Это цитата сообщения улыбайся_придурок Оригинальное сообщение
Критика для РыЖаЯ КаШаТиНа
Аааааа не поверите... писала критику.... и... тут выхожу... всё заного... аааааа, убьюсь потом ап стену.
Как и обещала критику сегодня) Начнёмс.
Ник. Сразу в глаза бросаются прыгающие буквы. Что покрайней мере МЕНЯ устраивает и радует. Ник сам по себе яркий, весёлый. Думаю тебя он охарактеризовывает полностью, что весьма приятно. У меня с этим ником почему-то оссациации такие. Лето, солнышко, фонтаны ОО Главное чтобы солнышно было, остальное пофигу xD В общем, мне ник очень нравится.
О себе. Не совсем то, что должно быть. Я не спорю, правила нужны, ставить от чатси свои условия. Но и о себе можно рассказать. Даже тупо написать чисто бональную строчку *Я псих и пошли вы все на хуй* Что мне было бы приятно весьма увидеть и почитать. *...иначе поимею шваброй!!! xD* Ахахахаххах ми упала со стула xD Весело) Жестоко, но правильно)
Интересы. Ну, интересы, как интересы. Интересы-это для каждого своё. Хорошо хоть разнообразно, это оч оч оч оч оч радует меня.
Пч/друзья. 215/128 Ооооооого. Рыжик, да ты мего крутая)) (я никаму не скажу, что ты делала чистку xD) Шутка. Чистка действительно иногда нужно. Сама иногда провожу. И после сабой сижу горжусь XD
Сообщества. Та та та та та, это мего крутые сообщества народ! Флуд рил спасёт мир. Да да да, мы любим МакСрак и неипёт xD Я очень рада, что сообщества тоже разнообразны и не зацыкленны на одном, как бывает у многих. Похоже ты нашла, то что тебе по душе.
Дизайн. Пуф. Скажу сразу, ничего не подходит, эпик у меня почему-то не отображает картинку. НО это наверное единственный случай, когда мне действительно нравится. И знаете почему? Да вы сами зайдите, это же МЕГО ПОЗИТИВНО! В этом дизайне собрано всё. И чёрный, и разноцветный фон, и глупые маленькие звёздочки, которое меня сильно радуют. Трататтататаата! Ти ти круто))))))
Сам дневник. Название бред влюбленного в себя человека* Рыжик, ты что? Уж прям такая потерянная? Я не верю в это. Буду отрицать. Не правда! Чтож, МНЕ по душе такие посты, думаю, как и многим тоже..----Если все вместе затянем эту песню
рэпер ты. репер я...
рэпер ты, рэпер я...
----Если все вместе затянем эту песню
Рэпер ты, рэпер я....
Рэпер ты, рэпер я...
Ни ты, ни я в этом не шарим ни х*я ахахахахааха я упала XD.Так что, мне весело, интересно и весьма приятно читать. Настрой поднимается, проблем сразу нету и всё мего кульно. Меня очень радует.
Музыка. Чтож, ми такое любит и уважает. Так что зачёт. Еееееееееее
Фотоальбом. ДА ДА ДА! Не очень много фоток, НО ТО ЧТО НУЖНО! Дааавно я такого не видела. Спасиб тебе, Рыжик))
Итог. Народ, сразу скажу, критика получилась бредовая, потому что настроение мего. СЕРЬЁЗНО критиковать такого человека не могла. Просто не могла. Всё, Рыжик, я тебя люблю и срочно xD
Чавко.
Пысы... Рыжик, тебя в какую субкультуру пихать? Оо пока в остальные.. думаю в эмо.. не пока что этого делать не буду, не стоит думаю))
Это цитата сообщения ya_zagadka Оригинальное сообщение
Вторая порция))РЕАЛЬНО БОЛЕЕ КЛАССНАЯ))
***
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.
***
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
***
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
***
***
***
***
Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Юля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...
***
<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
***
Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!
***
[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
***
все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
***
Muha: ты меня любишь?
Xen: че качать?
***
***
Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
***
Malyshka [?????.?????.???] has joined #pixelgods
белого, синюшные такие. Как их в нормальный вид привести?
* Stranger is now known as
* Oldboy is now known as
* AsterX is now known as
* Dry is now known as
* Malyshka has quit (Quit: Leaving)
***
nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????
***
SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((
***
#zulu
< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!
***
***
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...
***
* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
<@****> Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки
***
Lakshme: у меня, оказывается пропала уква на клаве,
Это цитата сообщения Slytherin_Snape Оригинальное сообщение
Как развлечся на переговорах
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко?".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож (желательно перемазанный в крови на прошлой охоте).
