Давай,давай!Вонзи свой ятаган
В страстей кипящий океан!
Бросай курить резной кальян!
Ба!Я вижу,что ты пьян!

Не выдержал веселья и потех,
Людских и внеземных утех.
Жаль,моя игра не для тебя,
И,вновь,один остался я.

Козни сатаны

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!
8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!
12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!
15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

45 правил Thresh metal''иста :

1. THRASH METAL - величайший из всех стилей музыки!
2. Каждого, кто ошибёцца в написании слова THRASH ты должен забить ногами до смерти
3. Если ты не любишь SLAYER - ты не трэшер
4. Все остальные стили музыки и рядом не лежат с THRASH METAL, т.к. в трэше сочитаюцца мелодия и долбёжка, агрессия и угар
5. Ты должен ненавидеть Nu-Metal, Metalcore и Hardcore новой школы. Просто должен.
6. На концерте ты должен ужрацца пивом до свинячего визга и орать бухим голосом "THRASH ''TILL DEATH!!!"
7. Твой вокал должен быть чем грубее, тем лучше. Если ты кричишь "fuck", это должен быть такой "FUCK!!!!!", чтобы от него
у всех беременных в радиусе трёх километров случились преждевременные роды.
8. Никаких дредов и пидорских шапочек - только длинный хаер
9. SLAYER - 60/60/24/7/365 до конца твоей жизни.
10. Не забудь прочитать в инете имена других трэшевых групп и иногда вставляй их в оборот, но всё равно SLAYER - твои
боги!
11. Зарегись на супер-мега-тру форуме metalland.net и пиши только в разделе трэш про слееров или в Отстоище про всё
остальное. Остальные разделы не достойны твоего внимания.
12. THRASH ''TILL DEATH!
13. Soulfly - аЦЦтой. Это не обсуждается. Тем более, ты всё равно не слышал ни одного их альбома.
14. New thrash school - аЦЦтой.
15. ..но Pantera рулит.
16. ... хотя ты не слышал ни одного альбома.
17. Не будь готом, геем, Dani Filth''ом и Joey Jordison''ом
18. ... и THRASH ''TILL.. ну ты понял.
19. МИТАЛИКО АЦТОЙ! НО ЛЮБИТЬ ПЕРВЫЕ 4/5 АЛЬБОМА МИТЛЫ ТЫ АБЯЗАН ИНАЧЕ ТЫ НЕ ТРУ И ПИДОР!
20. Ларц стучит лучше чем Джой Джордисон, это не апсуждаицоо.
21. Нивздумай играть на Вашбурне, БЦРиче, Эксплорере и Флаинг V, эти гитары уже зобиты. Лучше нарисуй на листочке свой
дезигн гитары.
22. Запомни - все готы - лохи!
23. Если ты слышал тока Слипкнот и Корн, мона смело называть все другие нюметал группы ацтоем. Всё равно они все
одинаковые.
24. Когда предки купят тебе модем и интернет карточку, первое что ты должен сделать - это нафлудить на форуме Фабрики
звёзд и на форуме НюМетал/Альтернативной музыки.
25. Когда идёшь на концерт Слаера, помни - Слаер разогревают группы типа Слипкнота! Поэтому запасись тухлыми яйтцами и
помидорами. При этом не забудь подкупить охрану, чтоб они тебе помогали.
26. Если у тебя есть боксёрская груша, нацепи на грушу идиотскую маску клоуна и тренироваться будет веселее.
27. Если ты учишся в школе - собери в школе всех металлистов и после уроков иди пиздить фэнов Линкин Парка. Это не
апсуждаецо.
28. На метал-форумах проводи агитацию тру.
29. Если на метал-форумах модератор будет данимать тебя приватами с предупреждениями на флуд, скажи что ты трумессия и
твоё предназначение - спасти трутрешметал! Поэтому твой флуд - священный.
30. Запомни, Дейв Ломбардо не тру, он вместо репетиций ебёт свою жену (в идеале, эти занятия должны проходить
одновременно), к томуже он заставляет Тома слушать реп в гастрольном автобусе.
31. Master of Puppets величайший албум!
32. Ты обязан любить Мановар, хоть это и не треш! Это самая тругруппа не Земле!
33. Креатор - это не треш, а готика, Милле гот и нетру!
34. Пока ты читаешь эти правила, ты уже должен создать 1000 флудных сообщений на форуме группы Линкин Парк с оскорблениями
тамошних посетителей и самой группы Линкин Парк.
35. Керри Кинг - самый прикольный чувак в мире!
36. Если ктото скуажет, что Мегадет сопли, можешь смело дать ему по ебалу!
37. Про немецкий трэш тут, естественно, никто не вспомнил....Конечно, кому он нужен... у немцев ведь нет Slayer
38. Если ты узнаешь, что какойнибудть нитру будет слушать Слеер или Пантеру, скажи что ему это слушать нельзя.
39. Если это не поможет, расскажи, что до альбома 1990 Пантера записала 20 альбомов в стиле Мотли Крю, а Слаер так ваще
выступали в пидорском наряде из кожи с ошейниками.
40. Если и это не поможет, скажи, что Слеер косили под Айрон Меден. Это стопудова поможет (особенно тем, кто читал правила
нюметаллеров).
41. Если ты учишься в школе на уроках распивать пиво на задних партах крайне рекомендуется. На всякие вопросы училки есть
лишь один атвет THRASH ''TILL DEATH!
42. В институте на лекцииях делать то же самое и орать преподу ТРЕШ ТИЛ ДЕС!
43. …Особо Тру могут попробывать на семинарах
44. …А мега-ТРУ – и на экзамернах
45. если ты еще в школе, то не имеешь права рассуждать на тему тру/не тру

