не хочу влюбляться...

не хочу!

не должна!

но...

черт...

у меня же скоро окнчательно снесет мозг...

а он...он даже если и влюбится в меня...

он слишком хорошо управляет собой..

слишком расчетлив...

он идеальный механизм...как часы...

но человек...порой хочется его придушить...

черт,черт,черт!!!!!!!!!

так легко...так хорошо...

я не умею быть счастливой...

но я наконец-то перестала быть несчастной... 

//вот привязалась песня...//

Вот и всё, не обессудьте,

В гости не зову.

Будет время - нарисуйте,

Как я там живу.

Свет в окне,

Вода в стакане,

Звон монет в пустом кармане,

Мне легко в моем дурмане

Наяву.

Свет в окне,

Вода в стакане,

Звон монет в пустом кармане,

Мне легко в моей нирване

Наяву.

Тем и рады, чем богаты,

Почему грустишь,

Кот мой серый, полосатый,

Ты меня простишь.

Выходи, ищи подругу,

Не трави себя разлукой,

Вспоминай меня - мяукай,

Мой малыш.

Выходи, ищи подругу,

Не трави себя разлукой,

Вспоминай меня - мяукай,

Мой малыш.

Так приятно, так уютно

Здесь на берегу.

Напишите, если трудно,

Может помогу.

Буду вам светить ночами,

На воде играть лучами,

Я теперь большой начальник,

Я могу.

Буду вам светить ночами,

На воде играть лучами,

Я теперь большой начальник,

Я могу.

Эту книгу вы читали

За моим плечом.

Было весело вначале

И светло потом.

Оглавление,обложка
До конца совсем немножко.
Там,где кот находит кошку,
Бог с котом.

Всё прожито и отжито,
Переплетчиком прошито.
С добрым утром,
С новым титульным листом.
 

как глупо...по-прежнему,как глупо...

сколько уговариваю себя,убеждаю...ну что такого?!

это просто интернет...никогда не виделись,не слышали голоса...и правды сказали друг другу крупицы...

это интернет,деточка...здесь могут послать нахуй...что и сделали...

господи,ну как я могла привязаться к кому-то по интернету?!причем так сильно...так глупо...

так хочется нажать на его ник в контакт-листе...занести в список игнорируемых,вечно невидимых или удалить...чтобы рука не тянулась нажать на него,снова написать ему...извиниться,хоть он и не простит...хоть я так толком и не поняла,за что хочу просить прощение...и за это он тоже не простит... 

так приятно было думать,что вот,он приедет...мы будем хорошими друзьями...что он просто будет иногда рядом...

твою мать...да что же со мной?!

как глупо...

ведь всё,что могло быть им сказано,все могло быть враньем...

может,ему просто надоело со мной общаться?

но зачем тогда меня "бить"...что я сделала ему плохого?

если нет,то...что я сделала не так?каких результатов он всё-таки от меня ждал?

а если бы всё это случилось бы уже в реале?мм?

было бы еще больнее...

почему-то отлично представляется его холодный,немного высокомерный взгляд...и каждая новая уже мне известная фраза-пощечина...с каждым новым словом всё больше слез в глазах...а у него...холодность...он уже закрылся...ему же всё равно что я и как я...только наверняка внутри какое-то злорадство,греющее душу при взгляде на мои слезы...

да,так лучше,что это интернет...

деточка,здесь могут послать нахуй...

что и сделали...

я всегда думала,что огорожена от этого...что интернет это только интернет и мне реальной нет дела до того,что в нем твориться...

как глупо...

когда я успела позволить себе начать мечтать?когда мой щит дал трещину?

это всё из-за Светы и Лиса...их усилиями я решила ослабить свой барьер...

и к чему это привело?

глупо плачу по парню,которого в жизни никогда не видела и теперь точно не увижу вообще...

как глупо...

за один разговор...за один монолог...около 10  словесных "пощечин"...

за один месяц уже двое сказали,что не видят результатов...

а я как дура сижу и рыдаю...

чего рыдаю...

глупо...крайне глупо...

один мне действительно был не нужен...так,временный вариант...по нему я не убиваюсь...

второй...я просто рьяно разрывала все свои мечты по поводу него...потому что...

он сам постоянно напоминал,что уже 3 года любит одну девушку без взаимности,а остальные ему нужны только ради секса...

и зачем тогда нужна я?

только если как...что-то вроде друга...не более...

потому что он знает мое отношение к сексу...точнее думает,что знает...но если бы и знал действительно,то это мало что изменило бы...

а теперь...

теперь он мне с горечью говорит,что не видит результатов,что впустую потратил на меня время...

что оказывается,любил меня....

и новые "пощечины"...

