Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?
Первоначально сей труд был напечатан в американском жернале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (это вообще ЛОЛищще)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

54 правила риального панка.

1. Будь панком!
2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
3. Король и Шут рИальные панки.
4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.
5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.
6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.
7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.
8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"
9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)
10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.
11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.
12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.
13. Мечтай тр****ть Марию Нефедову.
14. Мечтай хоть кого-нибудь тр****ть.
15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.
16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.
17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"
18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.
19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"
20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.
21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.
22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!
23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!
24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!
25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.
26. Мечтай сделать херокез.
27. Выбей себе как можно больше зубов.
28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"
29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты тр***ешь Марию Нефедову.
30. Ненавидь попсу.
31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.
32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.
33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!
34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.
35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.
36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.
37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.
38. Будь анархистом.
39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!"
40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.
41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!"
42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.
43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.
44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.
45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9
46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.
47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.
48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.
49. Никогда не предавай правило №2
50. Мечтай тр***уть Марию Нефедову.
51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.
52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.
53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества.
54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это.

Правила класнАга МС и репера:

1. Будь нигером.
2. Будь обкуренным.
3. По возможности будь обкуренным нигером.
4. Запомни, мЯтал устарел.
5. МИтал тоже.
6. Постоянно о*сирай мЯтал и мЯталлистов, а также мИтал и мИталлистов.
7. Если за это тебе дали в морду - репуй о том, как сложна твоя жизнь.
8. Линкин Парк - реперы.
9. Кури травку (см. пункт 2)
10. Будь нигером.
11. Нет, Серёга не белый, он просто отмытый.
12. Всегда говори "50коп", но никогда не "Фифти Сент".
13. За фразу "Фифти Сент" бей в морду, после этого см. пункт 7.
14. Нет, 50коп не негр - он шахтёр и попса.
15. Эминем - стопудово негр.
16. Если кто-то несогласен с пунктами 14\15 вначале смотри пункт 13, а затем пункт 7.
17. Слушай тру-ганста реп, даже если не знаешь, что такое "ганста".
18. Нет, Тимоти - не тру-ганста реп, Тимоти - даун.
19. Блек-мЯтал тебя пугает.
20. И дет-мЯтал тоже.
21. Ищи классную чиксу - и тусуйся.
22. Потусовался - см. пункт 2.
23. В автобусе врубай плеер на полную мощность, чтобы люди тоже могли насладится твоим тру-ганста репом. При этом громко подпевай...
24. ...после этого см. пункт 7.
25. Теперь ты - МС. И твои кореша тоже.
26. Нет, МС не значит "мастурбирую стоя".
27. Не перепутай МС с "С.и.М."
28. Всегда одевайся в широкие штаны, рваную футболку, огромную куртку и главное - шапку-пид*рку.
29. Не ходи в таком наряде на "парады голубых".
30. Нет ты не "голубой", ты - МС.
31. Как бы тебе не хотелось, МС не значит "мускулистый супермен", иначе не было б пункта 7.
32. Рок-н-ролл мёртв.
33. Рок тоже.
34. МЯтал пока ещё жив, но безусловно устарел.
35. Когда снимаешь клип, замопни - всем пох*й, о чём ты поёшь, главное, чтобы в клипе были: классные тачки, обкуренные нигеры и главное - грудастые чиксы...
36. Обращайся ко всем другим МС - "Йоу, МС..."
37. Децл - коротышка и вообще ты его презираешь.
38. Не важно, о чём ты репуешь. Главное вставляй в англоязычные "песни" такие слова как "комон-комон", "боди", "фак", "йоу", "маммма" и т.п. Старайся вставлять их и в русскоязычные "песни".
39. Репуй постоянно.
40. Дискотека Авария - попса, но купи все её диски.
41. Идиот, Авария, а не "Ария" - немедленно выброси эту устаревшую гадость!!!
42. Пофиг, что круто - смотри пункты 32-34.
43. Готовся сосать потный ху... ой, не те правила...
44. Не забыл о пункте 2 - срочно покури травку!!!
45. И репуй.
46. Репуй жалостливо.
47. Никогда не ходи на такие фестивали как "Нашествие", "Крылья"... И на "парады голубых" тоже не ходи.
48. И там, и там - побьют.
49. Не расстраивайся - см. пункт 7.
50. Женский реп - нонсенс.
51. Неважно, что ты не знаешь, что такое "нонсенс" - просто запомни фразу.

