Состояние не понятное...

Или не понятое мной...

Может я какая-то не правильная???

Больше всего боялась этой пустоты...

У тебя нет никаких эмоций...

Ты живёшь как растение...

Существуешь....

Ездишь на работу,гуляешь с друзьями...только со сном небольшие проблемы...но это поправимое дело...

Всё приходит со временем...

Впринципе по поводу растения я не особо правильно выразилась...

Чувства есть...но устав от этой нескончаемой боли,я видимо настолько глубоко спрятала их в себе,что только одной мне известно о их существовании...

Столько хочется написать...

Так много слов...

А значат ли они кромя меня самой для кого-то что-то?

Не думаю...

Конечно близким людям всегда интересно что со мной и как...но если я отвечу-это не будет являться правдой...

Не хочу озадачивать своими проблемами других людей...

Это моё...слишком личное...слишком сладостно-приятное,и в тоже время до безумия больное...Это то,что может свести с ума...это то,что я никак не могу выгнать из себя,да и впринципе не хочу....

Сколько глупостей можно совершить со злости...

Сколько ненужных слов можно сказать...

Зачем?

[...А иногда просто хочется чтобы вырвали сердце...Вырвали его чтобы не чувствовать...не знать о чувствах...Не знать что такое любовь никогда...]

Это самое приятное из всех чувств когда-то существовавших на Земле...Но и самое ужасное...Губяще-убивающее...

Прошло много времени...а я до сих пор подетально помню всё...

В голове каша....

Всё смешалось...

Пытаюсь разложить по полочкам....

Как только начинаю это делать становится больно....

Мне понравилась фраза-"Разобьёшь мне сердце,разобью тебе голову"....

Зачем вообще причинять боль,когда и так больно....

Если это твоя проблема,то не надо её показывать другим...Если ты в состоянии решить свои проблемы сам,значит ты сильный человек,сильный не физически(конечно всё  зависит от проблемы) а морально...

Надоело грузить себя...хочется просто выговориться...хочется чтобы меня поняли...да и это впринципе не важно...хотя бы просто выслушали...

Вчера началась сессия...первый экзамен сдан...хотя бы это радует...

Хотя бы убедилась что мозги ещё остались....

Иногда мне просто хочется уснуть...уснуть и не проснуться...или убежать...убежать от всех...может просто привыкла быть одна...может "это"  просто взяло и поселилось во мне...и не хочет уходить...не подпускает никого....даже меня саму...а может просто у "этого это" такие же чувства как и у меня...вот "оно" взяло и подумало-А почему бы и нет....ахахахах-такой я бред несу...медленно и верно схожу с ума...

Иногда я ненавижу себя за то что умею думать...за всё моё существование....

Неужели я на самом деле такой плохой человек?...Видимо да...

Ни один человек наверно никогда меня не поймёт....хотя нет..один понимает...но я не всегда говорю всё полностью...не всегда до конца выражаю свои чувства...

Неужели то что быстро воспламеняется действительно быстро сгорает?Видимо да...

То чувство,которое казалось бы сгорело,до конца,до последней искорки,на самом деле ещё существует...если чувство было правдивым...Оно существует где то...может быть внутри тебя...может где то за пределами...только оно тебя ещё греет...только оно заставляет что то всё ещё делать...не опускать руки...

В чём разница между понятиями беречь и ценить?

Для кого то эти слова существуют....значат что то...а для кого то их вообще нет...

Ценить...значит дорожить человеком...его душой....тем что он вообще из себя представляет...тем что он  действительно что то значит в твоей жизни...мы ценим наших родителей за то,что они дали нам жизнь,мы ценим наших любимых-за то,что даже в самый лютый

Простите за мат...

[Всё стало серым...каким-то тихим...лишним...Как буд-то я потеряна и меня не ищут...МНе не хватает неба для высоты полётов...мне не хватает снов...друзей...врагов...Во мне надежд так много...Никому не нужных...Я так хочу чтоб было лучше...Теплей...добрее...]

Заебало...

Заебала эта грёбная банальность,с её привычными элементами обыйденности... 

Просто настопиздело....

Может просто недавние события выбили меня из колеи и необходимо освободиться этого всего...может всему виной грёбаня погода с её гололёдом и каблуки в 9 сантиметров...вывихнутая нога...Колледж и все его обитатели с их замутами...непослушные волосы...невысыпаемость...вынесенный нахуй мозг...

Я просто расклеилась...

Расслабилась...

Появилась трещина...

Я знаю что всё это тоже ёбаная банальность...но это меня очень сильно ослабило...

Возможно всё и будет лучше...

Нет...не будет...

