Беременная женщина на приёме у врача-генетика.
- У плода высокая степень вероятности синдрома Эдвардса. Надо сделать прокол из пуповины, на завтра назначим. Подпишите информированное согласие.
- Зачем?
- Около 20% вероятности, что плод погибнет, будет выкидыш. Но с помощью этого исследования мы будем знать наверняка. И вообще подумайте, нужна ли Вам эта беременность. Дети с таким диагнозом живут не долее месяца.
Беременная в кабинете у врача-генетика начинает заваливаться в обморок. Встает, в смысле, садится, с принесенной медсестрой чашечкой водички.
- Ну, если вы так реагируете... Хм, - нарядная доктор, у которой уже закончился рабочий день, второпях надевает красивый плащик, - подпишите отказ. Завтра, если передумаете, можете мне позвонить. Валя, дай ей мою визитку.
Не помню, как доехала домой. Пошла в ванную, руки помыть, на автомате. Увидела первые седые волосы у себя на висках.
На следующий день сказала так: "Двум смертям не бывать, одной не миновать. Буду рожать". Плакала, конечно плакала.
Сегодня плод рвется на практику в оперблок. Рост 184. Дай ему, Боже, до 150 лет!
И вновь о причудах капризницы-погоды. Дожила я уже до преклонных лет, но, доложу вам, со мною такое впервые. Несколько дней назад гуляла в топике среди недотаявших сугробов. Загорала, жарко на ходу. В нежно любимой мною Щербинке в начале апреля было +22. Швейцария, матьеё, ни убавить, ни прибавить.А теперь всё снова вернулось к климатической норме. Бррр. Разбаловались, понимаете ли. Хорошо хоть зимние берцы не убрала. А то, боронибоже, ещё и катки образуются.
Пишет мне обеспокоенный сроками исполнения заказчик: "...сегодня 25 марта. До 10 апреля осталось несколько дней".
В памяти сразу всплыл цветущий августовский луг, четырехлетняя я иду рядом с мамой.
- Мама, а можно я сорву цветочков?
- Ну, сорви несколько.
- А несколько - это сколько?
- Сорви три.
С тех пор в моём мозгу зафиксировалось, что несколько - это три.
Ребята, подскажите, несколько - это сколько?
Пришел с дневной смены. В 22.00 позвонили - вызвали в ночную. В 23.00 уже был в больничке. Огнестрелы, травмы, все четыре операционные работают в конвеерном режиме. Отстоял ночь. Накрывал столики во всех четырех.
- Мам, как официант из одной в другую только бегать успевал...
Из привезенных к ним все живы. Много тяжелых, но, надеемся на лучшее. Кровь успели сбегать сдать ребята.
Пришел домой около семи, спать рухнул. В понедельник велели прийти на учебу в черных рубашках. Траур.
- Сына, - говорю, – приди в своей грязной хирургичке, которую ещё не успел постирать.
Земной поклон всем медикам, которые спасали. Ребята, горжусь. Благодарю.
А болтовня здесь - это лишнее.
... Александра Вертинского сегодня.
Проблема в том, что в последние годы у меня начали исчезать внутренние органы. Наверное, я планетян-инопланетян.
В Буяновской больничке, будучи парализованной, я была завезена на койке на назначенное узи. В кабинете было 2 аппарата, перед кабинетом — неслабая очередь. Работали парень и девушка. Конвеерным методом.
Я попала к мужчине. Он, глянув в карту из-под моей бошки, рявкнул:
- Брюхо-ноги!
И начал возить сканером в геле по моему пузу.
- Желчный удаляли? - недовольно вопросил молодой человек.
- Неееет… - проблеяла лежачая я.
- А где он? - просто ярость в голосе.
- Не знаааююю… - вообще на грани отключки от страха.
- Марина! - проревел эскулап.
Подошла коллега по опасному бизнесу. Желчный мой пузырь немедля нашёлся. Ура.
Спустя два года, научившись передвигаться, не замедлила воспользоваться этой опцией и потащилась к гинекологу. Та направила меня на узи.
Делала молодая, милая девчушка. Изнутри и снаружи делала, старалась. Я даже изогнулась на плечевой мостик, но мой левый яичник, увы, также был утерян. Ну никак не находился. Зато дитятя-эскулап обрадовала меня наличием яйцеклетки.
Третья серия. Уролог Иванов назначил мне узи предстательной железы и мочевого пузыря. Для МСЭ. Я в талончике это увидела, порадовалась.
Прибываю в означенный день в полуклинику. Вхожу в кабинет.
Нет, я просто невыносимо люблю город-герой Щербинку. Чехлю мимо детского садика. А оттуда напрямую, из динамиков звучат эротические масленичные частушки:
Масленна, масленна, крутилась-вертелася,
Много с милым целовалась и ещё хотелося...
Там ещё были, но я со смеху всё перезабыла.
Домашнее хозяйство, как оказалось, это очень весело и порой неожиданно. Пошла мыть хлоркой толчок и выяснила, что непобедимый и легендарный Domestos помогает школам!
А так вот бросила героя в магазине в авоську, принесла домой и не заметила главного...
Оказывается, я малограмотная женщина. Вот, век живи, век учись, дурой помрёшь.
