Настроение сейчас - задумчиво-позитивное

 

 

Настроение сейчас - супер)))

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Цитаты из мультфильма "Симпсоны".

[300x239]
Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят...Не хочу рисковать.

— Гомер почему ты не на работе?
— Начальник, сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появлятся - целых четыре дня выходных!

Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
— И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами?
— В городе полно несчастных детей.
— Понял, бегу покупать ружьё!

— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед.

Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь.

Индейка — единственный зверь хитрее человека.

К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья.

Папа, не убивай меня, я не знал, что это ты!

Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину.

Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!

Ядерный реактор во многом похож на женщину: надо всего лишь прочесть инструкцию и нажать на нужную кнопку.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

— Вы самый худший полицейский на всем свете!
— Нет, в свободное время я худший на свете футбольный тренер.

Уберите мои грязные руки от моей сестры!

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

— Богу требуется от тебя всего час в неделю.
— Тогда Богу следовало сделать неделю на час дольше.

Вы исключены из клуба! Вы и ваши дети, и дети ваших детей! ...на три месяца.

Преклонись перед моей рогаткой!

— Ты испортил нам весь праздник и опозорил нашу семью! Я убью тебя!
— Отойди, Лиза! У тебя руки слабые!!!

"Попытка - первый шаг к провалу." Гомер С.

ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Десять различий между тёлками и Девушками

1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»

2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»


UPDATE!!!

Теперь, когда все знают основные отличия, хочется узнать, кто же всё-таки преобладает в аудитории моих читателей? Девушки или тёлки? Голосуем честно и не стесняемся! Комментарии в комментарии (сорри за каламбур)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха
перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она,
что для меня праздник если она мне позволит
ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные
игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что
палец в жопу нам доставляет удовольствие..
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине,
она свой сольный номер начинает, а у меня
мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И
вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища
такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте
и мурлычит. Это не я, это не я. А кто?
Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не
могу. Все собираемся третий день. Я душ приму
ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и
помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает
когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс.
Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но
как падруги приходят, она его быстро под
подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет,
такие многозначительные мины лепит. Типа она
такая сексуальная пантера, что все по окопам.
Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как
валенок плюшевый.

Леха.
*ля как моей обьяснить, что месячные не>
повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.
А мое психическое здоровье кто беречь будет?
Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))

JJJ
А я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ

Это цитата сообщения CRAZY_XYZ Оригинальное сообщение

Без заголовка

ВСЕ УРОДАМ ПОСВЕЩАЕТСЯ!!! http://www.strasbourgcurieux.com/fourrure
[461x640]

Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

6 самых страшных блюд на свете

№6. Эскамолес
[показать]

Откуда: Мексика

Это яйца гигантских черных лиометопумовых муравьев, которые живут в агавах. Собирать эти яйца чертовски опасная работа, потому что муравьи ядовиты и не любят людей.

По консистенции яйца примерно как творог. Обычно едят их в тако с соусом гуакомоле. Вкус у них довольно приятный, так что купив в Мексике что-нибудь из национальной кухни, вы можете и не заметить, что наелись муравьиных яиц.


№5. Casu Marzu
[показать]

Откуда: Сардиния, Италия.

Это овечий сыр, зараженный сырными мушками. Результат: разлагающаяся бомба-вонючка, изъеденная личинками.

Полупрозрачные личинки умеют подпрыгивать, так что нужно защищать глаза. Вкус обжигает язык, из сыра вытекает вонючая жидкость под названием lagrima - слезы, а личинки не перевариваются, и могу начать размножаться, вызывая рвоту и кровавый понос.

Сыр является деликатесом в Сардинии, но его производство незаконно. Ага, именно там, где хоть кто-то готов его есть - он запрещен. Т.е. в остальных местах - нет.


№4.K.Лютефиск
[показать]

Откуда: Норвегия

После зараженнного сыра, это блюдо утешительно чистое. Даже слишком.

Это треска, вымоченная в щелочном растворе до такой степени, чтобы филе могло разъедать серебряную утварь.
В принципе, щелочь применяется для прочистки труб, уничтожения сорняков, выжигания рогов у коров и так далее, но некоторые утверждают, что лютефиск вполне съедобен.

№3.Вино из мышат
[показать]

Откуда: Корея

Этот традиционный оздоровительный напиток пьют в Китае и Корее, на вкус он, говорят, как керосин. Маленькие мышата, еще слепые, лежат в бутылках рисового вина. Трогательно.

А так это бы выглядело на европейском рынке:
[показать]

№2. Пача
[показать]

Откуда: Ирак

Просто вареная овечья голова.

