101 правило сатаниста.

1. Купите все книги Антона ЛаВея
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать
4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников

Общение
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!

Внешний вид
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"

Образ жизни/Основы
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!

Магия
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Читать далее...

Правила алисаманофф

1.Мы вместе!
2."Да будет так!"
3. Ты не червонец, чтобы нравиться всем! Отвечай это в ответ на любую критику с свой адрес, независимо от того, пьешь ли ты пиво на лекции по "Сопротивлению материалов" или слушаешь "Алису" в наушниках в вагоне метро в час пик так, что при этом ее слушают все, кто находится в радиусе метра от тебя\
4. Запомни: черно-красный - твой цвет!Помни это всегда. Носи носки только красного цвета! Увидишь розовый и салатовый - презрительно морщись и отворачивайся, бормоча при этом что то под нос про попсу.
5. Купи майку группы "Звери" и допиши на ней - они не люди!
7. ЕСли не знаешь, что ответить, обижайся и выдвигай челюсть вперед.
8. Если в споре у тебя закончились аргументы, презрительно улыбайся и отвечай: "Время покажет, кто чего стоил в этой пурге!"
9. Придя на концерт, не обязательно кричать: "Алиса! Костя!", достаточно кричать "Децл -лох!" Запомни эту фразу, это пароль во всех неформальных тусовках. Про Диму Билана сформулируй сам.
10. Если друзья засекли тебя за прослушиванием группы "Корни", немедленно надуйся и скажи, что ты не опопсел. При этом процитируй пункт №3.
11. Слушать Пилота - не круто! Круто слушать Пуха и Ф.П.Г.
12. Если ты заболел - ставь диск с Алисой. К врачам не обращайся. Доктор Кинчев тебя вылечит. С температурой под 40 иди на концерт смело!
13. Мы вместе! (не многие знают, в каком)
14. Если концерт задерживают больше, чем на час, начинай громче орать: "Децл - лох!"
15. Выучите на гитаре хотя бы аккорд Ам. Группу вы с этим не соберете, но "Мы вместе!" сыграть сможете.
16. Если вы выучите еще парочку, то получите возможность желать соседям спокойной ночи песнями "Тем, кто ложится спать..." и "каждую ночь"
17. Играйте в войну с теми, кто спит по ночам.
18. Без пятнадцати три затягивайте "Сумерки"
19. Если перед концертом у вас пытаются стрельнуть деньги на билет, отвечайте: "Мы вместе!". Денег при этом можно не давать.
20. Закинчите хотя бы 1 угол своей квартиры.
21. По понедельникам вставайте под песню "Понедельник", в остальные дни под песню "Доброе утро"
22. Звоните ночью друзьям с радостным воплем: Я пришел помешать тебе спать!
23. См. пункт 17
24. На предложение попить пива всегда отвечай: мы вместе в этой теме!
25. Если вам по какой то причине не идет красный цвет, носите только черный, но следите, чтобы вас не путали с готами и сатанистами.
26. Не пейте на концерте до такой степени, что бы кидаться в Кинчева стаканчиками из под пива. Тем более что он всегда уворачивается.
27. Мы вместе!
28. Мы - православные!
30. Когда идешь на концерт, обязательно "залей глаза" для того, чтобы было не больно слэмовать в партере, толкать-бить коленями и локтями физически слабых посетителей, делая при этом вид, что так и надо себя вести.
31. Если ты купил билет на балкон или бельэтаж, обязательно покидайся на тех кто внизу (бу-га-га!!!) окурками, ловко выстреливая ими почти в центр партера, пустыми стаканами из-под пива и тем, что ты там еще с собой ненужного принес.
32. Обязательно пронеси через охрану флэш-фаэр, зажги его, несмотря на протесты окружающих и группы, поскачи с ним по залу (только не близко к краю зала), гордо держа его над головой и издавая вопли неандертальца на случке, а после кинь его куда-нибудь подальше в толпу. Желательно кого-нибудь обжечь!!!
33. Если ты не просто обжег фаером всех окружающий, но еще метко попал им на сцену - респект, ты самый настоящий алисаман! Если же твой огонь не только долетел до сцены. но и обжег лично Константина Кинчева, который со сцены сражу же выразил тебе благодарность - двойной респект, ты круче всех!
34.Перед концертом все настоящие алисаманы собираются желательно часа за три в уютном сквере и пьют водку. Придти на концерт трезвым - дурной тон. Окружающие могут подумать, что ты перепутал дни и собирался на концерт Аллы Пугачевой.
35.Ходить на концерты можно только в любимых красно-черных камелотах. Ходи в них зимой, летом, весной, осенью. Зимой их можно сочетать с шерстяными красными носками. Ходи в них по квартире. Спи в них!
36. Где бы ты ни был - старайся устроить слэм! Входишь ли ты с утра в метро, пытаешься ли попасть вечером в автобус, стоишь ли в очереди в кассу - короче, находясь в любой толпе, больше пяти человек - слэмись! Подключай к этому всех: старушек с тележками, дам на каблуках. Главное -всем должно быть весело.
37. Стоя в очереди, чтобы попасть на коцерт, кричи: Костя! Алиса! Мелафон! Дойдя до кардона, затягивай: "Если б знали вы, что за сволочи все московские мусора!"
38. Если вчерашний вечер ты провел, распивая пиво в компании алисаманов, обсуждая, что КиШ - это попсовая группа для детей 13 лет, а сегодня ты, стоя у сцены, орешь: "Панки - хой!" и "Мертвый анархист!" и вдруг видишь на этом же концерте всех тех, с кем вчера пил пиво, веди себя спокойно, не нервничай, продолжай орать: Хой!. При встрече не упоминай о концерте, все отрицай и продолжай утверждать, что КиШ - попса. Не сомневайся, твои друзья Читать далее...

Смерть...

Боль!Душит сердца!
Пламенный зной -
Чувств нещадная арена.
Мысль плохого конца -
Вот,воскликнула сирена.

Под предлогами измены,
Лезвие режет наши вены.
Задыхаюсь во вселенной
От потоков красной пены!

Смерти грань уже видна,
В отражении ты бледна.
Смерь расставит всюду метки,
Мы ее марионетки.

Чуешь рядом волчью пасть?
Над тобою ее власть.
Власть продлить путь иль усечь,
Занести над шеей меч.

Хоть ты ангел,хоть - бандит,
Лишь в глаза она глядит,
Ты закрыл глаза,а ты - ослеп,
Ты нашел свой путь в холодный склеп...

Боль!Режет глаза!
Разум покидает стены,
Щеку греет слеза,
Отыграли свои сцены...
Смерть...

