Все-таки, я непостоянный человек. Все мои дневники рано или поздно умирают, обрываясь на записи, совершенно нелепой и ненужно, на заметке, как предыдущая. Нет, этот дневник, к сожалению, я сама испортила и теперь утеряла к нему интерес... А жаль, быть может из этой страницы могла бы получиться неплохая скульптура, мною вылепленная. На мое счастье, имеется еще глина, попробую теперь изваять что-нибудь из того материала...

Настроение сейчас - отличччн...

Ох, черт побери, вино...>__< просто летаю...что за фигня, оо! нет .не надо было проявлять это самодеятельности..

Ну, для начала хочу всех поздравить с Новым годом!) Пусть все у вас будет так. как вы сами того желаете) Горд новый, можно лепить из него что угодно, лишнее отсекать и делать произведение искусства. Этим, пожалуй, и я займусь...

важно другое. Для меня. Сейчас...
Почти две недели, наверное, я не могла залезать в нэт, у меня отобрали часть воздуха. Я мучилась, бродила из угла в угол квартиры целыми днями, потому что учеба как таковая у меня закончилась на тот момент. Было ужасно скучно и глухо. И вот теперь, когда у меня все появилось, я чувствую себя здесь чужой... Что-то странным образом поменялось... Меня здесь почему-то теперь не держит здесь так, как раньше. Такого не было никогда...Очень странно...И жаль. Мне жаль, что все куда-то ушло...

Голова идет кругом... Это глупый препод по композиции испортил мне весь день. Я просто сегодня отказалась что-либо делать. В самом деле, когда шла домой, старалась улыбнуться, забыть все его неприятные слова...И бесполезно. Вот подумать только...идет человек, и мы совершенно не видим, что у него творится внутри. Вот сегодня у меня все смешалось в доме, что называется.

Позитив, удивление, радость, счастье, неуверенность, разочарование, апатия, депрессия... Все прыгает, словно график, А это весьма трудно переносить...вот сейчас я право ,не знаю ,что делать и что вообще чувствовать...

Вот так подумаю ,и кажется, что на носу одни проблемы...Потому забуду, буду смотреть не так далеко, а себе под нос, и все весело и хорошо.

Неведение подобного рода, как у меня сейчас, полнейшая неопределенность..Это отвратительно.Ужасно, нелепо... И вообще, опять надо что-то менять в жизни. Только вот за какой узел браться - не знаю...

Голова раскалывается от мыслей...Раскольникова, блин((

Зачем живешь,
человек,
если так живешь?..
Представь,
что атомный
кошмар
двоится
и дрожит.
Земля пуста,
как твой карман.
А ты,
допустим,
жив.
Удачлив,
будто царь
царей.
Как финн,
невозмутим.
Ты выжил.
Вышел.
Уцелел.
На всей Земле -
один.
Один
среди песков и льдин,
куда б ни заходил:
идешь -
один.
Заснешь -
один.
Печалишься -
один.
На этой
лучшей из планет,
разорванной,
как нерв,
законов -
Нет,
знакомых -
нет
и незнакомых -
нет.
Нет на Земле,
на все
края,
на длинные
года
ни захудалого
кота,
ни пса,
ни воробья.
Все выметено.
Все мертво,
От сквозняков
храпя,
пустые
станции
метро
ждут
одного
тебя.
И этот мир
необратим,,
Да,
да,
необратим.
Идешь -
один.
Поёшь -
один
И видишь сны -
один.
Ты сам - на шесть материков,
в дожди,
в жару,
в снега -
на все моря
без берегов,
на пароходы
без гудков,
на телефоны
без звонков,
(И даже нет
врага.)
Ты сам-
на двадцать первый век...
«Ненадо-о!!
Чур-чура!..»
Зачем
кричишь,
человек?
Ведь ты молчал
вчера.

Настроение сейчас - )))))))))))))

Я знаю, что это просто невероятно, но я опять хочу свою родную зеленую няяку^^ Полынную, эхх...И лежит она в коробки в подруги, ждет, когда ж мы ее уничтожим до концааа ^^ Я знаю, что ждет, зеленая наша роднааая...

