...И ты думаешь: "Что? как это - "меня не существует"? КАК ЭТО?!"
На самом деле ты существуешь, и тот, кто сказа обратное знает это. Просто он решил стереть вас из своей жизни. Вы можете считать себя победителем. Он сбежал как последний трус, показав это явно. Он издевался, смеялся, предавал. Он говорил что любит, говорил что он друг, и вы тянулись к нему, желая довериться, ведь твоя тайная мечта - довериться кому-то, отдать ему свою душу, чтобы он держал твою душу в руках и ни за что не уронил... Но с ним такого не было, он не позволял тебе такого.
И вот он ушел. Наверное, стоило бы радоваться, но тебе почему-то больно. Тебе больно, потому что ты привыкла ему доверять, привыкла давать шанс и отдавать себя ему, в надежде что не захочет уронить, в надежде что друг всегда поможет и поддержит.
Наверно, главная твоя проблема - в спонтанности и экспрессивности. Тут ты похожа на испанку. Сейчас хочешь - сейчас получаешь, а что будет потом тебя не волнует. Ты всегда ссоришься (и это тебе нравится) с близкими, а потом забываешь, будто ничего не было. Для тебя все прошло, для тебя - все знают что причиной ссоры было отсутствие этого человека в данный момент рядом с тобой, твои слезы - из-за несправедливости и нечестности чьих-то высказываний, из-за отсутствия доверия... И ты ненавидишь потом, когда для тебя все забыто, вспоминать и выяснять отношения. Для тебя все ясно - сейчас ты любишь, сейчас все хорошо.
Некоторые люди удивляются, когда ты говоришь что не желала зла, не хотела сделать больно. И ты не понимаешь почему они удивляются. Ты не хотела обидеть, ты даже не умеешь ненавидеть, уж так тебя приучили с детства. И логичность и спланированность твоих действий - это просто смешно. Просто нехватит интеллекта на такие вещи.
Ты совсем не понимаешь почему они думают что ты умная... Может, проекция?

Если можешь, если помнишь, напиши...
так тяжело когда нет друзей, когда некому сказать что я все время плачу. А если сказу любимому, он будет злиться. Поэтому я стараюсь молчать.
Я так хочу улыбаться, хочу тоже быть красивой. Но это невозможно. Ты знаешь, что именно поэтому я так хочу умереть, чтобы всем стало легче.

каждый раз говорю себе не звонить ему, не писать ему, но все равно пишу, звоню, прошу войти в аську, а потом плачу. Он говорит что напишет и не пишет. Всю неделю ему как будто все равно - есть я или нет. Если кончились деньги на телефоне - можно отправить бесплатную смс, можно просто не говорить что напишешь.. Я ведь понимаю когда ты занят, расстраиваюсь, но понимаю...
Больно.

можно по вечерам плакать в подушку, спрашивая себя "почему все так?"... Можно ждать его, надеясь что он придет, хотя сказал что вероятность встречи 20%... Можно злиться на него, рыдая, просить о расставании, а потом получать за это по шее... Можно стараться делать людям добро, потому что даже желать зла я не умею... Можно спрашивать себя почему кто-то, кто говорил что любит, теперь ненавидит меня... Можно завидовать остальным девушкам, потому что они красивее меня (может по-этому этот кто-то меня ненавидит?)...
На самом деле все это - просто скитания больной души, ищущей приюта и тепла. Я все еще нуждаюсь в том чтобы кто-то сказал мне кто я, какая я, потому что сама я этого не знаю. Я слишком зависима от чужого мнения.
Сейчас мое сердце разбито, и это очень больно. Я легко могу пережить предательство любимого человека, но вот друга - никак.

все просто. сначала они говорят что любят, а потом уходят. уходят, смеясь надо мной.

Может уйти? Туда, к вечности...
И понимать, что в неизбежности
Мы сами постигаем радости,
Замытые слезами горести.
Мы добываем знания
Идя через непонимание,
И не жалеем гордости,
Восславив свои подвиги.
Мы, наплевав на личности,
Любовь толкаем к вечности,
И с непокорной гордостью
Меняем жизнь на подвиги.

http://skazcka.com/?cat=4
http://www.detskiy-mir.net/fairy/%C8%F1%EF%E0%ED%F...%E5+%F1%EA%E0%E7%EA%E8/265.htm
http://skazcka.ru/?p=18

Мне стоит жить,
надеясь что однажды
Своей рукою воскресить
Смогу разбитые надежды.
Мне стоит жить хотябы потому
Что умирать сил больше нету,
Мне наплевать на всю судьбу
И я не вижу больше света.
Закрыв глаза, я падаю во тьму,
И словно растворяюсь в бездне -
Душа моя похожа на тюрьму
Холодную и с проблесками лета.
"Мне стоит жить" -
Шепчу я снова, снова,
Но не могу я победить
Разума железные оковы.

осознание своей жизни... осознание того что я никому не нужна... что у меня нет друзей... что я никто...
Знакомые не уважают... не замечают... я не существую... для них. любимй злится... обидается... ругается... ревнует... не хочет верить, что я некрасивая для всех ктоме него - любовь делает из людей уродов. он параноик, думающий что все парни вокруг смотрят только на меня. глуууупо. жууууутко глупо.
Саша прав. Саша всегда прав.
Гребанная психика...

