Какой же сон мне сегодня приснился! Сладкий, как урюк. Харфами надо записывать, да не умею.
Подходит ко мне шейх, молодой и милый, в черном бурнусе. Высокий такой.
Гладит меня нежно по щекам.
- Хабиби, - говорит, - хабиби...
Ласково так говорит. Улыбается.
- Иншаалла, джоным, - отвечаю.
Надо было ещё добавить: "Я кафир, халиль", но шейх удалился и без этого моего комментария.
А потом какие-то огромные вазоны с цветами огибала пешим ходом, с палкой своей. Прошла и проснулась.
N.B. Впервые увидела себя во сне калекой. Видимо, смирилось подсознание.
На днях сын звонит. Рассказывает за жизнь и о хотелках на свой грядущий день рождения. Все взяла на карандаш, а ему говорю:
- Хочу сережки. Длинные такие, цепочками, чтоб на концах сверлышки. Башкой трясти.
- У тебя ж уши заросли.
- Снова проколю.
- Зачем тебе сережки?
- Ну, подумай, а зачем тетки вообще серьги носят?
- Чтобы красоваться.
- Вот и я хочу красоваться. Что, уже не имею права?
- (со вздохом) Имеешь...
зы. Приценилась. Ухи проколоть 1,5 тыр. Поеду если на историческую родину, может быть, там дешевше. Или не прокалывать? О душе уже подумать? И о баночке из-под печенья для праха? А что, туда можно будет и сережки потом досыпать. Я дорогие покупать не буду.
Пусть будет таковым! ...И день тоже :)
Потащилась вчера в Великую Щербинскую библиотеку. Люблю, знаете ли, на досуге в буккроссинговых полочках покопаться. Ну и сама чего-нибудь подкину.
Ничто не предвещало. Мирно роюсь, никого не обижаю, почти не шумю. Выходит к буккроссингу тетя - сотрудница библиотеки.
- Ройтесь, ройтесь, - разрешает, - а вот у нас тут день борьбы с наркотиками намечается. Можно, я вас на фоне борцового стенда сфотографирую?
- Позвольте, как это поможет победить зависимости и наркобизнес в целом? Кому это надо вообще?
- Это мне надо...
Не вопрос. Пошла фотографироваться. Тетя увлекла меня в зал, поставила перед стендом с антинаркотическими листовками. В руку мне всучила одну из них. Во второй у меня был трофей - Генрих Бёлль. С ним я расстаться категорически отказалась. А что? Пусть антифашист-немец тоже борется с наркотиками! Не отдуваться же мне одной.
Теперь я звезда социальной рекламы. Или антирекламы. Домой мы ушли с Бёллем и слушали по наушникам веселую песенку, приплясывали.
Любите ли вы ходить с утра по овощи, как люблю это делать я? У станции есть ларек. Овощи и фрукты там продают. Цена иногда и дороже, чем во всяких пятерочках, но качество лучше. И цена тоже бывает лучше. Всем вышесказанным был обусловлен мой утренний поход. К тому же, в том знаменитом ларьке работают на удивление спокойные среднеазиатские дяденьки, которые позволяют мне аккуратно нагребать витамины самостоятельно. Я это страшно ценю.
Но сегодня случился конфуз, после которого, я опасаюсь, в благословенном ларьке мне больше не рады.
У входа в ларёк возлежит конструкция: сколоченная из досок на двух досках, типа порожек. Не спрашивайте, зачем она там лежит, но лежит уже пару лет. Я давно туда хожу. Вот встала я своими несуществующими ногами на эту конструкцию и начала нагребать в пакетик помидоры по 100 руб. Вкусные и ароматные. Увлеклась и не заметила, как моя нога начала проваливаться между подгнивших досочек, а туловище, соответственно, заваливаться куда-то к едреням, к феням. Правильный инстинкт не замедлил включиться и приказал моим ручонкам вчепиться в край ящика с помидорами подороже, они как-то к рукам ближе пришлись. В результате моих телодвижений был дан шикарный залп помидорного салюта, яркого и ароматного. Слыхала я фразу «закидать помидорами», но чтоб вот так, автозакидаться…
На мой взвизг вылетели два среднеазиата и принялись лихорадочно собирать последствия томатного залпа обратно в ящик. Я ору: «Меня вынимайте, меня, к черту помидоры!» Парни меня вытащили, я утвердилась на крепком асфальте и присоединилась к восстановлению помидорного порядка.