хочется стать ежом и ощетиниться...наорать в ответ,сказать гадость,но...

даже если я считаю,что говорю не гадость,то для него,видимо,мое тупое непонимание еще хуже...

он ведь говорил,что не хочет общаться с дурами...так что же он до сих пор меня терпит тогда?

и мое треклятое чувство собственности не дает мне со спокойной душой его поставить в игнор или удалить...

да...он уже не мало раз "ударил" меня...так,что хотелось начать всхлипывать от обиды,но...

но...

зачем он мне...

ничего не могло быть...

ничего не будет...

ничего не может быть...

почему-то легче не становится...а с каждым словом,кажется,депрессия вгрызается в меня еще сильнее...

какие результаты я должна показать была?!окучиться?!

прибежать с радостным воплем "я твоя?!"

сомневаюсь...

или он хотел видеть своими глазами как я нещадно рву его "подачки"...его мысли и образы,которые заставляли меня мечтать...

вашу мать...

столько нового о себе каждый день узнаю...

я недочеловек...и от этого в основном страдают все вокруг...

Лис не выдержал,сказал,что не может так...любить в пустоту...

Крис...черт,все как сговорились признаваться в любви!

а я почти как Липа,поражаюсь их розовым соплям и качаю головой...

я не умею быть счастливой...и не умею верить...

сама себя вечно настраиваю,что со мной в принципе не может случиться ничего хорошего...только худшее...и сказки быть не может,и счастья уж тем более...все мечты,воздушные замки,если вдруг появляются в моей неразумной голове,я тут же тщательнейшим образом уничтожаю...потому что это слабость,а со слабостью нужно бороться...потому что если ни я,так кто-нибудь другой,тот,на ком этот розовый замок и строился,сможет ударить очень больно...

в минуты таких размышлений у меня всегда появляется один вопрос...кто же меня так жестоко предал и подставил,что я теперь только так и смотрю на жизнь...

увы,ответа не нахожу...может мама права?и всё это было в прошлой жизни,а на эту перенеслось?

скоро я сама себя убью...планомерно уничтожаю..миллиметр за миллиметром...всё глубже вгоняю себя в такое состояние,из которого ни один врач-психиатр не сможет вытащить...и почему-то получаю от этого какое-то мазахистическое удовольствие...

эта постоянная внутренняя борьба...с каждым днем я всё больше от неё умираю...

может всё было зря?

может,если бы я не дергалась из-за Лиса в самом начале,было бы всё как прежде?и жила бы я как прежде амебой...не жила-существовала...а теперь...теперь умираю...

послушалась совета Светы и что вышло?..

на мгновение дала себе слабину,прислушалась к себе,пока была с Лисом...и теперь постоянно что-то нет-нет,да и вырвется наружу...а с этим опять нужно что-то делать...загонять обратно,убивать...и тратить на это больше сил,чем если бы не выпустила...

я недочеловек...и недоробот...

я так от себя устала...устала от того,сколько неприятностей приношу окружающим из-за того,какая я...а поменяться...

ну не могу! 

голова болит адски...

трабл по жизни,на данный момент времени,меня не оставляет...

в универе запары...все шансы на то,что я вылечу...не правда ли,позитивно?

дома постоянная головная боль из-за этого...капают на мозги непрерывно...

Витя...Витя тоже капает на мозги,но по другому поводу...требует от меня эмоциональности...какая к черту эмоциональность?!

ну нет ничего....

помимо этого родители...да что родители,вся семья!искренне уверены,что я беременна?!О_О

и все мои разубеждения на эту тему их не убеждают!!!

в общем,позитивного у меня ничего сейчас нет...

все позитивное ожидатся...дай бог летом...

и так...новости...

начну с давно известного факта...

я дура!!!!!!!!!

полная и круглая....

почему?хм...если уж так нужны доказательства...

я постоянно наступаю на одни и те же грабли...

как и в прошлом году,так и в этом у меня завал по физре,английскому и архитектуре...

хотя препод по английскому свято уверен,что у меня стоит зачет...не представляю,что со мной будет не сессии...

архитектура?тут просто всё дело в том,что у меня до сих пор не хотят принять первую лабу,а без неё остальные принимать не хотят...

физра?я как обычно тупо не ходила и теперь мне легче застрелиться,чем всё сдать...вот так вот,черт побери...

кто-нибудь!подарите мне немного мозгов и мнооого ответственности!!!

следующий пункт,так сказать не по учебе,доказывающий,что я дура...

это Лис...

он мне  тут недавно признался,сколько ему лет...

эм...люди,вы как считаете,разница в 3 года,это очень существенно?когда мне 18,а ему...блин,15...

