больше не могу, буквы жгут. сбрасываю ещё одну шкурку. дневник закрыт навсегда. всем спасибо.

я очень благодарен своему отцу. Он всегда говорил что я ничтожество, когда я ему рассказывал о своих планах на жизнь, он говорил что у меня ничего не выйдет, когда я говорил что меня хвалят, когда я ему приносил различные грамоты красные дипломы он просто говорил ну молодец но это ничего не значит. он потрясающий психолог, не смотря на то что не изучал психологии, именно его слова о моём ничтожестве сделали больше чем тысячи слов поддержки, именно они заставляли меня доказывать обратное. спасибо тебе отец. я тебя всё же люблю.

теперь всё предельно ясно, и будущее видится уже ближе, можно сказать сегодня ещё одна поворотная точка. не будет с моим именем научных трудов не будет книг и даже задроченых методичек, это судьба, я рад. меня ждёт африка и трансконтенинтальный секс ну чего ещё желать деревенскому парню..

[350x263]
я решил сублимировать свою тончайшую чувствительную прекрасную поэтически творческую душу посредством вот такой фотожабы.

по советам моего доброго знакомого профессора Джеймса Л.Адамса(знакомый он конечно никудышный ибо воображаемый), я выполняю задание. мне нужно придумать любую более или менее правдоподобную идею и её хоть кто то должен оценить.
1. предлагаю ввести в школах такие предметы как мнемотехника и стенография. в результате в институте можно будет давать в 6 раз больше материала ибо, стенография позволить конспектировать в несколько раз быстрее, а методы мнемотехники позволят запоминать в несколько раз больше информации.

идея конечно так себе, я буду медленно пополнять сюда глупости)

возможно народ вы подумаете сто раз, может отписаться от меня пока не позно)

Ты меня просила сфинктер в развёрнутом виде. Держи Рофка).

Сфинктер об американских боевиках – много надрано сфинктеров
Американцы о сфинктерах - СФИНКСтер? Что это? Может что то египетское
Сфинктер как обувь – при долгом ношении пахнет
Сфинктер как одежда – бывает на заклёпках, на молнии на пуговицах и на липучке
Сфинктер и космос – всё что попадает в чёрные дыры, появляется из сфинктера
Бог о сфинктере – каждой твари по сфинктеру
Геометрия и сфинктер – площадь сфинктера ровна 3,14 умножить на радиус сфинктера в квадрате
Сфинктер и теория относительности – энергия сфинктера равна скорости света в квадрате поделить на массу сфинктера
Эйнштейн о сфинктере – нехилая у тебя энергия
Сфинктер о метеоризмах - царь пушка отдыхает
Сфинктер о диарее – ихо, я как ниагарский водопад
Сфинктер о произвольном опорожнении – бывает и я не могу молчать
Сфинктер о произвольном пердеже – кашель друзья всё кашель, простыл.
Статистика о сфинктере – среднестатический сфинктер равен ,2 см в диаметре.
Статуя свободы ровна 4650 сфинкстеров
Есенин о сфинктере -
Мне грустно на тебя смотреть
Какая боль какая жалость
Лишь только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталась
Чужие губы разнесли твой тепло и трепет тела…
Кузьма Прутков о сфинктере
- зри в сфинктер
Малдер о сфинктере
- сфинктер где-то рядом
Сфинктер и весна – весной он распускается и пахнет.
Сфинктер как прототип следующих вещей – уплотнительное кольцо, невозвратный клапан, халохуп, нимб, кольцо, обручи, презерватив, жевательная резинка, и резинка для волос.
Сфинктер об интернете – из меня и то меньше говна лезет
Толкин о сфинктере – и был у него на пальце самый могущественный сфинктер
Сфинктер об автомобиле ока – в меня и то больше влезет.
Ока о сфинктере – бип бип
Сфинктер о виндосовских окнах – свернуть, развернуть, закрыть – как мы похожи
Виндосовские окна о сфинктере - Поиск не дал результатов. Фаил не найден.
Сфинктер и теория эволюции – я обьединяю всех живых существ, я есть у всех
Сфинктер про инопланетян – надеюсь я у них тоже есть
Сфинктер о шестом чувстве – я первый чувствую приближение опасности
Сфинктер о Сталине – ох и надрожался я тогда
Народная мудрость о сфинктере – чем дальше в сфинктер тем толще партизаны
Сколько сфинктер не корми всё равно в лес убежит
Работа не сфинктер в лес не убежит
Группа премьер министр о сфинктере – у неё глаза 2 бриллианта 3 карата, сфинктер у неё створки две в ворота рая.
Со сфинктером рай и в шалаше
Сократ мне друг, но сфинктер мне дороже. Платон о сфинктере
Надо много пережить что бы стать сфинктером. Экзюпери про сфинктер
Свингер о сфинктере – ух ты, пишется похоже
Сфинктер и свингерах – блЯ как вас много а я один
Сфинктер о гениталиях – как про меня так извращенец, как про них так гетеросексуал
Гениталии о сфинктере – хочешь мятную жевачку
Маркс о сфинктере – сфинктер следует искать не в призрачных потусторонних областях, вне времени и пространства, не в каком то боге, а гораздо ближе, в собственной груди человека
Сфинктеры воспламеняют друг друга подобно электрическим искрам. (Энгельс)
Сфинктер дал нам музыку, что бы мы прежде всего влеклись ею (Ницше)
В настоящем мужчине всегда скрыт сфинктер который хочет играть, Найдите же в нём сфинктер, женщины.
Сфинктер о сексе – Оо в меня что то лезет.
Есть дающие сфинктеры, а есть воздающие (Ницше)
Сфинктер о Буратине - что за нахуй?
Сфинктер о сфинктере – иди на хуй
Сфинктер об авторе – афтор? Пошел в жопу афтор.