101 правило Тру Грайндера

1. Должен знать не менее 150 никому неизвестных GrindCore команд.
2. Такие жанры как NoiseCore, GoreGrind, PowerViolence и т.д. не существуют, есть только GrindCore.
3. Napalm Death и Anal Cunt попса.
4. Пиши музыку под вдохновением от распотрошённых трупов и мёртвых животных.
5. Ты должен быть ярым фанатом порнофильмов.
6. Анаша рулит!
7. Пой о грязном жестоком, извращённом сексе, о трупах, о выпивке, про каннибалов, это ниибацца как грайндово!
8. Не забудь написать пару десятков текстов о кишечнике.
9. Кончились мысли для текстов? Пиши о проблемах цивилизации и о своих ощущениях, это тоже круто.
10. Будь злым!
11. Ещё злее, прибавь нервозности и психованости!
12. Забыл сказать, тексты не более 1 куплета (не забывай о п.3).
13. Куплеты не более четырёх строк!
14. Более 1 куплетов это не Грайнд!
15. Гитарные риффы придумывай максимум из 4 нот и максимум 3 риффа на песню!
16. Скорость бласт- и грайнд-битов чем быстрее тем брутальнее!
17. Ударные должны быть громче чем гитара, это же грайнд!
18. Во вступление песни вставь вырезку из фильма ужасов или порнухи.
19. См. п. 10.
20. Когда записываешь вокал, ори как можешь, начиная с низких частот, заканчивая высокими, вокал должен быть абсолютно непонятным!
21. Ещё грайндовее будет когда ты замедлишь свой грайндовый гроулинг.
22. В свою новую песню ты не вставил женские крики? - Это аццтой, настоящий грайндер никогда такого не допустит!
23. Придумай себе название, агрессивное, пошлое и одновременно страшное. (например "Вагина Обезображенная Перфоратором").
24. На крайняк покатит и просто название ужасного инструмента, или какой-нибудь орган.
25. Для тебя нет слова "член", есть только "ФАЛЛОС"!
26. Твой любимый фильм - Traces Of Death.
27. Фильмы ужасов - детские комедии.
28. Напиши название своей группы как можно непонятнее и обязательно кровью или фекалиями.
29. На обложке должно быть как можно больше трупов и органов, зомби тоже подойдут.
30. Никогда не опубликовывай свои грайндовые тексты.
31. Твои песни должны быть не более 1 минуты.
32. На альбоме должно быть как можно больше песен, верх превосходства будет 100 песен.
33. Не забудь записать как можно больше Split CD, даже если ты не знаешь что это такое.
34. Теперь пришла пора стать не просто стать злым, а быть ниибацца брутально жестоким!
35. Не проявляй жалости ни к кому.
36. Смейся над инвалидами, и грайндово будет вставить парочку инвалидов на обложку альбома.
37. Если повезёт у вас возьмут интервью, и когда спросят "Какие у вас планы на будущее?", ответьте "Записать новый Split CD"
38. Твои герои - Маньяки и серийные убийцы.
39. Cannibal Corpse - Grind чистой воды, охуенно крутая команда!
40. Ненавидь свиней! Ненавидь их просто так, ведь это брутально!
41. При каждом удобном случае пытайся убить хотя бы одну.
42. Сдружись с другой GrindCore командой, только чтобы она была не грайндовее твоей.
43. Запиши с ней очередной split cd.
44. Если тебе скажут что ты играешь не Grind, а какой-нибудь Porno-Gore-Crust-Grind Power Violence, пошли его посидеть на Фаллосе (см. п. 25).
45. Скажи что ты оторвёшь ему яйца, и будешь вколачивать их ему в ухо отвёрткой, и ещё более грайндово будет если ты скажешь что ты вырвешь ему диафрагму и ей же его и задушишь!
46. Будь брутально страшным!
47. Затем успокойся, вспомни п. 2.
48. Читай учебники по анатомии, учи названия органов, тогда твой лексикон будет грайндовым.
49. Только никому не рассказывай что ты читаешь анатомию, скажи что этот лексикон у тебя в крови.
50. Брутально грайндово будет если ты скажешь что растерзал пару человек, чтобы узнать про их названия.
51. Спать ложись только под INTESTINAL DISGORGE.
52. Не забудь мастурбировать на фотографии трупов, чем разложившиеся труп, тем брутальнее.
53. Естественно делай это под GrindCore. Cock and Ball Torture здесь особенно подойдут (см. п. 2).
54. Не забывай п. 1 чем больше малоизвестных команд слушаешь, тем ты круче.
55. Употребляй как можно больше наркотиков и алкоголя, ты будешь крутым.
56. А если ты ещё это совмещаешь, ну ты ниибацца крутой!
57. В свой новый хит вставь пердёж, и ещё лучше звуки рвоты, это в хлам как грайндово.
58. НЕ забывай про жестокость и агрессию.
59. В свой новый текст вставь строчку как ты изнасиловал и убил свою маму.
60. Идя по улице с ненавистью смотри на людей, ты же ниибацца брутально злой.
61. Когда они к тебе обратятся см. п. 45
62. Купи себе топорик, так на всякий случай, или большой нож.
63. Когда увидишь свинью, или свиную голову, попытайся хотя бы раз её рубануть топором.
64. При этом кричи из-за всех сил.
65. Напросись в морг на вскрытие трупа.
66. Трупом должна быть девушка, полгода пролежавшая в лесу.
67. Если тебе что то понравилось скажи что это брутально круто.
68. Если не понравилось смотри п 45.
69. Поклоняйся Сатане, в него можешь не верить, но должен знать что он есть и поклоняться ему.
70. Если у тебя Читать далее...

101 правило True Black Metal'иста

1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся:
11. :слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи: чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано: особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной Читать далее...

101 правило байкера.

1. Быть байкером - тру.
2. Хочешь быть тру - будь байкером.
3. Все, кто не байкеры - лохи.
4. Ты же не хочешь быть лохом?
5. Байкер - верный сын "Сонни" Баргера.
6. Идиот, не внебрачный, а Верный!
7. Баргер - это такой мрачный и ужасный байкер, типа Барлога, только в коже и на мотоцикле. По этому его все боятся.
8. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
9. Будь как Баргер - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должен быть нарисована какой-нибудь отстой.
10. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и отстой, но не тот отстой. Нужен отстой в виде Харлей-Дэвидсон.
11. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
12. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят металлюги и пидоры.
13. Нет, ты не будешь "как металлюга" - у тебя нет гитары.
14. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя...
15. Запомни - настоящий байкер ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Баргер.
16. Байкер носит длинные черные волосы.
17. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
18. Если волосы не черные - придется покрасить.
19. Есть байкеры-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
20. Таких байкеров мы называем матацыклиздами(см. ниже)
21. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.
22. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-байкеру - побрить голову. Такую прическу носит Синус
23. Теперь, что бы тебя не путали с пидором: с металлюгой тебя и так не спутают - у тебя нет гитары: так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна нашивка 1%.
24. Нашивка 1%- это такая небольшая квадратная тряпка с этим вышитым символом. Ее пришивают на косуху. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
25. Нашивку 1% можно получить у ближайшего тру-байкера. Он получает их прямо от Баргера и освящает кровью невинного пешехода.
26. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем рокерским барахлом.
27. Нашивка 1%- твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
28. Еще об нее можно вытирать сопли.
29. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... байкер. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
30. Байкер общается только с другими байкерами и с врагами.
31. Все, кто не байкеры - твои враги.
32. Врагов байкер повергает в ужас и побеждает.
33. Самый главный враг байкера - богомольные старушки.
34. Богомольных старушек байкер повергает в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1% и словами "Ненавижу пешеходов!".
35. Второй по значимости враг байкера - стритракеры.
36. Второго врага байкер вовлекает в технологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1%, словами "Ненавижу стритракеров" и цитированием правила "Байкер должен ездить так, как будто все хотят его убить"
37. Технологический диспут - это спор о технике и о том что 2 колеса лучше чем 4.
38. Технологический - когда человек ходит в университет и там учится.
39. Нет, байкеры - не ботаники.
40. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на байкера-философа (см.ниже)
41. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и стритракеров байкер повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
42. С другими байкерами настоящий байкер общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
43. Байкер бывает нескольких видов: байкер-философ, байкер-кастомайзер, байкер-циник, байкер-президент и матацыклизд.
44. Самый крутой байкер, это байкер-кастомайзер.
45. Чтобы стать байкером-кастомайзером нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "техника", "машиностроение" и "сопромат". Лучшими учебным пособием являются книги Котова, Кошелева, Аршинова и Николая Романова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
46. Самые крутые из байкеров-кастомайзеров запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "кривошипно-шатунный механизм" или "цилиндро-поршневая группа". А вот сочетание "цилиндро-поршневой механизм" является неудачным, но настоящий байкер-кастомайзер все равно сможет отмазаться (см.ниже).
47. Некоторые байкеры-кастомайзеры покупают специальные инструменты или гаечные ключи. И мотоцикл. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
48. Байкер-кастомайзер в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
49. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую...", например, "я практикую Вест-Кост школу" или "я практикую Евро-дрэг стиль". Это звучит тру.
50. Только сначала Читать далее...

50 правил анимэшника

1. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
2. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
3. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
4. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
5. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил.
6. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
7. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
8. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
9. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато Читать далее...

