Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором"
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.


4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
Читать далее...

Ветер дует с моря -
Там девятый вал!
Словно,с кем-то споря,
Закружился карнавал.
Люди все взрыдали,
И закапал ливень слез.
Опустили,вновь,вуали,
И закрыли лоно грез.

Я не чую жизни,
С небом тешится земля.
Ты по ветру свистни,
Вдруг,минует нас петля.
Станет больно глазу,
Ведь,накроет небо тень.
Я отвечу сразу -
Это Судный День!

Мы все умрем...
Это завет...
Вечный покой,
Даст нам ответ...

Мы все в плену бездушных снов,
Не знаем праведных основ.
Закончен акт,
И правит нами артефакт.
Все знает он,
Ведь,он единственный закон.

Копье судьбы!
Опять пронзит людскую плоть!
Копье судьбы!
Ведь мир не сложно расколоть!

Расколоть на тысячу кусков,
Дитя предшествующих веков.
Разрушить в пыль...
И превратится хаос в быль...
Пойдет война!
И чья же в этом есть вина?

Вина людей!
Они боялись дать отпор!
Вина людей!
И подписали смертный приговор!

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.

3. Не существует ошибок,только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.

4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки,- они станут труднее.Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.

5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.

6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего то,- лучше, чем много ничего.

7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".

8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другиe.

10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.

11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль-плохой помощник. Делай лучшее из возможного.

12. Все ответы - находятся в тебе.Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

13. Ты забудешь обо всем этом.

14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
Читать далее...

- АГА — звук предупреждения о потомстве.

- чтобы не спутать животного с самцом

- самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой

- Самцы невкусно пахнут.

- Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это

- Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.

- Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.

- Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

Я всю жизнь отдал семи ветрам,
Пожелал душе отдаться в храм.
Надеюсь бог меня разбудит,
И все время будет...

Рядом!!!
К моей тишине!
Рядом!!!
К душевной весне!

Стучится боль по тугим вискам,
И кровь струится по рукам.
Вдали я вижу белый свет,
Быть может,даст мне он ответ...

Почему!!!
Я жил,но не видел этих лет?
Почему!!!
Никто не дал стальной стилет?
Почему...

Нет смысла голову кружить,
Нет смысла больше в мире жить.
Уже давно я спел сонет...
Нет,нет,нет! Нет!!!

Они все были рядом!
Я жил,но не видел этих лет!
Они все были рядом!
Но никто не дал стальной стилет!

- Дерево может высохнуть, если его не срубить

- Астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз

- Одноклеточные плоды не могут размножаться

- Сосссна

- Вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений

- Недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются

- У односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)

- Двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет

- В пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины

- Они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной -энергии. Например, растения, растущие в саунах

- Если хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого

- Я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл

- Надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много

- Растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт

- Кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
Читать далее...

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
Читать далее...

-У норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля

- Чисто вороньи стаи поют не так красиво

- Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными

- Можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку

- Воробьи видят мир в розовом свете

- Пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным

- У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции

- У беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы

- Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.

- Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть

- Вторая половинка нашего жевотного умерла

- У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам

- Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна

- Волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть

- Львы это единственные кошки которые живут.

- Коала – тихое, мирное, доброе вещество.

- Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
Читать далее...

Вы хотели демона!
Вот я - получай меня!
Ты поймешь - зачем она,
Жизнь былого дня!

И придет прозрение,
Обо всем трубя.
Будто,я - творение,
Будто,для тебя!

Опоздал Евангелие,
И раздался вой,
Да,я -Падший Ангел,
Но уже не твой!

"Любовь в мире животных"

- Каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?

- Я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?

- Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением

- волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые

- глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще

- у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера

- самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность

- Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток

- Семьи скворцов строят скворечники

- Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают

- Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
Читать далее...

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

Босс всегда прав.
Босс не спит, босс отдыхает.
Босс не ест, босс восстанавливает силы.
Босс не пьет, босс дегустирует.
Босс не флиртует, босс обучает кадры.
Босс не кричит, босс убедительно высказывает свою точку зрения.
Босс не почесывает затылок, босс обдумывает решение.
Босс не кривится, босс улыбается без энтузиазма.
Босс не трус, босс поступает предусмотрительно.
Босс не неуч, босс предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Босс не ошибается, босс принимает рискованные решения.
Босс не забывает, босс не засоряет свою память излишней информацией.
Босс не берет взятки, босс принимает знаки благодарности.
Босс не любит сплетен, босс внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Босс не мямлит, босс делится своими размышлениями.
Босс не лжет, босс - дипломат.
Босс не упрям, босс последователен.
Босс не любит подхалимов, босс премирует лояльных работников.
Босс не переносит клики, босс уважает сплоченный коллектив.
Босс не изменяет своей жене, босс выезжает в командировки.
Босс не опаздывает, босса задерживают важные дела.
Обмен мнениями с боссом - входишь со своим мнением, выходишь с мнением босса.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай босса в развитии.