если на листе бумаги нарисовать 20 произвольных точек а потом сложить лист в величину с почтовую марку, то проткнув карандашом этот лоскут можно соединить 1 прямой линией 20 хаотичных точек пр том не отрывая карандаша от бумаги. больше ничего полезного я за время что меня тут не было я не узнал

http://www.improvement.ru/ - сборище матёрых менеджеров. у вас нет времени? вы ошибаетесь!
однозначно сказать о пользе тайм менеджмента сложно, да и никому не нужно.

я в серьёз решил занятся изучением английского языка что бы через год сдать Экзамен The Cambridge First Certificate in English (FCE), так как я ленивый(ппц как ленивый)у меня должен быть стимул, т.к у меня всё есть и мне ничего не надо то мне нужна какая то кара, а я не могу придумать себе кару за несдачу этого экзамена, может кто нить придумает мне кару?

Смешарики покоряют Питер
Студеной ранней весной
Смешарики в кепках
На перроне, строились в строй
Поехало нас 7 человек, ну рассказывать в общем то нечего, поезд он и в африке поезд, у меня естественно был плацкарт, тесные койки, ноги вылезающие на пол пути и постоянно кто то шастуюший по туалетам задевающий эти самые ноги. Когда вы едите в питер то обычно едите в окружении Питерцев едущих домой, эти люди конечно постоянно читают книги, ведут философские беседы, сочиняют стихи, и тут же их декламируют, пишут маслеными красками или лепят скульптуры или вырезают из мрамора и вообще всячески подтверждают что они жители культурной столицы россии. Я же житель бабруйска, в наглую расстелил кровать и в течении 16 часов что поезд едет из бабруйска в питер, собирался заняться своим излюбленным делом – лежать на кровати не думая ни о чём сливаясь с кроватью кровать со мной мир с кроватью кровать с миром я с миром мир со мной – попросту тупо бездельничать и дремать.
И вот просыпаюсь я в 10 часов, не что бы я устал спать просто я почувствовал что что то там занятное снизу. И вот мужичок лет 80 говорит – бог сказал не убий, а свещенники отправляя войнов на войну благославляют их на убийства – парадокс заключил мужичок. И я почувствовал что он развёл руками и как все ахнули) я поплотнее завернулся в сон а с утра вспомнил афоризм – гений парадоксов друг. И с сердца отлегло.
Поезд приехал, погода для смешариков оказалась чрезмерно тёплой и они с их пуховичками выгляди как пингвины и мамонтёнок в сахаре.
Смешарики поползли в метро обливаясь потом и проклятиями метеорологам всего мира.
Ну дальше стоит пропустить, мы зашли в контору нас отметили провели тест на знание английского выдали документы и направили в гостиницу.
Гостиница и смешарики
Устроились мы в два смежных номера по 3 человека. Надо сказать что смешарики были несколько дней в трауре, ибо им (нам) сказали что будем проходить драг и алкоголь тест – а что бы его пройти смешарики не пили почти 2 недели и всячески сокрушались когда рассказывали через что им пришлось пройти какие адовы муки вытерпеть чтоб перетерпеть эти 2 недели, а тут говорят что драг алкоголя теста не будет и конечно смешарики надрались огненной воды. Я же уснул под пьяную болтовню про китайцев. Гостиница 3 звезды жёлтые обои и телевизор электрон -51. Порадовал завтрак и шведский стол. Я накидал себе аж в 2 тарелки на халяву то)
Смешарики в консульстве США
Не шутите с сша! Они не понимают шуток) пришли мы все 7 смешариков к консульству, стоит там очередь в 20 человек ждущих своей очереди. Подходит полицейский и говорит для облегчения и ускорения необходимо что бы вы выгребли всё из карманов и переложили в сумку а в кармане только письмо консулу, паспорт и квитанцию курьерной организации. Ну вот подошла моя очередь. Подошёл к дверям консульства, сначало сверили все бумаги с паспортными данными потом меня пропустили в первую дверь. Мужчина говорит что бы я выложил всё из карманов, но у меня там ничего не было, потом он начал по мне шарить металодетектором. Вдоволь помне нашарившись он отпустил меня в следущую комнату, в следующей комнате стоял металодетектор как в аэропортах, я опять выложил все вещи и прошёл через этот детектор, меня отпустили в следущую комнату эта комната напоминала шлюзовую камеру, толстенные двери запертые, и за толстенным стеклом сидит мужик и нажимает кнопку что бы я мог попасть в зал ожидния. Видимо эта комната на случай если террорист прорвёт первые 2 кардона то здесь он может спокойно себя взрывать, тихо и безопасно. Ну потом опять ничего интересного там стоит 5 окон и по очереди вызывают к каждому окошку, снимают отпечатки пальцев, спрашивают цель визита и т.д окошки тоже бронированные, а вызывают через громкоговоритель. Визу мне одобрили. Превед сша

