Я завтра сдаю реферат! Я его знаю и все ок, просто как то необычно, первый раз сдаю! Пожелайте мне удачи!

СПАСИБО ЗА АНТИ!!! Трус! Не ссы! Чмо ебаное, смелости не хватает?

26.Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"
27.По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато"
28.При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
29.Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
30.Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
31.Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.
32.Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
33.Да что Вы, батенька, какая у Вас клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали: Вот это у человека клаустрофобия!
34.Мойша, ты знаешь, что такое дилемма? Бесплатная ветчина...
35.Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел
36.Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса
37.Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы (объявление на почте)
38."Увы" - это одряхлевшее "Ура"
39.Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
40.Объявление: Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков
41.Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным
42.С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать
43.Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся
44.Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
45.Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы
Продолжение следует...

ваше сердце бьётся а,дыхание захватывает?
это не любовь,это-Симпатия.
вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
это не любовь,это-Возделение.
вы гордитесь своим парнем?
это не любовь,это-Одиночество
вы с ним,потому что так надо?
это не любовь,это-Преданность
вы поддерживаете его только,что бы не обидеть?
это не любовь,это-Жалость
вы с ним ради единственного поцелуя?
это не любовь,это-Неуверенность.
вы пренадлежите ему,потому что не можите ничего поделать с этим?
это не любовь,это-Сильное Увлечение.
вы прощаете ему все ошибки?
это не любовь,это-Дружба.
вы каждый день твердите что он единственный о ком вы думаете всегда?
это не любовь,это-Ложь.
вы готовы отдать всё ради него?
это не любовь,это-Милосердие......

Вчера мы собрались, пошли, купили себе по пивку. Я люблю "Сибирскую Корону Лайм". Все меня поддержали и тож купили ее. Из девок я выпила самая первая (алкашка) ХДД. ПРишли мы на трубы, девки допивали. Я сижу, мне чуть дало. Сидим значит, сидим. Я говорю может еще? Ну им то еще не успело стукнуть они и рады. Типо им не хватило. Пошли мы, наскребли, купили литр. Пиво было стремное, но резнесло нас круто! Знакомых пацанов на улице поздравляли, причем за руку. ХДД. Идем мы по дороге, я чуток подскользнулась, но не упала. Говорю бабы тише, скользко. Они типо ну-ну. Как пиздыкнутся! ХДД =))) Во я угарала! Приходим мы на трубы. Я чето иду-иду, а там скользко, КАк я уебалась! Потом чуток позже еще раз! Короче мы вчера хорошие были! Причем ОЧЕНЬ хорошие!

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ПОИГРАЕМ?

1.Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо!
2.Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
3.Низколетящие голуби над головой - к стирке
4.Кто ищет, тот что-то знает
5.Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости
6.Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
7.Четвёртый закон Ньютона: "Сила впрыска не влияет на качество отпрыска"
8.Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!
9."...Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!"
10.Милые дамы, если у вас сухая кожа, слабые волосы и вы недовольны своей фигурой - бегите к нам. Тут темно и мы уже пьяные.
11.Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
12.Тело снайпера боится
13.Ворчание - знак согласия!
14.Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
15.Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет
16.Избавиться от рака лучше всего с помощью пива
17.Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше
18.Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка
19.Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет
20.- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
21.Пешеходный переезд
22."Ничто не является хорошим или плохим. Все зависит от того, как мы смотрим на вещи". Шекспир
23.Напилась - веди себя доступно!
24.Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой!
25.Ты беременна? Это временно!!! Не беременна? Тоже временно!!!
Продолжение следует...

	Какая же ты СУКА? Твое имя Ты: Хитрая сука И что теперь делать? Вот и думай теперь, что делать, а что не деать «Какая же ты СУКА?» © ghost_sun Twidog.ru — веселые тесты.

ХДД
[344x400]
Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать, настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего.

Как вам мой диз? Мну нравицо! Так уже весны хочется, так пусть она будет хотя бы в дневе. Кстати на улице так солнечно! Скорее бы вечер, отмечать пойду ХДД

Настроение сейчас - Отличное

не в обиду блондиночкам))))))))))))


1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что Читать далее...

