Банковские приключения тёти Дурмана

Позавчера с госслуг пришло волшебное письмо. Ваша карточка visa, уважаемая тётя Дурман, скоро самоликвидируется. Ключевое слово - скоро. А там все мои похоронные! Целых 70 тыр! Решила я на следующий день совершить пешее путешествие в Спёрбанк дабы уточнить, скоро - это когда? Конкретизировать, так сказать. Сказано - сделано. Пришла. Стоят трое молодых людей у терминала с талончиками Спёрбанка. Для очереди электронной которые. Двое юношей и девушка. Нажимаю на банковские карты. Вылез талончик. Всё чин-чинарём. Девушка мне:

- А вам зачем?

- Да вот, карта виза у меня, хотела уточнить, когда срок действия заканчивается...

- А это неизвестно. Вы можете другую завести. МИР!

- Вы, наверное, удивитесь, но у меня уже есть. Зачем мне вторая?

- Ну, тогда переведите всё на неё!

- Спасибо.

Комкаю талончик, зашибись, но по-другому думаю, более нецензурно, бросаю талончик трёхочковым в мусорную корзину. Сняла полтос тут же в банкомате налом. Буду хорониться за наличный расчёт, думаю. Пошёл этот Спёрбанк на хутор бабочек ловить.

Но на этом тётины приключения не закончились. Целых десять бумажек по пять тыщь оказались слишком тяжёлыми для её престарелой сумочки. Оборвалась ручка.

"В настроении веслом великан идёт по сёлам",  - как говорил Николай Робертович Эрдман. 

Надо со своими похоронными наличкой, с оборванной сумочкиной  ручкой ещё и до дома по нашему городу-обходу доковылять. 

Навстречу из-за очередного поворота  90 градусов вылетает мальчик на велосипеде. Не сдержалась. Рассказала ребёнку, куда я сейчас вставлю ему его велосипед.

Грубиянка.

Вот меня как-то мой Друг спросил о достопримечательностях города Саратова.

Волга, конечно, несколько славных музеев, архитектура рубежа ХIХ - ХХ веков...

Но! Ещё есть одна сверхсекретная достопримечательность.

Два Александра Сергеевича - Пушкин и Грибоедов - были в одном единодушно не совсем правы. Стройные, длинные и удивительные девичьи ноги надо непременно искать в глуши, в Саратове. Поверьте и проверьте. Они там всё же есть. И много. Иди себе, гуляй по улочкам провинциального городка и охреневай.

В догонку к тексту о ТСР, кто читал. Сегодня пошла походить, ибо погода благоприятствует. Навстречу идут два работяги-строителя. Один из них бормочет себе под нос, но у меня очень тонкие уши: "Вот идет, идет, как пишет". И глазки мне скромно делает. Я включила максималку. То бишь, на всякий случай, посеменила шустрее.

Приятно, конечно, но подумалось: "Милый-дорогой, если б ты знал..."

И нечего нам совать в лицо свои ноги! Которых нет...

В.Войнович

Мегапортал Госуслуги прислал очередное волшебное письмо. О замене ТСР. Уважаемые читатели вероятно не знают, что означают сии три буквы. Ну и слава Богу! ТСР - это технические средства реабилитации. Как то инвалидные кресла на колёсиках, например. 

Вот интересно, как мне можно заменить то, что мне никогда не давали?

Хотя собирались и даже требовали с меня лежачей промеры многих параметров моей тушки. Промеряли, старались. Я и сиделка. Всё впустую. Пока всё это оформлялось, да и ездить было некому, пациент заковылял самостоятельно. Учитывая конфуз ситуации, сильно старался.

Родственников с машиной и железной нервной системой надо иметь, чтобы поиметь ТСР. Операция многоступенчатая, с затратой времени и нервов.

Я так подозреваю, чтоб заменить эти самые ТСР - аналогично.

Самое смешное, что в моих бумажонках, выданных МСЭ, прописано - мне полагается халявная палка. Свою я за собственные деньги приобретала. Трёхопорка относится к ТСР? А что? Я её и метлой кличу, и мерседесом.

Крематорий. Праздник с огоньком.

Рекламный слоган.

(с) Дурман

И совершенно напрасно я почувствовала себя лучше. Нечего было шарапупиться по улицам. Количество доставки велосипедной еды, электросамокатов, просто самокатов, просто велосипедов на квадратный миллиметр площади нашего местечка просто зашкаливает. Увернуться от них антиреально. Почему существо в моей морде лица не умеет летать аки птица? Везде эти колёсные на тротуарах и вообще они везде. А где ж их нет?