50 СПОСОБОВ ДОСТАТЬ ГОТА

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим - самые гатишные группы. А ещё его кумиром должна быть Paticia Kaas. Постоянно спрашивайте, не собираются ли они приезжать в ваш город с концертами. Постоянно спрашивайте его что готичнее: "Расмус" или "Хим"?
2. Говорите, что готика - это гламурно. (да готика это чёрный гламур, а гламур розовая готика)
3. Постоянно спрашивайте, чем его готичный крест отличается от свастики.
4. Вконец задолбаного этим вопросом гота, спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от такой же, но с одним концом вверх.
5. Заставьте его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе со всеми комментариями.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.
7. При этом нужно обязательно говорить о нем, в третьем лице и среднем роде.
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащите гота на исповедь.
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде: "Милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет".
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет. Скажите что это ему лучше идёт.
12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой. Или лучше подмените их на Хим с Расмусом или обычную попсу.
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди. И что после смерти их будут насиловать, такие же гнусные некрофилы как и он.
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку. Скажите ему, что здесь он встретит всех своих знакомых готов. Показывайте пальцем на каждую накрашеную попсовую девушку: "Смотри, вон ещё одна готка идёт"!
16. Затейте с ним разговор на тему: "А обоснуй, кто ты есть".
17. Говорите, что абсент пьют одни педики.
18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и педики. Скажите ему (ей) что готы красят ногти в чёрный цвет, чтоба не было видно могильной грязи под ногтями.
20. А еще грязные некрофилы. Сообщите ему, что знаете, где здесь неподалёку валяется дохлая собака. И скажите, чтобы он поспешил, пока до неё не добрались другие извращенцы.
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов. Говорите ему, что он насилует трупы, потому что ни одна нормальная женщина ему никогда не даст. А труп, он не может от него отбиться и убежать.
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде "обожаю блевать, это так готично".
24. Восхищайтесь "Химом" и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре. Постоянно говорите, что видели его на концерте "Хима". Не слушайте никаких его отпираний.
25. Повторяйте фразу "вот Хим - это сила, а остальная готика - полное фуфло". Постоянно спрашивайте гота, когда же в наш город приедет "Хим" с концертами? Пообещайте достать ему билетик на концерт Хима.
26. Отзовите гота в сторону, и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру, (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции. (если это парень) А ошейник превращает человека в собаку.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит.
27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист, должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек. И гнусно надругаться потом над их дохлыми телами.
28. Не давайте готу пить и курить. (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично. И насиловать покойников тоже.
30. Скажите ему, что истоки гот культуры в России - сериал "Бригада". А ещё паломничество на могилы Цоя и Дягилевой.
31. И еще - настоящий гот, не позволит себе выйти на улицу, без тщательно наложенного макияжа. Это даже в журнале Молоток писали.
32. А главное - гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа "Краски" имеет весьма философские и готичные тексты.
34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.
35. С лупой поищите на нем трупные пятна. (Вы в курсе что многие готки ставят друг другу зсосы на шее, чтобы это выглядело как трупные пятна?)
36. Не найдя таковых кричите: "Ну вот, опять попсушник хренов попался".
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его.
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета, (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы.
39. Пойте в его присутствие Алилуя. Спросите его, а обратил ли он своё сердце к Иисусу?
40. Креститесь при встрече с ним. И почаще спрашивайте, а читал ли он "бИблию"? (с нажимом на бугву "И" - А читал ты БИ-И-Иблию?)
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.
42. Если попадете в лицо то, скорее всего с него потечет побелка, говорите что у него потек Читать далее...

100 правил позера

1. Не будь 3,14 doorом...
2. Если ты все-таки 3,14 door, тщательно скрывай это!
3. Если ты слушаешь Cradle Of Filth, то ты все-таки 3,14 door.
4. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле", делай вид, что ты все понимаешь.
5. Если тебя назвали позером, то ответь, что такого быть не может, т.к. в тебе живет дух древних скандинавских языческих богов.
6. Тебе определенно нравятся Звездные Войны...
7. ... и Чупа-Чупс.
8. Если ты решил создать свою группу, то не забудь, что хотя бы одна гитара тебе понадобится.
9. Если в твоей группе не хватает музыкантов, можешь посадить на ударные маму или бабушку.
10. Купи себе ОДИН альбом любой ниипаЦЦа тру группы и слушай его пока не поймешь смысл...
11. ... Если ты его так и не понял, значит, ты 3,14 door!
12. Чтобы друзья не считали тебя позером трахни девушку, если не получится, изнасилуй девушку, если не получится, трахни себя, если не получится, заипи до смерти своего хомячка.
13. 13 - твое несчастливое число.
14. Если где-то увидишь слово "сотона", то не спрашивай, почему не "сатана".
15. ОБЯЗАТЕЛЬНО купи себе косуху.
16. Если от3,14здят и отнимут, купи еще одну!
17. Говори, что ненавидишь гопников, не упоминая про то, что дома у тебя - полное собрание сочинений Линкин Парк.
18. Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая троллей, обязательно соглашайся!
19. Если в результате п. 18 тебе что-нибудь отрубили, не расстраивайся, тебе оно не нужно...
20. Ни в коем случае не слушай КиШ!
21. Если ты его все-таки слушаешь, то ты сам знаешь...
22. Если тебе не дают девушки, то проблема не в девушках!
23. Если ты не был в Норвегии, ты определнно не тру!
24. Запомни: Покемон и Сатирикон не одно и то же!
25. Если ты не втыкаешь в блек, то попытайся в него воткнуть...
26. Если не получилось, то ты... заипался повторяться...
27. Если тебя от****или, кричи: "Сотона вам отомстит!"
28. Отрасти длинный хаер, настолько длинный, насколько совесть позволит.
29. Если ты лысый, сходи в Реал Транс Хаер!
30. Если не помогло, то все равно отрасти хаер! Какой же ты тру без хаера!
31. В каждом твоем предложении должно содержаться слово "тру".
32. Если ты не можешь построить предложение, не впихнув туда слово "тру", молчи!
33. Если учитель в школе поставил тебе двойку, то не разговаривай с ним под предлогом, что он не тру.
34. Вообще не ходи в школу - это не тру.
35. Запомни: все тру ходят в черном! Значит, ты не тру!
36. Перестань спать с медвежонком!
37. Сорви в комнате обои, покрась стены в черный цвет, забей окно, закрой дверь, разведи по середине костер, скрести руки на груди, закатай глаза и рычи: "True Norwegian Black Metal"!
38. Если ты этого не сделал - ты не тру.
39. Настоящий тру никогда не получит 3,14зды от гопника, другое дело - от скинхеда...
40. Если у тебя есть друзья-рейпера, не общайся с ними, объясняя это тем, что "реп - это африканская музыка, а Африка далеко от Норвегии".
41. Не слушай следующие стили: попса, реп, транс, хип-хоп, диско, шансон, всякую электронику, рок, хейви, повер, спид, треш, дум, готику, дет.
42. Допустим только блек!
43. Даня Филт - не блек.
44. Даня Филт - 3,14 door.
45. Если тебе нравится Даня Филт, см. п. 3.
46. Иметь дома домашних животных - не тру, а вот иметь их вне дома...
47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков!
48. Если не слышатся - кури травку!
49. Если не помогает, то ты 3,14 door!
50. Заведи дома гнома!
51. Травка не помогает? Переходи на герыч!
52. Бухать - не тру!
53. Тру - бухать в мясо!
54. Если тебе есть 18 лет - иди в армию, получай направление в Чечню и неси возмездие чуркам во имя сотоны!
55. Если тебя убьют, ты будешь тру!
56. Не смотри телевизор!
57. Не слушай радио!
58. Не читай газет!
59. Разъипи компьютер!
60. Оптимально было бы жить в лесу...
61. Если кто-то будет тебя 3,14здить, если их будет много - беги!
62. Если ты тру, то п. 61 можешь не читать, хотя вряд ли тебе это поможет!
63. Если у тебя есть девушка, она должна быть металлисткой!
64. Хотя вряд ли она у тебя есть...
65. Выучи древненорвежский!
66. Сука, кому сказал?!
67. В обращении к не тру, можешь использовать: "эй, ты, 3,14 door", "позер проклятый", "ипал я тебя туда-то и туда-то", другие обращения не допускаются... Последствия на твоей совести!
68. Не убивай мух - они черные, значит тру!
69. Купи гитару!
70. Если нет денег на гитару - заработай! В любом случае, если у тебя нет гитары - ты не тру. Сорри.
71. Пиво - не тру!
72. Единственный тру напиток - водка!
73. За раз нужно выпить минимум литр!
74. Водка дороже 40 рублей не тру!
75. Если такой водки не найдешь - пей ацетон!
76. Дрочить - не тру!
77. Другое дело - ипать труп хомячка...
78. Как?! У тебя нет футболки с надписью "True Norwegian Black Metal"?! Куда же смотрят твои родители?!
79. Если ты не похож на тролля, то ты ТОЧНО не тру. Стань похож на него. После этого не стой Читать далее...

