Что думает девушка смотря на человека которого любит, но больше не может обнять, поцеловать? Что происходит с ее сознанием!?? Она как сомнамбула, она как лунатик делает все машинально не задумываясь о происходящем о реальности! Я заставляю спать мое сознание под действием наркоты и обильного количества алкоголя! Но оно падло корчится и очень отвратно сопротивляется загоняя меня в тупик происходящего! Я не понимаю своих действий и поступков, я не понимаю почему жизнь, судьба, как угодно назови играет такую злую шутку со мой!??? Почему она сначала дарит что то хорошее и чарующее душу.... то что проникает в самые глубины, то что завоевывает каждую клеточку моего тела, а потом жестоко все это отнимает! Не задумываясь как это трудно пережить.... как трудно понять! Я дура... полная дура если надеялась, что дарованое мне счастье будет вечно.... или хоть на всю мою жизнь.... я просто слишком глупа для понимания таких сложных вещей.. и для осознания собственных ошибок!

....... я не могу справиться с невыносимой болью..... она поглощает мой разум..... каждый нейрон моего мозга думает лишь о Женечке!!!!! ...... и я не могу сопротивляться этому..... мысль о том что я больше никогда не смогу назвать Любимым холодит кровь.... вены скукоживаются и пытаются вывернуться наизнанку ..... потуплен взгляд в никуда..... мокрые глаза и ручьи слез..... тяжелое дыхание..... частое сердцебиение...... приоткрыт рот..... свист.... соленый вкус.... какие-то образы перед глазами..... воспоминанья так и льются рекой..... сердце сжимается еще сильнее, еще быстрее.... задыхаюсь.... хочу умереть..... хочу умереть хотя бы внутри.... не хочу чувствовать боли.... хочу чтобы было все ровно!
Когда я перестану плакать?????????????

Никогда!!!!!! (

кажись жизнь налаживается!!!! ))) Сегодня поздравлю Жопика с Днем Рождения!!!! Он у меня самый лучший!!!!! :-*:-*:-*

все меньше думаю о нем!!!
спасибо тем кто рядом.... спасибо тем кто выслушал меня! вы те люди, которые очень дороги мне!

не знаю, что ждет меня в ближайшем будущем.... долгов так много, что становится страшно! прийдеся зарабатывать телом....((( как это печально... но это есть вариант!

как же все заебало!!!! да.... вы не ослишались.... именно заебало!!!! нет слов и эмоци, чтобы выразить все то что чувствую... если раньше я бы в данной ситуации подумывала, о суециде, то тут ничего подобного не произошло.... по крайней мере это было мимолетное желание!!! теперь все изменилось.... у меня время до июня, чтбы получить, то чего хочу!!!! но не просто так... чтобы потом хотели получить меня!!! и это будет...даже если прийдется переступить через некоторые принципы!
Да здравствует стервознная дрянь! )))

Вот и все.... он научил меня страдать... он в очередной раз сломал меня и убедил, что Любви нет!! Но Я встану, я не буду страдать в луже слез и соплей!!!! Я стану еще сельнее.... еще независимей.... я получу то о чем мечтала...... единственное, что останется непосильным - забыть его!!!
прости, но Ты навеки в моем сердце, до последнего вздоха!

почему, я всегда люблю того человека, которому наплевать не только на меня как на девушку, но и как на человека!!! за что???? неужели я такая ужасная и не заслуживаю ничего кроме плевков в душу и ножа в сердце????.... еще и с милой ухмылкой и широко смотрящими глазами в мое лицо, чтобы видить эмоции, которые рождаються, когда боль терзает тело.... ужас всего этого в том, что болит не только душа, но и
и тело.... не хочется есть, пить и даже порой жить.... и с этими мыслями я скуриваю по блоку сигарет в неделю... надеясь на то что скоро наступит конец!!! а может за пелиной табачного дыма незаметит грузовик и переедит! ))) нет ничего такого не произойдет.... судьба-стерва заставит жить.... заставит даже в какие-то моменты радоваться этому, но память всегда останется при мне!
..... кто нибудь ударьте меня в височную область.... пусть моя память исчезнет!!!!
.... а лучше Лаботомию.....