Всё, уеду в тайгу, пусть меня там уже сожрёт медведь. Или в Приморье. Там, говорят, тигры расплодились. Притворюсь собакой, буду гавкать. Приятного аппетита, полосатенькие.

Новая парикмахерша. Настроение подпортила. Моя любимица, русская девочка Вероничка, умница, прекрасный специалист больше не стрижёт.

Вместо неё Мэри - руки из попы, язык без костей и довольно злющий. У нас на районе диаспора. Стригут, бля. Хреново стригут, мягко говоря. Но никуда не денешься. Монополия. Я бы так и сама себя обкорнала. Только молча и бесплатно.

У меня вообще сидит в голове большущий таракан по имени Не трогайте мою голову, неприятные мне люди. 

И денег, падла, эти мафиози-монополисты больше дерут, что вполне закономерно. Выжили девчонку хорошую. А на дому моя любимица стричь принципиально отказывается. Так жаль.

Обкорналась у этой Мэри. Расплатилась, поблагодарила, вышла, пришла домой, разорвала её визитку, выкинула в помойку.

Вот такая волосатая статья. Хоть под Котовского стригись. Все парикмахерские в Щербинке под определёнными владельцами. Я не нацист, но стричь эти товарищи не умеют от слова совсем, а берут недёшево. Рукожопость и наглость в вышей степени.

Буду свою седину налысо брить. Жаль, что моими ручонками мне это не удастся. Опять прийдётся к Мэээри идти. Интересно, сколько она слупит за "под ноль" ?

Все мои чувства в смятении. Сейчас опять согрешила. Слушала на кухне новости по радио. "В Маааскве прокат электросамокатов из-за сэгопада временно прекращён". Вот я и думаю, чего я больше ненавижу, лёд под своими нижними конечностями или электросамокаты. Они меня окончательно запутали.

На фото вчерашнее - тяжелая артиллерия готова к бою. Сегодня - снежок и ледок.

Для тех, кто смотрел, читал или слушал сегодняшние новости. Да, Москву-таки бомбят. Дело в том, что я имею дурную привычку не спать ночью, гладить белье и открывать форточку. Четыре очень конкретных бабаха. Сбивали. Наши ПВО. Световых не наблюдала. Но вчера вечером видела торсионный от сбитого в окошко.

Расстаемся надолго. Давай опять меня на прощанье подкидывать. 

- Сынка, ты чего, я ж тяжёлая!

- Мам, ты лёгонькая.

- Смотри, Настьку в очередной раз не урони! Ох уж мне эти танцы.

- Это она меня роняет... Лааадно. Ну, завтра главное пациентов не уронить.

Вот такой юморист. С букетом, задолженностями по учёбе и мобильной связи. 

Любимая татуха врачей-реаниматологов: "Не реанимировать. Не интубировать". На русском, английском и латыни.  Любимая татуировка моряков: "Добро пожаловать на борт". На нежном, чисто мужском органе. Количество языков варьируется.

Памятка. Как определить, насколько качественное нам досталось методическое пособие.

Если мы его раскрыли, прочли 3 (три) абзаца и всё ещё не захрапели, даже смогли дошарить шарами (глазоньками) до схем, табличек и рисуночков, прочих всяких картиночек, так это совсем не качественное пособие. 

А вот если начали слюнку со щёчки пускать, лёжа на втором абзаце методического пособия, это и есть шедевральное, чудесное, лучшее на свете обучающее средство. 

Хотя... Учитывая современные методы обучения, слюнями и храпом вам придется заливать экранчик смартфончика со страничкой из тиктака...

Или о том, как мой кот поедал валерьянку

В стародавние времена валерьянка в таблетках продавалась в стеклянных пузырёчках. Таблеточки издавали характерный звук при попытке извлечь их из стеклянного флакончика.

Кот знал этот звук наизусть. Занося лапы, хвост и мохнатую задницу, он мчал на него с диким ором на кухню. Подруливал, плясал на задних лапах…

Беда в том, что у мамы в подобном пузырьке был ещё и церукал, не валерьянка вовсе. Вот мерзавцы эти самые фармацевты! Проклятый церукал издавал ровно такой же звук.

Бедняга Барсик нёсся на церукал, мама была вынуждена просить прощения и… доставать валерьянку, давать таблеточку негодному наркоману. С предупреждением: «Только одну!»

