Очередной рабочий день настал, и меня уже никак не раздражает то, что я спала 4.5 часа. Все стадии пройдены, и теперь остается только принимать что есть. На мой взгляд сон, - необходимая вещь, но недостаточно важная, чтобы тратить на него больше 7 часов ежедневно. Наверное, поэтому мне легко смириться с тем, что я лучше проведу время с друзьями или займусь чем-то полезным, чем потрачу кучу драгоценного времени на сон. Отсюда небольшая проблема его дозировки, - я сплю или слишком много, или слишком мало. Как бы это поправить, чтобы не спать до 2 дня в выходные.
[Здесь всему, что имеет начало, всегда наступает конец. Но ты слышишь как бьется одно из шести миллиардов сердец]
В который раз я начинаю понимать, как же не повезло близким мне людям, - до чего конфликтный и противный человек им достался :D Если копнуть поглубже, за привычные рамки, там обнаружится клубок очень странных сочетаний. Жесткий эгоизм и нонконформизм симбиотирует с гуманизмом и стремлением помочь всем вокруг. Жестокость умудряется уживаться с мягкостью. Стремление жить моментом перебивается почти постоянным выпадением из реальности в сложных для меня ситуациях. Критический уровень собственничества без конца спорит с голосом разума. Страх вечно подстегивает решительность. Страх, - на самом деле именно он является двигателем прогресса. Ты жив, пока хочешь что-то доказать себе, пока желаешь становиться лучше и пока есть люди, ради которых хочется это делать. Стоит потерять путеводную нить или оступиться, и эта дестабилизация сносит всю систему, хаотично перестраивая кубики реальности. Тогда страх перерастает в ужас, ощущение безысходности, и остается только доламывать систему и уютно засыпать на руинах.
Все мы, наверное, слышали обвинения в эгоизме. Эти сладкие фразы чаще всего роняются родственниками в пылу ссоры, и лично у меня вызывают почти хищную усмешку. А насколько оправданы все эти обвинения? Ты - эгоист, или слишком много людей вокруг просто хотят видеть тебя другим, заточенным под себя, послушным и приятным?
Кстати, я заметила забавный факт, - эгоистами чаще всего по жизни считают себя люди, которые ими являются в наименьшей степени. Если ты задумываешься о других, ты уже не тот эгоист, которых клеймит общество. Зато это достойное тавро для большого процента населения и некоторых моих знакомых лично. В принципе, реального эгоиста видно по паре фраз, которыми он любит глобально расшвыриваться в обществе. Самые колоритные, и вымораживающие меня лично: "Ну я же могу это себе позволить" и "вы должны были сначала сказать мне *я же самая важная персона*". При этом подобными выражениями они живут, активно изображая мимикой и жестами, как им глубоко класть на твое мнение и твою жизнь в целом. Насмехаются тебе в лицо, объясняя, почему ты в этой жизни ничего не стоишь и не будешь стоить никогда. Растягивают слова и ехидные ухмылки, которые хочется сорвать с их лица ударом в челюсть. А эгоистами себя будут считать как всегда хорошие люди.
Так о чем это я.. Как-то последнее время я неистово распыляю сонм роящихся мыслей по трем дневникам, про себя матерясь, чтобы в бумажный вариант никто и никогда не заглянул. На самом деле, туда я изливаю такую душевную чушь, что частенько хочется полить его бензином и насладиться крахом короткой бумажной жизни. Забавно все это.
[все, что есть, без остатка, до концааа]
[Время выбирать: остаться или бросить всееее, бежааааать... к перекресткам дороооог]
Шуршание чековых бумажек въедается под кору головного мозга. В комплекте с хроническим недосыпом, литрами кофе, который при этом еще и является единственным источником энергии, противным табачным привкусом и неповторимой рассеянностью, я получаю красочную черно-бело-прозрачную картину мира, странного, чужого и какого-то слишком бальзачьего :D В этом самом нетривиальном настроении, питавшем мои пожизненные сомнения уже около недели, меня осенила странная и очень противоречивая мысль.