Как говорят американцы, не удивительно, что иракцы увлекаются самоподрывами.

№1. Балут
[показать]

Откуда: Филипины

Это утиное яйцо, зародыш в котором уже оброс перьями и вырастил клюв, а потом его варят. Говорят, что косточки особо приятно хрустят. Едят это и в Камбодже.

Это цитата сообщения Nil_Desperandum Оригинальное сообщение

15 вещей, которых должен бояться истинный христианин


В колонках играет - МОЙ дьявольских хохот

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.


3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!


4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!


5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!


6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!


7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!


8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!


9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!


10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!


11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!


12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!


13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!


14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!


15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

(ВОЗМОЖНО ГДЕ-ТО ЭТО УЖЕ БЫЛО...НО Я НЕ ПОМНЮ ОТКУДА КОНКРЕТНО Я ЭТО ВНАГЛУЮ СТЫБЗИЛА)

Это цитата сообщения Grrrl_As_Fuck Оригинальное сообщение

Мифы о геях и лесбиянках.

[283x425]
1. ГОМОСЕКСУАЛИЗМ – ЭТО БОЛЕЗНЬ, И ЕЕ НАДО ЛЕЧИТЬ.
Гомосексуальность не является заболеванием. На конгрессе Всемирной Организации Здравоохранения в 1990 году гомосексуальность исключена из Международной Классификации Болезней.

2. ГОМОСЕКСУАЛЫ СОВРАЩАЮТ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ.
Подавляющее большинство (95%) совратителей несовершеннолетних – гетеросексуалы.

3. ГЕИ И ЛЕСБИЯНКИ ДУМАЮТ ТОЛЬКО О СЕКСЕ.
Гомосексуалы – такие же люди, как все. У геев есть родственники и друзья, есть любимая или нелюбимая работа. Геи живут не на необитаемом острове, нужно заботиться о жилье, образовании, здоровье и других вещах. Секс, как у большинства людей, является важной составляющей жизни, но далеко не единственной.

4. МНЕ ВСЕ РАВНО, ПУСТЬ СПЯТ, С КЕМ ХОТЯТ, ЭТО ИХ ДЕЛО, ТОЛЬКО НЕ НАДО ВЫСТАВЛЯТЬ ЭТО НАПОКАЗ.
Когда гетеросексуал приходит в понедельник на работу и рассказывает сослуживцам о том, как и с кем он провел выходные, это не воспринимается, как выставление напоказ. Когда то же самое делает гомосексуал, его обвиняют в том, что он выставляет свою ориентацию напоказ.

5. Я ИЗБЕГАЮ ГЕЕВ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ЗНАЮТ СЕКРЕТНЫЕ ПРИЕМЫ, ЧТОБЫ СОВРАЩАТЬ НАТУРАЛОВ.
Как и гетеросексуалы, геи и лесбиянки, в большинстве своем, стремятся к взамности в любви. Получить ее от «натурала» невозможно по определению, так что и соблазнять их нам незачем. Кроме того, человек - не машина, у него нет секретных кнопок, нажав на которую можно было бы получить желаемый результат.

6. ГОМОСЕКСУАЛЫ – ЭТО ЛЮДИ С ТРАГИЧЕСКОЙ СУДЬБОЙ, МНЕ ИХ ЖАЛКО.
Судьба гомосексуала не более трагична, чем жизнь любого человека. В ней есть боль и потери, но так же есть радость, счастье, успехи и любовь.

7. У НИХ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕТЕЙ.
Многие однополые пары воспитывают детей. Например, в США детей имеют 30% однополых пар. Среди гетеросексуалов этот показатель - 40%. Главное препятствие для геев и лесбиянок, желающих иметь детей – общественные предрассудки и дискриминационное законодательство.

8. ОНИ ВСЕ УМИРАЮТ ОТ СПИДА ИЛИ ЯВЛЯЮТСЯ ВИЧ-ИНФИЦИРОВАННЫМИ.
ВИЧ не различает людей по их сексуальной ориентации. Подавляющее большинство людей, живущих с ВИЧ, никогда не имели однополых сексуальных контактов. Основной путь заражения ВИЧ – инъекционный (через грязные иглы, используемые наркоманами), а совсем не однополый секс.

9. ГЕИ ЖЕНОПОДОБНЫЕ И МАНЕРНЫЕ.
А кому это мешает? Далеко не все геи выглядят женоподобно. В гей-сообществе ценят мужественность и многие выглядят брутально. И наоборот – женоподобных мужчин среди «натуралов» не меньше.