нет бы испугаться и послать его куда подальше,а я дура...просто тупо неделю привыкала к новой информации...

и вот нафига мне сдался этот оболтус?который учится в 10 классе...который любит бокс,который с невероятной везучестью притягивает неприятности,который...который...который...

как у меня стояло состояние в аське какое-то время назад(благо он этого не видел)

"любят не за что-то,а вопреки...у меня этих вопреки что-то слишком много..."

ну и как меня ещё после всего этого можно назвать,кроме как дурой?идиоткой...

так...ну что хочу сказать...в среду я погуляла с Лисом и снова заболела...но мне это не помешало в субботу к нему поехать...так что с субботы на воскресение я была у него...хех,это было интересно,если бы не отвратительное самочувствие...а он всё на себя ругался,мол,как он мог мне позволить к нему притащиться...

тем неменее я к нему всё-таки притащилась,а в воскресение ещё к тому же и накормила)))про внешний вид того,чем кормила умолчу,про вкус...эм...получилось съедобно,ну и слава богу)))

лично я спать легла где-то в час,а он...он,насколько я поняла,где-то в 4...

такая картина:я сижу у него на коленях,он сидит в кресле,смотрит куда-то мимо меня,о чем-то задумлася...молчит...вдруг чему-то улыбнулся,я естесвенно спрашиваю,чего это он...он отнекивается,отмахивается и говорит,что я его не правильно пойму и прочее...в итоге уломала,начал говорить...

-Знаешь,у меня есть мечта...-отводит взгляд и продолжает как-то застенчиво улыбаться,-я хочу дочку...-потупился.

у меня глаза на лоб полезли

-дочку?

-Я так и знал,что ты меня неправильно поймешь!

-Нет-нет,просто я подумала,что мне послышалось...

-Ты любишь детей?-я быстро киваю,конечно я их люблю...-ну вот...я хочу дочку...такую маленькую,светловолосую с голобыми глазками...с такой маленькой ручкой,ещё меньше,чем у тебя,чтобы держалась за меня,смотрела и говорила..."папа"...-замолчал на мгновение,всё так же не поднимая глаз,-я хочу именно дочку,не сына...чтобы когда она плакала,растирая слезы,я её успокоил...

-Впервые вижу парня,который бы так говорил,-прошептала негромко

ну не буду продолжать...сия тема быстро исчерпалась...и не буду передавать парочку его фраз на тему того,что в этой мечте,оказывается,отведено место и мне...

просто...просто удивил и всё тут...

а когда в воскресение прощались...снова и снова в голове одна и таже мысль бьется:

почему всегда так мало времени?

сегодня у видела в его глазах что-то...

что?

уже не помню,но я поверила...

пусть это что-то(я помню)было и не очень сильным...так,легкое мелькание,свечение...но тем неменее было...

и снова было так мало времени...он чуть не опаздал...

и опять так тяжело было расставаться...просто отпустить друг друга...

мда...вот и прошла суббота...мало того,уже воскресение заканчивается...но это не важно,я хочу поговорить на тему субботы...

Лис приехал в пятницу,а следовательно,в субботу мы встретились...

как обычно,сколько бы у нас не было времини-его всегда мало...

так и в этот раз...как только встретились...минут 5 он меня не отпускал,обнимая...рассказывая,что он всю неделю мечтал это сделать...ну по этому вопросу я с ним была единодушна,я тоже об этом всю неделю мечтала...

встреча прошла...очень насыщенно...всего не расскажу,оставлю при себе...было и весело и приятно,и немного странно...было многое...прощались примерно так же,как и здоровались,то есть 5 минут он не выпускал меня из объятий...на самом деле это было тяжело...очень...абсолютно не хотелось уходить...абсолютно не хотелось,чтобы отпускал...ну и прочее,прочее,прочее...по нему было видно,что он испытывает примерно тоже...

а потомон все испортил...сказал...*вздохнула тяжко*эти несчастные 3 слова...

ну что могу сказать,мое мнение обо всем этом он все-таки знает...мое отношение к нему он тоже знает...но абсолютно не понимаю тогда,зачем он это сказал?тем более по аське...сказал,получил ответ,который и так знал...а потом я попросила,чтобы он мне всё это повторил при встрече,глядя в глаза...

видимо,мальчик решил,что мне нравится слушать эту прелестнейшую фразу "я тебя люблю" и предложил мне её повторять хоть каждый день по телефону...ну не буду же я ему говорить,что мне просто нужно посмотреть ему в это время в глаза,чтобы понять,действительно ли он говорит правду...не хочу его этим обижать...абсолютно не хочу...

только теперь думаю,какую же реакцию я должна показать уже при встрече,когда он мне это скажет...свой привычный пофигизм-нельзя,это будет обидно...а что тогда?какую маску?и так,чтобы выглядила она правдоподобно...

