хех...как я опять была не права...

а ведь я искренне ходила и считала себя симпатичной,настроение было норм,накрасилась даже...

а тут раз,и такой облом...

пришел Прапор и сказал,что первачки считаю меня восставшей из могилы...

Т_Т

я как обычно о себе "хорошо" думала... 

*подумала,помолчала,и всё же добавила*эм...на всякий случай...это был сарказм XDD

тьфу ты...начиталась манги >< теперь постоянно дурацкая мысль в голове:"старшая школа-жизнь полная любви и романтики"

><

уже очень надоело ><

это,конечно,не в моем привычном режими стихи или песни,сообщающие мне,что творится у меня в подсознании,но тем не менее,из-за того,что эта мысль так часто появляется...

хотя на самом деле я чувствую себя как ниогда спокойно и умиротворенно...в этом плане*задумчиво добавила*

давно такого успокоения не было...ни белочки,ни каких любых других желаний,преследующих меня еще лет с 12 ><

с одной стороны это немного странно,но с другой...успокоение!ничего не мучит,не гложет,нет зуда на тему "хочу парня")))

безусловно,иногда такие мысли появляются,а если точнее,то во время магнитных бурь,но...именно в магнитные бури,как бы ни хотела,парян рядом не будет...только если,мы с ним жить вместу будем О_о а это при любом раскладе вряд ли О_о

сегодня дедушка нам с мамой открыл большой секрет:

завтра 1 февраля!!!!

а точнее,завтра 1 февраля-день рожденье папы...

не то,чтобы мы с мамой не знали...мама тупила,что завтра 1,а я ступила,что завтра день рождень...

3 раза за утро говорилось,что сегодня 31 января,а мы с ней...тупим...

от мысли,что у папы завтра др,у нас с мамой глаза округлилиась от осознания,что у обеих нет подарка...мама трубку в зубы и давай папе звонить:"тиша и маруся,чтобы вы хотели"

папа оказался непритязательным,попросил любимый торт,жаренной картошки и пиражков с картошкой...на тему подарков остался нем...

сомневаюсь,что ему будет нужен второй "некрасивый" перфаратор...ибо на Нг мы ему уже один подарили... 

 

вот,кажется,и всё...

нет больше ощущения убегающего времени...счетчик перестал считать...

удивительно,но у меня даже нет ощещения разочарования...

один разговор с мамой...на самом деле ни о чем...просто короткие рассказы об ощущениях,воспоминаниях,мыслях...и...

всё.все сроки истекли...всё верно,всё правильно...

я не наивная дурочка,которая останется такой и вредь...

да,я мазахистка,но...в этот раз у меня почему-то нет никакого желания повторять всё по новой...

может наконец-то случилось чудо и я хоть чуть-чуть поумнела?повзрослела?

смешно,конечно,так думать о себе...ведь мне попрежнему кажется что мне не больше 10-12 лет...

но...меня перестало наконец терзать ожидание и желание позвать и подогнать...надеюсь,больше и не появится этих желаний...

всё правильно...так и должно быть...

пусть даже я буду одна... 

из Германии дедушка привез пальто,которое для меня купил дядя...кажется,у большей части моей семьи сумасшедшая страсть меня одевать и наряжать...хех,ну да...надо же кому это делать,если я сама этим не очень интересуюсь...пальто джинсовое,чуть выше колен,на осень...от какого-то дизайнера,сейчас не помню какого >< дядя велел сходить в ЦУМ и посмотреть,сколько стоит,чтоб я знала,что я не в хухры-мухры в чем хожу)))

одели,значит,на меня это пальто...и мама тут же,с ее наметанным взглядом,велела надеть к нему узкие штаны черные и батильоны...а пару разноцветных шарфиков на меня кинула,показывая,какие сюда подходят...

подхожу к зеркалу и...

честно признаться,внутри я,пожалуй,никогда себя красивой не считала...симпатичной-возможно...но на "красивую" у меня попрежнему не хватает самооценки)))

а тут...в зеркале...эффектная,модная и красивая девушка...во всяком случае по силуэту) поскольку пальто джинсовое и новое,оно еще не успело лечь по фигуре и,так сказать,обмяться...и стоит некоторым колом...но...на талии перевязали широким ремнем,от чего получилась узкая талия и ирокая юбка от пальто...потом узкие брюки и батильоны...

увидь я такую девушку на улице,я бы ее взглядом проводила точно)

если бы рядом не было кучи родственников,я бы еще долго стояла перед зеркалом,пытаясь понять,я ли это...слишком завораживало зрелище...

такое ощущение,что время утекает сквозь пальцы,как песок...еще чуть-чуть и всё закончится...

причем нет какой-то определенной даты,когда именно всё закончится...да и что закончится,тоже не совсем понятно...

но это уже просто переходит в физическое напряжение-время...время уходит...хочется поторопить,пнуть,позвать,закричать...

это невыносимо...и эти нервы,уже который день,будто корсет затягивают всё туже и привешивают к нему новую гирьку,чтобы я не расслаблялась...

и мысли...хочется их выстрелить из головы,чтобы больше не волноваться...чтобы опять получить возможность нормально дышать...чтобы мама уже прекратила цокать и вздыхать,что я волнуюсь из-за всякой ерунды...