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - громко крикнуть "Я еще не закончил!!!"
Это цитата сообщения Cherry_shampoo Оригинальное сообщение
Смотри и находим себя!!!цифры в коменты)
[358x480]Говорят, что, выпивая, или, если хотите, употребляя алкоголь вовнутрь, человек становится самим собой, настоящим - без масок, ролей и условностей. И ведет он себя соответственно - не ограничиваясь обычными рамками трезвой жизни. Но вот что интересно: каждый из нас ведет себя особенно, со своими, так сказать, "прихватами". Суммируя весь личный опыт редакции "Банзая", мы выявили 22 типа "Человека Выпивающего"
Это цитата сообщения E-Glamour Оригинальное сообщение
Все читаем и смеемся=)
вот откопал интересные фразы...копируйте себе в дневники подпись и т.д.=)
Водка бывает либо вкусной, либо очень вкусной
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.
Когда много денег, то как-то легче верится, что не в них счастье.
Чтобы черная полоса для вас закончилась быстрее, пойдите не вдоль нее, а поперек!
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
Работая на компе, приходится иногда нажимать кнопку F5. Вот бы мне такую на автомобиль...
"Гулять так гулять!!!" - сказал слепой заходя в пустыню ...
Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.
Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Неудобно спать на потолке? Это для вас он - потолок. А для соседа сверху - пол. Ему-то удобно...
Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!
Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
ЦЕЛЬ ПОРАЖЕHА! В смысле, очень сильно yдивлена...
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Абсолютно надёжной техники не существует! Доказано кувалдой!
...Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Русский сказал – как отрезал, эстонец сказал – как отпилил.
Одним из плюсов человека - является знание своих минусов...
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Продам струйный принтер - струя 5 метров.
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.
На русификацию новой версии Windоws Vista было потрачено 50 литров водки...
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!
Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.
Не все то круглое, что дурак.
Спасибо за внимание,отписывайтесь...=)
Это цитата сообщения fuckin_Lenore Оригинальное сообщение
7 утра. к вечеру убью кого нибудь :)
девочки в определенные моменты жизни позарез нуждаются в геях.
каждая из нас мечтает о нетрадиционном друге.
чтоб увести такого на пижамные party
делать вместе эпиляцию
выщипывать брови
бороться мягкими подушками
красить волосы
примерять одежду старшей сестры
наряжать елку трупиками птичек
плеваться в аквариум
выжимать в рот девичьи трусики замоченные в текилле...
гей никогда не назовет девочку - телкой. он знает, что телки - в коровнике.
мужики! соблюдайте такт, гандоны, блять((((((((((
Это цитата сообщения nezaigor Оригинальное сообщение
Фильм Сайлент-хилл или анекдоты
Играл на отцовском компьютере в Сайлент-Хилл. Потом еще немного поиграл в “Инфо-бухгалтер”, тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
***
Гнусная история про Ежика..
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом Петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Ууууухх абсенТ ЖЖеТТТ!!!!
[500x462]Абсе́нт — крепкий алкогольный напиток, содержащий обычно 70% алкоголя. Важнейший компонент абсента - это экстракт горькой полыни (лат. Artemisia absinthium), в эфирных маслах которой содержится большое количество туйона. Именно туйон — главный элемент, благодаря которому абсент славится своим эффектом. Другие компоненты абсента: римская полынь, анис, фенхель, аир, мята, мелисса, лакрица, дягиль и некоторые другие травы.
Абсент может быть прозрачным, жёлтым, коричневым и даже красным, но чаще абсент имеет изумрудно-зелёный цвет. Традиционный зелёный цвет обусловлен — или поначалу был обусловлен — хлорофиллом, который выцветает под воздействием света. Поэтому абсент разливают в бутылки из темно-зеленого стекла.
Абсент мутнеет от добавления воды — это происходит из-за того, что разбавленный спирт не в состоянии удерживать эфирные масла полыни, и они выпадают из него.
Эффект от применения
Состояние настоящего абсентного опьянения не похоже на алкогольное. Эффект от абсента может быть самый различный. Это может быть приятное спокойное расслабление, бодрость, эйфория, неожиданный и беспричинный смех. Абсент может заставить людей совершать непонятные и нелепые поступки, которые оставляют яркие воспоминания. Но поступки не всегда безобидные, некоторые люди описывают ощущения, возникшие после употребления абсента, как состояние необъяснимой агрессии. Как и в употреблении большинства алкогольных напитков, многое зависит от личности пьющего, его настроения, воспитания, морали и обстановки в которой пьётся абсент.