Всё будет ахуенно...

Просто стоит меньше внимания обращать на всю эту банальную хуйню...

Арррр....

[...В голове полно прикольных тем,но вместе до хрена тревог проблем...И значит затем времени не остаётся их надо решать...некогда думать,пора бежать...скоро и дышать станет некогда,и что тогда?- будет некому помолчать и помечтать о том,где не была я...незачем станет покорять горы и моря,когда беды будут от вранья  и бессовестности...незачем быть героем повести если мождно быть строкой биржевой сводки,маркой водки,делать деньги,тратить деньги,стать деньгами и почувствовать себя не Богом,то почти ангелом во плоти...выбор твой иди пора уже не спорю,но не скрою,я считаю что ты большего достоин,больше можешь делать с тем,что свыше даровали не смотря на то,что так всё сложно...]

Ну вот...вроде послушала песенку и отлегло)

Как хочется вернуться в детство...

Хочется снова стать маленькой...

Я не говорю о том,что хочу родиться заново...меня моя жизнь вполне устраивает...но...

Хочется снова слепо верить,что мечты сбываются...независимо от того о чём мечтаешь...даже если о самом несбыточном...

Ребёнок просто смотрит на вещи проще...у него другой взгляд на мир...на эту жизнь...на эти вечные проблемы...

Детство...оно такое лёгкое(каким бы не было)...пожалуй это лучшее что у нас есть за всю нашу жизнь...

Когда мы маленькие...мы не задумываемся о том,что наши родители стареют...о том что нужно готовить на ужин...о том что мы с каждым днём становимся старше...

Мы радуемся снегу...такому лёгкому...безмятежному...никуда не спешащему...а сами...сами торопим время лишь бы скорее вырасти...

Ребёнок не видит...не замечает...этой вечной суматохи...этого замкнутого круга...

Наверное счастье даётся человеку только раз...

И этот самый раз...наше детство...

Да...не у всех оно безоблачное...но это детство...

Когда вырастаешь...перестаёшь верить в Деда Мороза,потому что понимаешь-Сказка кончилась...началась реальность...и ты принимаешь её...какой бы гадкой она не была...начинаешь черстветь...

Мы перестаём верить в сказки...мы не замечаем чудес,которые когда то наблюдали наши детские глазки...

Мы слепо идём...а куда?зачем?

Нам неважно это...мы попросту об этом не задумываемся...

Мы знаем,что к примеру то,о чём мы мечтали в детстве несбыточно...

"Я так хочу оказаться в сказке..."

Но это не реально...-конечно в какойто степени и возможно,но всё это скорее закончится клиникой для душевно больных)

Да...вот она наша...чёрствая жизнь...

Со временем...мы начинаем полностью понимать эту чёртову жизнь...где нельзя доверять никому кроме себя...где приходится идти по головам,и закрывать уши,услышав крики боли...Мы становимся сильнее?-Нет..мы морально умираем...какая то часть нашей души умирает...

Уже не те...

Настроение сейчас - Скорее состояние-эйфории

 

Упс...вот именно сейчас у меня одна такая мысль...одна....

Как подумаю-мурашки по коже...голова кружится...это как будто волшебвство...

Казалось тоже самое было так давно...около года назад...но оказывается это было не то... 

Сейчас я понимаю что не то...

Холодные руки...

Состояние эйфории...

Кажется,что я какая то другая чтоли...не та...не прежняя...другая...но не чужая...всё таже...блин...я путаюсь в мыслях...они заняты....кем то заняты...заняты кем то,кто мне не безразличен...аааа...я мысленно схожу с ума...

В последнее время я сама не своя...позитив так и хлещет,не смотря даже на морозы...да...мной овладело это чувство вновь...чувство,которое растопит лёд,точнее уже растопило...чувство,которое согревает в самый лютый мороз...

Даже холодам я рада...рада этой зиме...потому что именно она подарила мне эти дни...недели...месяцы...

За такой короткий период времени он мне стал очень дорогим человек...ему я могу сказать абсолютно всё...

Тепло осознавать что он есть...тепло рисовать в голове его лицо...тепло вспоминать его взгляд...

Я заболела...очень серьёзно...заболела им...

Казалось,что был человек,который меня понимает с полу слова...(я говорю как раз про события минувшего года)...но нет...это был не тот...

Человек,которому посвящён этот пост очень много для меня значит...даже в качестве друга..я знаю что он поддержит в любую секунду...поймёт...даст совет...к каждому слову этого человека я всегда готова с трепетом прислушиваться...и не важно будет это что-то умное или просто какая то глупость...даже его голос...такой родной...такой тёплый...медленно,но верно сводит с ума...