обьясните, что происходит с моим восполенным мозгом.....???? Он придательски рисует яркие воспоминания, которые я так старательно пытался забыть..... вычеркнуть, удалить, отформатировать, заштрихоаать черным маркером!!! но увы..... вокруг одни предатели..... и внутри тоже придатели..... душа желает только одного человека..... лишь одного..... разумом я понимаю, что этому никогда не быть...... никогда.....
Я не верил в любовь с первого взгляда..... а судьба сыграла злую шутку и подарила это"счастье"...... и только Он сможет подарить моей душе полноту счастья.... только Он!
и хотя прошло уже почти 4 года, я понимаю, что чувство Любви в моей душе навсегда, навеки.... и умру я лумая лишь о нем....
а что же делать с тем, что душу разрывает так как буд-то неуклюжий сапер наступил на бомбу второй мировой, в которой хранились давно запрятанные чувства...... взрыв был похож на атомный.... безпощадно сметая все что попадется на своем пути..... и лишь взрывная волна окутала меня чувствами..... страшными чувствами..... веутри лишь ручьи и потоки алой, липкой, горячей крови, сочащейся из каждого уголка меня.....
Хочу сдохнуть.....

Не принимайте моих слов всерьез. Не так все мрачно, как я написала.
В моих глазах не замечали слез, и их заметить — шансов очень мало.
Я не печалюсь всяким мелочам, и я считаю жизнь свою счастливой.
И хоть не сплю я часто по ночам, но все, что происходит — справедливо.
Все по заслугам, что тут говорить. Ведь я ж — не ангел, и в святых не числюсь.
Как все вокруг я не пытаюсь быть, и я немножко по-другому мыслю.
Меня не понимают — это факт, но я по мелочам не огорчаюсь.
Ведь я кому-то хороша и так, хоть от других во многом отличаюсь…

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

моя жизнь пуста.... а когда-то все было по другому....... ее можно было сравнить с игривым вином, которое дурманит сознание..... я дарила веселье всем без разбору..... но прявился человек, который осушил сосуд..... оставив задыхаться от жажды.... превратив мою душу в пустыню..... в округах которой ни единого живого существа..... я умирала в конвульсиях боли, а восполенное сознание рисовало мираж.... мираж любви! теперь когда тело-сосуд обрело очертания сходные с сухофруктом, а душа обрела гнилостный запах, сознание ушло не оставив нисего кроме пустоты, отчаянья и обреченности!!! Все стало бесмысленно.... ведь сухие четры пустыни убили даже надежду!!! ((((

когда-то я боялся впускать людей в свою Жизнь и душу..... и чтобы защитить себя от боли руководствовался "волчим законом", который гласил: "все существа человаческой природы - враги!!!" прошло время и люди не смогли переубедить меня в обратном... они только с каждым днем убеждали в верности моих мыслей!!! ......
..... да хранит Вас Господь, жалкие людишки!

Пустая пустота...... только этими словами можно обьяснить мое состояние..... оно уже не беспокоит и не вызывает страха пульсирующего в похолодевших жилах хилого тела! чувства растворились, как в черной дыре.... и лишь моментами удается испытать жалкую парадию эмоций... пытающихся вырваться из лап тьмы, которая поглотила мое сознание! но борьба за полноценное существование уже проиграна.... хотя еще теплиться Належда, которую приходится защищать с последний сил!!! А на долго ли хватит последних крох энергии.... ведь их нужно беречь для ответственного и регающего боя..... Тотальный контроль.... это важно.... ведь именно этим я смогу продлить свою Жизнь!
чувство обреченности не покидает, но и противоречие, которое поождает делание бороться тоже ростет.... может не все так плохо!? может я смогу?! может я когда-то тоже буду счастлива, и меня тоже будут любить.... и тогда Пустая-Пусота покинет мою истерзаную душу! )))

Выключи свет, Сделай погромче, Выхода нет из этой ночи, Ты и сейчас мастер Обмана, Слезы из глаз тоже часть плана!!!!