Многими людьми было замечено, что абсентное опьянение может сопровождаться смазанным, слегка размытым зрением или изменённым цветовосприятием. Большие предметы иногда выглядят не очень чёткими, а мелкие - почти неразличимыми. Некоторое притупление болевых ощущений - также один из эффектов абсента.
Как прочие эффекты от абсента, галлюцинации не являются обязательным признаком, сопровождающим употребление этого напитка. В своей книге "Абсент" Фил Бейкер рассказывает о случаях галлюциногенного эффекта от приёма абсента, вообще не содержащего туйон, что говорит скорее о важности второстепенных факторов, таких как соблюдение ритуалов приготовления абсента, атмосфера и переносимость ингредиентов напитка организмом пьющего, чем о каких-то "магических" свойствах "зелёной феи".
Так или иначе, сообщения о состояниях измененной реальности всегда сопровождают абсент.
Предполагается, что специфические психотомиметические эффекты абсента сопряжены с воздействием туйона как неспецифического блокатора гамк-рецепторов, препятствующего деятельности тормозящих систем организма. Он не только ослабляет некоторые стороны алкогольного опьянения, но и вызывает общее возбуждение, что может в некоторых случаях способствовать галлюцинациям.
Как пить абсент
Сначала нужно отметить, что абсент - довольно горький напиток. Особенно промышленного производства. Если правильно сделать абсент самому, то напиток не будет таким горьким. Традиционно в абсент льют холодную воду через кубик сахара, лежащий на специальной перфорированной ложечке (см. фото). Вода растворяет сахар, который смешивается с абсентом. Сладкая вода помогает скрыть горький вкус абсента. Существует мнение, что сладкая вода является катализатором действия туйона. Когда вода смешивается с абсентом, напиток мутнеет и приобретает радужный белый цвет с оттенками зелёного и жёлтого цвета. Такой эффект получил название louche. Помутнение происходит из-за того, что разбавленный водой спирт не в состоянии удерживать эфирные масла, содержащиеся в абсенте, и они выпадают из него. Наилучшим соотношением для разбавления абсента водой считается 5 частей воды к 1 части абсента либо 3 части воды к 1 части абсента. Некоторые абсентье рекомендуют перебивать горький вкус абсента долькой лимона. Хотя последнее считается отходом от классических канонов.
Способы употребления абсента:
Французский.
Налить в бокал одну часть абсента. Поставить на края бокала специальную абсентную ложечку (ее чашка, как правило либо просто дырявая, либо перфорирована узорами). На эту ложку кладётся кубик сахара. Теперь надо вылить в бокал три части ледяной воды, через сахар в ложке. Сахар растворится в воде. И получившийся сироп смешается с абсентом. Этот же способ практиковался французскими феминистками с исключением сахара.
Продолжением этого способа является употребление абсента с толченым льдом в тех же пропорциях.
Чешский.
Через кусочек сахара на установленой на краях бокала абсентной ложечке пропустить большими каплями одну часть абсента. Поджечь сахар и накапать получившуюся карамель в абсент. Затем разбавить тремя частями воды. Этот, наиболее известный, способ опасен тем, что абсент в стакане может легко загореться, поэтому применяйте его осторожно. (В
----Если все вместе затянем эту песню
рэпер ты. репер я...
рэпер ты, рэпер я...
----Если все вместе затянем эту песню
Рэпер ты, рэпер я....
Рэпер ты, рэпер я...
Ни ты, ни я в этом не шарим ни х*я
*бред подкралсо незаметно*
[600x600]
Это цитата сообщения Пузи Оригинальное сообщение
пизда нам всем ;D
Предсказания Ванги на 2008 год
2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
Это цитата сообщения Rivetheadgirl Оригинальное сообщение
Прикол:))
Что говорят готы в постели.(немного пошловато, ну да ладно )
1 - "АЙ!!! Сделай это ещё раз!
2 - "Боже,мне так нравиться когда ты кусаешь меня ТУДА!!"
3 - "АЙ,ч-чёрт,это было горячо!(секундой пожже) Сделай это ещё раз!"
4 - "Пффф,это что,уже утро?!"
5 - (С коварным выражением на лице) "Время для кожи и кнута мой(я) сладкая(ий)."
6 - "Следов на теле не остовлять!!"
7 - "Тебя целовать,словно пепельницу облизывать."
8 - "Тот парень на нас смотрит."
9- "Ты не мог(ла) бы вытащить эту штуку из меня?"
10- "Помоги я застрял!!!"
11 - "У меня ноги оцепенели!...Как ты это сделал(а)?!?!"
12 - "Наручники не жмут?"