Сколько я говорила,что лёд в моём сердце не возможно растопить...а он смог...

Он сделал меня другой...он сделал  меня лучше...

Я очень благодарна этому человеку за всё...за все фразы,за все слова...за эту зиму,надеюсь не последнюю)

Спасибо Тебе

нравится=) 

=) 

Из к/ф Сумерки 

Каждый из нас невольно,но совершал какие либо ошибки...

Да,странно я начинаю свой пост)

Я здесь давно уже не появлялась,а недавно и вовсе решила удалить дневник...Говорят,дневники пишут только те люди,которые одиноки,у которых нет друзей и которые лишины их поддержки...Все мы можем смело опровергнуть это суждение...

Если бы у меня была возможность родиться заново,я бы подумала использовать её или нет...Зделать свою жизнь безупречной,или оставить всё на своих местах,со своими плюсами и минусами...Я слишком много ошибок совершила в своей,не столь уж и длинной жизни... Конечно же хочется их исправить...но жизнь ведь даётся только раз,а то что мы делаем-это и есть наш жизненный опыт,жизненный путь...Иногда хочется просто уснуть...хочется уткнуться лицом в подушку и не реагировать на всё что находится извне...просто от того,что противно...противно чувствовать себя человеком...иногда бывет...слёзы ведь не могут смыть всего что накоплено в душе,не могут её очистить...

Наверное,в последнее время меня слишком сложно понять...да я и сама себя с трудом понимаю...где пржняя я-неизвестно...что случилось с прежней мной-никто не знает...почему я разбила свою жизнь на осколки и пытаюсь их собрать-не поддаётся логике...

Всё наверно слишком сложно...

Но это ещё не всё...

Я в последнее время стала замечать открытую холодность в себе...даже кожа постоянно ледяная...такое ощущение,что сердце просто отсутствует-можно сказать уехало в отпуск,а когда вернётся сообщить не заботится...Нет...я не становлюсь бессердечной тварью...Конечно со временем мою зиму сменит весна...надо только ждать...

Ждать хуже всего...даже сама мысль об ожидании мучительна...От его ещё больше всё ломается и рушится...

[...Whether it is possible to love what does not exist? Whether it is possible to trust in it? Whether it is possible to wait for it? Whether it is necessary to hope for the best?...]

Все люди стремятся к чему либо...и сейчас я задумалась...к чему же стремлюсь я...я поняла,что знаю себя не настолько хорошо,настолько хотелось бы...что все сюрпризы,ошибки и тому подобное жизнь нам преподносит для того,чтобы мы на них же и учились...это и есть наверно жизненный опыт...Очень часто человек показывает себя не таким какой он есть на самом деле...его просто не поймут если он будет правдив...так же и я...если я буду такой,какой хочу...меня перестанут понимать,точнее вообще не поймут...вот я и думаю-почему я всегда всех понимаю,а меня понять сложно...я себе иногда задаю вопрос:-Я что какая то особенная?...Да каждый человек индивидуален,у каждого свои тараканы в голове...Но я просто пришла к выводу,что моя жизнь не для всех глаз...Моя,настоящая жизнь только для меня...А уж какая я на самом деле не имеет особого значения и смысла(это лично моё мнение)...Порой искренность просто высмеивают...я не говорю что боюсь и бегу от этого...просто уже с годами привыкла помогать себе сама...и не гнаться,не умолять о помощи других...нет смысла...

А ещё если честно...я завидую режиссёрам...какую фантазию и слог нужно иметь чтобы фильм реально зацепил человека....зацепил даже не правильно сказано...тронул...Ведь не спроста они пишут все свои сценарии...Фильм может быть и не насыщен какими то особыми спецэффектами...но зато оскар может взять спокойно...

И если сравнить человека с фильмом и режиссёром...то можно получить такую картину:режиссёр-просто человек...просто тот человек каким его видят повседневно...а вот фильм-внутреннее я...это душа человека...это всё что переживает,всё о чём думает человек...

И ведь можно сравнивать не только человека и фильм...

Лучше просто жить...быть просто человеком...чем слепо гнаться за пониманием,которого возможно никогда и не будет...или оно было...но было ли оно таким,каким являлось в действительности.... 

Дети....кто они?

Цветы жизни?....или подлое дьявольское создание?...а может это просто маска.....

Каждый ребёнок хочет вырасти.....пойти учиться,работать.....не имеет особого значения....

А когда вырастает....так хочет вновь стать маленьким....

В душе каждого из нас живёт всё тот же ребёнок.....

Просто встаёт вопрос:Хочешь ли ты им быть?