Сегодня хоидла в универ после недели сидения дома, по причине болезни.
На культурологии был такой казус^^ Я ведь поленила заводить 30 штук тетрадок по каждому предмету, и решила блог или блок завести...Короче, вставлять туда лекции по всем предметам) А наш любезный культуромэн, как мы его называем, именно сегодня решил проверить тетради с лекциями (ой, не спрашивайте, что это за дурень такой, он ку-ку...будь у нас дневники, он бы и их проверял .я не сомневаюсь даже). Я немного помедлила со сдачей моей микс-тетради, решила после пары ему подать...Но! Проклятое стадное чувство "Ну, все сдали...будет потом спрашивать, почему со всеми не сдала" меня как всегда не подвело, появившись очень вовремя... -_______- Я, зная, что моя "тетрадь" состоит из всего, что я туда умудрилась записать и запихнуть, открыла предусмотрительно на нужной странице, чтоб он сразу просмотрел лекции, расписался, и вернул мне мое родное. Боюсь, что он не понял моего широкого жеста...^^ Он закрыл, и снова открыл блоку мою... *ушла просмеяццо* Разумеется, открылись мои мемуары на самой интересной странице^^ А именно ,когда мне на истории было нефиг делать .и я рисовала выытянутые фигуры людей, в стиле Церетели,типа памятника на Поклонной горе. Ну, Шерлока Холмса нарисовала...Птичек там всяких и т.д. УКгораздило его открыть именно это!:-D У него такое выражение лица было XD Я, разумеется, стала угорать, потом минут пять кашляла -_____- не вылечилась еще до конца... Но на этом все не закончилось. Он забыл про наш семинар *сползла паццтол* и увлеченно начал листать мою тетрадочку, страниц эдак в 100 :D я вот все думаю...Он что, и правда думал, что я за 1 семестр с 4мя пропусками умудрилась столько расписать? О.о Короче, ему повезло^^ Он снова попал на страничку веселую. *Предыстория* Наш историк - мега крутой дед. Он нам одну тему про зарождение Руси рассказывает по сей день. Мы все выучили уже наизусть, ведь он любой дальнейший век, о котором мы заводим речь, переливает в самые "истоки", а потом переходит в современность, и начинает нам рассказывать о том, что было бы, если б он открыл фирму по дизайну интерьеров, и как б мы там все работали, и бла-бла-бла. Говорит он так потрясно .что мы всегда по полу катаемся со смеху... Ну, я возьми да и напиши подруге на уроке, мол "Все. Я этого препода уже обожаю!^_____^". Наш культуролог это прочел :gigi: Офигел немного, а потом начал истерически угорать^^ Со мной и подругой напару

И еще один прикол...Смотрит он тетрадки дальше. Поскольку препод он у нас немножеско припудренный, то ему взбрело в голову, что мы все, и я в том числе, обязаны знать все наше правительство. Как России, так и нашей республики в том числе Вот что записала моя одногруппница о составе нашего правительства:
В. Путин
Зубков
и девятка богов Олимпа

Интересно, что толкает человека на преступление? Под маской мести, справедливости, отчаяния, удовольствия... Ведь это должны быть маски, служащие прииной, так? Или нет?.. А что же тогда получается...Если так, значит...
Просто желание убить...
На подсознании...
Так?
В каждом из нас сидит убийца?
Каждый ли способен при определенных обстоятельствах убить?
А если на убийство толкает страх...
То надо перебороть и страх отнятия жизни у человека, ведь так?..
Тот, кто боится- не сможет убить...

Боже, какой я сейчас несу бред, все.
Достоевского мне определенно нельзя читать. Реакция по второму кругу одна и та же идет, ох...

Настроение сейчас - упавшее

Так быстро ты привыкаешь к хорошей компании, к своим дорогим друзьям, а вот потом, когда все уходят, когда дом пустеет, становится слишком одиноко... И грустно.