13 - "Ты действительно хочешь,что бы я был(а) в этом макияже в постели?"...Вдумчивый взгляд ... пауза ... виноватый взгляд ... энергичный ПОКЛОН .
14 - "Я скучаю по своей собачке."
15 - "Ох...сильнее... *зевая*..глубже..."
16 - "Это больно моя дорогая? М-м-м замечательно!..."
17 - "Пей."
18 - "Это твои волосы у меня во рту,или мои?"
19 - "Ой я опять потерял(а) своё кольцо из уха!"
20 - "Давай поныряем в ванне наполненой желе?"
21 - "Подожди. Не двигайся. Нет действительно, не двигайся. Мой акваланг, зацепился в твоих колечках на клиторе. Это не смешно! Только лежи неподвижно несколько секунд. "
22 - "Нам покурить после секса или не будем прерывать?.Ок...Ай! *затяжка* Ой! *затяжка* АЙ АЙ АЙ! *выдох* ой,извини...хм, смотри,прикольный шрам получился!"
23 - "Ты лучше чем твоя мама."
24 - "Помоги,я застрял!...А не..,показалось на секунду...."
25 - "Эта штучка слишком маленькая для меня...пачиму ты не достал гроб побольше?"
26 - "Это естественный цвет твоих лобковых волос или ты их красиш?"
27 - "Чёрт,я потерял(а) ключ от наручников...хм, где тут у тебя ножовка?"
28 - "Итак, тебе нравиться быть связаным(ой)?"
29 - "Я надеюсь ты не против но я сбрил(а) все волосы на теле."
30 - "Нам ботинки надо снимать или как?"
31 - "Ты знаешь,было бы лучше если бы мы сняли мой лифчик РАНЬШЕ чем надели наручники."
32 - "Надеюсь тебе было так же хорошо,как и мне."
Ответ: "Когда ты говоришь 'тебе', ты имеешь ввиду меня как метафизический предмет, к безличному предметафизическому *moi*, или просто к моему персоному Я?"
33 - "Надеюсь на меня капает воск белой свечки,чёрная постоянно оставляет пятна"
34 - "Вот дерьмо,опять эта цепь замоталась вокруг моих лодыжек"
35 - "Погоди,я сейчас вернусь,я забыл мне надо скачать ещё одну прогу."
36 - "Это что такое?Следы от укусов?!!Великолепно,и что мне завтра надо надеть на шею,что бы на работе не заметили!?"
37 - "Ты ведь парень(девушка) правильно?"
38 - "Ну...ты можешь представить,что я парень(девушка)"
39 - "Эммм,ты что хочешь сказать,что свечи-НЕ ТОЛЬКО для того,что бы с них капал воск!?"
40 - "Этот альбом действительно на тебя странно повлиял. . ."
41 - "АХ,так ВОТ почему люди не любят надевать во время секса чёрные рубахи..."
42 - "Дорогой(ая), убери распятие с кровати. Мне надо поменять простыни."
43 - "Нет это хреново,я лучше сниму солнечные очки,а то не черта не видно."
44 - "Фи-и-и,я надеюсь ты это потом уберёшь."
45 - (После 10 минутной возни пока ваш партнёр(ша) привязывал(а) вас к кровати)Мне кажется мне нужно в туалет."
46 - (глухой стук) "ауч, я думал эта кровать больше..."
47 - "Ай!!!...я надеюсь ты почистил(а) зубы перед тем как сделал(а) ЭТО."
48 - "У тебя странный вкус..хм."
49 - "Если ты стукнешь по мне этим надувным бананом ещё хоть один раз....."
50 - "Ты тако-о-о-о-й(ая) ЗЛОЙ(ая)."
51 - "Фиии! Это было слишком хорошо...Сделай это мне ещё раз!!!"
52 - (Когда одеваются) "Это твоя юбка или моя?"
53 - "Медленее!!Если мы начнём потеть наш макияж растекётся."
54 - "А может просто потанцуем?"
56 - "Эй,а почему ты не отражаешься в зеркале?!"
57 - "(задумчиво)А есть ли место для двух ЭГО в одной постели?"
58 - "Если ты будешь выливать на меня красное вино в таком же темпе,то что мы будем пить потом?"
59 - "Даже не подноси эту свечку к моим волосам!!!!!"
60 - "КУДА ты хочешь засунуть своего домашнего питона?!?"
61 - "Вау,твои зубы такие острые."
62 - Он: "Ты мне всю шею измазала своей чёрной памадой!!!!"
Она: "Ты мне всю шею измазал своей чёрной помадой!!!!"
