Наша система здравоохранения это просто что то с чем то... Те кто хоть иногда смотрят мой днев вполне могут понять, что чтобы я начал писать пост должно было случится что то на самом деле из ряда вон выходящее!
Вкратце ситуация – записался в регистратуре к терапевту по поводу мед обследования, спросили адрес - дали направление. Пришёл за час до назначенного времени, занял уже не хилую очередь и потом 3 часа радостно ждал своего часа, а что вокруг творилось (крики, брань, бабки драться хотели...) уж лучше промолчать. Пришла очередь, захожу и врач, который лечил меня последние 5 лет радостно заявляет, что мне ни к нему, что он видит меня первый раз в жизни, да и вообще по моему адресу обслуживает другой доктор. Вот такая прелюдия!)

Что же делать... идём к главврачу и рассказываем про ошибку регистратуры. Там вызванивают регистратуру и говорят что сейчас к другому врачу пустят без очереди уже, так как мол своё отсидел!) Прибегает тётушка из регистратуры и спрашивает – "где молодой человек с температурой 39?"... молчание... "ну фамилия его Иванов". Я отзываюсь, отдаю свою карту и мне говорят идёшь следующий. Толпа, которая имела место нарасти за время моего ожидания, то есть я был раньше их всех вбольничке, начинает выплёскивать неудовольствие, пока ещё тихо. Врачиха в то время выходит и даёт мне градусник... вообще непонятно зачем, температуры то нет и не было... и увидев результат начинает меня поливать почти матом - хрен ли, я пытаюсь с такой то температурой мимо очереди пройти". Думаю надо ей объяснить в чём дело, когда она зайдёт в кабинет, а не тут, дабы не вызывать возмущение лишнее. И только захожу... пытаюсь точнее зайти в кабинет здоровый парнишка ногой закрывает мне дверь и начинает возмущаться так, как будто я обидел всю его семью... я пытаюсь пройти, а он хватает меня под руку и начинает её выламывать, из такого положения лучше что я нашёл боднуть его в рыло лбом (для своего удовольствия отвечу - ему этого хватило )... поднялся визг и крик бабулек и старикашек... недремлющая охрана, появившись как из под пола, хватает меня, волочит к выходу, попутно с применением силы объясняя какой же я плохой человек. Тут я понимаю что меня сейчас буду бить, возможно даже ногами, и начинаю орать чтобы подали сюда главврача... как было неудивительно, но он появился тут же и выслушав историю начинает кланяться мне в ножки и просить прощение, затем идёт ко всем врача и охране и прилюдно их материт после чего самолично заводит к врачу, помогает заполнить бумаги и даёт в итоге бумажку (ВНИМАНИЕ) по которой я могу пройти всё обследование вне очереди!!!

А теперь мне просто для себе интересно - мне дали такой документ, чтобы я им провоцировал людей ближайшие две недели и нарывался на новые приключения???!!! Ибо зная наших врачей и народ в очередях, не надо ходить к гадалке, чтобы понять так оно и будет!)))

крокодил

Крокодил - олицетворяет выдержку, стальные нервы, умение выжидать, тайный расчет. Он может быть коварным, не следует злить крокодила и излишне часто просить о помощи. Ему это может надоесть и тогда он сделает какую-нибудь мелкую пакость. Он неподкупен, строг и справедлив. Он мудр и обладает большой магической силой. Являясь проводником в мир духов, он впускает туда только достойных.Символ физической силы, хорошей реакции и хватки в бизнесе. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение

Требуется барабанщик

Требуется барабанщик с опытом концертной и студийной работы, со своим обвесом, желательно наличие кардана.

Необходимо умение быстро снять материал и быть в состоянии выйти на концертную площадку максимум через полтора месяца репетиционной работы.

Людям неуравновешенным, злоупотребляющим алкоголем и наркотиками - не беспокоить.

Наличие адекватности и здорового восприятия критики обязательно.

По всем вопросам: 8-915-112-58-00 - Мила.

Либо в личку DaraAmber

***

зы: просьба ко всем музыкантам и их друзьям отцитировать этот пост.

Этим вы поможете нам быстрее найти нового участника для проекта.

Сваливаю на практику почти на целый месяц, буду в цехах металлургических париться!)
Как приеду с меня отчёт с фотками о чудном (пока не знаю надо ставить ЧУДНОМ в кавычки) городе Кольчугино!