Вчера было так здорово, все казалось каким-то...единым, чтоли... Ничто не вонзало игры разногласия, и теперь такого, к счастью, нет, но сейчас вообще никого нет. Будни всех сжирают...А вечно жить в воскресном дне невозможэно, увы.

Дом пустой, сижу одна, аська молчит. И так уныло теперь... Вот почему я хочу играть на скрипке. Потому что сейчас мне нужно провести смычком по струнам, издать протяжный печальный звук, просто чтобы успокоить вновь всколыхнувшуюся печаль. Только для этого хотя бы. Благо, хоть мои жалкие познания в игре на гитаре мне хоть как-то могут помочь...

[428x322]

В полне в моей привычке ожидать от простого невозможного, и как бы нелепо это не выглядело каждый раз, когда я так делаю... Чаще всего разочаровываюсь. Потому что слишком много жду от бесполезного. Ирония вся в том, что я вижу свою постоянную ошибку, и осмысленно попадаюсь на ней еще один раз.
На этот день возложила просто наполеоновские планы, и хорошо было бы ,если бы хотя бы часть из них исполнилась, ведь я же верю и надеюсь на это)

Сегодня появилась еще одна идейка для небольшой зарисовочки. Чтож ,думаю, завтра смогу начать. Это следующая деталь на выброс.Потому что слишком много всего накопилось, и половину переживаний стоит упаковать в очередные строчки, чтоб потом стало еще легче, чем сейчас.