Вы думаете, я на этом успокоилась? Нет, конечно, вы так не думаете. Я направилась прямиком к большущему лотку с клубникой, вооружившись очередным пакетиком. Заботливый среднеазиатский юноша порхнул ко мне: «Разрешите, я вам помогу!» Хрипло пробормотав: «Не надо, я нежно», начала ржать. Представила лицо юноши, наблюдающего ещё и клубничный салют.
В итоге была с миром, с мешком овощей и ягод и с хорошей скидкой отпущена. Очевидно, с надеждой больше меня никогда не видеть. Надежда, хочу разочаровать, вполне себе напрасная. Я скоро всё это сожру и тогда…
Наконец-то прилетели. Из восточной галактики. Вот так выглядит их посадочная разметка.
1.
2.
3.
Этот ваш Андерсен, который Ганс Христиан, тот ещё шлемазл, скажу я вам. Вообще-то его литературное творчество мне с детства не нравилось. Во взрослом возрасте я так и не смогла дозреть до понимания и нежных чувств к сказкам сего автора.
Теперь же совсем всё стало плохо. Виновата сказка про Русалочку. В свете личных проблем со здоровьем испытываю личную неприязнь, как говорил Рубик джан. Русалочка, хочешь иметь ножки? Хорошо, у тебя будут ножки, но за это надо будет заплатить физической болью.
«...тогда твой хвост раздвоится и превратится в пару чудных, как скажут люди, ножек. Но тебе будет так больно, как будто тебя пронзят насквозь острым мечом (…) Ты сохранишь свою воздушную скользящую походку — ни одна танцовщица не сравнится с тобой; но помни, что ты будешь ступать как по острым ножам, так что изранишь свои ножки в кровь» (цит. Г.Х.Андерсен «Русалочка»). Всё очень красиво и трогательно. Романтизм на марше. Необъективно переносить личные эмоции на творчество великого сказочника, согласна. Поймут только тру Русалочки.
Абстрагируемся от личного. Попытайтесь найти в сказках Андерсена что-нибудь радостное, весёлое. Как это сделать? Честно признайтесь себе, сколько раз вы улыбнулись, читая его произведения? Я уж не спрашиваю, сколько раз вы рассмеялись. Конечно, сказки должны встречаться и грустные, и с трагическим концом. Но чтоб все? У одного автора? Или я что-то упускаю, или у меня нет чувства юмора. Шлемазл этот Андерсен.
Боже мой, до чего ж я дожила! Водку задницей пью. Предыдущая водка уже закончилась. Пойду в магазин, куплю ещё четвертинку. Думала купить мерзавчик, да маловато - быстро угондошу.
А что? Удобно. Наливаешь в бутылочку из под лосьона для протирки морды лица, с дырочкой такая, и оттуда - на ваточку. Вот куплю, и можно смело продолжать курс внутримышечных инъекций.
А все эти ваши салфетки из аптеки в упаковочках - не мой вариантик.
Идут мне навстречу. Женщина, чуть полноватая, лет 25, одной рукой несёт ребёночка, малыш, возрастом до годика, второй рукой женщина везёт большую (соответствующую возрасту ребенка) коляску. В коляске ещё всякое барахло. Кто в теме, тот поймёт. Рядом шествует мужчина, юный, стройный, бородатый, высокий, красивый, на полном легке, что-то умное говорит этой женщине, красочно жестикулируя свободными мужскими красивыми руками.
Еле удержалась, чтоб не спросить: «Молодой человек, вы ребёнку папой приходитесь али старшим братиком?»
Удержалась. Одна из тех редких минут, когда я была рада, что одна.
Пысы. При том сама я в ту счастливую минуту тащила из пункта заказа домой инвалидскую сидушку в ванну, взамен той, что сломалась, набив мне шишмарей )
Ох уж мне все эти Столички, Горздравы, Доктора Столетовы, 36,6, Здравсиси и прочее...