Правила для женщин от мужчин:


1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

пс: отсутствие некоторых пунктов связанно с их неточными и матерными формулировками! =)

Это цитата сообщения Michael_Zomer Оригинальное сообщение




Если кто знает что за музыка, или похожие по стилю композиции, то напишите плиз)

[525x700]
Вот наконец то я могу сказать, что полностью доволен аппаратурой для домашних реп (всё самое самое на переднем плане, без обид, солнце ). Сегодня разжился комбиком, который и взаправду очень пришёлся по душе!
Теперь репать одна радость, а звуки ласкают не только мой слух, но и соседей по этажу, а то и двум трём!)))
пс: в след раз выложу фотку где добавиться ESP!

[показать]

Слушать этот музыкальный файл

Лет 5 назад искал эту песню, а сейчас случайно нашёл) Интересно, кто нить вспомнит где песенка была задействована!)

[317x462]

[480x480]
Вот так и прошло 2 года... как вырванная строка из детской сказки! Комментариев пожалуй и не надо!:smile3:

Ну собстна всех с первым днём зимы... ну и хватит об сезонном!)
Поговорим о концерте группы Trivium в точке, коей я сегодня имел радость посетить!
Шёл я, если совсем по честному, на концерт с немного предвзятым настроением и с настойчивой мысль, что что то да должно пойти не так... но на удивление я ошибся в своих мифических предсказаниях. Это пожалуй был один из самых лучших концертов в моей жизни!))) Не в обиду ребятам Асферикса (последний конц что ли у вас?!) и компании, которая звала на Алису, но выбор между концерта имхо оказался правильным.
Немного о бытовухе - малёк померзли около входа, но сами виноваты, что рано пришли занимать очередь, злобные охранники по громкоговорителю вешали только о том что они сделаю с теми, кто попробует отлить на стены клуба... в клубе ещё немного давка напрягала время от времени, но вот об этом я знал заранее.
Сами группы... открывали Save, ну о ребятах осталось вполне неплохое впечатление, хотя если честно не моё наверное просто + кардан глушил немилосердно ну всё кроме вокала! Потом, на поле... тьфу ты, на сцену вынесли маленькие футбольные ворота, натянули поверх них банеры, дыма дали побольше и началось!))) Честно сие не пересказать словами... это были полтора часа такого отжига, безумие охватило всех, ну без исключения - фанаты как заправские пираты брали на абордаж сцену, не было песни чтобы человек 10 не выползло и с разбегу в зал, после середины концерта музыканты и их техники начали откровенно нажираться и забывать о том ради чего они на сцене... но всё это проходило настолько гладко и спокойно. Факт того что не случилось ни одного маленького инцидента заставляет сомневаться что всё происходило наяву, но так и было) Фанаты вылезали и добровольно спрыгивали, когда тех команда грозила им пальчиком, а кто не видел пальчика получал пинок (дружеский) от музыкантов и летел в зал. Техники кстати как и музыканты тоже были не промах и все кроме ударника успели хоть разок спрыгнуть на руки толпе... больше всех порадовала как вокалиста уволокли на дланях так далеко от сцены, что микрофон отрубился!) Про прыжки в зал можно хоть целую статью отдельно писать, мож потом и напишу) Бухали на сцене мирно, начали с пива, кое щедро лили на головы фанатов, а потом всё те же поддатые техники принесли водочку) Кстати, у одного из технорей был др, всем залом спели хэппи бесдей и жахнули соответственно. Когда нажратость перестала быть только подозрением гитарасты затеяли батл, в котором выясняли чьё соло круче, что позже перелилось в исполнение различных америкоских композиций, Нирвана была на высоте) Звук тоже, кстати забыл сказать, к выступлению хедлайнеров настроили и было всё шикарно, это я к тому, что про каждый концерт кто нить да напишет в дневе - звук был гогно, неслышно гитар, вокал как из задницы и тд, на этот раз такого желания не должно появится ни у кого!)
Итог: каким то чудом безумие понравилось всем без исключения, открыло новые качества моей спутницы , вызвало моря позитива и лестные обещание скоро снова навестить Россию от музыкантов) Наверное, просто наши такого бесспредела не допускают поэтому и было так весело)

Любопытный тест нашёл, спасибо zer0hex и его дневу)

вот эти палочки цветные слева на право значат потребности:
1. Физиологические
2. Энергетические
3. Эмоциональные
4. Логические
5. Потребность в идеалах
6. Потребность в вере и любви
7. Потребность в смысле жизни
самая маленькая шкала 33%, самая большая 80%

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 36% / 64% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09 Читать далее...