[показать]
Хочу рассказать о портале "Зона СКА".Меня,прежде всего,этот стиль заинтересовал потому,что до нашей области это направление практически не докатилось, и интересно было посмотреть,чего же к нему можно отнести.В этом мне очень сильно помог сайт ska.Из него я с удовольствием почерпнул информацию о развитии ска музыки,стилях ска,а так же о ска группах.Кроме того,я заглянул в раздел ска картинки.Что очень порадовало мое воображение.Еще сайт предлагает прослушать нам ска радио и ознакомиться со ска стилем одежды.Этот сайт помог мне разобраться со стилем ска и,думаю,поможет и вам.

Хочу обратить ваше внимание на сайт,который содержит все фильмы мира.Почему я обратил на него внимание? - Да потому что он выбивается из рядов подобных сайтов.Во-первых,на нам реализована сортировка фильмов по странам: тут вам и французские фильмы,китайские фильмы .Может вам нравится индийское кино? Или же ваше сердце захватило японское кино ? - Тут найдется все! Так же,мне понравился раздел "stars",где я смог найти биографии и фильмографии интересующих меня звезд и режиссеров! Сайту - "5+"

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты

Думаю,в душе каждого мужчины отдельным вопросом стоит ловля рыбы. О,какие чудесные воспоминания об отдыхе навевают удочки,сачки,снасти...Честно говоря и я являюсь заядлым рыболовом,и,думаю,вы не сможете представить мои ощущения,когда я зашел на сайт рыбалка.Это было восхитительно! Начнем с дизайна: нежные,морские тона,напоминающие о любимом занятии; лодка с тремя рыбаками,бороздящая изображенную речку - все это заставило чаще биться сердце в моей груди...Ностальгия!...Далее,взор мой окинул разделы этого замечательного сайта: тут и форум,тут и фотоотчеты!Но особо порадовали личные кабинеты рыбаков.Всегда,ведь,интересно ознакомиться с записями бывалых людей.Особо,хочется отметить авторов сайта за то,что они с душой подошли к созданию рубрик.Как будто рыбак пришел с рыбалки,сел за компьютер,и создал этот сайт!И,как в доказательство моего предположения,я нашел рубрику "Девушка месяца" ! Это уж воистину мужской ход! В общем,сайт оставил много хороших впечатлений и,думаю,еще будет их оставлять:)

Не знаю,как было раньше,но сейчас газеты всюду пестрят объявлениями: предлагаем купить диплом; предлагаем купить диплом колледжа. Причем,уже и стар и млад знают где купить диплом,а где можно заказать диплом . И напрашивается вопрос - если все это знают и не пресекают данные возможности,значит,это кому-то выгодно? Да,конечно можно возразить,что в Москве появилась база данных по дипломам и она борется против этого самого копирования.Так-то это - так,но в том-то и дело,что база эта,лишь, "пробная" и,могу поспорить,что скоро про эту идею все забудут. ..

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
Читать далее...

Придет время,и ты поймешь,что ты никому не нужен.
Придется расставаться с любимой луною навек.
И поймешь,как пред одиночеством ты безоружен,
О,глупый,ничтожный и слепой человек.
И упадет слеза,каплей воска,на сердце твое...
И оставит вечные шрамы на лоне невинной любви...
Ты закроешь от всех душу свою,и сердце закроешь свое,
И останется на веки в крови яд никчемной любви...

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья – пи….с.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пи….рас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пи..рас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пид…ас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пидорас.
15. Судья купленый слепой пи….рас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Х*й вам!

Ты хочешь прекратить отношенья,
Ждать в тишине воскрешенья.
Прекратить и забыть,
Чтоб с другим всюду быть.
И... разбить свое сердце...
И рухнуть внз...

Разбей свое сердце,
Разбей его сердце,
Пожертвовать сердцем...
Надеть друг на друга петлю,
И сказать - "Я тебя не люблю..."

Ты знаешь,что ты будешь страдать,
В пустоте с чуждой болью блуждать.
И не знаешь,какой он путь изберет,
Быть может,он возьмет и умрет...
Ведь,у него нету сердца...
И он может рухнуть вниз...

Разбей свое сердце,
Разбей его сердце,
Пожертвовать сердцем...
Надеть друг на друга петлю,
И сказать - "Я тебя не люблю..."

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу www.ssu.ru. А www.urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — www.minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — www.neher.de.

Компания Jopa Company — сайт www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Читать далее...

Вор слезам не верит
Полицейские в течении двух часов пытались выкурить преступника, забаррикадировавшегося внутри своего дома. Баллонов со слезоточивым газом не жалели. К тому моменту, когда иссяк уже десятый балон, идиоты-полицейские неожиданно обнаружили, что тот, за кем они охотились, все это время стоял рядом с ними и орал в сторону дома: «Сдавайся и выходи с поднятыми руками!»