50 правил pagan металлиста

1. Будь Язычником.
2. Подчёркивай это 24 часа в сутки: носи национальную одежду, употребляй как можно чаще устаревшие слова, пей только квас и мёд. Не забывай носить с собой точную копию друручного меча, найденного в кургане (не важно в каком - всё равно о нём никто не знает) и датированного 8 веком от Начала Христианской Лжи.
3. Даже если тебе на язычество, честно говоря, начхать, всё равно старайся хотя бы выглядеть язычником, и постоянно это подчёркивай и демонстрируй.
4. В каждом твоём высказывании последней фразой должна быть "Слава Роду!" или "Во Славу Одина!"
5. Слава!
6. Повторяй последнее слово как можно чаще. Неважно, кого ты при этом славишь. Ты создаешь этим атмосферу нашего Великого Прошлого!
7. Коловрат и Мьёлнер рулят!
8. В логотипе твоей группы обязательно должен присутствовать один из этих 2-х символов. Можно даже воткнуть их одновременно, тем самым подчёркивая кровное родство Северных Народов.
9. Твоя одежда просто обязана быть усеяна коловратами! Обложка твоего альбома просто обязана быть разукрашена ими! Обои в твоей комнате - тоже! Впрочем, см. п. 7, идиот!
10. В довершении к двуручному мечу сделай себе кольчугу, щит и шлем (не обсуждается). Не жалей денег, Идея того стоит!
11. Сделай убийственную фотосессию с оружием и доспехами в лесу, обязательно на фоне костра!
12. Прочитай всего Асова (не обсуждается, это Священно!!!)
12. Названием твоей группы должно быть:
азъ) именем давно забытого божества, которое можно найти только в очень редких книгах;
буки) малоизвестным географическим названием, с которым связана известная легенда;
веди) любым словом, так или иначе связанным с древностью - не важно каким, будь то Лютобор, Волкодлак или Стожар.
глаголъ) зубодробительной комбинацией из 2-х слов (Вранакрик, Лихокоростель, Правитвор).
14. Прочитал Асова? Теперь садись и пиши на его основе тексты. Не можешь? Тогда просто цитируй его!
15. Руны рулят. Как можно чаще пиши ими. Если не знаешь, как они выглядят - придумай свои и объясни, что именно такими рунами писали твои давние предки - урюпинские древляне, в 5 веке до нашей... до Начала Христианской Лжи!
16. Все твои музыканты должны быть язычниками. Заставь их показывать как можно чаще свою языческую сущность. Как это сделать - см. выше.
17. Гитара - не языческий инструмент. Не играй на ней чаще, чем на репетициях или выступлениях (записях).
18. То же самое относится к барабанам, басам и прочему пришлому.
19. Сделай себе хоть один народный музинструмент: волынку, флейту, жалейку или хотя бы ложку с трещёткой.
20. Не вздумай покупать народные музинструменты в магазине. Это не по-язычески!
21. Регулярно используй этот инструмент в своём творчестве.
22. Не используй в песнях более 3-х аккордов. Это максимум, во что может уложиться душа. Всё остальное - лишнее.
23. На вопрос, почему у вас такая примитивная музыка, отвечай: "Главное - не количество аккордов. Главное - ДУХ!"
24. Как можно чаще бывай в лесу и делай там собственные фотографии. Естественно, в национальном костюме (ты же, как настоящий язычник, никогда его не снимаешь, верно?). Если до ближайшего леса тебе километров 50, то выбирайся хотя-бы в парк.
25. В лесу или парке неплохо-бы поставить идолов. Или каждый раз притаскивать их с собой.
26. Ненавидь христиан.
27. Хотя-бы одна песня в твоём альбоме должна быть посвящена борьбе с христианством.
28. Сделай себе ещё один народный инструмент. Ещё лучше - посвяти всё своё свободное время поделке народных инструментов. При записи альбома они помогут создать тебе подлинную атмо... (избавляйся от пришлых слов, Ящер тебя разорви!!!) подлинный ДУХ древности и язычества!!!
29. Придумай хотя-бы одну песню с чистым голосом.
30. Своё неумение петь чистым голосом объясняй тем, что именно так пели древние волхвы, славя... (вставь нужное имя божества из Асова или Старшей Эдды).
31. Кавер... тьфу, ПЕРЕИГРАЙ хотя-бы одну народную песню! Хотя-бы "Ой-мороз-мороз" голосом пьяного сторожа. Это придаст твоему будущему альбому подлинно народный ДУХ!
32. Все свои неудачи объясняй происками проклятых христиан, которые только тем и занимаются, что искореняют подлинно народное наследие в твоём лице.
33. На свой первый концерт явись обязательно в народной одежде (см. п. 2). Не забудь надеть что-нибудь из меха (даже если на дворе лето, +30) и захватить с собой МЕЧ.
34. Между песнями читай стихи из асовской "Песни птицы Гамаюн".
35. На концерте не забудь сжечь деревянный крест. Прямо на сцене. Или разрубить его топором, а затем бросить на растерзание толпе восторженных слушателей.
36. Пригласи в качестве сценического шоу народ из ближайшего клуба исторического фехтования. Пусть они устроят прямо на сцене имитацию сражения защитников Ретры с христианами.
37. Песни с использованием женского вокала категорически приветствуются.
38. Наряди вокалисточку либо в сарафан с кокошником с венком на голове, либо в свои доспехи (не беда, что велики - зато тебе без кольчуги и лат играть будет удобнее). Отдай ей Читать далее...