Ручей растекается в реку,
Мечта воплощается в негу.
А кем может стать человек?
Ответ не узнать нам вовек.

Пред ним больше сотни дорог,
Но выбрать он так и не смог.
Ведь,тучи соблазнов терзают его,
А выбрать свой путь совсем не легко...

И так продолжаются годы,
Известны законы природы,
Одно лишь осталось загадкой,
Загадкой,но очень сладкой...

Эх...поперло меня на юмор...хотел сегодня стих выложать,но не удержался и выложил вот это :

50 способ достать металлиста:

1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утверждайте, что все (или, по меньшей мере, большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem - сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утверждайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца, прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот, который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку, как (сгодится название любой группы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов.

Представим, что будет, если дать меч представителю какого-либо стиля музыки:

Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбанных
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это {бип}, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?

ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.

· На гитаре можно играть в любой день месяца.
· Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
· Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
· Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
· Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
· Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
· У гитары есть регулятор громкости.
· Гитару можно выключить.
· Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
· Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
· Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
· Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
· Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
· Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
· На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
· Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
· Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ ГИТАР.

· Если отключают электричество, с женщинами веселее.
· Входное отверстие «джека» диаметром всего 1/4 дюйма.
· Нет ничего интересного в том, чтобы привязать гитару к кровати и втирать в нее полироль для лака.
· На гитаре не очень приятно играть языком.
· После того, как вы поиграли на гитаре, гитара не станет играть на вас.
· В вашем обычном состоянии после концерта, гитара не отвезет вас домой.
· Чтобы гитара закричала, нужны обе руки, да еще и «примочка».
· Нельзя играть на двух гитарах одновременно.
· Уроки игры на гитаре не бесплатные и приносят явно меньше радости.
· Нельзя купить богатую гитару.

Очередная подьорка анекдотов про музыкантов:

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???


Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...


Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!


Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!


Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!


Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла х..во, так и играет....


Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!


Идет концерт рок-группы. Солист:
- А вот пришла записка из зала: “Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль”… Отвечаем - мы тебя все равно обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

Четыре стихии.
Вода преградила дорогу огня,
Земля породила тебя и меня,
А воздух вдохнул в сей мир красоту.
Четыре стихии,но помни и ту :

Есть в мире безумном пустая река
С ней будет судьба совсем не легка.
В пустоту войдешь лишь только тогда,
Когда сердце схватит лихая беда.

Но друг мой - не бойся,тебя защитят,
Четыре стихии тебя возвратят.
Огонь и вода,воздух,земля,
Вместе поддержит нас эта семья!

Поздравляю мужскую половину с Днем защитника Отечества!!!:sun:...что еще могу сказать...Да,мне жалко ту курицу,которая пережила такое после смерти...Мир,наверное,не видея такого вивисектора,как я...

Свет насквозь меня пронзил,
В душе бесов погубил.
Засияли образа
И открылися глаза,
Предо мной предстал наш мир,
Грязных судеб шумный пир.
И задачею моей,
Вижу я - спасти людей,
Руку помощи подать,
Научить любить,страдать...

В продолжение темы анекдотов о музыкантах :

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.: И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - "басист" куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, "вокалист" в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты...
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску "басист" с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Группа:у басиста дорогой бас, соло-гитарист играет на электро-гитаре
басиста, у лидера воще Урал (хочет купить 2ю электрогитару у басиста),барабаны басиста, организаторская деятельность на басисте
Вопрос: кто-й то говорил что все басисты дураки?!

Сидят вобщем три металлиста...празднуют...ну короче закончились у них тосты...ну и они начали придумывать...
Первый: Ну давайте выпьем за кузнеца!!!! Остальные: А почему за него...
Тот: Потому что он кует...METALL...Выпили..
Второй: А давайте выпьем за металурга!!!! Остальные: почему за него?
Тот: А потому что делает...METALL...выпили...
Третий: А давайте выпьем за друга нашего, карасика...Остальные (в замешательстве): А почему за карасика?????????
Тот: А потому что он икру...METALL!!!!!!!

- Сколько надо барабанщиков, чтобы выкрутить лампочку?
- Сто. Один будет стоять на табуретке и держать лампочку, а 99 будут напиваться до тех пор, пока комната не начнёт вращаться против часовой стрелки

Сколько нужно гитаристов что бы придумать источник света 21 века?
= 100
Один будет придумывать а остальные говорить что старые лампы лучше!

