Мой результат теста "Узнай, кто ты - Золушка или Колдунья " Ксения! [100x]Вы - Колдунья! Роковая женщина, способная одним взглядом прожечь дыру в сердце и воображении мужчины. Яркий пример - Лолита Милявская. Вы можете быть то жестоки, то ангельски добры. Вы разная и непредсказуемая. Знаток любовных интриг и загадок, которые хочется разгадать. Ваше коварство завораживает и заставляет идти за вами на край света. В сказках ваш тип излишне демонизирован. На самом деле такие женщины, как вы, всегда вносили элемент непредсказуемости. Поэтому их боялись. Из-за вашей власти над сильным полом завистницы распускают дикие сплетни, а отверженные поклонники сочиняют глупые россказни. Ну и пусть. Вы ведь знаете настоящую правду. Конечно, вы бы никогда никого не послали на смерть. Вы просто боретесь за свое счастье как можете. Если рядом с вами такой же темпераментный любитель авантюр, ваш брак продлится долго, как у Моники Беллуччи с Венсаном Касселем. Как известно, они живут врозь и часто дают друг другу повод для ревности и ругаются, а потом счастливо гуляют, взявшись за руки. СОВЕТ: Не всякому по вкусу ваши загадки и выкрутасы. Российский мужчина не Кассель. По статистике, он любит уютную жену с борщом и пампушками. Поэтому в калейдоскоп ваших обольстительных масок включите парочку «домашних персонажей», которые и блинков могут напечь, и душевно поохать, подперев голову пухлой рукой.<textarea> [пройти тест]

Всем привет! Только пришла со школы, сбежала с лит-ры. Надеюсь класуха не запалит, а то потом мне пиздец! Я вроде отличница=)) Завтра в школу не пойду!!! Поедим с родаками в другой город. Я за шмотками, они не знаю куда, завтра посмотрим! Еще в субботу бедам с нашими поцаками танцевать и вечерем на диско. А в воскр я уеду на "Столбы" заповедник в Красноярском крае! ХДД
[344x400]

Моему дневу 4 месяца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я Знаю что я дура, можете не говорить!!!!! Но жить то легче!!!!!!!!!!!!!!!!

В лом писать заголовки, нучну номеровать. Я перестала часто писать, да не охото. Лень..... Ну и что, я никому ведь не обязана. Сегодня ходили к вертолету(директор школы) на нас физрук докладную написал.ХД мы НА ЛЫЖАХ не побежали за школу. Она на нас даже не орала, сказала что мы не обязаны тра-та-та, короче все пучком! Мы 1 месту 1 очко проиграли, обидно, но какие лыжи в гололед!!!!

Я ЛИДЕР!!!!!! ВСе за мной!!!

Это цитата сообщения Острая_как_бритва Оригинальное сообщение

Relax

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)

Relax!=)

Спец. для ПостЫ_для_цитатника

Теперь я в контакте! http://vkontakte.ru/id9789291?65488 Буду всем рада!!!

Как дела? У мя отлично...вроде=) Кто-то убрал анти и поставил симпу. Может конечно это 2разных чела, но скорее всего один! В среду нас снимают с урока и мы поедем на конференцию в музей. Что-то типо того. Диря только челов с нашего класса отпустила! Круть!!!!!! Мы рулим!!!!!!!!

[показать]Гороскоп для ника «Кссюня» Сегодня блогосфера источает особенно сильную ауру, что может сподвигнуть вас выполнить давнее обещание, данное Кристяучас. Google в перигее. А это означает, что будет очень правильно поинтересоваться по мучающему вас вопросу (вдруг она тоже с этим сталкивалась) мнением I_cant_fly. Можно найти что-то забавное в старых записях HappyMeal. Узнай свой гороскоп на сегодня

Это цитата сообщения The_best_Ksenia Оригинальное сообщение

Телефонные приколы)))

Телефонные приколы)))

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А Читать далее...

А я блондика, не очень то охото быть рыжей!!!! Слава богу что я не рыжая!

Всем привет! Как делишки? Не писала потому, что лень! Сегодня пойду на дискотеку! Попляшем с бабами! Может пива попьем. Сегодня ходила на треню, все отлично! Даже не знаю что писать..... Вот получила 5/5 за сочинение, русичке очень понравилось, сказало что прям идеально, говорит умеешь же, когда захочешь, хочу я редко, но метко, у меня почти всегда 5/5, но когда то оно того стоит, а когда-то не совсем!

У меня три звездочки!!!!!!!!!! Сейчас делала черчение, ЗАЕБАЛАСЬ!!!!!!!!!! Еще у мя завтра нет первого урока!!!! Я мега рада!!!!!!!!! Сегодня ходила на треню, супер! Еще завтра свалю с физ-ры =))))))) Короче жизнь налаживается!

В моем случае, говорить ч то все блондинки тупые глупо! Я поумнее многих брянеток! И горжусь цветом своих золотых восло!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Она и Он

Она

Утро. Город. На дороге
В «Тачке» маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гандон.

Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак – в банке энегретик.
Кашель «Вогом» в кулачок.

Пик успешности, карьера,
Все дела, хуё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.

Тр»хнуть хочет каждый третий,
Только ей то – C'est la vie –
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверёз.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слёз.

Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет своё...
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуё-моё..

[600x450]

Он

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!