В тишине каждый звук казался громче, больно резал по ушам. Серые клубы дума, сочившегося сквозь дыры в деревянной двери, с тихим шорохом крались по застывшему воздуху, цепляясь за поверхность. Словно сытый питон, дым поднимался от грязного бетонного пола, забивая собою замочную скважину, вверх по дереву, которое некогда было покрыто лаком, а теперь посерело, стало тусклым и мертвым, утратило цвет жизни. Линия вверх до сломанной доски, которая, будто пытаясь защититься, создала колючую рамку вокруг своей раны, и ленивый спуск, уже теперь в комнату. Медленно растворился, исчез.
Журнальный столик, который приютил на себе осколки стекла, пыль, горелые кусочки бумаги, оборванный крохотный кусочек настенных обоев, перочинный ножик. В тонком слое пыли вырисовывались буквы, которые уже не образовывали слова, а каждая из них жила своей жизнью, которая вот-вот должна была оборваться.
Стены, равно как и пол, теперь были как на начальной стадии ремонта. Кое-где видна штукатурка. Кругом отчужденная серость бетона; на полу, не имеющем представления о паркете или линолеуме, замерли окурки, и целые сигареты, некоторые из которых промокли в луже. Вместо одной стены, где находилось, видимо, окно, одиноко стоял толстый железный штырь, который заметно покосился, утратив свою прямоту. Пол в этом месте тоже был разрушен. А крыша – вовсе отсутствовала.
Дом, частью которого была эта разбитая комната, высотой в четыре этажа и был любовно окрашен в мягкий и теплый оранжевый. Теперь, пребывая уже чуть ли не на смертном одре, это здание впитывало в себя поднявшуюся пыль с земли, тускнея, как и все вокруг, и освещаясь лишь ярким пламенем… Еще при жизни, вернее, когда кипела жизнь, этот дом был почти пустой – почти все жильцы съехали, а дом готовили под снос – и единственным человеком, который провел там долгие минуты, почти не покидая этих стен, была молодая женщина. Пожалуй, сейчас было бы слишком неуместным называть ее имя – теперь все было лишено смысла, ибо все уже обручилось со смертью, и вот-вот должна была состояться эта великая свадьба, которую никто не ждал, которой боялись, и пытались предсказать ее дату.
Наступал конец. Мир теперь умирал. Техника оказалась почти позабыта, люди вернулись к началу…В конце всегда вспоминаешь о начале, как бы странно это ни было. Машины навеки заглохли, телевизоры бестолково гудели, еще были выпуски новостей, которые служили лишь фоном для уныния и хаоса, разрухи, которые царили повсюду. Крутили музыкальные клипы… Такая вещь, как деньги – теперь исчезла из лексикона. От смерти нельзя откупиться, это поняли все, и, как ни странно, приняли.
Безразличие переплеталось со страхом, шок, словно узор в калейдоскопе, менялся на истерический хохот. Люди сходили с ума, а для нее осталась лишь музыка.
Рука медленно потянулась к столу, положила мобильный кнопками вниз, а музыка уже заиграла. Тихие, спокойные переливания звуков клавиш рояля. Трэк тот она знала наизусть, пальцы руки, покоящейся на поверхности грязного столика, играли вместе в мелодией, что с хрипом раздавалась с телефона. На пару мгновений очередной взрыв осветил комнату. Тень от руки, что покоилась на столе, оживленно задвигалась, предательски выдавая волнение, трепет и страх.
Другой рукой женщина обняла колени, на которых покоилась голова. Усталое выражение лица темным занавесом прикрывали каштановые волосы. Вдыхала тяжелый воздух, которого становилось все меньше. Считала минуты, секунды и часы. Вспоминала дни, месяцы и годы. Не верилось, что все закончилось вот так, что все вообще закончилось.
Она приподняла голову, в глазах появилось запоздалое любопытство, в ответ на неожиданное шарканье ног за стеной.
- Привет – низкий бархатный голос, чуть сиплый. Но такой родной, любимый ее голос. Широкой улыбкой она дала понять, что рада видеть мужчину. Странно, но улыбаться было больно…Она так давно этого не делала, что теперь щеки немного ныли.
Взглядом она цепляла каждое действие незванного, но всегда желанного гостя в разрушенной квартирке. Медленно ступал по пыльному бетонному полу, оставляя следы, которые сразу же затапливала легкая тень. Тихий шорох от соприкосновения пыли с подошвой его ботинок казался странно громким в эту минутную паузу, в которой владыкой была только тихая-тихая музыка. Женщина снова улыбнулась. Он по-свойски сел в кресло, на подлокотнике которого красовалась очаровательная глубокая царапина, да и вообще казалось, что весь дом покрыт рваными ранами. Ковырнул чуть узловатым пальцем набивку, которая создавала мягкость в этом кресле, и теперь некрасиво вылезала из разодранной ткани.
Откинув с плеч темные волосы, женщина выпрямилась, изящным и неуловимым движением выключая музыку в телефоне, и по привычке кладя его в карман. Мужчина открыто любовался плавностью и женственностью ее движений рук, на губах у него играла мертвая ухмылка, после чего поставил на столик бутылку янтарно-золотистой жидкости.
- О, настоечка, перцовая! – слова вылетели как-то задорно, весело…Казалось, они на миг вдохнули в обстановку Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Странно так... Я видела свой конец света, а теперь все как-то возродилось... Просто слова, а дышать стало легче. Жить стало светлее... Пишешь о конце, а рождаешь новое начало. Ах, слова, слова...Вы так много значите порой, а временами вы становитесь просто буквами) Смешно)
[602x450]

Стало страшно засыпать одной...Страшно и холодно... Мерзну под тяжелым пуховым одеялом, ворочаюсь, не могу заснуть, в голову лезут мысли, разрывая разум на куски... Боюсь темноты... Она стала слишком тяжелой, я в ней утонула, и теперь трудно дышать. Тишина проникает в кровь, как яд. Хочу уехать куда-нибудь отсюда подальше
[490x324]

Настроение сейчас - обделенная вниманием я...