Я хочу чтобы тебя не стало,
Я хочу чтобы ты умерла.
Я всю жизнь из-за тебя страдала,
Потому ненавижу тебя.
И, ты знаешь, тебя ненавидят
Почти все кто с тобою зкаком,
Остальные же не вспоминают
О наличии в мире твоем.
Твое низкое толстое тело
Отвращение вызывает у всех,
Ты не кукла, и ты не игрушка,
Ты не вызовешь искренний смех,
Твои губы пропитаны ядом,
На болото похожи они,
Те, кто с тобою находятся рядом,
Не бывают в тебя влюблены.
И ты знаешь что это правда,
И ты видишь на каждом шагу -
"Симпатична, но не идеальна,
Потому я тебя не полюблю."

Сплетение мыслей в моей голове,
Скрещение чувств внутри, во мне,
Ты думаешь что я шалава, что я холодна,
Но говорю что вижу - я никому не нужна.

Мои чувства скрыты, но разум чист -
Я не вижу смысла оставлять этот лист.
Ты бежишь от правды, я вязну в ней.
Что не убьет меня - сделает сильней.

Я рисую что вижу, я верить хочу,
Ты делаешь "ненавижу", а говоришь "люблю".
Мне не скрыться от правды, от своих чувств -
В моей памяти образ окровавленных рук.

Ты говоришь что красива - я молю "докажи!" -
Что обидного в этом можешь ты найти?
Ты не прощаешь слабости, видишь котенка во мне,
Не допускаешь радости, нельзя быть счастливой вообще.

Есть 2 состояния - "человек больной" и "человек в состояни болезни". Второе состояние и можно назвать сверхкомпенсацией, когда человек, не смотря на свою тяжесть своей болезни, и именно тяжесть, а не легкое самопроходящее заболевание, преодоляет его, превращая недостатки в достоинства. Так люди с дефектам речи становятся великими ораторами, так прикованные к коляске инвалиды завоевывают медали на олимпеадах.
Идеальный человек - идеально здоровый, выращенный в идеальных условиях. Но какие условия можно назвать идеальными? Когда о ребенке заботятся, все принося ему на золотом блюдечке с голубой коемочкой, когда его все время холят и лелеят, окружая невероятной заботой? Мне всегда казалось что совсем наоборот... Если за ребенка все делать, он никогда ничего не будет делать сам, он станет эгоистичным, ленивым и капризным. Идеальные люди для меня - это "больные". Меня никогда не интересовали гламурные мальчики, которые в свои 20 уже миллионеры, потому что добрые мамочка с папочкой обеспечили их деньгами и подарили крутую машинку с наворотами. От таких деток меня вообще тошнит. Они не интересны. Другое дело "несчастные дети". Вспомнить хотябы детей Зигмунда Фрейда - кто же из его шестерых детей стал самым известным? Младший ребенок, о котором все всемя забывали, Анна Фрейд - один из родоначальников угадайте чего? Детской психологии!

"Дышать! Дышать!" - так разум стонет,
От боли сердце не умрет,
Но взгляд немой в слезах утонет,
Любовь с собой он заберет.
Нет сил сказать, и нету мыслей,
В моих руках твоя судьба,
Но с каждой мыслью ненавистней
Все становлюсь я для себя.
Холодный дождь лицо омоет
И оправдает дрожь мою для всех,
Но кровь он с рук моих не смоет,
Не сможет скрыть столь тяжкий грех.
Пусть ты простишь меня, но боль твою умножит
Мой разум, мне ее отдав.
А в сердце боль, а на глазах, неудержимо, слезы.
Я вся твоя, - в тот миг себя предав.

Иногда мне кажется что я попала в просто безвыходную ситуацию, став заложницей любви, заложницей своих же принципов и убеждений. Я точно знаю что в этом мире нет человека, который смог бы меня понять. Я не отношусь ни группе красивых, ни к группе умных девушек, однако во мне есть черта, которой лица мужского пола прямо таки... боготворят. По сути, завоевать любого парня совершенно не трудно:
"...Излюбленный прием кокеток -
Противоречия отметок:
Поставь ему сегодня пять,
И тут же двойку, и опять..."

"...На пьедестал и на престол,
И тут же мордою об стол."

И так же я (это, наверно, в крови). Совсем не трудно, и я бы даже сказала в кайф, - говорить какие они замечательные, что все будет хорошо, каждый раз ласкать их, а они за это еще и спасибо говорят. Правда, говорят не все...
Итак, центральное место в моем сердце занимает человек, который меня ненавидит. Наверно, именно поэтому я и бегаю за ним и бегаю. Одно его слово и у меня начинается депрессия, просто невыносимо болит сердце и слезы появляются на глазах. А ему это нравится. И не нравится одновременно - он говорит что его достала моя депрессия и разговаривать, и уж тем более помогать он мне не станет. А это значит что я обречена на вечные страдания? Наверно так, потому что на сотни "Маша, не слушай его, он просто нашел слабое место" и "Маша, ты хорошая, ты красивая, ты ангел!" приходятся Ванины слова - "Отвали, блядь! Достала уже! Ты не красивая, у Жени модельная внешность, а тебе никогда не стать такой красивой!". Становится так больно, и разрывается сердце, что хочется умереть. А это его хит еще больше. Мне же просто нужен был друг, и я повелась на его слова "Я буду любить тебя до гроба" и "Сейчас я все еще люблю тебя". Каждый раз слыша это во мне вспыхивает тонкий огонек надежды, и мне хочется верить все так и есть, что он любит меня и не бросит. Вопреки здравому смыслу я верю в чудеса...