КАк и стоило ожидать, на фру я не пошла! Да гон 7 и 8 урок на фре! Мы свалили! Пошли к Насте, она делала контурную карту, а я черчение. У меня том кое-что не получается, пойду к чертежнику во вторник. Я к нему и так дополнительно хожу, он типо хочет чтоб я очень хорошо чертила. И мне реально нравится! Завтра типо праздник! Мы вот решили пойти отметить! Оч хочу завтра, трубы горят! Первоначально нас идет всего 5чел. Я, Юля, Настя, Рома, Серега. Посидим, мож кто еще подтянется! Ксати, парни, с праздничком!!!

Денек сугодня офигенный, а все потому, что я не пошла в школу и сижу дома ХДД Почетаю реферат, сижу в нете и жру ХДД А т.к. я не ходила в школу, то и на курсы я тоже не пойду! А там сегодня контрольная. ХДД Я Наське по смс буду ответы писать! Круть! ...не хочу завтра в школу.. Завтра 8 уроков!!! Охуительно!!! 2 последних-физ-ра на лыжах, я не пойду! Я болею! Если бы не болеле, с удовольствием бы на лыжах покаталась! А еще у мну завтра треня! Натренируюсь до усеру!

Во какая я умная!

Маленькие девочки садятся за компьютер и пишут в дневниках, как не хватает любви и понимания.

Взрослые мальчики садятся за компьютер и пишут, как круто они побухали в эти выходные.

Маленькие девочки встают очень рано, чтобы аккуратно накрасить реснички и уложить волосы.

Взрослые мальчики просыпают и приходят с опозданием, растрепанными волосами и заспанным видом.

Маленькие девочки идут по улице и едят конфетки.

Взрослые мальчики сидят в парках на спинках скамеек и курят сигареты.
Маленькие девочки пишут смски взрослым мальчикам.

Взрослые мальчики не отвечают на смски.

Маленькие девочки ложаться спать с мишками.

Взрослые мальчики с девушками.

Один раз взрослый мальчик увидел маленькую девочку.
"Ангел" - подумал он. Взрослый мальчик захотел маленькую девочку.....он влюбил ее в себя.....и она дала ему то, что он хотел.

Он сказал: "Мне нравятся многие девушки, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.

Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила первый раз в жизни и опустила глаза.

Он сказал: "Мне нравятся девушки, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма, закашлевшись.

Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.

Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много парней?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему, не сказав, что он у нее первый.

Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.

Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.

Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.

Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.

Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.

Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.

Он хотел попросить её стать его девушкой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"......


Он понял, что его маленькая девочка стала совсем взрослой.....

Я завтра не пойду в школу! Не хочу, заебала! Маме сказала что чувствую себя не очень. Ну я и так себя плоховато чувствую, но терпоми, в школу можно было бы идти. Мне еще и Марго сказала чтоб я дома отлежалась! Я за чертеж получила 5, а за эскиз 4! =((((((( Я так старалась! Завтра буду реферат учить... А вы как поживаете?

О Господи! Я кручусь, как белка в колесе! Скорее бы здать эти долбаные рефераты! У меня ВООБЩЕ нет совободного времени! Сегодня например: пришла в 2:40 из школы, в 3 на тренеровку, сразу с трени на черчении, в 16:30, потом НАКОНЕЦ домой! Пришла, пол часика отдохнула и пошла длать черчение! Сделала 1 чертеж и 2эскиза. Так задали! Эскиз - такая хрень! От руки чертить! Ебануться можно! Так все КРИВО И КОСО получается, меня аж потряхивало! Я вся испсиховалась из-за этих эскизов! Так чмошно! ФУУУ!!! Делала черчение до 8, потом пошла к брату, помогла ему с англ. Пришла, сделала русский! ВСЕ!!! День закончился! Скоро спать! ОХУЕТЬ!!! Не правда ли?
А меня еще завтра на доску почета фоткать будут, пойду при параде=))

Профессиональная уборка ВАШИХ Мониторов от Пыли и Грязи!

У тебя тоже ГРЯЗНЫЙ Монитор???
Смело Копируй к себе в цитатник, и Песик ТВОЙ !!!

Ровно через 48 часов этот Песик здесь исчезнет (((