Вот еще один день, еще часы и минуты...все так быстро просочилось сквозь пальцы, оставив после только сонливость. О, она меня вечно будет преследовать..Слабость, низкое давление - во всем это есть что-то такое необъяснимо странное...
Раньше я любила болеть дома, когда ты лежишь, за тобой ухаживают, сидят рядышком, что-то говорят...Теперь заставляют убираться с температурой, меньше обращают внимания...А что с тех пор изменилось? Да ровным счетом ничего. По прежнему мне хочется сейчас тепла и заботы, чуточку внимания...А не тупых замечаний, как мне сейчас это говорят. Ведь в конце концов, в такие больные минуты жизни можно побыть чуточку эгоистичной, быть может,где-то покапризничать. Этого просто хочется, а нельзя. И смысла даже нет, потому что по-иному теперь на все реагируют...
Вообще, взрослость - это сейчас идиотизм. Особенно, когда это звучит из уст родителей. Когда я болею, когда становлюсь более хрупкой - они не обращают внимания, еще и ругаются. Глупые, как будто нельзя сказать что-нибудь приятное... Ласковое слово и кошке приятно, как говориться...А когда ты занята по горло, у них возникает приступ любви. Как все в этой жизни порой случается не вовремя! А другой не дано, пожалуй что...


[505x699]

Когда ее нет
Она любит больных и бездомных собак и не хочет терпеть людей.
Ей открыта ночь и не нужен день.
Она любит уйти в закат, но всегда на страже рассвет,
Отчего же ты сам не свой, когда ее нет?

Она бродит по городу вслед за дождем, то и дело меняя маршрут,
И ее не застать ни там ни тут.
Она может сказать "До завтра", но исчезнуть на несколько лет...
Отчего же ты сам не свой, когда ее нет?

Она сама по себе, она не хочет скрывать даже самых простых вещей,
Жаль, что ночь без неё стала ничьей,
Жаль, что голос её растаял, как дым её сигарет.
Отчего же ты сам не свой, когда ее нет?


А как хочется взять в руки гитарку, и это сыграть...суметь бы еще...спеть. Именно под эту песню я жила предыдущим постом, и желаю пережить то, что сказала ниже вот в такой вот атмосфере... Простоты души, и чего-то неуловимого...

Нет, все-таки себя не изменить. Как бы я ни старалась ,как бы не хотелось...а хотелось ли? Как была душа в темных крсках, как была печаль на дне, и никуда она и не исчезла. И не исчезнет.
Столько всего накопилось, а некому вверить в теплые руки. Ходишь, как глупая торговка, пытаешься впихнуть в руки то, что дорого, а никто и не берет... Хоть цены и нет этому. Только и нахожишь какую-то жалкую лазейку в книгах и словах. Забываешься в своих мыслях опять. Надолго, и как неделю назад. Глупо...так глупо было в своем пейзаже рисовать солнце! И все равно оно скрылось за привычными тучами.

А тепер ьеще и заболела, лежу с температурой...все тело тяжелое, прикованное к кровати, пальцы еле ходят по клавишам. Смотрю в окно сквозь прозрачные тени своих ресниц из под опущенных век. А там ноябть...Все такое серое, а асфальт черный. Вижу то большое пространство, которое обрывается на четвертом доме белой пеленой тумана, такого плотного, отчужденного...
Обмениваюсь больным взглядом с попугаем. Ему наверное, все равно. болтает себе под нос что-то смешное и забавное на слух...
Так хочется кому-то расскзаать что-нибудь, просто говорить .сочинить какую-нибудь сказку, пусть даже и лишенную смысла, а просто говорить...И чтоб меня не слушали, но были рядом. не надо слушать)
Вот говорят, что животные следуют только инстинктам... А я в это не хочу верить. Почему не чувствуют? Почему собака начинает выть, когда умирает хозяин. Не от того ли, что она чувствует боль? Это тоже инстинкт?! Я никогда не забуду... Когда жила еще на старой квартире, жил парень со своей семьей. Работал телохранителем. В день перед его смертью доберман, который у них жил оочень давно, был сам не свой. Не отходил ни на шаг от хозяина, выл, и плакал. Мамть парня рассказывала, что собака могла целый час просидеть рядом с ее сыном, уткнувшись тому носом в колени. Она ведь чувствовала, что будет что-то нехорошее...Чувствовала.
Ведь многие идели, какую нежность проявляет львица к своим детям...пантера, да кто угодно...Как защищает...А смерть... за нея тянется все та же боль. И пусть не смеет человек говорить о том, что все, кроме людей, не имеют души. Никогда не поверю. Мы не знаем, что они чувствуют ,и быть может у них все чище, чем у нас, людей...
И наверное, это успокаивает, когда думаешь, что где-то есть мир, лучше, чем наш теперешний...