будто я сама не понимаю,что это ерунда,будто я сама не понимаю,что то,из-за чего я переживаю,не достойно моего внимания...но...но ничего не могу с собой поделать...

хочется кричать,звать,просить,требовать...а время струится...и страшно даже не то,что я не успею...нет...я как раз,кажется,никуда не опаздываю...опаздывают ко мне...от этого и хочется кричать и торопить...

но,кажется...эти мысли только у меня...ведь кроме меня,в действительности,это больше никому не надо...

печально.... 

наверняка все когда-нибудь задумывались о смерти...под разными вариациями...у всех был переходный возраст,когда хотелось кидаться из крайности в крайность и в том числе  думали о суициде...

но...знаете...совсем другое,когда Смерть прохит рядом с тобой и чуть-чуть тебя не зацепила рукавом...понимаешь ты это только через некоторое время,когда осознание,что тебя минула беда,доходит до тебя...

в прошлом году так было с моей сокурснице,она опаздала на поезд в метро,который потом взорвали...

сегодня...я и мама опаздали на 5 минут в аэропор,в международный терминал...а дедушка опазадал на 10...я сейчас точно не знаю сколько погибших и пострадавших,но...когда мы с мамой вошли в аэропорт,там еще не успел развеяться дым после взрыва...при нас отвозили раненных,а когда мы уже отъезжали от аэропорта,только подъезжали скорые и пожарные машины...

осознание,что приди мы на 5 минут раньше-и в полне мы были бы в списках погибших...до нас дошло только когда мы сели в метро...

встретили дедушку...сейчас почти у всей семьи трясуться руки...потому что,если бы мы с мамой не настояли,чтобы бабушка не встречала деда...она бы приехала туда на полчаса раньше...и наверняка,ее бы это не миновало...

это осознание...и этот запоздавший страх...хотя...из-за того,что он запоздавший-быстро и отпускает...

ни слез...ни боли...пустота...грусть...и...может всё-таки обида?

"а еще он убил. он просто ее убил.
обещал уругваев, ямаек, непалов, бирм,
обещал укрывать от москитов и от песков,
что зыбуче в пустыне пораззевали ртов
желтошерстым рассветом с ладоней ее кормил.

он увидел ее в чем-то синем и жадно пил
эту рыжь ее глаз. он глотал ее как эфир,
он давился, она текла у него по груди,
доставая до самых его потаенных льдин
и топя. а потом
он просто ее убил."(с)
 

в голове вертятся отдельные фразы,строчки,которые просто не дают спокойно жить...и прокручиваются в голове,прокручиваются...часто я с ними засыпаю,часто просыпаюсь...и в завершении всегда стоит только моя собственная мысль:ведь я всегда знала,что он никогда не будет моим...

 

"всё будет...всё будет...потерпи"

"всё будет хорошо,глупенькая"       

 "я хочу познакомиться с тем,благодаря кому у тебя так блестят глаза"-Катя

"я не хочу торопиться и знакомиться с твоими родителями сейчас...я хочу,чтобы они поняли,что у нас с тобой всё серьезно,что я у тебя надолго,а не исчезну через пару месяцев..."

"да с такой внешностью как у тебя-у тебя будут еще сотни!"-мама

так какого черта этих сотен не было до этого?!

и не будет такого как он...

да,глупо себя накручивать,но...но ведь это правда...

хотя меня всё мучит вопрос...зачем нужно было давать мне ложную надежду?зачем было обещать...

зачем было возвращаться еще в тот первый раз?ведь всё могло еще закончиться тогда,зимой...

вроде успокаиваюсь...вроде?успокаиваюсь?

перестала плакать...надоело...пытаюсь вновь не сорваться...но...внутри всё еще больно...иногда боль уходит и становится отчаянно пусто...и нечем дышать...постоянно не хватает воздуха...

пытаюсь себя убедить,уговорить,что да...все правы...не единственный,не последний...свет клином не сошелся и не собиралась же я замуж...ха-ха...

но...но...

такого как он больше не будет,эта мысль не покидает...

пытаюсь запереть воспоминания и не думать...позже,потом,будет легче,даже если что-то и вспомню...

столько боли от одного человека...

ничего нет,не было и не могло быть...никогда...как я могла про это забыть?как могла себе позволить снова поверить...

и ведь...я знаю себя...если он через месяц,да и через два...напишет,скажет,что хочет всё вернуть...я ведь как дура соглашусь...

ничего нет,не было и не могло быть...никогда...

и я опять забуду эту мантру...

и потом опять будет дико больно...

сколько раз меня нужно убить,чтобы я поняла?

ничего нет,не было и не могло быть...никогда... 