пусть даже я не увижу,что хотела бы,в его глазах...маска должна быть натуральной...играть,так играть...может быть потом игра станет реальностью?

хотя...ведь и я могу и написать и сказать всё что угодно...вполне сносно при этом прикрываясь маской...раньше я об этом не знала,мне как-то раз рассказала мама,что я отлично умею дурить людей...но хочется надеяться,что всё-таки он не врет...если он не врет,то...то может быть я смогу вылезти из своего вечного пофигизма?

наконец-то универ...можно радоваться тому,что можешь выйти на улицу,увидеть/услышать знакомые лица и голоса...

можно радоваться тому,что больше не хочется приставить дуло пистолета к виску и выстрелить вместе с болью оттуда ещё пару сотню ненужных мыслей...

можно радоваться...

хотя и пугает немного сколько я опять напропускала и напозабила...что ж...опять разгребать этот хлам...сама виновата,как обычно...

я снова хочу жить...

хочу чувствовать,хочу существовать...

я устаю быть пофигистом....тем более,что в последнее время мне ставят это в укор,но...

но заставить себя специально что-то чувствовать,я не могу...

на некоторые вопросы у меня не может быть никакой иной реакции,кроме пустоты...и мысли:"а мне-то что"

пусть даже эти вопросы вплотную касаются меня...

Лис по этому поводу очень бесится...очень...

как-то раз завели речь о том,ревнивы ли мы...не могу назвать себя ревниво,но чувство собственности во мне всё-таки присутсвует...

поговорили об этом,а потом на меня напала меланхолия...и я начала думать...думать о всем плохом,о всем что только могла придумать и вспомнить...обо всем сразу...по моим сообщениям и состоянию в аське он это понял и предположил,чего я могу бояться...

измены...

я чуть не рассмеялась,когда он это сказал...пока он не сказал,я об этом,во-первых,даже не думала,а потом...потом я поняла,что вот на это-то мне и пох,очень даже пох...не удержалась и сказала ему об этом...жальчто этот разговор был по аське,мне очень любопытно было бы взглянуть на его лицо в этот момент...он не поверил...как так девушке может быть пох на то,что её парень может ей изменять?!а у меня в голове была только одна мысль на это:"а мне-то что"...

просто,видимо,я его не считаю своим...чувство собственности работает только тогда,когда ты полностью уверен,что этот человек твой...и не может быть больше ничьим ещё!

когда я впервые поняла,что такое чувство во мне имеется,это было давно,ещё в лагере....и по отношению к человеку,который,как я считала на тот момент,был мои другом и ничего большего...но я помню,как я бесилась,как во мне что-то закипало,когда она уходил погулять с моей сис...я знала,что он ей нафиг не нужен,знала,что она ему нафиг не нужна...она была что-то типо местного психолого там и на тот момент...и Сережа активно пользовался её услугами в этом плане,но...но я бесилась...и я это хорошо помню...

не знаю...что должно случиться,чтобы я так же реагировала на тему Лиса...я не испытываю к нему ничего...абсолютно ничего...просто...просто с ним бывает весело и приятно...простохочется,чтобы кто-то обнимал...и будь на его месте кто-нибудь другой,думаю,всё было бы так же...

но ведь ему об этом знать не нужно,ведь так?)может быть,потом...что-нибудь и будет...может быть...а пока...пока я буду ему подыгрывать...я буду стараться прятать свой пофигизм за масками...это будет сложно,потому что я уже очень привыкла открыто показывать как мне на всё и всех пох...но я постараюсь,чтобы не огорчать зазря мальчика...если он действительно чувствует то,о чем говорит...я буду стараться играть...если нет,что ж...репетиции мне так и так не повредят...вдруг когда-нибудь потом и пригодится?

сегодня в очередной раз забила на унивет...пока сидела в метро,случайно пересеклась со тарым знакомым из школы...не сказать,что мы с ним друзьями были,просто знаем друг друга...

как оказалось,он тоже забивет универ...посидели,поболтали...рассказали про жизнь,а потом пошли в кино...он купил билеты,потом купил мне лекарство,потому что я отвратно себя чувствую...посмотрели фильм и пошли пешком до школы...нахрена-не понятно...дошли...посидели там...пошла до Ашана...потом посидели там...потом разошлись...точнее он проводил меня до дома,а потом уже и сам пошел домой...в общем...неплохо провела день,если не брать в расчет,что я,практически,при смерти...

и ничего...

вернется он только 1...

больше всего раздрожает то,что постоянно думаю о нем...

бисет страшно...

не хочу становиться жертвой химической реакции!!!а после и биологической!!!