Надо было видеть, с каким зверским аппетитом он разгрызал эту маленькую жёлтенькую таблеточку! Пол-кухни было в слюнях. Затем следовало катание по собственным слюням на затылке, спине и мохнатой попе. Вызмеивался необыкновенно энергично и грациозно. Но шоу на этом не заканчивалось. Повалявшись от души на полу, Барсюня начинал скакать до потолка.

«Вот алкаш!» - говорила мама. Через некоторое время кота всё же брал угомон.

Но! Это только до тех пор, пока не позвонили на кухне пузырёчком.

Снова о беседах с мелким. Очень хочет машину. Пока ничем не помогу. Работы нет, половина пенсии уходит на оплату всеразличных коммунальных услуг. Вот такая неудачная мама попалась. Однако родителей не выбирают.

Из вредности и в воспитательных целях задала вопрос:

- Сынка, а ты помнишь, когда у меня днюха?

- Ээээ... Помню, что в марте... Да ладно, я так занят, что и свой не помню. 

Но свою дату рождения всё же вспомнил. Уже хорошо. Не всё потеряно.

-  Очень просто, - продолжает воспитывать мать. - Цифры поменяй местами, получится мой.

Подарок за тот год так и не нашёл адресата. Да я перебьюсь. Это я так, пытаюсь воспитывать. Чем удобряли, то и выросло. Сама виновата.

Дорог не подарок, дорого внимание. С кем угодно готова спорить на шелобан, что он меня даже запиской в мессенджерах не поздравит.

Малой звонил. Приезжай, говорю, а то кому ж я блины буду печь?

С 10 марта полтора месяца практики. На работу наконец-то совместными усилиями оформились. В пятницу выходим. Два через два. 

Об учёбе: "Декан в виде женщины". Мама надорвала от смеха животик.

Машину присмотрел. Хонда Цивик, старая, как говно мамонта. Но говорит, что на ходу. Деньги копит. Прав пока нет.

Удалили фурункул на щеке. Без наркоза. Говорит, что в ногу вцеплялся, от наркоза кареготицки отказался. 

- Ничего, шрамы украшают мужчину.

- Даже на роже?

- Особенно там.

Так хочется блинов напечь, но вряд ли понадобится. Не приедет.

Всех причастных поздравляю с праздником. И мужчин, и женщин. Но более всего хотелось бы поздравить тех, кто сегодня не дома, не за праздничным столом, не с любимыми и близкими. От всего сердца поздравим тех, кто сегодня на службе, на вахте, на работе. Фото про одинокого машиниста. Он сегодня работает. Поздравила.

Соседи опять дрались. Семья. Муж и жена. Так орут. Уже лет семь точно вместе. Всё время разводятся, блажат, сначала она завопит, потом он с полчаса вопит, мебель в стены летит, любят друг друга, наверное, год от года всё сильнее. Помню, моя сиделка этих криков и грохота сверху очень боялась: "Ах, джоным, он её убьет!"

Я лежу и говорю: "Джоным, пять лет уже убивает... Пока всё в порядке". Хотя, пару раз за эти годы соседи участкового  вызывали. Африканские страсти однако.

Капризничаю и ворчу. Дескать, это не город-герой Щербинка, это город-герой Обход. Всё у нас в обход. Тут заварили, там перерыли, тут улучшают, там ухудшают. Ну а бедный-бедный пешеход, как нормальный герой, обязан идти в обход. И даже иногда таблички соответствующие есть. Правда они уже от времени немного отклеиваются, но это не беда.

Теперь всё стало ясно: это уже не обход. Здесь явно запланирован лабиринт. А что? Уже похоже. Главное, чтобы мне навстречу или в корму не впилил какой-нибудь минотавр в виде электровелосипеда с азиатом и коробом с яндекс-едой. Или дети (в широком понимании этого слова) на электросамокатах. Пойду в лабиринт бояться минотавров. Побеждать их сил уже нет.

... одинокого инвалида. 

Господи! Забери меня, ибо грешно, воистину, столь бесстыдно жрать госбюджет.

"Ликвидируйте рояльчик..."

Спектакль театра Образцова Необыкновенный концерт

Вчера совместными усилиями утилизировали украденную мной предновогоднюю еловую ветку. Я старательно мыла вазу. Сынка пылесосил. Зажигалку запылесосил.

Не надо бояться дурных примет.

Это вовсе не чёрный кот,

Это кот-брюнет!