.

О своих работах в кино: 'Деньги съедены, а позор остался'.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: 'Когда придете, стучите ногами'.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на Читать далее...

Просто несколько цитат из прекрасного фильма )

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.

— Ты меня заждалась дорогая? Извини… меня задержал Ньютон.

— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришёл… «Ну и слава Богу», говорит. Очень Вас ждёт…

— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде говоря, барон, на её месте я бы сделал то же самое.
— Поэтому я и женюсь не на Вас, а на Марте…

— Церковь должна благословлять любовь!
— Законную!
— Всякая любовь законна, если это — любовь!

— И что Вы мне посоветуете делать?
— А что тут советовать: живите, как жили! Только по гражданским и церковным законам вашей женой будет считаться та жена, которая Вам уже не жена!

— А мне говорили — умный человек!
— Ну, мало ли что про человека наговорят…

— Утка готова.
— Отпусти её, пусть летает.

— Ну, не меняться же мне из-за каждого идиота!?
— Не на совсем — на время… Стать таким как все…
— Как все? Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? Не переписываться с Шекспиром?

— Бросил жену с ребёнком!
— Какой ребёнок? Я — офицер!
— Бросил жену с офицером!

— Вызовите отца на дуэль.
— Это невозможно!
— Почему?
— Во-первых, он меня убьёт, а во-вторых…
— И первого достаточно.

Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»

— Мне? Однобортный мундир? Вы что, не знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Война на пороге, а мы не готовы! Мы не готовы к войне!

В такой день трудно жить, но легко умирать.

— Говорят, юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся — продлевает, а тому, кто острит — укорачивает.

— Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.

Будем бить через дымоход.

— А разве ночь?
— Ночь.
— И давно?
— С вечера.

Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!

— Но это факт!
— Нет, это не факт.
— Это не факт?
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.

— Стрелял он не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну, не мамонты же.

Мне уже 19 лет, а я всего—лишь корнет! И никаких перспектив! Меня даже на манёвры не допустили! … Полковник вообще заявил, что «не желает получать донесения от барона Мюнхгаузена»!

Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но, вообще, что-то героическое в этом есть!

Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!

Война это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается!
Война это… Война!

— Приказано арестовать барона Мюнхгаузена! В случае сопротивления приказано применять силу!
— Кому приказано применять силу?
— Что?
— Кому применять силу — мне или Вам?
— Нн… не знаю…
— Может, послать вестового переспросить?
— Это невозможно!
— Хорошо. Тогда оба будем выполнять приказ. Логично?
— Ммм…

И это хорошо! Это делается примерно так…

В стороночку, пожалуйста. Вы вообще уйдите.

— Где командующий?
— Командует!
— А где же наша гвардия?
— Вероятно, обходит с флангов.
— Кого?…
— Всех!

Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать чтоб не расходились.

Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить.

— Ваше Высочество, ну, не идите против своей совести. Я знаю, Вы благородный человек, и в душе тоже против Англии.
— Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!

Почему продолжается война? Они что у вас — газет не читают?

— Это не герцог, это тряпка!
— Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!

Развод отвратителен… потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.

— Карл, почему так поздно?
— По-моему рано: не все глупости ещё сказаны!

— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг, такая трагедия?
— Извините господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!

Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.

Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви, на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: «Нет!», — и нас тут же обвенчали! После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие: я в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там, в любви и согласии.

— Вы оскорбляете мою подзащитную!
— Правдой нельзя оскорбить, господин адвокат!

Чтобы влюбиться, порой достаточно и минуты, чтобы развестись — Читать далее...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Где в интернете бесплатно смотреть русские телевизионные каналы? (Набор ссылок)

РТР-Планета (3 разрешения, официальный сайт)
РТР-Вести (3 разрешения, официальный сайт)
Corbina.Tv (список каналов)
Palm.Tv (ТНТ, 2x2, НТВ, Домашний, СТС, РТР-Спорт, MTV Россия, Муз-ТВ, ДТВ, РТР-Вести)
Guzei.Com (как русские, так и каналы на других языках, очень большой список)
INTV-inter.net (большой список каналов, есть украинские, русские и иностранные)
WebTeleRadio.Com (сериалы на русском он-лайн)
SmotriTV.Com (набор прямых ссылок на трансляции)
2OnLineTV.Com (набор прямых ссылок на трансляции)
Givan.Ru (список каналов)
TV-portal.Ru (список каналов)
RuTube.Ru (список каналов)
WebTelek.Com
TV.rengo.Ru
WebAntenne.Com
Wwitv.Com
TV.IsraelInfo.Ru (ссылка от Futurolog)

Знаете ещё ссылки? Напишите их в комментариях! Буду благодарен!
LI 5.09.15

Слушать этот музыкальный файл

Буду скидывать сюда понравившееся анекдоты из беcкрайних просторов сети.
Начнем,пожалуй :

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис

Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком
понравился.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.


- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это
афишировать.


Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - Должен.


- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...


50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу -
проститутку.

Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в
подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!

Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда
никто ходить не будет...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще
отсутствие женщины.

Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы,
мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство.
И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера
примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

Диалог в маршрутке:
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда Читать далее...