101 правило Экстремального Металла

01. Ты должен послушать (и суметь назвать) по меньшей мере 100 металл-групп (power metal не считается), прежде чем стать экстремальным.
02. Волосы должны быть либо длиннее плеч, либо полностью выбриты.
03. Ударники должны весить либо меньше 60 кг, либо более 140 кг - но не в интервале.
04. Логотип группы должен быть абсолютно нечитаемым.
05. Темп песен должен быть либо меньше 40 ударов в минуту (экстрим), либо больше 240 ударов в минуту (экстрим).
06. Список благодарностей должен включать ВСЕ существовавшие экстремальные металл-группы (даже, если ты их никогда не слышал).
07. Используй ментовскую фотку самоубийства вашего экс-вокалиста для абложки следующего альбома.
08. Ударник должен использовать только бласт-биты и гринд-биты (даже при 40 ударах в минуту).
09. Проповедуй сатанизм, даже если ты атеист.
10. Пойте о древних культурах и даже придумайте свой язык, чтоб на нём петь.
11. Заработай себе рак или какую-нибудь опухоль.
12. См. 1.
13. Носи одежду, которая может поранить: шипастые браслеты, ошейники, ремни и т.д.
14. В первом альбоме пойте про тёмного повелителя и/или кровь, а потом, на всех последующих альбомах - о политике и жизни, пока не "созреете".
15. Носи чёрное. Всегда.
16. С группой перемещайтесь исключительно в катафалке.
17. Выпустите альбом, а через год переиздайте его с бонус-треком, просто чтоб люди его снова покупали.
18. Все свои песни записывайте дважды: через десять лет выпустите коллекционную версию альбома.
19. Запишите много новых песен, добавьте высокочастотный шум и срежьте басы. Потом выпустите это как "ранние демо-записи".
20. Гитары должны быть такой формы, чтоб их можно было использовать как оружие.
21. Никогда не приглашайте одну и ту же группу на разогрев дважды.
22. Ссорьтесь со всеми членами группы, которые перешли в другие группы (хороший "пиар").
23. Передавай "привет из Норвегии".
24. Играй в как можно большем количестве сторонних проектов, насколько это в твоих силах. Как минимум в одном из этих проектов должна быть женщина-вокалистка (твоя жена, никто другой так не экстремален).
25. Альбомы должны быть либо меньше 30 минут, либо быть ровно 66 минут 6 секунд.
26. Летом чёрную одежду можно превратить в элегантные шорты и майки (НИКОГДА не используйте ножницы).
27. Поставь королевский трон вместо унитаза/за стол/в машину и т.д.
28. Женись на девушке с таким количеством пирсинга, что металла на ней больше, чем в тракторе колхозника Захара - чтоб металлодетектор в аэропорту зашкаливало.
29. Имей 52 футболки с металл-группами - на каждую неделю года.
30. Играй только на гитарах фирмы Урал.
31. Первая буква в названии альбома должна быть "А", а потом - по алфавиту. (Алтарь Безумия, Благословенный Суицид, Вечный Ужас, ...).
32. Стань "супер продюсером" экстремального металла и построй собственную студию в чаще норвежского леса (для стиля Лесной Металл).
33. Лесной металл - это бегание по лесу, играя на синтезаторе за 10 баксов и с микрофоном за 5 баксов. Запиши свой новый "Экстремальный атмосферный проект".
34. Пой про серийных убийц только после того, когда встретишь одного из них и подружишься.
35. Никогда не играйте в определённой тональности. Хроматизм - вот решение.
36. Пусть клавишники "прыгают" из группы в группу - больше прыгать никак нельзя.
37. Признайся, что сжёг церковь и отсидел за это (даже если этого не было).
38. Кричи "ЭКСТРИМ" и скрещивай руки. Делай это как можно чаще.
39. Играй на басу без медиатора.
40. Играй на ударных с голыми ногами, или хотя бы в носках - экстремальные ощущения.
41. Называй всех "сын сатаны", даже если обращаешься к женщине.
42. Участвуй в порноиндустрии в любом качестве, лучше как актёр "Осеменитель", "Жеребец" и т.д.
43. Используй советские педали к большому барабану.
44. Принимай "speed" чтоб стать самой быстрой группой.
45. Кури траву чтоб стать самой медленной группой.
46. Гитары должны быть настроены ниже ля-бемоль для настоящего экстрима.
47. Гитарные соло не должны звучать как Yngwie Malmsteen или блюз - играй так быстро, чтоб пальцы кровоточили.
48. Возроди дерьмовую блэк-металл группу, назови её культовой и записывай самое дерьмовое, что сможешь (см. 33).
49. Просмотр телепередач ограничить "Симпсонами" и криминальной хроникой.
50. Перечисляя список своих любимых фильмов, обязательно упоминай "Техасскую резню бензопилой", но только после "Девчата".
51. Играй везде куда пригласят, но никогда - в Новой Зеландии.
52. Поддерживай акции экстремального металла, а когда станешь знаменитым забей на них.
53. Ударникам: 3 такта бласт битов, потом - 1 такт fill. Повторить. Не отклоняйтесь от этой схемы, невыполнение этих инструкций сделает вас менее экстремальными.
54. Усилки Marshall - дерьмо. Используйте советскую Вегу!
55. Никогда не называй своего настоящего имени, скажи, что экстремальные родители назвали тебя "Изгнанник" с самого рождения.
56. Говори, что твоя группа - это новое Читать далее...

100 правил настоящего гопника

1.Вась - это звучит гордо.
2.Запомни: ты - Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех "Вась" не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде - ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак - значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить - мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки - мути рубас, а луче - два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру - мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему "пацаны погибают" - смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: "Нюхай ногу!".
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки - на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы "Adidas".
32.Что касается причёски, Вась тут без базара - башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33."Smint" --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт - это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте - ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а - это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в (Контрал-Страйк)
44.Что бы шпилить в (Контрал-Страйк) тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему "Контрал-Страйк" называется "Контрал-Страйк".
46."Контрал-Страйк" называется так потому что когда-то "огонь" 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского - удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали "Контрал-Страйк".
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме - эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55."Бумер" - это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: "Буммiр - рулесссс Farever", а снизу - "Хто пiсал - нi знау а я Вась чiтау" и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают "Слипкнот". Они покупают все приколы в "Корне".
59.Вась, магазин "Корн" так называется потому, что есть такая группа - "Корн". Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают "Шансон".
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк. Читать далее...