сколько надо басистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: 5. Один вкручивает, а остальные отгоняют соло-гитариста, который не может вынести того, что басист окажется в круге света

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Они знали,как закаляется сталь,
И смотрели мудрыми глазами вдаль.
Стаи волков шли к ним через брод,
Но воины знали : это их не согнет.
Солнце слепило,отражаясь от лат,
Где-то вдали разливался набат.
Их было меньше,но никто не поник,
Нигде не раздался отчаянный крик.
Вот,кто-то сказал:"Братья,вперед!!!",
И двинулось войско в смертельный поход.

Я исследовал знакомые струны вновь и вновь,
Стирая бездушные пальцы в кровь.

Но это была мертвая луза,
Ведь,от меня ушла богиня,Муза.
И не дано мне больше писать и играть,
Не надо было от нее слишком много брать...

Но я ласкаю тонкие струны вновь и вновь,
Стирая чуткие пальцы в кровь.

Тот же дом,те же руки,но нет вдохновенья...
Да,я хочу вновь найти те владенья.
И,хоть, изредка находит просветленье,
Но это лишь виденье...

Я все же умоляю строие струны вновь,
Стирая бездушные пальцы в кровь...

Лазил по контакту и нашел кучу анекдотов про гитаристов:)

Для чего был изобретен синтезатор?
Чтобы музыкантам было куда ставить пиво.

Зачем группе бас-гитарист?
Должен же кто-то переводить ударнику ноты.

Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?

Надпись на стене в консерватории:
Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник

Две акулы разговаривают.
Одна говорит:
"Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный,
а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит:
"А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!"

Заходит жена в квартиру, а там муж ее, гитарист, бегает с ножом за петилетним сыном. Жена в ужасе: "Что случилось дорогой"
Муж отвечает: "А он, ****, колок повернул."
Жена: "И что это повод бегать с ножом по квартире?"
Муж: "Да нет, он колок - то повернул, а какой говорить не хочет!!!"

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Выступает рок-группа, на сцене четверо музыкантов. Мысли каждого:
БАРАБАНЩИК:
- Я играю, как Бог! Мои палочки так и летают над барабанами...
ГИТАРИСТ:
- Сейчас я сделаю свой коронный запил, девчонки завизжат от удовольствия!
КЛАВИШНИК:
- О какой широкий септ-аккорд я только что взял!
Как он хорошо лёг на общий рисунок звучания группы!
БАСИСТ:
- До... Соль... До... Соль... Фа...

Отец подарил сыну на день рождения бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G !
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D !
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A !
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е !
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания ?
- Пап, мне некогда. Завтра концерт...

группа закончила выступление, уже снимают инструменты,басист: бум бум бум бум бум баЦ - уффф еле догнал

Повернись ко мне лицом,
Чтоб увидеть свет небесной дали.
Повернись ко мне лицом,
Помнишь,как с тобой тогда летали.

Горизонт почернел,
Судьбы разрушился мел.
Было множество бед,
Но я увидел свет,
Он принял меня,он вошел в меня,
Теперь свет - это я.

Повернись ко мне лицом,
Чтоб сбылось все то,о чем мечтали.
Повернись ко мне лицом,
Положи конец двойной печали.

Я знаю:ты помнишь;я знаю:ты ждешь,
Да,ты боишься,что это ложь.
Я все простил,я все забыл,
Все победил душевный пыл.
И не жалею больше ни о чем,
Лишь только об одном...

Повернись ко мне лицом,
Чтоб забыть о том,как мы страдали.
Повернись ко мне лицом,
Чтоб звезды о нас песни слагали.

Я день без тебя -
Ты день без меня.
Меж нами ,к печали,леса и моря.
Не радует душу святая заря.

Хоть,ветер мне светлую песню поет,
А дождик игриво капельки льет,
Я сильней и сильней проклинаю себя,
И все от того,что ты не моя...

Прошу!Вонзи мне в сердце острый кол,
Чтобы решить этот раздол
Меж жаждой жить и трепетной душой.
О!Сжалься надо мной!

Я не могу так больше жить
И кровь у негодяев пить.
Бродить во тьме и под луной...
Не совладать мне больше над собой!

Поздравляю всех с днем Святого Валентина!!!:sun: Желаю много-много счастья и любви!!!:sun::sun::sun:

Черный лед

Тьма идет к твоим краям,
Смерть крадется по пятам.
Белый свет вдруг задрожал -
Он увидел злой оскал.
Черный лед пронзает день,
Оставляя всюду тень.

Черный лед!Черный лед!
Черный лед затмит восход!
Черный лед разрушит свет!
Черный лед - и жизни нет!
Черный лед захватит мир!
Черный лед,ты - мой кумир!

Уничтожит краски он,
Теплоту отправит вон.
Постучался к нам в окно -
Задрожало все оно.
Черный лед,ты - властелин,
Правишь миром ты один.

Черный лед!Черный лед!
Черный лед затмит восход!
Черный лед разрушит свет!
Черный лед - и жизни нет!
Черный лед захватит мир!
Черный лед,ты - мой кумир!