59 правил позёра:

1. Вы не Dani Filth!
2. Всех денег не заработаешь.
3. Всех девушек не поимеешь.
4. 70% лирики ваших альбомов должны быть о любви.
5. Остальные 30% можно посвятить горестям её утраты.
6. Процентное соотношение можно поменять с точностью до наоборот.
7. Непеменно заявляйте всем, что являетесь законченными сатанистами, но при этом добавляйте, что энергия зла не является разрушительной по своей сути, а скорее вдохновляющей ваше творчество.
8. Если в вашей группе корпспэйнт вокалиста подчёркивает НЕ только печальные синяки под глазами - вы играете тру-блэк.
9. Если ваш вокалист не пидар - вы играете тру-блэк
10. Никогда не относите свою музыку к какому либо конкретному жанру, но ко смешению оных - тогда вас не смогут обвинить в позёрстве ни в одном из них.
11. Лучше всего подойдёт определение "Romantic-Suicidal-Vampyric Metal".
12. Обложка вашего диска в обязательном порядке должна содержать: зелёные долины/белых голубей(чёрных воронов)/жеребца/печальную(возможно обнажённую)деву/могилу с цветами и т.д. и т.п.
13. Или просто эффектную фотографию фронтмэна.
14. А его псевдоним (да-да, псевдоним, что-нибудь навроде John "Master_Of_Hell_666_Filthy_Bastard_Son_Of_Satan" Smith) прекрасно подойдёт в качестве названия группы.
15. Берите пример с Dani Filth
16. Логотип группы должен легко читаться и запоминаться с 1го раза.
17. Название группы а также альбомов должны нести в себе бесконечную злобу, романтику и печаль. Например: Throne Of Despaired Anichrist - Dying Unicorn
18. Никаких шипов!
19. Если ваш клавишник не из Финляндии - значит вы играете тру-блэк!
20. У вас вообще нет клавиш? Значит вы - Cannibal Corpse!
21. Всегда говорите, что уважаете творчество брутальных команд (даже тех, которые открыто выражают ненависть к вам), но у вас иной путь, и пока у вас есть поклонники вы будете продолжать творить в этом направлении.
22. Если вас не показывают по MTV - вы играете тру-блэк.
23. Хотя бы одна ваша песня должна быть посвящена "трагедии(ям)" происходящим в этом мире. Подойдёт Хиросима, 11 сентября...и т.п.
24. Её нужно исполнить по MTV с другими монстрами металла навроде Rolling Stones и Bon Jovi.
25. Вы не любите их творчества? Вы - Cannibal Corpse.
26. В интервью непременно заявите, что вдохновление для написания очередного хита подарили вам ваши прекрасные поклонницы.
27. Не забудьте упомянуть, что любите животных.
28. Никогда,повторяю, НИКОГДА и нигде не говорите, что у кого-то из группы уже есть девушка!