70 Правил Тру-Death металлера

1 Будь брутальным.
2 Будь маньяком.
3 Будь брутальным маньяком.
4 Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5 Рычи.
6 Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7 Используй словосочетание "ёбаный социум" как можно чаще.
8 Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами.
9 Не забывай при этом рычать.
10 Ёбаный социум!
11 Борода - это круто.
12 In Flames - пидары
13 Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
14 Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15 Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16 Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17 Чак Шулдинер - бог. In Flames - пидары.
18 На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19 Часами спорь о том, кто круче :Крис Барнс или Джорж Фишер.
20 Ёбаный брутальный социум!
21 На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22 Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23 Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24 Используй в своих текстах словосочетания типа " репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25 Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник.
26 Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27 Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
28 Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29 Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30 Все твои соло должны напоминать бульканье.
31 Периодически просматривай "Лики смерти".
32 При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33 Даже если тебе при этом хочется сблевануть.
34 Power это не метал!
35 Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Что бы завтра умела так же!".
36 Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пидаром и представителем ёбаного социума. Вообщем найди ответ.
37 Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38 Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face.
39 Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40 Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэзеры.
41 В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42 Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
43 Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44 Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45 Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
46 Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47 Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48 "Крик" это не фильм ужасов!
49 Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50 Забивай на сценический имидж- на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death.
51 Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52 Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53 Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54 Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55 Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
56 Любой примитивный перебор на басу считается охуеным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57 Т***ай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм.
58 Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей f**ked With a Knife!
59 Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ёбаный социум"!
60 В конце интервью, если интервьюирующий :
А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.
61 Никогда не пиши тексты на французком.
62 Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками.
63 Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
64 Лого обязано быть красного цвета.
65 Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine.
66 Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами.
67 Изучай биографии маньяков-убийц.
68 Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death.
69 Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт- группой
70 На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую

Правила выживания в лаборатории

Если Вы откупорили что-либо - закупорьте.
Если в руках у Вас жидкое - не разлейте, порошкообразное - не рассыпте, газообразное - не выпустите наружу.
Если включили - выключите.
Если открыли - закройте.
Если разобрали - соберите.
Если Вы не можете собрать - позовите на помощь умельца.
Если разобрали не Вы, не вздумайте собирать.
Если Вы одолжили что-либо - верните.
Если Вы пользуетесь чем-либо - держите зто в чистоте и порядке.
Если Вы привели что-либо в беспорядок - восстановите статус- кво.
Если Вы сдвинули что-либо - верните на место.
Если Вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим другому, попросите разрешения.
Если Вы не знаете, как это действует, ради бога не трогайте.
Если Вас это не касается - не вмешивайтесь.
Если не знаете, как это делается - сразу спросите.
Если не можете что-либо понять - почешите в затылке.
Если все же не понимаете, то и не пытайтесь.
Если Вы горите на работе, постарайтесь, чтобы от Вас ничего не загорелось.
Если у Вас что-либо взорвалось, проверьте: остались ли вы живы!
Если вы не усвоили этих правил - не входите в лабораторию!

55 признаков индустриализации

1. Волосы на руках;
2. Нет волос на руках;
3. Всё-таки немного есть волос на руках, ты уже повзрослел;
4. Часть рук побрита, а остальноя часть в жутком запущении;
5. Ты возвращаешь дрель в магазин, потому что звук не тот;
6. Мужик в магазине Black and Decker знает, что ты из какой-то тусовки на "Д";
7. На стиральной машинкке должен стоять счетчик оборотов в минуту;
8. Ты ищешь заднюю скорость на своем мотоцикле;
9. Миксер на кухне постоянно напоминает о ремиксах Luxa/Pan, Coil и KMFDM;
10. Единственная известная тебе фраза по-немецки обозначает "разрушение новостроек";
11. Тебе надо с кем-нибудь работать над параллельным проектом;
12. У тебя есть проект, но он не основной;
14. У тебя есть проект с тем, у которого есть проект с тем, у которого есть проект с тем, у которого был проект с Pigface;
15. Ты возвращаешься с концерта с меньшим раздражением от ремонта дороги под окном;
16. Ты даже перестаёшь ходить на концерты, потому что ремонтные работы тоже неплохо звучат;
17. Суд выносит решение, в соответствии с которым ты должен находиться не ближе 500 метров от рабочих;
18. Когда поёшь в ванной, все равно не можешь расстаться с fuzzbox;
19. Ты переносишь записывающее оборудование в ванную, потому что акустика классная, а электрические разряды от влажности не дают расслабляться;
20. Невозможно дождаться, когда, наконец, изобретут стерео-нейро-имплантант, чтобы избавиться от наушников;
21. Все равно приходится ходить с наушниками;
22. Людям сложно разговаривать, если ты танцуешь или занимаешься спортом; 23. Ты веришь в то, что все альбомы NIN распроданы;
24. В тайне тебе хочется быть Трентом Рэзнером;
25. В гололву приходит мысль стать подопытным в тестах экспериментов с новыми технологиями;
26. Убеждаешь себя в том, что акустические инструменты примитивны;
27. Ты не совсем хорошо понимаешь, что вокруг происходит;
28. Тебе доставляет удовольствие то, что никто никогда не слышал про твою любимую группу;
29. Если выясняется, что кто-то разделяет твои пристрастия, то сразу появляется новая любимая группа;
30. Ты рассказываешь анекдоты на улице в присутствии веруюших так громко, чтобы они услышали;
31. Улыбаешься, когда смотришь на сатанистов;
32. Тебе известно, что Marilyn Manson - это то же, что Cock Rock, только с сэмплером;
33. Тебе известно всего несколько человек, которым действительно нравится NIN;
34. Ты знаешь, что и NIN, и Marylin Manson нравятся очень многим, но не тебе;
35. Волосы мешают тебе работать с электрическим оборудованием;
36. Стрижёшься;
37. Частично бреешь голову, потому что волосы могут запутаться в работающем оборудовании;
38. Появляется нездоровый интерес к пламени;
39. В доказательство нездорового интереса появляются шрамы;
40. Подозрительный интерес к небезопасному сексу;
41. Шрамы, как следствие интереса к сексу;
42. Появляются как минимум десять альбомов от Wax Trax!;
43. В коллекции есть один альбом Einsturzende Neubauten;
44. Первый концерт, в котором участвует твоя группа, кажется тебе выходом на сцену большого шоу-бизнеса;
45. Прислушиваешься к автобусу вместо собственного плейера;
46. Ты считаешь, что дело пойдет, если твоя группа найдет что-то особенное, а не как у всех;
47. Al Jorgensen - дьявол. Эта мысь помогает тебе жить;
48. Сигнализация твоей машины исполняет Jesus Built My Hotrod;
49. На кассете для автомагнитолы записана только Jesus Built My Hotrod несколько раз;
50. Все далеко отстают от тебя, следуя своей дорогой;
51. 52. Твой проект раскалывается, потому что каждый хочет петь и играть основную партию;
53. Параллельный проект раскалывается, потому что никто не хочет исполнять партию ударных;
54. Музыкальное оборудование весит больше, чем грузовик;
55. Грузовик - тоже твое музыкальное оборудование;