10. ГЕИ И ЛЕСБИЯНКИ – СОДОМИТЫ.
В библейских текстах не употребляется слово "содомия". Город Содом, на который обрушилась божественная кара, не был населён одними лишь гомосексуалами. Авторы Ветхого Завета чаще всего упоминают гpex гордыни и высокомерия, а также негостеприимство по отношению к Божьим посланникам. В Новом Завете апостол Пётр, описывая жителей Содома, писал, что "у них блестят глаза от похоти". Но разве блеск в глазах есть только у геев? Поздние толкователи Библии предпочли уравнять "похоть" и "гомосексуальность", не потому ли, что сами испытывали её по отношению к молодым воспитанникам семинарий? Политики, скинхеды (боны в смысле))) и журналисты - не теологи, они предпочли не вникать в первоисточники, а воспользовались лежащими на поверхности толкованиями, оказавшимися удобными для их мировоззрения.

11. ГОМОСЕКСУАЛЫ ВОСПИТЫВАЮТ ДЕТЕЙ ГОМОСЕКСУАЛАМИ.
Гомосексуальность невозможно воспитать. Это биологическая особенность, как цвет кожи, цвет волос или глаз, леворукость или праворукость. С сексуальной ориентацией рождаются.

Это цитата сообщения Artgamma Оригинальное сообщение

КАК ЗАБОЛЕТЬ

Предлагаю свои варианты...
1.Мочишь голову и идешь на балкон - действует на неделю, как минимум.
2. (посоветовали, не знаю...) Съешь зефир и запей минералкой. Температура под 40 обеспечена.
3. Открыть все форточки, набрать ледяной воды и бегать полчаса - через день-два появляется простуда!!!
4. Выпей чай с малиной и сразу же выбеги на улицу. Побудь там полчасика, по вдыхай полной грудью через рот холодного воздуха. Пробегись для гарантии, что спотеть ещё сильнее. И главное ноги должны быть в холоде. Одеться естественно нужно по минимуму.
По приходу домой для 100% вероятности выпей ХОЛОДНОГО МОЛОКА. И если ты не терминатор, то после такого на утро у тебя будут большие проблемы.
5. 5 человек заболело этим способом.
Короче способ ... берешь молоко, наливаешь в банку, или в лубую емкость, или даже оставить в пакете, кидаешь его в холодильник (морозильную камеру) и ждешь пока оно мерзнет (гдето мин 45-60) и потом его выпиваешь одним махом целый пакет - больное горло обеспечено!

НАДЕЮСЬ, ПОМОЖЕТ!!!

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

древние орудия пыток

Почти все древние орудия пыток. Очень познавательно [показать]

жутко, но интересно!

Кресло допроса

[показать]

Кресло допроса применялось в Центральной Европе. В Нюрнберге и Фегенсбурге до 1846 года регулярно проводились предварительные следствия с его использованием. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки. Подобные кресла имели различные формы и размеры, но все они были оборудованы шипами и средствами обездвиживания жертвы.

Читать далее...

Это цитата сообщения Elis-van-Fox Оригинальное сообщение

Аниме-словарь

Аниме-словарь от "А" до "Я"

Словарь выстроен по алфавитному принципу в зависимости от *русского* произношения каждого слова. Соответственно, сначала идет русский вариант, потом английский аналог (если имеется), потом дается толкование слова и (если нужно) краткое пояснение с парочкой примеров для наглядности.

А

Айзобан (aizouban) - коллекционное издание манги, обычно выпускаемое ограниченным тиражом и содержащее различного рода бонусы ("омаке").

АМВ (AMV, Anime Music Video) - музыкальные клипы, созданные фанами аниме, и представляющие собой нарезку из аниме-сериалов (одного или более) под музыкальное сопровождение (как правило, песня известного исполнителя).

Анигайд (Anime FAQ, anime guide, aniguide) - статья с полезной информацией об аниме, как правило, распространяемая через сеть интернет на безвозмездной основе. Обычно гайды отличаются, скажем, от журнальных статей возможностью последующих обновлений и способом распространения. Существует большое количество вариантов анигайдов: это могут быть анализы сюжета того или иного аниме; гайды с перечнем и описанием заклинаний, которые используют персонажи сериала; гайды, содержащие информацию об отличиях в различных релизах одного и того же аниме, и т.п. К примеру, данный словарь аниме-терминологии также является разновидностью анигайда ^__^

Аниме (anime) - японская анимация (хотя иногда словом "аниме" могут обозначаться и иные анимационные фильмы, близкие к стилистике японской анимации). Термин происходит от сокращенного японского произношения английского слова "animation".

Анимешник - поклонник аниме-жанра, отаку.

Аниманга (animanga) - собирательное понятие, обозначающее аниме и мангу.