Многие скажут что это плохо...осудят....

Но только сам ребёнок знает....что хорошо ему.....он верит в сказки....мечты....в Деда Мороза....в бабая....в бабу ягу....

Не важно!

Он просит прочесть ту сказку,которую хочет услышать....

Он возможно ещё не знает что такое боль,предательство,измена,смерть....

А если и знает что это такое....то никогда,никому не скажет!

Ну   чтож......

На улице слякоть....дождь...кстати именно дождь порой не то что заставляет,а пробуждает в людях истинное...

Потихоньку настаёт пора экзаменов....

Во мне есть минус.....причём очень серьёзный....

Я слишком часто жалуюсь на свою жизнь....

На самом деле не такая она уж и плохая....

Просто я наверно имею не правильные представления о жизни....

                                                              ...There is no ideal...

 Чтож....ошибки созданы для того,чтобы их исправлять....

                                     ...Even the most displeasing duck when someone become a beautiful swan ...

Теперь я не считаю свою жизнь ошибкой....есть замечательные люди,с которыми свела меня судьба....

Хех,ну за это я ей благодарна...

А знаете...не важна наружность....не важен образ жизни который ведёт человек....

Досточно пообщаться с ним....

А вдруг он(она) вовсе не тот(та) за кого себя выдаёт....

Дождь не может литься вечно...пусть я буду так беспечна....

Эх....слова песни.....до боли знакомой песни....

Слишком много людей причиняли мне боль.....слишком мало людей осознавали это....

Слишком много раз я прощала....

Вы думаете я способна на месть?

Да,но только лишь в крайних случаях....

Я не привыкла мстить другим людям....

Порой.....я считаю себя слишком доброй....

А когда считаю,что пришла пора мстить,страдают ни в чём не повинные люди....

Знаю....жестоко....знаю....больно....знаю опрометчиво....

                                                                   !!!НО Я ТАКАЯ!!!

Точнее ей меня сделали....

Остались ещё осколки души,которые я пробую собирать по частям....но так больно....так банально.....

Я не говорю что в моей жизни нет счастья....нет,оно есть....точнее ОН....

Слишком много я совершила ошибок,за которые приходится расплачиваться....

Судьбу свою вершим только мы...никто более....

Да...давно я не делала постов..не хватало времени....всё моё свободное время сейчас я отдаю своему любимому человеку...

[...Ошибки кроются во мне...И ты их знаешь от и до...Но знаю ли я их?...]

Я уже не первый раз пишу и говорю эту фразу: -Не может жизнь казаться сахаром(а у меня она им кажется только когда ты рядом,чтобы не происходило)

Интересный факт....стоит одной проблеме появиться...как тут же на тебя сваливается огромный ком негатива....

Иногда....я задаю себе вопрос...за что мне это всё?...но долгие поиски ответа оказываются без результатными...

[...Прости....если сможешь...я не хочу,и не могу причинять тебе боль,трепать нервы...]

Порой...я прихожу только к одному мнению:

-Хотела как лучше,а получилось как всегда....

Неужели только мои ошибки и являются причиной всех моих проблем?

Это изъезженная,измусоленная,приевшаяся тема...

Но почему то именно о ней я столь часто думаю...

[...Я тебе обещаю...ты поймёшь о чём я сейчас...]

                                                 ...Слишком много слов...

Обычно....точнее всему рано или поздно приходит конец....

Вот и пришёл конец моему сну...хочу его называть так...

Да...это было реально...но...

Не хочу ничего объяснять...

Хочу лишь сказать спасибо одному человеку....человеку,который сделал для меня многое...человеку,который помог найти себя в жизни... смотреть на мир без розовых очков ,стать сильнее...Тёмка! Спасибо Тебе! Ты очень хороший человечек,добрый,понимающий...готовый придти на помощь в любое время суток,в любую минуту...Желаю тебе счастья,и на лице улыбку...(слова из песни...но это лишь детали)

Итог подведён...

Ну чтож....жизнь продолжается...и я,чесн слово,буду страться,можно сказать-биться до конца!!!

Например для себя сегодня решила следущее:

1.Бросить курить(однозначно!)

2.Я не верю больше в любовь,разочаровалась...

3.Никому мстить я не собираюсь...это не этично

4.Изменюсь(увидите как...)

Все выше перечисленные мной решения были приняты на трезвую голову)))))

[Спасибо ещё раз...за всё...я очень хочу,чтобы все твои начиная всегда были успешными...чтобы тень печали Тебя никогда не касалась...вообщем одним словом(повторюсь...опять детали)...счастья...Линейку я не уберу,потому что ты так и останешься в моём сердце-это факт...]