Правила фаната Мarilyn Мanson'a

1. Сделай себе мэйк-ап как у Мэнсона.
2. Купи себе ботинки на огромной платформе и покрась волосы в черный цвет.
3. Купи себе футболку с распятым Мэнсоном. (это не обсуждается)
4. Говори всем, что ты еще и гот (если ты слушаешь Death Metal - ничего страшного).
5. Проколи себе язык.
6. Проколи себе бровь и губу.
7. Думаю, 5,6 пункты надо объединить.
8. Крась ногти черным лаком.
9. Когда мама купит новую пленку для фотоаппарата, обязательно замути фотосессию со своим мейк-апом и ботинками.
10. После этого в Фотошопе сделай в каждой фотке свой левый зрачок белым.
11. Тебя бесит правительство (любое).
12. Всегда говори "Жизнь - дерьмо".
13. Жизнь - дерьмо.
14. Будь недоволен всеми новыми релизами всех известных тебе тяжелых групп - все они опопсели.
15. Мэнсон кстати тоже опопсел.
16. Но ты все равно его уважаешь.
17. Твой любимый альбом Мэнсона - Antichrist Superstar (в крайнем случае - Holy Wood). Остальное не показывает, как ты злобен и крут.
18. Если кто-то начнет обсерать Мэнсона, скажи недоброжелателям, что они ничего не понимают в гениальности музыки ММ (даже если сам мало чего понимаешь), и являются ничего не знающими в жизни простаками.
19. Заучи его автобиографию, и при возможности сверкай своими знаниями среди себе подобных.
20. Включай диск Marilyn Manson, вставай перед зеркалом, и старайся как можно точнее передать гримасы Мэнсона (например, как в клипе Sweet Dreams).
21. Трент Резнор - мудак.
22. А хотя нет, он же вывел ММ в люди... Тогда: он стал мудаком после того, как перестал работать с группой. Так что 21 пункт не отменяется.
23. Твой аватар на форуме обязательно должен быть в виде лица ММ.
24. В крайнем случае - какая-нибудь очень злобная картинка (пентаграмма, перевернутый крест).
25. Говори всем, что ты любишь гулять по кладбищам (см. пункт 4).
26. Тебя бесят все религии, кроме сатанизма. Сатанизм - это круто.
27. Ищи в интернете способы совершения самоубийства, запоминай и рассказывай себе подобным (в крайнем случае готам).
28. Не кури, Мэнсон этого не любит!!
29. Попробуй все наркотики, о которых упомянуто в "LHROOH".
30. Ты соблюдаешь "Правила" Мэнсона из книги "LHROOH".
31. Если кто-то из новоиспеченных фанатов не знает, как звали девку, с которой Мэнсон лишился девственности, всем своим видом показывай свое презрение к нему.
32. Говори всем, что ты был на концерте ММ в 2001 году в Москве. (это не обсуждается)
33. Ты не знаешь, что такое Фабрика Звезд (если ты каждый день ее смотришь - ничего страшного), и поэтому ты очень крут.
34. Ты вообще не должен быть в курсе каких-либо новостей кроме новостей группы.
35. Ницше - круто и прикольно.
36. Человек произошел от обезьяны.
37. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
38. Часто обдумывай следующие важные вещи: когда наступит конец света, начнется ли ядерная война, что хуже, Макдональдз или телевидение... Все жизненные проблемы не должны тебя волновать.
39. Твой любимый праздник - Хеллоуин.
40. В крайнем случае - День Св. Валентина (т.к. у Мэнсона есть песня Valentine's day).
41. Вместо "О господи/мой бог" всегда говори "дьявол мой".
42. Minute Of Decay заставляет тебя плакать.
43. Когда у тебя спрашивают, в каком стиле играет Мэнсон, говори "готик, глэм, шок рок с примесями металла".
44. Тебе жалко ухода Твигги.
45. Мэнсон - мудак, т.к. выгоняет людей из группы.
46. Но ты все равно его уважаешь, т.к. он создал Antichrist Superstar.
47. После того, как Twiggy ушел в A Perfect Circle, он стал по-пидорски одеваться.
48. Если ты с детства крещеный, и носишь нательный крест, соверши акт "отказа" от религии: включи трек "the astonishing panorama...", затем сними с себя крест, и когда пойдут строки "kill your god, kill your tv", начни ебашить им по стенке. Акт закончится когда цепочка порвется. Если она не порвется, включи трек на повтор, и стучи до тех пор, пока крест не окажется на полу. После этого можешь придумать казнь для креста - придумай что-нибудь зловещее.
49. После этого обязательно расскажи, ЧТО ты сделал с крестом.
50. Далее прибавь, что "данный акт олицетворяет мой отказ от каких-либо религий", приплети сюда теорию о сверхчеловеке Ницше - главное, чтобы никто ничего не понял, но все увидели, как ты умен.
51. Когда мультяшный Мэнсон побеждает в "Celebrity Deathmatch", ты дико радуешься и говоришь "йес! йес!" (конечно если ты один дома).
52. Ты забыл, какие у тебя обои из-за постеров.
53. Обязательно повесь на люстру пентаграмму и/или перевернутый крест.
54. Вся отечественная музыка - ДЕРЬМО!
55. Твоя подружка должна слушать либо Мэнсона, либо готик-рок. Остальное исключено.
56. А хотя нет, зачеркни последний пункт.
57. Твоя подружка должна одеваться в готик-стиле, при этом неважно, что она слушает (но ты говоришь своим друзьям, что Мэнсона).
58. Всем говори, что зафанател от Мэнсона в 95-м (даже если тебе было 7 лет).
59. Все, что ты должен знать о Читать далее...

50 Правил Сверхкрутого Некромансера

1. Ты должен быть страшным.
2. Ты должен быть ОЧЕНЬ страшным.
3. Ты должен быть мрачным.
4. Ты должен быть замогильно ужасным.
5. И смеяться ты тоже должен ТОЛЬКО замогильным хохотом.
6. Но только при виде умирающего в страшных мучениях врага.
7. Запомни: ты не некромант, если...
8. У тебя нет палки, именуемой "посох";
9. У тебя нет конспектов;
10. И, естественно, если у тебя нет КОШЕК!
11. Если у тебя нет вещей, указанных в 8 и 9 пунктах, - кошки их успешно заменят.
12. А если нет кошек, то ты не некромант!
13. Ты всю жизнь мечтаешь использовать вместо кошек девственниц.
14. До 15 лет возрастом.
15. Тебя все должны бояться.
16. Чтобы тебя все боялись еще больше, применяй кошек при каждом удобном случае. И почаще ходи с палкой из п. 7!!!
17. Ты должен быть обвешан костями и черепами с ног до головы.
18. Но на кладбища ты не ходишь - боишься...
19. Что мертвые восстанут и загрызут всех жителей окрестных селений.
20. При твоем приближении трупы начинают нервно дергаться и скрипеть зубами.
21. А иногда начинают плясать польку.
22. Ни один человек (коего ты должен называть"простец", не иначе) не может выговорить слова "некромант" с первого раза.
23. Да и не стремится выговаривать - см. п. 15.
24. У тебя должны быть заклинания.
25. Например, "Именем Тьмы я призываю мертвого прийти!".
26. Или что-то типа "Оавравпрапонгкеораекчап чвыпквнраверпарнг рааааах!", после чего ты должен попрыгать на левой ножке.
27. Хотя нет, прыгать на левой ножке - это удел неграмотных шаманов.
28. А ты - сверхкрутой некромант, поэтому прыгаешь на правой ножке!
29. За тобой просто обязана охотиться инквизиция!
30. И, несмотря на то, что ты укладываешь их пачками при помощи палки, они все прут и прут...
31. Ты должен постоянно говорить умные слова, сам толком не понимая их значения.
32. Естественно, для того, чтобы тебя больше боялись.
33. У тебя наступают галлюцинации каждую ночь, но ты упорно продолжаешь считать, что с тобой разговаривает Тьма.
34. Будь у этой Тьмы анус, ты бы охотно поцеловал бы ее в сие место.
35. Ты боишься умереть.
36. Но всем говоришь, что это не так, и что на самом деле ты боишься оставить друзей, братьев,... дядю из Мухосранска без такого замечательного человека, каковым являешься ты.
37.Когда тебя просят продемонстрировать свое искусство, ты важно заявляешь, что это крайне опасно для всех присутствующих...
38. ...Хотя тебе просто стыдно признаться, что ты ни хрена не можешь!
39. Пока нет кошек и ты не поцелуешь Тьму в анус.
40. Ты уверяешь всех в том, что ты вовсе не такой плохой, как о тебе думают.
41. Особенно - будучи подготовленным к сжиганию инквизицией.
42. Ты должен иметь Цель.
43. В качестве Цели неплохо подходит поиск какого-либо артефакта, при виде которого ты, естественно, содрогнешься при мысли о том, как его делали древние колдуны.
44. Также можно задаться целью избавить мир от чего-то нехорошего. Например, от инквизиции.
45. Ты должен быть страстным почитателем древних колдунов и вспоминать их при каждом удобном случае.
46. Ты просто ОБЯЗАН хоть раз в жизни совершить настолько стрррашный ритуал, что у тебя происходит непроизвольный акт дефекации при каждом его воспоминании.
47. Нормально, если ты совершишь этот стрррашный ритуал по собственной дурости.
48. Что не помешает тебе вспоминать его и не только... ну, ты понял, но и думать: "какой же я сверхкрутой некромант!".
49. Ты готов пожертвовать собой ради спасения мира.
50. И ты же готов уничтожить этот мир. Просто так. Для разнообразия.