Полицейские вернули угнанное авто... ворам!
В Израиле сотрудники полиции опростоволосились, возвратив найденный автомобиль, который числился в угоне, не его законным владельцам, а людям, которые его и похитили.
Fiat Uno 1996 года выпуска был угнан около пяти месяцев назад. Недавно на мобильный телефон владелицы похищенной машины пришло sms-сообщение о том, что автомобиль найден. Женщина перезвонила в полицию и спросила, когда можно забрать машину. На этот вопрос ей ответить на смогли. После настойчивых расспросов, куда делась машина, полицейский признался, что автомобиль они отдали «солидного вида человеку», который утверждал, что купил этот автомобиль у пострадавших супругов.
Не проверив факта заключения сделки и даже не потребовав документов на покупку, полицейские отдали машину неизвестному. В свое оправдание опозорившиеся стражи порядка сказали, что была ночь и им было жалко будить настоящих владельцев машины. Обиженные владельцы автомобиля потребовали компенсации от полиции, оценив моральный и материальный ущерб в 17800 шекелей. Полицейские предпочли не доводить дело до суда и пойти на компромисс. Теперь полиция выплатит 10 тысяч шекелей, но официально не признает свою ответственность за вторичную пропажу машины.

Эрогенная зона
Из-за ошибки чиновников и тупости полицейских 47-летняя осужденная Вирджиния Грэйс была помещена в мужскую половину вашингтонской тюрьмы. В течение нескольких дней ей пришлось делить камеру с несколькими заключенными-мужчинами и ходить в общую мужскую душевую. Только из-за реакции сокамерников Грэйс надзиратели заподозрили неладное и отправили ее на медосмотр. Тюремный врач подтвердил, что произошла ошибка, и женщина была переведена в другую часть тюрьмы.
Ордер на арест Вирджинии Грэйс был выдан в мае этого года. Ей были предъявлены обвинения в занятии проституцией и употреблении наркотиков в общественных местах. Вот только в заключении суда Вирджиния Грэйс фигурировала, как «он». Поэтому полицейские, слепо последовав предписанию, повезли осужденную в... мужскую тюрьму. Когда Грэйс поняла, что происходит, она попыталась указать копам на ошибку.
- Я очень испугалась, - вспоминает она, - я хватала их за руки и кричала, что я - женщина. Но они не обращали на меня никакого внимания.

Большая прогулка
Одними из самых глупых полицейских 2005 года были признаны двое служителей закона из кенийского города Марзабта. Они должны были арестовать калеку, располагавшего для передвижения всего одной ногой. Вызов оказался ложным, но калека не удовлетворился извинениями. Орудуя костылем, он уложил обоих полицейских, заставил их встать на четвереньки и таким образом вернуться в участок. По пути служащие были вынуждены называть калеку «высокочтимым господином», целовать его в зад и распевать национальный гимн Кении. Прибыв в участок, инвалид вернул захваченное оружие и добровольно сдался властям.
Читать далее...

Наткнулся в интернете на цитаты из этой самой книги:):):) Жесть:) К ним прилагаются комменты чела,на сайте которого я все это увидел:) Итак :
"
[показать]
Я буду выкладывать кусочки из этого божественного самоучителя в комментариях, чтобы и на вас, уважаемые, пролился свет истинного Знания.

Да простит меня общественность, но без своих комментариев я это выкладывать не могу.
Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
#Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень #ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
#Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
#И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
#А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.

Психологическая подготовка.
<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
#Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
#А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.

Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
[привожу скан, ибо это надо видеть!]

[показать]
Читать далее...

Коридоры кровавых стен!
Он шел и резал тысячи вен!
Но это все - иллюзия,
Он верил в бога и ждал приказ.
Своеобразная контузия,
Он думал,что бог за нас!

Всегда был молчалив и горд,
Свободен от лихих когорт!
Ломился на врага вперед,
И знал,что он умрет!

Сидел и ждал у кровных стен,
И,вот,подул смерч больших перемен!
Теперь его ждет восход,
И несет к нему очередной поход.
А он не знает,что день несет,
И,может,его свет спасет!

Кровь! Смерть! Бой!
Идет игра опять с судьбой!
Прошел весь путь он без поклона -
Солдат шестого легиона!!!

И за спиной кучи тел,
А разум его совсем опустел.
И он уверен,что все мы - звери,
И думает,что бог ему не соврет.
Он открывает всюду двери,
И знает,лишь,приказ - "Вперед!"

Всегда был молчалив и горд,
Свободен от лихих когорт!
Ломился на врага вперед,
И знал,что он умрет!

Кровь! Смерть! Бой!
Идет игра опять с судьбой!
Прошел весь путь он без поклона -
Солдат шестого легиона!!!