63 - "Мои волосы зацепились за твою цепочку,и не спрашивай меня на какой части моего тела ростут волосы"
64 - "Ай! Ой! Ой-ё-ёЙ….нет ,не остонавливайся!!"
65 - "Это не совсем ИМЕННО то,что я имела ввиду говоря:"пригвозди меня к матрасу."
66 - "Не могу в это поверить,ты мне кнут сломал(а)!!!"
67 - "Твоя сестра была лучше."
68 - "Это твоя кровь или моя?"
69 - "Блин, ты мне весь гроб кровью измазюкал(а)!!"
70 - "Проклятие,наши генитальные кольца сново зацепились!!"
71 - "Подожди..я думал ты девушка!!"
72 - "Ох! Я думал ты девушка. Нет нет, я не против..."
73 - "Стоп!!Теперь моя очередь быть связаным(ой)."
74 - "Извини помоему батарейка сдохла...."
75 - (скулит)"Я хачу-у-у-у крови!"
Настроение сейчас - ///////////////////////////////////////////////////////
всю ночь в инете
лег в 8 40, проснулся.. только что (0__о)
Щас вот опять спать
Кажись опять накатывает дипр
джнр, по пути вспоминаю все....
С каждой песней что то связано...
Не хоч ничего делать...
Разве что забрать мой плейер и пойти гулять по городу... Но сначала надо дождаться, когда мне его отдадут...
[480x320]
Настроение сейчас - ....
Ночь так сложно научить любить
Свет. И Мэри Энн
Проснется там. Так близко к небесам
Обожжется, засмеется, поцелует блик
И оборвётся нить от сердца
Сдует душу. Понесётся вверх
Взорвётся тысячей огней
Расцветёт и обнажится
Так, задаром. Раем, адом.
Обернется смерти эта жизнь.
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Письмо щастя / цитировать всем / я что зря его вывешивал
На земле есть, как минимум 2 человека за которых ты готов отдать свою жизнь.
Как минимум 15 человек по-своему тебя любят.
Единственная причина по которой, возможно, кто-то ненавидит тебя-это потому, что он просто хочет быть на тебя похожим.
Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.
Каждую ночь КТО-НИБУДЬ подумает о тебе перед тем, как лечь спать.
Для кого-то ты значишь всё!
Ты особенный и уникальный человек.
Есть человек, который тебя любит, и о существовании которого ты и не знаешь.
Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.
Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на неё с другого ракурса.
Всегда помни комплименты, которые тебе говорили. Забудь о замечаниях.
Всегда помни, когда жизнь вручает тебе ЛИМОН, попроси текиллы и соли!
Хорошие друзья, как звезды! Ты не всегда их видишь, но знаешь, что они всегда есть.
Если ты являешься моим ПЧ, процитируй это сообщение, и если ты получил уведомление, что и у тебя его процитировали, значит тебя тоже любят.
И не говори, что у тебя нет свободного времени или желания его цитировать.
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Онлайн переводчик - ставится прямо в БЛОГ - моментальный перевод текста - 10 языков
ВАМ СРОЧНО в ЦИТАТНИК :-))
ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА
Это цитата сообщения -Karai- Оригинальное сообщение
Надписи Барта на доске (из Симпсонов)
1.Я не буду кричать "Пожар!" в классе
2.Я не буду зря тратить мел
3.Я не буду кататься на скейте в корридоре
4.Я не буду отрыгивать в классе
5.Я не буду разжигать революцию
6.Я не видел Элвиса
7.Я не буду рисовать голых женщин в классе
8.Я не буду называть учительницу "Сладкая булочка"
9.Они смеются надо мной, а не со мной
10.Чесночная жвачка - это не смешно
Это цитата сообщения gerrra Оригинальное сообщение
11 сентября
Прошло 6 лет:
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Самый грустный мопс в мире
Эти фотографии были сделаны около кафе в Сан-Франциско. Хозяйка пса оставила его снаружи ждать... Вы только посмотрите на него...
Это цитата сообщения Мендуност Оригинальное сообщение
Нагло пру из чужого цитатника.Звёзды.
- [показать] - рядовой
- [показать] [показать]
- [показать] [показать] [показать]
- [показать] [показать] [показать] [показать]
- [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
- [показать] - ефрейтор
- [показать] [показать]
- [показать] [показать] [показать]
- [показать] [показать] [показать] [показать]
- [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] -
- [показать] - младший сержант
- [показать] [показать]
- [показать] [показать] [показать]
- [показать] [показать] [показать] [показать]
- [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] -
- [показать] - сержант
- [показать] [показать]
- [показать] [показать] [показать]
- [показать] [показать] [показать] [показать]
- [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] -
- [показать] - старший сержант