С другой стороны Саша, который является моим парнем. Я не могу доверить ему все что написала выше (ведь иногда, когда Ваня рядом, мне кажется что я люблю его). Саша добрый и заботливый, и не смотря на вспышки гнева всегда рад помочь мне. Жаль я не знаю в чем мне можно помочь... Трудно еще и то, что я люблю Сашу, и он любит меня. Я хочу с ним расстаться. НУ НЕ МОГУ Я ТАК ЖИТЬ! ВСТРЕЧАТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ КОТОРОГО ЛЮБЛЮ! Мерзость.. Боль... Одна сплошная боль... Я мечтаю о том чтобы он изменил мне, чтобы он разлюбил меня.. Тогда все может будет как прежде, тогда может Ваня будет общаться со мной...

И, наконец, Дима. Неужели ты влюбился в меня, мой мальчик? Ты ни разу не видел меня, ты никогда не слышал моего голоса, но говоришь что я идеал, что я ангел, и больше таких девушек нет на Земле. Я всегда готова поддержать тебя, в конце концов это мой долг. Я готова дарить тепло и заботу каждому кто этого попросит, в конце концов это мой долг... Я надеюсь, что ты все же не влюбился в меня...

"Ах, как мы слабы, женщины, увы,
Но что поделать - все мы таковы."

Рассталась с любимым. со своим единственным. С единственным кто меня любит, единственным кто всегда был готов мне помогать, единственным кто верил и поддерживал меня... Просто взяла и рассталась. Не верю в это. Но я это сделала. Ощищение нереальности происходящего...
Ну почему я его люблю? Почему он меня любит? Почему не может найти себе нормальную девушку? Почему в меня вообще влюбляются парни? я же не красивая. так почему всегда я?
плачу...
Ваня меня ненавидит...

Я молюсь о твоей судьбе
Как ни о чем о другом не молилась.
Пусть я безразлична тебе,
Но так уж случилось что я влюбилсь.
Я стою пред тобой на коленях,
И не смею чего-то просить.
Но по щекам стекаю слезы,
И я умоляю тебя, вернись!

Итак, вы решили покончить с собой. У вас есть конкретный план - вы сброситесь с крыши своего дома в воскресенье, точнее в понедельник, между двумя и тремя часами ночи, перед этим вы собираетесь хорошенько напиться, и возможно у вас уже были раньше попытки совершить нечто подобное. С семьей вы оборвали все контакты, друзья вас предали, весь мир словно встал против вас, все что говорят окружающие стало казаться абсолютным бредом, никто не понимает вас. И, скорее всего, это случилось потому что вы полюбили. Не важно какого вы пола - мужчина или женщина - весь мир перестал существовать для вас, остались только Он или Она - единственное что значимо и что имеет смысл. Но объект вашего вожделения не может разделить с вами тех же чувств. Теперь вы больны. Но больны вы не потому что страдаете от безответной любви, не потому что вы эгоистичны в мысли что Он или Она ДОЛЖНЫ были достаться вам и никому больше, и совсем не потому что сумасшедший если решились на подобный совершенно глупый шаг. Вы больны потому что влюбились. Именно это и является причиной вашего самоубийства. Ваш пусковой механизм - потеря рационального мышления в следствии вашего заболевания. Любовь сделала ваше мышление уже, это то что иногда называют "туннельное видение", а это значит что вы стали глупее, и конечно же увеличился риск состояния аффекта.

Больно! Больно!! Больно!!! Больно!!!!! Больно!!!!!!!!!!!! А им бы только посмеяться! Какая же я дура!!!! Хочется просто закрыть глаза и умереть! Повеситься, застрелиться - не важно!!! Как же плохо! А Ване лишь бы только поиздеваться!

Я бы хотела стереть двух людей из своей памяти. Всего двух, и тогда я смогла бы свободно сказать что меня никто не любит и я никому не нужна, и никто не смог бы возразить мне.
Как оказалось, людей с проблемой "меня никто не любит" очень много (и откуда только они взялись!), и следующая ступень - понимание мысли "я никому не нужен" и "я хуже всех", но уж в этом-то меня никто не переубедит - хуже всех я!
Вчера Ваня сказал что если я попрошу о помощи друзей, то они обязательно откликнутся, и я решила это проверить. В итоге на просьбу о помощи откликнулась только Даша (Юля наверно не заходила в контакты, а у Кати вообще комп сломан). Так я доказала опытным путем что я действительно никому не нужна.

Ты мне надоел.