Сегодня с подругой поехали на станцию Строгино!!! Скажу вам это не кайф!!! Ну во первых теперь у нас огромная очередь за белетиками! Во воторых на станции Крылатское и Строгино не продохнуть все ваняет краской и пыль на всю станцию!! О ужас!!! Потом приехал поезд и мы сели думаем во ща приедем будет крутая станция !Гг) там какая то станция её ещё не достроили воть и мы столько ехали! Мы ехали мин 7 точно! Ну вот мы приехали и что? Да ничего! Станция как станция ничего особенного! Единственное что круто это подсевтка а так ..... Я думала за 3 года можно построить что то более прикольное!!! Вот так закончилась первая поездка в Строгино в день её открытия!
Идет тетка и говорит:Ой, кто это сдесь лежит?? ААаААууууххх.... мелиционер!!!
Старший летинант! ............. Господин куда вы прёте? Вы же на органы наступили!............На какие???.... На правохранительные!..... Ну и что, что автобус пришел! Перепрыгнуть же можно! Как,как!? как в спортзале через козла! Ну, давайте попробуйте, с разбегу давайте! Опп ...... Хорошо...Только на ухо наступать не надо! не наступали ? А след от ботинка марсеани чтоль оставели!!!? Господа не надо здесь зоопарк устраивать! Что??? Кто напился как свинья? ............ Ой, да ты на себя посмотри, Баров не чесаный! Да по тебе баня два года скучает, фу аш мухи дохнут!............ Господа ну не напирайте! сДЕСЬ ВЛАСТИ ЛЕЖАТ!...............Ну, откуда мне знать чё они сдесь делают! Что?.................А может нажрался-говорит прохожий!!!! ОООО, в шляпе , а дурак! Гдейт вы видели пьяного милиционера в 8 утра? он наверное просто устал, пока автобуса ждал!!!...........Надо его похлопать по щёчкам!...... По щёчкам похлопайте его, а! эээээ бабуля кто так похлапывает? Вы ему челюсть свернёте!Ээээ ребят ну уберите бабку! Бабка бешанная попалася! .......... Ах, ему наверное плохо с сердцем! Точно..... Надо послущать у него сердце стучит или не стучит!? Нагнитесь послущайте!! Бе Пе.... девушка!! Куда вы нагибаетесь в такой мини-юбке? Сдесь между прочим дети ходят! Из рогатки пульнут мало не покажется! ........... А я говорю не покажется! ну, что я говорила! жРать надо меньше! Ну, сердце у него стучит или нет? ну , послущайте!.........Гражданин что вы заладели! У мелиции нет сердца, нет сердца!Ещё Филип Сикундзмундович говорил, что у чукиста должно быть горячее сердце, холодные ноги и чистые уши! ну , послушайте сердце у него стучит или нет? ой , да вы вы вы это самое пуговици ему расстигните... ОоООО молодка дает! Где вы ему расстигнули? Та тителе растегивайте! Ну что сердце стучит или нет?...........Ой, да вы веше пупка слушайте т! Девушка вам же не удобно так стоять!Смотри какую толпу с тыло соброла! Ложитесь полежите с ним немножко! ОООО, глянь моречёк стоит рот расскрыл! ААААА смотрит..... Давай поучавствуй! Помаши на него своим венечком! Чё, это не веничек, а чё букет для жены! ХХХХЭЭЭХХХ моряк ты слишком долго плавал!......Беги домой! Раньше предежтш, раньше застукаеш! ОООООООООО, как понесся!!! Не узнал меня даже!!! мой муж Митя-подводник! По два года не всплывает на Химкомском водохранилещи! ООООО, девушка ну что сердце у него стучит или нет? оОООЙ , что вы так орёте? Собрались, оруте! ОЙ, не могу, не могу это писк слушать! Какая же сволочь котёночка мучает?А? Что,это Пресняков по радио поёт!? Дайте ему соску пусть заткнётся!!! Ну что, сердце у него стучит или не стучит? ой, гражданин как вы меня достали!............Пьяный,Пньяный,Пьяный,Пьян6ый.......эээээ ........Пьяных щатает, а этот смирно лежит! будто притоился! ой....как же я сразу не догадалась!? Точно..... Притоился! Приступников ждёт!....Под местность маскируется!...Ты глянь, рядом с мусором с трёх щагов не отличить! Господа!.....Раступитесь! Вы обзор старшему лейтенанту закрыли! ........... Как не старший лейтенант?... Вон у него на погоне три звёздочки! Чё, это не звёздочки и не погон , а чё!? .........Итекетка о коньяка прилипла!? ААААААААА!!! так выходит это простой алкаш!.........Нажрался!........Развалился! Простым людям нельзя в автобус сесть! Господа.....Берите его за ноги! Аттаскивайте его аттаскивайте!
Елена Степаненко!
О мои пчулки я под столом!!!:clapping:
[301x246]
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в Голливуде?"