29. Если разговор зашёл о Варге Викеренсе - непременно осудите его поступок, добавив, что конфликты следует решать цивилизованным путём, и посадили его "за дело".
30. Вы выжили после выполнения предыдущего указания? Вы - Варг Викеренс, и у вас был тяжёлый бред. К сожалению, вам советы не помогут.
31. Положи напульсник на место!
32. Если вам говорят, что ваши кумиры "Cradle Of Filth" - пи*ары и позёры - заявите, что вы выше всех этих распрей, и главное то, что их творчество вам нравится.
33. Не слушайте, что говорят о Dani Filth.
34. Не обращайте вниманя, что говорят о вас из-за того, что вы слушаете CoF.
35. В конце буклета своего очередного альбома напишите, что ваше мнение является сугубо личным и может отличатья от мнения слушателей.
36. Никогда не используйте больше одной гитары в ритм секции - это слишком трудно для восприятия.
37. И вообще, вашей группе хватит и одного гитариста, который будет по совместительству ещё и вторым (третьим?) клавишником.
38. Вы ещё не учавствовали в благотворителном концерте вместе с U2?
39. Как? Вас ни разу не номинировали на Грэмми? Вы - тру-блэк.
40. Нет, свастика на футболке фронтмэна не увеличит вашей популярности.
41. На своём официальном сайте разместите как можно больше фотографий членов группы. Например: фронтмэн моет посуду, фронтмэн с любимой кошкой и т.п.
42. Что, разве я не говорил, что у вас должен быть интеренет сайт? У вас его нет? Ну и кто вы после этого? Правильно! Тру-блэк!
43. В качестве групп, оказавших наибольшее влияние на ваше творчество, отмечайте что-нибудь навроде Darkthrone, заметив при этом, что вы всё ещё верны их традициям, просто не стоите на месте, развиваетесь, желая донести свои мысли до публики.
44. При первом же удобном моменте открещивайтесь от этих слов.
45. Не забывайте выражать свою ненависть ко всем командам, играющим менее тяжёлую, чем вы, музыку
46. Впочем, зачеркни последнее правило! Если кто-то играет менее тяжёлую музыку, вы - тру-блэк!
47. Вас должны волновать следующие вопросы: форматность вашего творчества, политика лэйбла, судьба человечества(иначе, кто будет ваши релизы покупать?).
48. Вспоминте правило №2.
49. Не злоупотребляйте бластипитами - вас назовут "долбёжкой".
50. Лучше вообще откажитесь от бластпитов.
51. Не злоупотребляйте гитарами - вас назовут "жужжалкой".
52. У вас всё-таки 2 гитариста? Придётся одного из них либо выгнать, либо научить играть на клавишных.
53. Перед исполнением вживую какой-либо песни неплохо её кому(чему)-нибудь Читать далее...

66 Правил Аццкого Сотониста.