Скучно, девушки! Предлагаю и страшно претендую на бренд средь российских сетевых аптек под названием "Апчхуй". Кто знает, кто в теме - может альтернативы предложите? Или кто-нибудь с оформлением авторских прав поможет?
Иногда вот так идешь себе, в хорошем настроении, даже немножечко выпил, покуриваешь. Видишь - через железнодорожное полотно девушка идет. Явно не очень трезвая. Чего-то качается, руками иногда баланс ловит. Фигурка так ничо. Догоняешь:
- Девушка, давай помогу.
А там я такая с морды лица вдруг оказываюсь. Девушкой была лет 30 назад. Да ещё и выясняется, что трезвая эта бабуся. Вот это облом...
-Стой, - ору, - хотел помогать, веди давай!
Еле отбоярился, бедняга. Вот так трезвые бабуси начисто убивают всё хорошее настроение.
А то всё кабунет, кабунет... Щербинка, Щербинка... Вчера было-таки Коломенское.
1.
2.
3.
Когда пребывала в плену у собственного туловища, меня не оставляла странная мысль. Нет, не мучала. Просто с завидным постоянством была со мной: "Если меня такую бросить в воду, то что?"
А теперь странная мысль стала горько-соленой. Отчетливо понимаю, что никогда в своей жизни не увижу моря. Только на картинке, конфетном фантике, в ютубе. Sad but true. Эпи ойнопа понтон.
Сегодня около трех утра разбудил дикий мяв котов под окном. Территориальные претензии. Вой перешел в характерные звуки типа "клочки по закоулочкам". Все стихло. Но ненадолго. Дуэлянты разбудили ссуку-петуха, который в 3 утра решил, что достаточно светло. Фигня, уже стала задремывать. Через открытую форточку ворвался несколько нетрезвый дуэт прямоходящих и русскоговорящих дяденек. Тематика беседы схожа с кошачьей. Пришлось вставать и начинать рабочий день.
На кухне по радио Остров сокровищ Стивенсона слушала. Дошло до смерти Билли Бонса. Поняла, что раньше завидовала литературным героям, которые с честью выходили из великолепных передряг, были счастливы в любви, благородны, великодушны... А теперь зверски завидую проклятому пирату. Бац - и помер. Вот зараза...
Уважаемые читатели, только что с восхищением выяснила, что не все знают, зачем надо есть сирень. Кто честно готов признаться, что тоже не знает?
Самым храбрым в подарок опубликую секретное фото.
Дорисовываю картинку. Много есть суеверий и ритуалов, чтоб удачно сдать экзамен. Один из них - поедание из кипени цветущей сирени классического образца пятилепестковых цветочков. Чтобы получить на предстоящем экзамене пятерку. Азартно копаться в гроздьях, выбирая мутантов. Потом ещё и сжевать их надо. Как не странно, мне было вкусно. Разноцветие только приветствовалось. Махровая сирень, увы, не подходит.
Вчера сфотографировала девушку, знающую и исполняющую этот ритуал. Глупо, конечно, с моей стороны, но мне всегда приятно, когда традиции не умирают. Как-то это мне крылышки дает. Да, глупо.
Что-то зашла речь на просторах лиры о литературе. Подумалось мне словами литературного же героя: давненько я не брал в руки... тему о литературе.
Устав от темы о латыни и анатомии, распространяемой в моем сознании и подсознании моим возлюбленным сыном, вспомнила, как нас в стародавние времена, в 11-м классе выгнали с урока литературы. Ну так вспомнила, для разнообразия. Итак.
Тема урока была - Михаил Шолохов. Вроде бы даже "Поднятая целина". Одноклассники делали доклад, а мы с Евгенией Сергевной (одноклассница моя) читали под партой с коленок М.А. Булгакова "Мастер и Маргарита". Вот убейте меня, не помню, какая глава нам пришлась, но мы очень старались не фыркать, не хихикать, не хрюкать. Очевидно, нам это не очень удалось, потому что через непродолжительное время изгнаны с позором из класса мы были втроем: Евгения Сергевна, я и Михаил Афанасьевич.
Женька страшно возмущалась в школьном коридоре и возмущается до сих пор повсеместно. Какого черта! Мы же читали! Булгаков тоже программный!
Это было очень смешно, я хохотала и хохочу до сих пор.
А вас с уроков выгоняли?