Не знаю даже с чего начать!!!!!! перемены.... я дождалась их.. Я наконец получила того чего хотела.. Я Ничего не чувствую...!!! Совсем ничего!.. И это очень страшно.. Я нервно курю, кусаю губы чтобы хоть немного испытать боль... но ничего...
Я зависима от боли, только она может руководить мной и вести меня к успеху!!!
Я умерла...
Я могу вычеркнуть человека из жизни,даже если он был для меня очень дорог...
Ненавижу.... Это очень страшно..

Боль вернись..... Боль! БООЛЬ!!!

внутри просто пусто... совсем.. и главное там не мрак, там серость!!!
Я знаю, что пишу полный бред.. но мне просто нужно хоть немного выговориться...
Мне очень плохо.... Я не могу пережить этот период Жизни..
Я не могу найти выхода... Мне кажется что Я сломалась.... и больше никогда не смогу встать..
Моя душа покинула жалкую плоть и ушла туда где всегда хорошо...

Завтра хочу покурить ))) и может хоть на мгновение почувствовать хоть что-то... согласна на все...
Согласна на все!!!!

Жизнь.....
Что это????
Не имею понятия!

Это что-то необъяснимое..... это то что дано нам как награда и в тот же момент как наказание... Мы живем не зная зачем?.. и по какой причине???
Просто живем....
Все куда-то спешим, бежим, едим.... к чему то стремимся, мечтаем... воплощаем мечты в реальность.... а что в итоге????? Ничего.... совсем ничего...
Вот спустя много лет моя мечта осуществилась, но я не испытываю удовлетворения..... мне больше нравилось то что я делала ради ее осуществления.... но сама мечта ничего не стоит... как и жизнь.....
Мне не нравиться жизнь... мне нравиться как я живу!
Мне не нравиться любовь, мне нравиться как я люблю!
Мне не нравиться цель, мне нравиться как я к ней иду..... как преодолеваю сложности, как меняюсь, как становлюсь лучше..... уверенней, смелее, настырней, сильнее.... вот все то что мы получаем, когда наш путь длиною в жизнь заканчивается.... Но как только последний шаг сделан... и дальше не нужно никуда бежать..... когда все сбылось, что задумолось, понимаешь, как это все бессмысленно и не нужно!

Не нужно.....
И увы, ничего не изменить....

Как бы не пытались, как бы не старались что-то изменить или прожить жизнь иначе...знайте ничего не получиться! Вы лишь зря потратите время.....
Ведь судьба знает, что нужно именно Тебе, Мне, ей, ему!
И она никогда не спросит хотим мы этого сейчас или нет? И даже если получиться увильнуть от нее..... То она, как настоящая коварная женщина вернет к тому месту где Ты должен был сделать тот выбор, который предназначен именно Тебе!

Вот поэтому даже не хочу думать о том, что самые близкие люди считают меня потаскушкой! Пусть..... Это их жизнь и их судьба... свой выбор они сделали...
А у меня свой путь..... И только в конце этого пути, я смогу ответить на вопрос ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ? С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ?

..... а пока Я просто счастлива!

Устала.... Очень-очень....
Надоело все...
Не хочу больше так жить.....((

Все сегодня пришел тот момент когда пора уйти......
Уйти.. не оглядываясь на прошлое и не задумываясь о будущем..(((

Слезы.. Да я в них уже утонула....(
Наверное за последние три года, наверстала упущенное...(

Даже не знаю, что будет завтра....
Завтра.. Завтра...)
Эт все будущее... Я о нем ничего не знаю.....
И к сожалению у меня не хватит духу истечь кровью....
шагнуть в пропасть... или под машину...(
не хватит...

Я очень слабый человек... Очень-очень....

Устала Жить!!!

Е**ть не жить, мою тупую натуру...
Нахуя пытаться говорить с людьми серьезно? Они ж бля сука гондоны все равно нихуя не поймут....
Оно попросило мня как друга рассказать, что я о нем думаю... Я: - Ну ладно....
Ебать как жалею.. я ж думал, что он взрослый мужик, а оказалось как всегда.... детство еще в жопе играет..
\"Ты меня пугаешь... \"
хули, я сам себя порой пугаю, но это ведь не значит что Я ПСИХ!
Хотя с точки зрения здорового человека... очень даже может быть...
Ладно.... Хули нам, простым? Просто продолжаем театральное представление с таким же тупым названием, как и окружающий мир \" я тот кем вы хотите меня видеть! \"