Снова читаю. Читаю все подряд, как будто хочу от чего-то убежать...Ах жизнь, как можешь ты ранить...тихо, безболезненно, практически ничем, а скорее одним лишь отсутствием, и как это расползается по венам медленно и вязко, а потом...

Настроение сейчас - няшное

	Твой ДЕВИЗ! Твое имя => ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! «Твой ДЕВИЗ!» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

Настроение сейчас - отличное

Даже если за окном хмурое небо, даже если снег уныло тает на дорогах, превращаясь в месиво почему-то кофейного цвета - мне по барабану. Ибо я так хочу. Так просто сегодня было вставать, так просто открывать глаза... Так здорово вспоминать, что день вчерашний прошел так. что он запомнился именно так, как и хотелось. Как приятно день провести без малейшей ссоры, просто следовать просьбе, слышать слова благодарности.
Колесо прокрутилось один раз, и старая традиция ко мне снова вернулась. Продолжила с подругой начатое. А ведь как сразу стало хорошо!)

Представь себе пространственную композицию из различных прямоугольников. Одни вертикально, другие - горизонтально...Вязко плавают в пространстве, каждый имеет свой цвет, размер. И каждый из них - это чувство или мысль. Эти геометрические фигуры наполнены смыслом. И нет, они не находятся в безумной динамике... Вязко,как уже сказал, плавают. Медленно, чуть покачиваясь...Шаткая статичность, не правда ли? Так и было. До одного момента... А теперь ровно в центр поместили магнит, который теплом привязал к себе каждую фигуру, укрепил ее, дал ощущение монументальности, непоколебимости. Спокойствие и гармония... И пусть изредка по этой конструкции, буду так ее называть, проходит счастливая рябь, издавая едва слышимое гудение. Вот теперь у меня все так. Все стало крепче. И сменился цвет. С темно-синего на теплые, вкусные. Вот я представляю это ,и мне кажется, что я пью горячий шоколад, или вареный кофе с молоком, что пила сегодня утром. А может быть и бейлиз, который сначала немного обжигает, а потом остается лишь мягкий вкус сливок

Воля - это такая интересная штука...Она появляется всегда по моему желанию, причем именно в той пропорции, в какой надо. Вся загвоздка в том, чтоб выудить ее из себя, чтоб было это желание, а после - его удержать. Но с ней все получается. Всегда. В первых записях и на первых порах я ее нашла, и держу перед собой, раздумывая. Как бы лучше использовать, применить в своих целях. Забить на депрессию, и заставить себя подумать о хорошем, так? Вчреа попробовала - получилось. Сегодня попробовала - получилось...И знаете что? А мне понравилось, черт возьми. Когда ты слушаешь песню, обволакивающую тебя в тоску, а ты ей просто улыбаешься, и идешь дальше - это.. правильно.

Я знаю, насколько поверхностно бывает веселье, как смех за секунду может выпасть из твоей души вместе с улыбкой, и на лице останется непонимание, а следом - снова тоска, печаль, боль и грусть. Это все было сотни раз, и с каждым разом - все сильнее, дольше, и больнее. Но были спасательные круги, которые меня вытаскивали из этого моря печали. Спасибо.
Но на этот раз я хочу, чтоб все не скользило по поверхности.
На этот раз я зайду дальше и глубже, и переверну все с ног наголову. Пусть лучше вера в добрую улыбку будет, пусть. Но только не этот омут, в котором я начинаю тонуть. Хватит...

Наверное, я правильно сделала, что прочитала какие-то слова, в какой-то книге. Это разбудило во мне желание поменять свой взгляд на некоторые вещи.
Жаль, что все не дается нам так легко, и всегда надо прикладывать большие усилия для достижение того, что нужно. Но со мной теперь воля...
[604x436]