1. Одевайся во все черное.
2. Ты Аццкий сотонист, запомние ето.
3. Носи пинтаграммы и перевёрнутые кристы.
4. Чтобы быть ТРУ -говори всем то что ты антихрист.
5. Пей свою кровь.
6. Убивай некрещённых детей, потому что ето тоже ТРУ.
7. Купи в магазине аццкие кольца.
8. Слушай группы такие как: Cradle of filth, Dimmu Borgir, Marlyn Manson. Потому что ето Тру. Забудь всяких Dark Funeral, Anorexia Nervosa, Marduk. Это попса, а ты не лох.
9. Прочитай творение А.Лавея *Библия Сотоны* и говори то что ето правильное направление сотонистаф, но все равно ходи и убивай кошек.
10. Послушай Him, и уважай их музыку, потому что в его Хертаграмме проявляюцца чёрты сотонинской пинтаграммы.
11. Говори всем то что ты Блэк Миталист.
12. Вспомни то что ты Тру Аццкий Сотонист, потому что ты им почти стал.
13. Ходи в школу и люби матиматику, потому что пинтаграмма ето правильная геометрическая фигура, не знал?
14. Уважай неграф -они основатели гитарной музыки. Небыла бы черных негров, несоздали бы черный митал. Помни то что они тоже в черном. Уважай:)
15. Рисуй на своем лице корпспэйнтом как можно страшнее.
16. *Готично* уже не модно употреблять в речи, говори теперь *Аццко*
17. Крась ногти в черный и на ногах тоже, а ты че думал. Тру ето не легко:)
18. Гуляй по кладбищу и пей там водку. Абцент -шляпа:)
19. Незабудь то что ты Тру Сотонист, переверни кресты там.
20. Говори то что Абцент -херня. Но сам все равно пей его.
21. Изучай такое как оккультизм, некромантия, вуду, черная магия, черная:)))))
22. Сотонируй в лису.
23. Спи в гробу как Дракула -Дракула вампир, а вампиры -тру аццкие сотонисты. И похххуй то что гроб неудобный и там холодно, за то ето Тру!
24. Пей кровь своего брата или сестры. Если конечно они не крещенны.
25. Проводи обряды дома и в лису каждую ночь.
26. Ты Тру, но не сотонист еще пока что.
27. Сфотографируй свой Алтарь -аццко выглядит.
28. Все равно школу двигай, все будут думать то что ты очень аццкий и у тебя нету время на учёбу. Иногда тока, приходи на матиматику.
29. Веди свой дневник на ДД и сри на готов, потому что они *Готичные*, а не *Аццкие*
30. Говори то что готика гамно, но сам слушай её. Так как ты должен знать затеи Готов.
31. У тебя обязательно должна быть Аццкая Аська. Чтобы хранить общаться там с Аццкими группами типо Behemoth (Nergal), Dimmu Borgir (Shagrath).
32. Верь в бога, чтобы попасть в рай после жизни.
33. Ты должен всех наебать.
34. У тебя компьютер должен быть обязательно чёрным, потому что ето соответствует твоему стилю.
35. На стене дома начерти большой энохианский ключ, тк он очень Аццко выглядит.
36. Отращивай ногти.
37. На ногах тоже.
38. Незабудь то что ты Антихрист, бей всех верующих в бога.
39. Бей гопоту.
40. Попробуй им помочь (гопоте), поднасри им в штаны.
41. Город в котором ты должен жить, обязательно обязан иметь старый замок.
42. Играй в Рпг, типо Lineage2 за что нибудь мрачное, потому что ето Аццко.
43. Посмотри хоть разок фильм с Dani Filth (Колыбель Кошмаров). Очень тру аццкий фильм.
44. Приходи поприкалываться на http://truegothic.fastbb.ru/
45. Еще смешно http://portal.naz.net.ru/
46. А чтобы реально посмеяться, возьми покурить.
47. Слушай Ежи и Петруччо.
48. Кури через черный аццкий батл.
49. Ты хоть раз должен учавствовать в сотонинских оргиях.
50. Тебя должна увлекать Чёрная Месса.
51. Расскажи своим друзьям сотонистам о новом законе. Об етом законе.
52. Лестат -твой любимый гирой. Сри на Хельсинга.
53. Носи с собой топор, чтобы повеселиться от души, когда приспичит.
54. Убивай сибя раз в неделю.
55. Но носи с собой Анкх (кто сказал то что ето готично?) Ето бессмертие. Так что ты неумреш.
56. Продай душу Люциферу, ну ты ето говори всем.
57. На ети деньги купи Абцента или покурить.
58. Помни то что сотонизм -не рилигия. Но всем говори то что ты дьяволопоклонник.
59. Тру Аццкий сотонист дьяволопоклонник антихрист. Даже складно! Думаеш такого небывает?
60. Переверни все что видеш (ето должно быть правило номер 1)
61. Хеллоуин -твой любимый праздник. Крэдлы в уши, Корпс-пэйнт на лицо и иди убивать местных.
62. Говори то что ты живеш в Аццком городе под названием Hell.
63. Аська у тебя должна состоять из шести знаков. Потому что ето число более похоже на 666.
64. Плюй в лицо тем кто тебя отрицает. Даже сотонистам.
65. Говори то что ты Тру!
66. Твоя квартира должна быть точно под номером 666. С Черной дверью. В темном коридоре.