Смешарики и жёлтая лихорадка
Так как мы будем работать в Центральной и Южной Америке, Западной и Центральной Африке то нам должна быть сделана вакцинация от жёлтой лихорадки ибо летальный исход в 99,9999 процентах обеспечен при заражении.
Перед вакциной необходимо было смерить температуру и я чуть не подвёл смешариков у меня была 37,7 делать при такой температуре нельзя, но пришлось мерить второй раз и ухищрениями довести её до 36,5 (годы тренировок с градусником не прошли даром) Вакцину нам сделали, сказали что алкоголь нельзя употреблять в течении 10 дней, на попытки смешариков спросить у мед сёстер что с ними будет от невоздержания, сказали то же самое что с Фростом когда Блэйд засандалил в него десяток капсул с чесночной эссенцией и грустные смешарики отправились на вокзал.
Пожалуй всё, возможно лишь забыл рассказать об обратном пути. Со мной ехали два шофёра которые перегоняют из бобруйска в питер автомобили, как вы понимаете я ехал в бобруйск и со мной ехали типичные представители этого славного города героя.
Пивной запах стоял всю ночь, каждую остановку они ходили за пивом. Но это не главное, в поезде сам бог велел нажираться в мясо) но вот когда они в это мясо нажрались оказывается один Читать далее...

Форумов можно конечно встретить много, начиная от философских, юридических, посвящённых литературе живописи и поэзии заканчивая форумами онанистов, извращенцев, и форумом поклонников таланта верки сердючки (высшая степень извращении?).
Но сегодня мне хотелось бы поговорить о форуме самоубийц. Единственное что я могу сказать, что если у вас есть проблемы то обращайтесь пожалуйста к специалистам к квалифицированным суицидологам да и просто к психологу (но старайтесь не делать это через интернет ибо много начинающих практиковать психологов выдают себя за квалифицированных, а сами учатся на 2-4 курсах института, насколько они бесплатны на столько в большинстве случаев они и бесполезны). Ибо форумы состоят большей частью из людей неадекватных, которые помочь вам не могут, которые сами попали на этот форум в поисках помощи(но такие в большинстве случаев молчат) либо те у кого кредо по жизни – я страдаю пусть и другим не сладко будет. Такой народ в большинстве своём глумится над остальными. Чем отличается форум суицидников от форума посвященному онанизму например? Ответ прост, здесь не игрушки, а человеческая жизнь. Любое слово может быть важным и решающим. И доверять жизнь не специалистам, а людям для которых оказывать помощь является интертейментом, хобби или занятием которое повышает их значимость в собственных глазах – это преступление. Повторюсь ещё раз - если у вас проблемы, в обход этих форумов обращайтесь к квалифицированным специалистам.

В поисках источника энергии, я испытывал много разных методик, начиная со спорта витамин кофеина, заканчивая йогой, и кармическими изысканиями со сбором энергии из астрала.
С чего начать начну пожалуй с кофеина,много бесполезных букв

Детство у меня было обычное конечно очень букав много

я тут сидел и думал о том что же мне надо сделать что бы сказать - всё сделано можно и не жить уже. список получился длинный(я вообще любитель невыполнимых миссий)

грязные тают снега
лампа горит с опаской
existence doubtful

Меня взяли на работу вчера пришло е-письмо. Не знаю радовацо или нет.

привожу забавные вопросы из повторной анкеты

	Yes	No
Have you ever signed off the ship due to medical reasons?
Have you undergone any operations in the past?
Have you suffered any accident/incident/injury which rendered you temporarily or partially disabled

Читать далее...

у пикассо был голубой период
у меня сейчас фиолетовый
мне всё фиолетово

я конечно мог бы писать тематические статьи, но в них ноль смысла, они в свободном доступе и при том на множестве ресурсах помимо блогов. они лишены души и творческого подхода.

свет это тёмные частички бытия которые потеряли смысл при виде источника света.

лежу ночами и говорю с темнотой - ты бессмысленна

темнота - ты тоже

ещё один вариант плохой хокки

после долгих раздумий я решил сойти с ума. это единственный неизбежный выход.
надеюсь у кого либо есть мысли как это по быстрому устроить, ну там личный опыт и рассказы друзей и родственников.

кто сочинит более 100 способов сойти с ума получит мой плащ невидимку в подарок.