Мисс загадочность
Ты - Анджелина Джоли! Загадочная и непредсказуемая. Своей улыбкой можешь очаровать любого парня! В этом твоя сила! [показать]Ну вот прошло и Рождество! И настала время менять дизы и айвики!!!!
Это цитата сообщения Арбузный_Лимонад Оригинальное сообщение
Что такое настоящие друзья!!!
Как отлечить настоящих друзей от не настоящих!!"??!
ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап
ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда
ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло
Настроение сейчас - Так себе
Вот сегодня будет день скушнее некуда! Подруга пошла в церковь потом поедит к брату и сегодня я гулять не пойду!!! Ну ладно буду делать уроки и коротать время!!!Гг) а потом вдруг она пораньше приедит пожно будет поболтать !!! Так все я пошла уроки делать
Да к стати всех с родеством !!!
[547x530]
Это цитата сообщения X_Cocaine_Boy_X Оригинальное сообщение
Без заголовка
Без заголовка
солнышко в руках - всем доброй ночи
Без коментаривев))) Просто наведите на него и ЖМИТЕ))))
вам в цитатник ))
Настроение сейчас - Ужасное ( ужаснее некуда!!!)
Привет дорогие ПЧ............ День сегодня просто ужасный !! Вот обьясните мне пожалуста в чем я не права!? Вот наши пацаны пока ждали нас обоссали лесечную клетку !!! Когда мы с подругой ужнали я вожмутилась,а моей подруге это было паралельно!!! Возникает вопрос что делать я с ними не хочу гулять по скольку я в этом ничего классного не вижу , а подруге паралельно??? По этому мы теперь не можем гулять потому что я ними гулять не хочу ,а подруга хочет но не может по скольку два мальчика и одна девачка вигледет не так....... Вото что нам неперь делать , а гулять в двоем с подругой скушно!!! Что делать???
Результат теста:Пройти этот тест
"твоё место в шоу-бизнесе =)"
продюссер
пробивой характер,огромный запас жизненной энергии,масса самых невероятных идей в голове! ты легко умеешь убеждать и почти всегда добиваешь от людей того, что тебе нужно! оставаясь в тени, ты умело управляешь звездами, зрителями и стилистами.Это цитата сообщения Invisible_joke Оригинальное сообщение
5 поводов возненавидеть женщину
5 поводов возненавидеть женщину
Недостаток первый.
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.
Недостаток второй.
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: “А что для тебя счастье?”, - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина… бабки… красота… Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.
Недостаток третий.
Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.
Недостаток четвертый.
Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!
Недостаток пятый.
Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.
Я полагаю, именно из комбинации элементов этого топ-листа и происходят все наши странные поступки и раздражающее вас поведение, в которых вы нас справедливо (порой) упрекаете. Но как невозможно изменить мужчину, так невозможно изменить и женщину. Так что - либо примите и наслаждайтесь, либо - добро пожаловать в стан женоненавистников. Вы все равно будете неправы. Изначально. Всегда.
Это цитата сообщения Invisible_joke Оригинальное сообщение
ВСЕМ ПОСМЕЯТЬСЯ НА ДОСУГЕ - Правила гопника
1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно - умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа, помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой “6″ - западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.
8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову.
9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят - отвечаю.
10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например “Что такое целлофановый пакет?” Если твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно,
если же он ответил -”Это пакет из целлофана”, он - настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло.
Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.
12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он
что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и сказать “Ты кого на х;й послал?”, потом применив знания из пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен
типа “…не тронь причесочку мусорок…” играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.
15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус “Пазик” и рубить на нем не меряно капусты.
16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.
17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о “Пазике”.
18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.
19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.
20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.
21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 “пазика”, потом ты станешь сказочно богатым и все такое.
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваш Iq."
Вы почти гений!
Кхм не плохо не плохо.Но таблица Минделеева вам точно не присниться)Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ваш цвет?"
Синий.Философский и переменчивый
Изменчивый,как море.Умный,как книга.Но раскрыть и прочитать эту "книгу",вы не всем позволите.Настроение сейчас - Самый счастливый ребёнок на свете!!!
Пусть Дед Мороз под Рождество
Вина в бокалы Вам нальет,
Чтоб были песни веселей,
А ночь прекрасней и светлей.
В предрождественский день, с любовью,
Неся с подарками мешок,
Желая счастья и здоровья,
Вас поздравляет Колобок!!!
Ээээ..... что за глюк??
У меня всего 2 догатки:
1. на ли.ру глюк
2. или я сошла с ума.....
Ггм)))
Воще писать не возможно!!!
Это цитата сообщения Lost_Dreamer Оригинальное сообщение
Минут 30 этой фигней страдаю))
Забавная флэшка.
Только бармен пока от моих коктейлей давится постоянно >_<
У меня новая аватарка!!! Как вам?
Нет эта лудше!!!!
Это очень классная групп!!! Конешно я Аври люблю больше ,но у них песни тоже суперские!!!!
[375x107]