Ветер,зной,боль,пустота -
Вот,во что превратили Землю года.
Мы дети бездушных,безмолвных пустынь.
Слабых,смешных,безответных святынь.

Жажда! Жизни!
Мы молим о влаге сии небеса.
Жажда! Жизни!
Надрываем в прошеньях свои голоса.

Раньше хотели деньги и власть,
Теперь же ищем пути не пропасть.
Нас мало осталось - совсем ничего.
Мы просим дождя,и только его.

Жажда! Жизни!
Сжигает наши скупые ума.
Жажда! Жизни!
Душа стала суха и нема.

Признали ошибки,признали грехи:
Мы были нелепы,мы были глухи.
Не будем больше себя возвышать,
А братьям по горю всегда помогать.

Жажда! Жизни!
О,Господи!Дождь!
Жажда! Жизни!
Стойте! Я ваш вождь!

Злоба,пустота и месть.
Обман.Порок.Лесть.
Шумиха,дом,арест...
Тьма,кружка,крест.
Мышонок,солнышко...печаль...
Горизонт,закат,вуаль...
Утро,камера,кровать.
Страх.Лицо.Печать.
Шум,веселье и толпа,
Стражи,колья,черепа.
Эшафот,судья,топор,
Смех,крики,приговор.
Вдох,минута,пожеланье...
Взмах,удар...трепетанье...

40 заповедей настоящего гитариста

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

(группа готов стояла перед входом в клуб, разговаривая.... )

Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН, ЧТО......

1. Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.
2. Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."
3. Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
4. Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"
5. Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
6. Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
7. Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
8. Я настолько готичен, что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
9. Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.
10. Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"
11. Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.
12. гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?
13. Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
14. Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.
15. Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.
16. Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то, чтобы раздеться.
17. Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то, чтобы одеться.
18. Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.
19. Я настолько готичен, что выгляжу, как Майкл Джексон.
20. гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смотрится ошейник моей собаки.
гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.
21. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравится рисковать.
22. Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.
23. Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.
24. Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "что стряслось??!!".
25. Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.
26. Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!
27. Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
28. Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.
29. Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал:"самый чернейший черный самой черной тьмы."
30. Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
31. Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют, есть ли у меня пульс.

Падший ангел.

Небо затянуто дымом,
В нем одна,лишь,звезда.
Зло нависло над Римом,
Но движет тобой доброта.

Ты Падший Ангел,
Летишь над Миром высоко,
И бед не бойся,
Они очень далеко.

В небо взметнулась тысяча стрел,
С ними глас проклятья летел.
Но ты не боялся,ты летел вперед.
Зло знало,что сегодня кто-то умрет.

Ты Падший Ангел,
И жить тебе не легко,
Ты Падший Ангел,
Помочь желанье велико.

Стрелы пронзили оба крыла,
Тебя вперед душа,лишь,влекла.
Смерть эта откупит людей,
Будет обманут всесильный злодей.

Ты Падший Ангел,
Стрела засела глубоко.
Ты Падший Ангел,
И не осталось ничего.

Силы ушли,ты упал,
Крестьянин тебя землей забросал.
Тучи ушли,шторм затих,
Они так и не узнали,что ты был за них...

Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

Твои песни вселяют веру в себя,
Гонят прочь скупое нытье воронья.
Слезы твои лечат раны,
Примиряя враждебные страны.
Феникс - это имя твое,
Феникс - и не страшно копье.
Огонь - твой брат,
Для тебя нету врат.
Сердце бьется в груди.
Лети и сгори,
Возродись и пой,
Жизнь всегда с тобой.