Слушала по радио сегодня рассказ Фёдора Михайловича Достоевского "Крокодил". Премьера у меня была. Гоготала на всю кухню, аки конь. Вот такая зоология.
В спектакле "Заходите, заходите" по пьесе Меира Шалева есть приблизительно такие слова: "Женщина, сынок... Хочет ругаться - дай ей ругаться! Хочет капризничать - дай ей капризничать". Как не хватает такого великодушия в нашей жизни.
Ну и статистическая злобная шуточка от Дурмана. В дурацкий праздник Клары Цеткин и Розы Люксембург меня поздравили уже девять девчонок и только один мужчина. Хоть по вотсапу. Поздравьте своих любимых, мужики. И неважно, что праздник дурацкий.
Потихоньку начала работать. Не могу я это читать. Поэт восхищён двумя планетами – Землёй и Луной. Они кружатся друг вокруг друга. Сияют, сверкают, всех изумляют. Особенно корректора. Затем автор сетует, что жаль — он не стал космонавтом. Корректор грешным делом думает: слава богу!
Воняет в квартире. Уж и мусор впотьмах вытащила на помойку, тот ещё подвиг Гастелло. Но потом сообразила, что в процессе изготовления фарша я всё-таки допустила промах. Аромат издаёт пакетик, дополненный очередной порцией луковых очисток. Симпатичный такой пакетик, с шелухой. Дурман совершенно выжила из ума и надеется дожить до Пасхи. Шелуху на яйца копит.
Крестник старший 21 февраля в отпуск приехал. Это главный подарок. А так - всех мальчиков и девочек, причастных к армии и флоту - от души поздравляю!
Весна была. Первый курс, второй семестр. Кафедра Трактора и автомобили. Зачем они нам, производственникам, те трактора нужны, до сих пор слабо представляю. Но мы грызли гранит, лишних вопросов не задавали. Тогда как-то не принято было что ли. Но хулиганить иногда хулиганили. Дети, по 17-18 лет, чего с них взять.
В классах располагались пособия. Всё настоящее. В частности, тракторные движки и движки от больших и страшных грузовых автомобилей. Установлены не совсем на полу, а на станинах, чтоб удобнее было изучать. В общем, восьмицилиндровый на верхотуре был метра на полтора, а может и чуть больше.
Вот на этот-то двигатель, прямо между горшков, меня из озорства и водрузил мой одногрупник, Лёха Смирнов. Чего-то такого я ему своим всегдашним злым языком надерзила.
Картина маслом. Сейчас начнется занятие. Дисциплина у нас в вузе была суровая. А я в тот день, как назло, в юбке приперлась. Нет, не в короткой, но и не до пят. Сижу, думаю, слезать надо, сейчас Юрий Константинович Покине придет. А как слезать? Туфли сбросила, начинаю робко елозить задом…
Заходит Юрий Константинович, проходит в класс, эти негодяи все аки суслики вскочили, приветствуют. И тут с учебного пособия доносится: «Здравствуйте, Юрий Константинович...» Чисто автоматически промяукала, от шока, наверное. Покине молча подходит, снимает меня под микитки с пособия. Я молча подбираю туфли и сажусь на своё место. Урок начался.
Юрий Константинович Покине — сын Покине старшего, на тот момент сам пацан был, в аспирантуре там учился. Но, вот сейчас, с высоты не двигателя, а своего возраста считаю — молодец, достойно себя повёл.
А ещё на той кафедре был препод по фамилии Коцарь. Я про него смешную песенку сочинила.
И даже потом проехала несколько десятков метров за штурвалом трактора.
Захотелось поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт.
Ну а если вдруг не спится, то работай, хуль лежишь!
Реклама. Основа моей жизни, огонь моих чресел, грех мой, душа моя, рек-ла-ма.
Неприличные слова здесь опускаю. Ниже плинтуса опускаю.
Пыталась пообедать, включила Радио КП. А там... Импотенция масдай, зелёнокрапчатый секрет императора и серобурокозявчатый дракон - форева.
Чуть капустным оладьём не подавилась. Ох, держите меня, семеро. Я уже почти снова в рекламном бизнесе...
Пора расстаться с дурной привычкой - слушать радио на кухне.
Чего-то рыбки захотелось. Красненькой и слабосолёной эдакой, знаете ли. Пошла в магаз с тремя целями: шикануть, нарушить диету, потешить душеньку.
Купила форели 200 гр.за 300 рэ. Со страшной скидкой форелька. С моста в реку скидкой.
Река, в которую скидывали купленную мной рыбку, оказалась не слабосолёной. Рыбонька тоже. На соли производители явно не сэкономили. Соль - дорогой ресурс, трудно с таким утверждением спорить.
Вот ворчу по-стариковски - сплошное, дескать, разорение и разочарование... Но вдруг подумала: ведь они ж пересолили, а значит - влюбились! И чего я на них, на влюблённых, ругаюсь?
Мультик о мировой и отечественной политике, экономике и о том, почему ж всё так плохо и ничего не получается. Меня больше всего умиляет момент удивления и огорчения, когда проклятая коробка ни с того, ни с сего взяла и исчезла.