Никто не застрахован от ошибок. Но иногда промахи в бизнесе приводят к совершенно неожиданным результатам. Американский журнал Business 2.0 составил рейтинг самых идиотских бизнес-решений 2005 года. Всего в список вошел 101 самый забавный маркетинговый, рекламный и менеджерский просчет, допущенный известными компаниями.

Список открывает руководитель AvalonBay Communities Уильям МакЛоглин, который перестроил психиатрическую клинику Денвера в жилой комплекс с 497 квартирами. «Интересно, жильцов не беспокоят звуки или призраки прошлых обитателей здания?» – ерничают журналисты Business 2.0.

Но если экстравагантное решение Уильяма МакЛоглина вреда никому не причинило, то ошибка трейдера Mizuho Securities стоила корпорации годовой прибыли – перепутав клавиши, он продал 610 тысяч акций компании J-Com за одну иену, вместо того чтобы продать одну акцию за 610 тысяч иен. Mizuho Securities потеряла на сделке 225 млн. долларов.

Не повезло в прошлом году и компаниям, выпускающим такие медицинские препараты, как Cialis, Levitra, и Viagra. В мае Управление по контролю за пищевыми продуктами и лекарственными средствами США поспешило сообщить неподтвержденную информацию о том, что уже известно о сорока случаях слепоты у мужчин, принимающих лекарства. В течение ближайших шести месяцев продажи препаратов упали более чем на 10%.

Судебное разбирательство грозит Нью-Йоркской радиостанции WQHT Hot 97 за ее викторину Smackfest, в которой ради приза женщины вынуждены были давать сопернице пощечины. Кто сильнее даст – тот и выиграл. Чтобы урегулировать претензии генпрокурора штата Элиота Спайтзера, владелец радио согласен выплатить штраф в 240 тыс. долларов и еще 60 тысяч пожертвовать благотворительным организациям, борющимся с насилием в семье.
Читать далее...

Льет дождь,
Кругом пустота.
Я не вождь,
И нету креста!

Боль,грязь,
Нет никого.
Мне бы помочь,
Но нету друга ни одного.

Мерзость,тварь,
Я не был твоим.
Теперь - главарь
Страхам своим.

И из души
Рвется песня боли.
Просидел в тиши,
Не сыграл своей роли.
Нету друзей,и нету пути...
Мне себя не превзойти!

Вновь,день,
Прошу о прощеньи.
Вижу тень
В своем отраженьи.

Жизнь моя -
Одно невезенье.
Проклинаю я,
Сердцебиенье!

И из души
Рвется приступ боли.
Просидел в тиши,
Не сыграл своей роли.
Нету друзей,и нету любви...
Я утопаю в кричащей крови!

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Читать далее...

Инструкция к фену: «Не использовать во время принятия душа»

Табличка на минитракторе: «Осторожно! Избегайте смерти!»

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

Лед окутывает землю,
Побеждает города.
Я ж его словам не внемлю.
Победим врагов из льда!

Он захватывает страны,
И его никак не тронь.
Но разбудим барабаны!
Нам поможет сам огонь!

Лед и пламя
Окутали длинную степь.
Честь и знамя
Сковали нерушимую цепь.

Толпы,конницы несутся,
Защищать родной удел.
Много душ там вознесется,
Чтобы враг там поредел.

Он беду себе пророчит,
Но не верит в слово звезд.
Думает,что час себе отсрочит.
Идут силы в перекрест.

Лед и пламя
Окутали длинную степь.
Честь и знамя
Сковали нерушимую цепь.

И слились в бою стихии,
Обнялись они на смерть.
Ими правят два мессии,
Но на двоих одна,лишь,твердь.

День за днем,и ночь за ночью,
Год за годом,все века.
Обладают равной мощью,
Два азартных игрока...

Лед и пламя...

Инструкция к туалетному вантузу: «Не использовать вблизи линий электропередач» [NEW]

Инструкция к дровам для камина: «Может привести к пожару» [NEW]

Инструкция к игрушке Фризби: «Внимание, может содержать мелкие детали» [NEW]

Инструкция к матрасу: «Не пытайтесь проглотить!» [NEW]

Инструкция к туалетной щетке: «Не использовать для чистки зубов» [NEW]

Инструкция к молотку: «Не используйте молоток для удара по твердым предметам» [NEW]

Инструкция на упаковке с гвоздями: «Гвозди не глотать! Может вызвать раздражение!» [NEW]

Инструкция к ножу для вскрытия писем: «Осторожно: рекомендуется работать в защитных очках».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Читать далее...

Надо сбросить нам оковы,
И встряхнуть своей булавой,
Хватит прятаться от боли в подземелье целый день.
За дублон продать готовы,
Солнце над своей головой.
Но пора проснуться и отбросить злобную лень.

Псы поднимут свои брови,
Им кулак свой покажи.
И пойдем с тобою в битву со знаменами богинь,
И захлещут водопады крови
С бастионов мерзкой лжи.
Пред прощаньем с миром боли,взглядом родину окинь.