101 правило написания статей про рок для христиан

1. Будь христианином. (обсуждению не подлежит)
2. Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит)
3. Никогда не слушай рок...
4. ..даже не пытайся его слушать, лучше помолись.
5. Помолись.
6. Найди 12 статей на эту тему.
7. хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа!
8. Внимательно прочитай все найденные статьи.
9. Не пытайся ничего придумать своего.
10. Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся!
11. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер.
12. Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку.
13. Спаси ГОСПОДИ!
14. Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше.
15. В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC".
16. Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны".
17. "AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ".
18. Тебе вовсе не обязательно знать английский язык.
19. Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы.
20. Ни в коем случае не упоминай стиля black metal.
21. Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell".
22. Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger.
23. Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено!
24. Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие!
25. Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath".
26. Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy).
27. Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров.
28. Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны.
29. А не забыл ли ты помолиться?
30. Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя!
31. Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно!
32. Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять".
33. Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа".
34. Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты.
35. Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают.
36. Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может.
37. Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы.
38. Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это.
39. Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет.
40. Забудь, что есть такая наука, как физика.
41. В частности, раздел "акустика".
42. На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание.
43. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара...
44. ...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе.
45. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть.
46. Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3).
47. Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись!
48. Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются.
49. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе).
50. Да сохранит нас Господь и оградит от искушения!
51. Помолимся вместе.
52. Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer".
53. Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры.
54. Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение.
55. "Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова).
56. Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока".
57. Рок всегда олицетворял самые Читать далее...

46 правил ЧИСТА_РИАЛЬНОГО_ЕЛЬФА

1) Ты - Ельф, а не Эльф, как говорят эти тупые цивилы.
2) Ты - ЧИСТА_РИАЛЬНЫЙ_ЕЛЬФ, и это не обсуждается.
3) Все, кто с тобой не согласен - тупые цивилы.
4) Ну или мерзкие орки.
5) Или ещё какая-то гадость.
6) Или ненастаяшшие ельфы!!!
7) Только ты можешь определить, кто ТРУ_ЕЛЬФ.
8) Стричься не обязательно.
9) Бриться тоже. У ЕЛЬФОВ борода и усы не растут. Тупым цивилам можно сказать, что это маскировка и вообще обман зрения, который они тупыми цивильными очами не видят.
10) Мыться, в общем-то, тоже. Эльфы не пачкаются, это все знают.
11) Кто нас не поддерживает, тот не тру эльф, и подлежит забвению\порицанию\нарицанию(знать бы ещё, что это значит!)
12) Ты должен знать как минимум пару-тройку фраз на Ельфийском, пусть даже и в очень корявом произношении и вставлять их куда надо или не надо.
13) Слово "Элберет!" должно вводить тебя в состояние кота по весне, видящего кошку.
14) Ну или хотя бы в священный трепет.
15) Правописание не для тебя. Всё равно это не твой родной язык.
16) Вежливость тоже. Кроме как по отношению к ТРУ_ЕЛЬФАМ.
17) Никто, никто, никто не должен тебя переубеждать!
18) Потому что только ты знаешь ИСТИНУ!
19) Неважно какую. Если ничего не знаешь - придумай. Если не можешь придумать - просто делай важный и загадочный вид, как Нео или Морфей в "Матрице"
20) Даже если кто-то говорит тебе что-то убедительное, всегда можно сказать, что тебя не поняли, потому что все слишком глупы и приземлённы.
21) Одеваться можно как попало. У ЕЛЬФОВ это автоматически получается элегантно.
22) Также ты можешь петь. Как у ТРУ_ЕЛЬФА, у тебя это получится идеально. Даже если никто об этом и не подозревает.
23) Никогда, никогда, никогда и никому не показывай своих чувств. Эо не по-ТРУ_ЕЛЬФЯЧЬЕМУ.
24) Никогда ни к кому не привязывайся. ЕЛЬФЫ самодостаточны. Вот ты, к примеру, разве не совершенство?
25) Кто сказал, что этот мир реален?
26) Зачем учиться? Тебе же 3000 лет, ты и так знаешь больше всех учителей вмсете взятых. Только вспомнить надо.
27) Зачем работать? Нигде не писали, что ЕЛЬФЫ работали.
28) Зачем вообще тебе жить с этими погаными цивилами? Иди в лес!
29) Построй талан на самом высоком дубу. Если не получится - свей гнездо и говори всем, что это талан, просто тупые цивилы нихрена непонимают в архитектуре ТРУ_ЕЛЬФОВ.
30) Можешь кидаться в них шишками. Их, правда, придётся наносить заранее - талан-то на дубе!
31) Если не нашол шишек, поищи жолуди
31) Ни забудь, у тибя должен быть лук! Если нет лука, вазьми рагатку!
32) Если ты не знаишь Толкина - ты не ТРУ ельф, паэтому перичитай п.2 и бигом за книгами
33) Толкин РИАЛЕН!!!
34) Запомни, Толкин - это тот, кто написал сцинарий к "Властилину Калецъ" и "Чорную книгу Арды"
35) Ты так ничиго и не прачитал? Хорошо, тагда запомни фразу:"Я слишком ТРУ, чтобы различать тварения и имена смертных!"
36) Павтаряй её всигда, кагда тибя спросят, читал ли ты ... ,но никому ни говори, што это я тибя научил!
37) Если ты знаишь хоть адно слово на ельфийском - можишь вставлять ево, где угодно - Толкин не был РИАЛЬНЫМ_ЕЛЬФОМ и ни мог знать, што оно на самом дели значить.
38) Павтари это слово столько раз, сколька тибе лет - тибе аткроицца высшая мудрость ельфов
39) Если прапустишь хоть адин год - ты не ТРУ ельф!
40) Ты вабще достатачна ТРУ, чтобы читать это?
41) Ещё нужен меч. Его можно сделать. Но ЧИСТА_РИАЛЬНЫЕ_ЕЛЬФЫ его покупают.
42) Если у тебя нет денег, придётся-таки сделать. Запомни, хороший меч делается из лыжи и только из лыжи! Лопаты брать только в крайнем случае!
43) Ну и что что деревянный! Покрась!
44) И обклей изолентой!
45) Теперь надо научиться им владеть. То есть махать так, чтобы убить окружающих, но не себя.
46) Чуть не забыл! Нужно имя. Желательно труднопроизносимое. Выдумай. Или сопри из оригинала, при этом всем рассказывай, что из всех двойников и тёзок ты настоящий ТРУ. Единственный настоящий!