Правила попсятника

1. Будь нАрмальным!
2. Будь АрхиНААААрмальным!!!
3. твои волосы определенно короче 7 см!!
4. Если у тебя нету дисков “Стрелок”, “Красок” – ты не нАрмальный.
5. Не нАрмальный – значит НеГей.
6. НеГей – это хорошо, но этот путь не для нАрмальных.
7. Все кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по прежнему не касается!
8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный.
9. Попсовик – это призвание.
10. Если кто-то сказал что ваше призвание Херня , то он прав. Но нас же это не касается!
11. Если вас кто-нибудь будет попускать и просить назвать хоть одну металл группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ.
12. Забыл про правило №2? Выучи!
13. Если тебе за 13 и ты по прежнему с попсой – ты крут!
14. Если тебе за 15 и ты все еще с оной – ты Архикрут и АрхинАрмален (тобишь гей).
15. В школе буянь, мочи иноякомыслящих(тех кто иначе думает)
16. Если тебя избили неформалы то становись терпилой.
17. Терпила – круто для тебя, хотя все знают что ты лох.
18. Если тебе за 20 и ты все еще с попсой, то ты безнадежен.
19. НИКОГДА не пей пиво! пиво для злых дядей!
20. Пей воду! Ну иногда по праздникам можешь таки стаканчик пива.
21. Любой вышедший ремикс стрелок, белок, киркорова, тату – ты обязан найти немедленно
22. Ты Адназначно крут и нАрмален если имеешь брата.
23. Если ты девушка, то ты безнадежна в любом возрасте.
24. Носи кресты и другую атрибутику религии лишь для понту.
25. Если ты пАцан, то ты просто обязан иметь в каждом ухе по 4 сережки.
26. Не читай ничего круче букваря.
27. Если уж решился пойти против правила №26, будь осторожен – многое может быть для тебя не понятно.
28. Мексиканские(и др.) сериалы для крутых!
29. У тебя вся комната должна быть завешана красивыми постерами актеров этих сериалов
30. Мальчики на них обязательны!…даже если ты сам пацан.
31. Ну как ты мог!…забыть про правило №2!
32. вспоминая правило №2 не забудь правило №5 ( если не понятно просто убери все приставки Не )
33. Если ты гопник ты крут!
34. Ищи одиночку в темном переулке(желательно чтобы с тобой было еще человек 12 нАрмальных)
35. Если одиночка оказался не один, да еще и с длинными волосами, в гриме, в черной одежде да еще и с топором в руке, то…. скажу проще Пи*дец.
36. Домогаться к маленьким детям ето по нашему.
37. Правило № ну ты сам знаешь какое.
38. И помни кто не с нами, тот определенно сильнее нас.

Я распял свой страх,
Сжег его в кострах
На семи ветрах.
Месть наполнила вены.

И пошел вперед,
Рассекая лед.
Кто-то там умрет.
Ждите перемены.

Страх окутал мир,
И под звуки лир
Закатил я пир
В мрачном круге арены.

Сверг я волчью масть,
Захватил людскую власть,
И не дам другим пропасть,
Воздвигну прочные стены.

22 поговорки эмо.

1)любовь зла - полюбишь и эмо.
2)эмо - это хорошо забытые готы.
3)одна челка хорошо, а две лучше.
4)стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
5)эмо отпущения.
6)все значки ношу с собой.
7)эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
8)не хочу учиться, хочу вены резать.
9)эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10)эмо - не порок.
11)береги снапы снову, а челку с молодости.
12)близко эмо, да не убьешь.
13)в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14)в семье не без эмо.
15)в тихом омуте эмо водятся.
16)эмо ноги кормят.
17)эмо панку не товарищ.
18)дареному значку в зубы не смотрят.
19)за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20)как эмо ни корми, а он все вены режет
21)на вкус и цвет... все эмо одинаковые.
22)один на театралке не эмо.

Поздравляю прекрасную половину человечества с Международным женским днем!Ну,а пожелания в моем маленьком стишке

О!Привет от барда!
Как?Восьмое марта?
Ой,душевно поздравляю!
Чего желаю?
Желаю счастья и любви,
Достать до звезд ты норови,
Собрать росу со всех цветов,
И видеть красоту лугов!

Я видел боль в твоих глазах,
Они вселяли в сердце страх.
Страх за тебя,и за меня,
Остановилося земля...
Нет,прошу - постой!
Давай помиримся с тобой...
Как дальше жить?
Хочу с тобою я дружить...
Ведь,я люблю,
Всего о встречи я молю...
Один ,лишь,раз,одно словцо,
Дай посмотреть тебе в лицо.
Я без тебя не вижу свет,
Прошу же - дай простой ответ...
Всего лишь - "ДА",
Но это "ДА" наш мир изменит навсегда!

43 правила эмо

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.

Вот,взяли,вчера,и нет безжизненно отрубили...Хотя,подозреваю,что,все-таки,заплатить за него надо было Сегодня я опять наткнулся на тесты