я думала,что так больно мне не будет больше уже никогда...что ж,я ошибалась...
еле сдерживаю вой,чтобы родители не пришли и не поинтересовались,что же со мной такое...
вчера,правда,всё же услышали...потратила пять минут,сдерживаемых слез,чтобы сказать,что ничего,всё в порядке,меня никто не обидел...
мама,конечно,не поверила,но наконец отстала...
хочется взрезать грудь и вытащить этот отвратительный пульсирующий комок боли...
и всего несколько мыслей в голове
"не хочу...не хочу терять...сделать всё,чтобы вернуть"
и
"она долго лежала. и слушала визги пил:
"я убил! я убил! я просто тебя убил!"
этим визгом она нашептала себе мозоль."(с)
я знала...я ведь с самого начала знала,что именно так и будет...но всё равно пошла на это...ну не могла я с собой ничего поделать...не знаю зачем,не знаю почему,но...он мне нужен...просто нужен...и был нужен всегда...
*схватилась за голову*и снова...как глупо...

Страх...это отвратительное чувство...появляясь,он заставляет всё тело мелко дрожать,лишая возможности нормально двигаться,нормально мыслить,поскольку начинает пожирать тебя изнутри,добираясь довольно быстро до мозга...а потом его холодные щупальца начинают терзать душу...и не важно от чего появился страх,просто лично ты ему подвержен сильнее,поэтому,чтобы избавиться от него готов даже выпрыгнуть из окна,броситься под машину...лишь бы этот холод отпустил твою душу,чтобы этот треклятый страх из-за какого-то пустяка перестал хватать тебя за руки и за ноги,заставляя их мелко дрожать...

Это цитата сообщения Divine_Raven Оригинальное сообщение

Коротко - о вчера

Коротко - и просто:
[450x364]

Я хочу...хочу...хочу!но ему об этом никогда не скажу...потому что это слабость...а со слабостями нужно бороться...этот мир не жалеет слабых,а я и так размазня...
Но...
Фантазия услужливо рисует разные картины...
Это просто нужно пережить...пройдет магнитная буря и эти сумасшедшие желания,от которых ноет всё тело,уйду на второй план,став незначительными...
Нужно пережить...
Хотя именно сейчас особо остро...хочется...
Неужели чувство на О может так сильно грызть?...

Чувствую себя брошенным и преданным ребенком...которого всё детство убеждали,что дед мороз существует,а потом вдруг выясняется,что это переодетый актер...
Слезы в глазах уже второй день...если я срочно не успокоюсь,то обязательно напридумываю себе всяких глупостей,которых и в помине не было...
Такое потрясение...такое предательство...такой плевок в душу и беспочвенные обвинения во лжи...
Теперь меня кидает из стороны в сторону...и я немного боюсь того,чем может всё закончиться...

Моя Ирка...ммм...как я давно мечтала хоть раз побыть ею в реальности...раньше меня сдерживала собственная неуверенность в силах...сейчас уже довольно сильно отпустило))потом меня сдерживали сомнения,что я не смогу вовремя остановиться и что делать потом с мальчиком,который мне не особенно-то нужен...теперь же))теперь же ни того,ни другого нет))но есть опасность самой угодить в ловушку,чего,естественно,не хочется,но...
Азарт))ни с чем не сравнимое чувство...игра в камни,практически!ха-ха...Аля сказала,что от такого азарта помогает любовь...
Признаться честно,меня вновь стали одолевать сильные подозрения,что сие чувство меня когда-нибудь посетит...
Пока что меня мой азарт устраивает,но вот обещание...обещание сильно сковывает...

Чувствую себя как после камеры пыток...всё ноет,побаливает,но...черт,воспоминания-то приятные!даже более чем))
Хотя именно это и настораживает...планы?не сказать,что были какие-то определенные...но,кажется,многое срывается...
*покосилась на то,что написала и усмехнулась*ну да,как обычно...пишу загадками...ведь кроме тех,с кем я постоянно что-то обсуждаю,этой записи больше никто не поймет...а те,с кем обсуждаю-сюда не заглядывают...

>_< я так часто появляюсь...
Ну что хочу сказать...
Большие сомнения у всех в том,что я сдам эту сессию...мда...очень большие...огромные...и в общем...надо бы думать,что я буду делать дальше и как...и куда...и что...

Такое сейчас состояние подавленное...раздавленное...
так странно...я так этого хотела...сама!
И вот вчера...а теперь...такая подавленная...
Хотя...я ведь уже забыла боль,а это,пожалуй,самое главное...
Но почему-то все равно ощущаю себя размазаной и раздавленной....
"я дважды не прав..."
Что же я к нему чувствую?...особенно теперь...как не хотела,чтобы он меня отпускал,просто обнимал и дальше...крепко,крепко,так,что уже даже дышать становится трудно...а потом...видимо я предчувствовала,что вчера так все и будет...

Кри...Лис...
Богини,чего же я хочу?
Почему мое желание Кри начинает куда-то отходить назад,загоняться в угол под логическими рассуждениями,что его вообще держаться стороной надо...причем как можно дальше...
Но почему тогда всякий раз,когда он решает порвать со мной любые отношения-я умираю?почему я так в него вцепилась?

Начинался разговор с секса,а закончился разборками моего характера...
"ну нравится тебе сопротивляться-сопротивляйся,но хотя бы не сопротивляйся самой себе...это вредно,поверь"
...такое уныние накатило...до боли знакомая фраза...он это уже говорил...да и не только он...

Настроение сейчас - устало подавленное