10 место: В середине января 2006 года стало известно, что норвежский онколог Йон Судбо придумал без малого тысячу фиктивных историй болезни, чтобы подкрепить ими свои выводы о возможности лечения рака противовоспалительными препаратами, которые он пытался продвинуть на фармацевтическом рынке.

9 место: Примерно тогда же начались неприятности у Стефана Виллиха, директора берлинского Института Социальной Медицины, Эпидемиологии и Экономики Здравоохранения. Виллиха обвинили в том, что он сознательно манипулировал данными клинических наблюдений, стремясь доказать, что сильный шум резко увеличивает вероятность острых нарушений сердечной деятельности.

8 место: Полностью несостоятельной признали теорию американского инженера-ядерщика Рузи Талейярхана, который утверждал, что наблюдал термоядерные реакции, возникающие под действием звуковых ударных волн.

7 место: Надувательством занимались даже признанные гении. Есть доказательства того, что недостоверные факты публиковали даже такие гиганты, как Исаак Ньютон.

6 место: Мендель - основоположник учения о наследственности, подтасовывал результаты своих экспериментов. Вернее, он просто прекращал эксперимент, когда добивался нужного ему результата.

5 место: Нередко ученые выдавали чужие открытия за свои. Доказано, что знаменитую вакцину Луи Пастера изобрел французский бактериолог Шарль Шамберлен, который тогда работал в лаборатории у Пастера. Пастер, хотя и использовал его метод, ни разу не упомянул имени Шамберлена на публике.

4 место: Рекордное количество широко известных научных подлогов и фальшивок связано с исследованиями в палеонтологии и археологии. Один из наиболее поразительных примеров такого рода - история Джорджа Псалманазара. В 1704 году он прибыл в Англию, где рассказывал всем желающим (в том числе и серьезным ученым) о том, что был захвачен в плен аборигенами острова Формоза (ныне Тайвань). Как выяснилось вскоре, Псалманазар просто-напросто выдумал язык, культуру, религию, календарь и нравы обитателей Формозы.

3 место: Несколько лет назад неподалеку от Гамбурга были обнаружены останки человека, жившего примерно 36 тыс. лет назад. Это стало научной сенсацией, потому что эти останки могли являться "переходным звеном" между неандертальцем и современным человеком. Автором открытия стал профессор Райнер Протш фон Зайтен. Однако, как показала экспертиза, профессор Зайтен, нашедший останки, смухлевал: он искусственно состарил скелет, возраст которого на самом деле не превышал 7,6 тыс.лет.

2 место: Профессора ветеринарных наук Сеульского Национального Университета Ву-Сук Хвана обвинили в преднамеренной фабрикации результатов экспериментов по клонированию человеческих эмбриональных стволовых клеток. Хван признался в том, что отдал одному из ассистентов распоряжение модифицировать несколько линий обычных соматических клеток, чтобы их можно было выдать за клонированные стволовые клетки.

1 место: Фабриковал доказательства и знаменитый Зигмунд Фрейд. Есть доказательства, что его теория основана на наблюдениях всего за одним пациентом!

Скажу я вам по секретцу:
Вонзили мне в душу иглу!
И рвется в агонии сердце,
И легче ходить по стеклу!

Зачем так страдать из-за боли?
Ведь,легче утопнуть в тени.
Скупое испытание воли,
Попробуй уйди с западни.

Внутри все ревет и бушует,
И пущен обратный отсчет.
Надеюсь,мой мозг не стушует,
И время борьбы истечет.

В дневнике семиклассницы:"Пришла в школу без сменки и нетрезвая!"

"Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!"

"Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!"

"На перемене кидался кактусом и тряпкой."

"Разговаривал на русском языке!"

"Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры."

"Пытался сломать тиски"

"Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!"

"Мстил на уроке однокласснику"

"Танцевала на парте в носках"

"Ходил по классу и громко ругался матом"

"Все берет в рот!" - человек грыз карандаш
Читать далее...

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?
Читать далее...

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.

Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.