Антеннки (hair antennas) - особенность дизайна прически персонажа аниме или манги, заключающаяся в том, что две пряди волос на голове персонажа торчат таким образом, что напоминают усики насекомого. "Антеннки" можно наблюдать у многих персонажей японской анимации - например, у Нару Нарусигавы из "Love Hina" или Арики Юмемии из "Mai-Otome" (zHiME).

Читать далее...

Настроение сейчас - - - - - -

3:56

на улице темно....
слабо светятся окошки домов, стоящих напротив моего...
бледным светом настольной лампы освещается моя комната...
иногда свет начинает слегка гаснуть или моргать... тогда становится страшнее...
я одна...
одна в этой чертовой квартире...
как же хочется выйти из дому и пойти гулять по ночной москве...
но ключ у бабушки, которая ушла в гости...
Не люблю замкнутые пространства, там всегда страшнее чем на улице, на свободе....
И поэтому не могу справиться с собой, и иногда непроизвольно вздрагиваю от любого шороха или тени.... брррр!
Глаза слипаются...
Но послезавтра экзамен и надо готовиться...
Рука сама выводит такие знакомые и неоднократно повторяющиеся лица в тетрадке... всего лишь наброски, но зато они имеют смысл...
Для меня...
....встать...тихо пройти по коридору....на кухню... выпить кофе, понимая, что он не поможет....и пойти снова тупо смотреть в учебник английского и опять чертить одни и те же линии на бумаге...

......

4:05

Цвет неба из темно-темно-синего меняется на темно-голубой...
гаснут оставшиеся окна...
становится совсем одиноко.... даже в аське никого нет...

4:06

Небо все светлее и светлее.... как будто его закрашивают, слой за слоем, краской, каждой на тон светлее предыдущей...
вместе с восходом солнца наваливается и сонливость, но страх уходит... понемногу, но уходит....

Сегодня уехали родители... Конечно хорошо отдохнуть от них месяц, но все таки в Африку я съездить хотела...)
осталось сдать один экзамен и я свободна... да, Свободна...
Все лето можно будет отдаваться любимым делам и не заботиться об учебе и других насущных проблемах жизни вещей...
И я этому рада...


[600x450]

Это цитата сообщения Sierna Оригинальное сообщение

[Письменные японские смайлы]

(^ ^)-(niko niko)- улыбка
(*^_^*) - (nikott) - смущенная улыбка
\(^o^)/ - (wa--i!) - вау!
(>_< ) - (itai!) - боль/страх
\(O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление
p(^^)q - (ganbare!) - пожелание удачи
(Т__T) - (naki gao) - плач
(-_-)zzz - (neteru) - спокойной ночи
(^_^?) - (hate?) - не понял/вы поняли?
(^_^)V - (pi--su!) - победа!
(p_-) - (mushi megane) - ищет разгадку
(^^)// - (hakushu) - апплодисменты
(^-^)b - (ne!) - не так ли?/поздравление
(-_-) - (mutt..) - скрытая злость
(>_< )( >_< ) - (bun bun) - сильное отрицание
((((((^_^;) - (susususutt..) - не в своей тарелке
(@_@) - (me ga mawaru) - мечтание, головокружение/обал­дение
W(`0`)W - (gaooooh) - кричит от злости
o(^_-)O - (paanchi!) - ободряющий толчок
(^_-)db(-_^) - (yubikiri) - обещание
\(^_^)/ - радость
(*_*) - восхищение
(^L^) - счастье
(о_о) - удивление
(O_O) - сильное удивление
(о_О) - офигивание
(V_v) - неприятное удивление
(*^.^*) - возбуждение
m(._.)m - извинение
(!_!) - потрясение
(?_?) - растерянность
(-_-;) - болезнь
(+_+)~ - смерть
^}{^ - любовь
(* ^)3(*^^*) - *чмок*
m(_)m - скромный поклон
(.O.') - смущение
('_') - серьезен
('O') - пение
(u_u) - досада
8(>_< )8- ревность
(~o~) - ты с ума сошел!
(n///n) - смущен
(o|o) - удивлен
(U_U) - извинение
(>*-*>) - обьятия
^(*-*)^ - ликование
(*O*) - невероятно!
\\(<.<|>.>)// - оглядывается вокруг
(p_q) - сконфужен
(/_\) - тает
(*¬*) - течет слюна
(Y_Y) - глубокая печаль
(_) - фальшивая улыбка
(>>) - косится
($v$) - жадность
(_) - что за?!
(¬_¬) - да, верно *скептически*
(^.^)/~~~ - пока!
(;_;)/~~~ - слезное прощание