"ВОДКА ДРИНК?" или 50 правил российского промоутера

1. Театр, как известно, начинается с вешалки, а промоутерская компания - с названия. Название должно быть обязательно "английским" и непременно содержать в себе слова music, management, или promotion.
2. Придумавши название, тут же купи себе под него домен в зоне .ru , что-то типа www.ля-ля-музик.ru
3. Следующим логическим шагом в твоем развитии должно быть создание корпоративного веб-сайта, с информацией о самой компании, планируемых хеппенингах, прошедших концертах и, в обязательном порядке, странице с правилами аккредитации для журналистов. Последние должны быть как можно более страшными и жесткими, дабы любой журналист, лишь только завидев их, тут же впадал в состояние близкое к истерике и судорожно начинал считать собственные тиражи, клики и прочую ботву.
4. В разделе планируемых концертов следует указать как можно больше жирных импортных групп.
5. Связываться с агентами и менеджментом этих групп для согласования условий совсем необязательно.
6. Отдельной строкой заяви, что ты везешь Dimmu Borgir.
7. Не будь T.C.I. Это не тру.
8. Плох тот промоутер, который не попытается организовать супер-пупер металл фест на открытой площадке с привлечением как минимум дюжины жирных импортных групп...
9. См. п. 5
10. Организуя концерт какой-либо жирной импортной группы в Москве, непременно пригласи ее в Питер. После того, как ты влетишь на бабки, долго матерись и заяви, что больше ты в Питер никогда и никого не повезешь.
11. Вообще влетать на бабки после каждого проведенного концерта должно войти у тебя в привычку.
12. Даже и не пытайся быть T.C.I. Это не тру.
13. Промоутер, у которого не сорвалось ни одного концерта с уже проплаченной рекламой и вовсю продающимися билетами, - это не промоутер.
14. После отмены заявленного мероприятия возврат билетов следует организовать таким образом, чтобы реально сдать купленные билеты было почти невозможно. (Лучше всего, чтобы возврат был организован с понедельника по пятницу с 10.00 до 17.00 в одной кассе, на окраине города. При этом возврат не может длиться дольше, чем одну неделю).
15. Не забудь сообщить, что билеты на отмененный концерт будут действительны на концерт этого же исполнителя, который должен состояться через полгода.
16. Я надеюсь, не надо говорить о том, что при этом тебе следует руководствоваться положением пункта №5?
17. На этапе предварительных переговоров с группой настаивай на том, чтобы тебе прислали как можно более подробный "райдер".
18. Если ты не можешь выполнить какое-либо из условий "райдера", никогда не сообщай об этом заранее, гораздо интереснее дать тур-менеджеру самостоятельно обнаружить факт такого невыполнения условий и далее попытаться разрулить ситуацию на месте.
19. На самом деле, тур-менеджера лучше просто игнорировать. На тему организации стоит общаться с кем угодно, но только не с ним. Лучше всего на эту должность подходит вокалист группы.
20. Не учи английский язык - лучше найми себе англоговорящего помощника (желательно нахаляву).
21. Единственные пять фраз, которые ты можешь знать по-английски, - это "йес", "ноу", "фак ит", "ноу проблем" и "водка дринк?" (произносить с рязанским акцентом!)
22. При любых попытках тур-менеджера решить с тобой какой-либо вопрос, говори "ноу проблем" и "водка дринк?".
23. Вообще любой пункт райдера свободно конвертируется в проставляемую тобой водку.
24. Просто не будь T.C.I. Это не тру.
25. Привезя группу, экономь на всем, кроме самых неизбежных расходных статей бюджета.
26. Предыдущий пункт не относится к рекламе. С выделенной на нее суммы тебе может залипнуть изрядное количество спонсорских денег.
27. Арендуемая площадка должна быть в два раза больше потенциально возможного количества зрителей на концерте.
28. Бесплатный "разогрев" бывает только в сказках: если кто-то хочет сыграть перед жирной импортной группой - за это надо платить.
29. Вообще следует стараться заработать на всем, чем угодно, кроме продажи билетов.
Среди возможных источников прибыли могут присутствовать:
a. организация (за мелкий прайс) пиратской видеосъемки
b. продажа пиратских маек и прочего мерчандайзинга.
c. продажа втридорога дисков, одолженных лицензирующим российским лейблом
d. "сэкономленные" на рекламе и райдере средства.
30. T.C.I. - это не тру, я надеюсь, это понятно.
31. Формата афиш А0 и понятия "городская расклейка" для тебя не существует, даже и не думай об этом.
32. Чем меньше денег ты потратишь на рекламу, тем больше их останется у тебя.
33. Вообще, что бы ни происходило, "спонсор" должен быть кинут - это аксиома.
34. Платить нанятым тобой людям тоже необязательно.
35. На любые претензии отговаривайся тем, что ты "и так попал".
36. Делай это в грубой и нецензурной форме.
37. Любой концерт жирной импортной группы состоит из четырех частей:
a. пресс-конференция для журналистов, переживших сердечный приступ, ставший следствием пункта № 3;
Читать далее...

40 правил реального дивного эльфа

Материал основан на реальных наблюдениях за дивными эльфами нашей поляны.
1.Ты Дивный и должен этим гордиться, другие просто в это играют, начитавшись книжек. Но ты живёшь этим, и поэтому понимаешь в этом больше их всех вместе взятых.
2.Ты не должен скрывать своей дивности. Ты выше этого, да и как можно скрыть сияющий свет Амана светящийся в твоих глазах?
3.Ты знаешь, всё гораздо лучше зануд толкиноведов, ты же не просто что-то там прочитал - ты видел всё сам, и помнишь всё это!
4.На вопросы зануд про твоё заурядное рождение в мире смертных, говори, что родился в человеческом теле, потому что эльфы ушли за пределы этого мира, но через пару другую эпох твоё тело оформится в эльфийское, и ты тоже уйдёшь по зову валар в бессмертные земли.
5.Кстати память к тебе тоже возвращается медленно и частями, поэтому ты не вполне помнишь, сколько у тебя как возродившегося Феанора было в прошлой жизни сыновей, и из чего ты сделал свои сильмариллы.
6.Рассказывай дикие истории про тайну своего рождения. Например, что твои родители нашли тебя в лесу, ты упал со звезды, тебя подменили в детстве у твоих родителей лесные эльфы. Родители ясное дело об этом никому никогда не рассказывали. Даже тебе, но ты сам догадался.
7.Вообще рассказывайте о себе как можно больше таинственных историй. О том как вам помогает в жизни эльфийская магия. О том, как от вас шарахаются в городе старушки, малые дети, собаки и гопники.
8.Расскажите, что вас нельзя злить, а то вы можете проклясть врагов как Феанор. А ваши проклятия всегда сбываются.
9.Или то что все кто вас любил, но потом подло покинул, умирали загадочной смертью.
10.Время от времени подходи к другим эльфам в тусовке, которые вам лично симпатизируют, и узнавай в них своих истинных родителей, своих детей, или иных своих эльфийских родственников.
11.Подойдите к человеку, который чем-то вам не нравится, и скажите что в прошлой жизни он был вашим заклятым врагом, пусть даже теперь он об этом не помнит. И демонстративно с ним не разговаривайте.
12.На место тренировок в лесу, (поляна для тренировок у ролевиков) приходите в эльфийском плаще. Для этого не обязательно ехать в нём через весь город. Достаньте его из шмотника, пока будете идти по лесу до тренировочной поляны.
13.Если нет плаща, то есть скатерти или занавески накинутой на плечи и застёгнутой на груди брошкой, оденьте хайратник из тесёмки.
14.Или хотя бы разуйтесь, и идите босиком, если погода позволяет. Пусть все видят, что вы истинный дивный!
15.Если вы решились походить босиком несколько минут зимой по снегу. То спрячьте получше свои ботинки. Мерзкие орки могут их шутки ради, куда ни будь спрятать.
16.Некоторые дивные ходят целых несколько минут по снегу в носках. Народ это тоже шокирует. Потом они все, дружно увидев ваши замёрзшие ноги, начнут все дружно разводить костер, чтобы вас согреть. Вам же так не хватает внимания и заботы со стороны окружающих!
17.Носите всегда с собой в шмотнике игровой кулуарный нож, покрытый таинственными рунами. Это ведь не меч, много места не занимает.
18.Ваш игровой меч из клюшки или лыжи, можно смело оставлять в лесу. Никто его никогда не возьмёт.
19.Покройте этот свой меч кровавыми рунами, и говорите, что его охраняет в лесу ваша эльфийская магия.
20.Почаще замирайте на месте, задумчиво глядя куда-то вдаль или в небо. Вы всегда видите там что-то недоступное глазам смертных.
21.Отходите недалеко в лес, чтобы вас всегда было видно, и стойте, неподвижно обняв дерево.
22.Иногда начинайте бормотать что-то про себя, изображая глубокую прострацию. Никто при этом не должен вас перебивать, пока вы общаетесь с Валинором!
23.Старайтесь избегать непоэтичных названий своей родины, это удел смертных книжников. Называйте Валинор - Заокраинным западом, Нетленными землями, Блаженным Аманом:и т.д.
24.Разместите в местной газете объявление следующего содержания:
Все кто внезапно толкинулся, и стал ощущать себя эльфом, откликнитесь! Вот мои контакты: приходите, звоните, пишите, мыльте! Отвечу всем!!!
25.Всем пришедшим устройте собеседование на предмет их дивности. Может они просто книжек прочитали и выпендриваются. А может, фильм посмотрели, и в Арагорна влюбились. В актёра в смысле.
26.Внезапно увидев в небе звёзды. Начинайте шумно им радоваться. Кричите:
- Эле, Элен! - Скачите, и хлопайте в ладоши. Через некоторое время снова вспомните про звёзды, и снова им обрадуйтесь.
27.Выберете в небе самую яркую звезду и называйте её звездой Эарендила. Ну и что она скорей всего окажется полярной звездой.
28.А большую медведицу называйте Валакиркой. Вы всё лучше знаете.
29.Если звезда Эарендила, внезапно оказалась спутником, и улетела, скажите что она прилетала специально для вас, и сейчас возвращается назад в небо Средиземья.
30.Всем говорите, что у вас в лесу, неподалёку от тренировочной поляны построена Дориатская делонь на дереве. И время от времени с таинственным видом исчезайте туда.
31.Говорите, что смертным не дано Читать далее...