Озвучим ее так: "А какого хрена я должна делать все для людей, когда отдачу я получаю в паре случаев из десяти?" С одной стороны это целиком и полностью противно гуманисту во мне, который привык делать все безвозмездно и зачастую даже без "спасибо". С другой же, - эгоист во мне кричит, что стоит-таки хоть немного пожить для себя (к слову это может оказаться и очень материалистическое "немного"), обожраться эмоциями, творить беспредел и непотребства, осуществлять мечты и желать все больше, чтобы было для чего жить и что вспомнить. Мне 22, и я уже не могу позволить себе транжирить драгоценные и немногочисленные чувства на всякую чушь, в которой никто не уверен до конца.
Обычно я по жизни выбираю стратегию наблюдения и невмешательства. Поэтому, если наступают проблемы, я затихаю, мирно пожирая себя изнутри переизбытком чувств, которые не могу выразить. Это же глупо, противно, да и вообще нытье не в моем стиле. Как правило, подобное поведение приводит меня или к глобальной агрессивной истерике (я хз как еще назвать желание набить морду первому встречному, и все шансы осуществления этого действа) или к жесткому истощению, во время которого я буду апатично употреблять сериалы и время. И надо оно мне?
Кажется, пора начинать делать то, чего действительно хочется. Не бросать все, потому что кому-то это не нравится или причиняет неудобства, а планомерно конструировать свою идеальную жизнь. Наслаждаться каждым моментом, наполнять жизнь яркими эмоциями, впечатлениями, и ни в коем случае не тратить драгоценные часы и дни на рефлексирование или бесполезные трепыхания на поводке сомнений.
И да, надо прекратить думать за других. Если посчитают нужным, - сами выскажутся ;)
Обогреватель мерно гудит под стулом. Сотрудница меня-таки сагитировала навести порядок под столом (хотя я не считаю порядком слишком рациональные бессмысленные расставления предметов по размерам, типам, сортам, цветам и еще горе качеств), и теперь я снова не знаю, где что находится, зато представляю, что в коробке под столом лежат ровными стопочками пластмасски под ценники, которые до этого так же "удобно" обретались в пакете, который, в отличие от коробки, видно за километр. Вечера нынче тихие, - клиенты не спешат нас посещать, от метро мы далековато, да и дел особо нет. Точнее, они есть, но никто не знает, как их решить, и как сделать так, чтобы разные отделы могли узнавать одну и ту же необходимую информацию, а не учить друг друга по мере поступления проблем, без каких-либо инструкций по этим темам :) В общем тихо, спокойно, и хочется выпить йаду, высчитывая минуты до конца рабочего дня, - мой мозг еще не отошел от непривычного стресса, и до сих пор не может сосредоточиться на книге или работе в целом.
Бррр. Еще 1:40 до поворота ключа в двери магазина.
[ У революции рецепт один: мешая кислоту и глицерин, получишь средство для борьбы со злом. Добро пожаловать в проект "Разгрооом"!]
Жизнь то подкидывает вкусную конфетку, то ебашит по голове кувалдой. В принципе, это не идет вразрез с привычным мироукладом, но почему-то именно сейчас вымораживает до основания. Черепицу разметало, и фундамент тоже смыло. Кажется, мне снова приходится бороться со старой доброй проблемой подавления агрессии: иногда мне реально страшно, что я просто накинусь на кого-то на улице. Что только не делает с людьми недопонимание, особенно себя. Наверное, агрессия - это еще не самое жесткое, но мне, с моей любовью к людям, и почти хронической непереносимостью алкоголя и сигарет, она причиняет жутко много неудобств. + Эмоциональный накал дает невообразимый масштаб всевозможных пиздецов, которые я могу вытворить в состоянии аффекта. Думаю, надо взять пару-тройку дней отпуска и скипнуть куда-нибудь на глобальную медитацию, а то работа уже не дает должного эффекта, а в книги погрузиться банально не могу, - мозг не цепляется за текст, а живет своей паранормальной жизнью.
[Дааа-аа-ай, руку своюююю .... ]
Через пару недель начинается учеба, и как возможно будет что-нибудь хотя бы прочитать для сдачи, я пока честно не представляю. В голове как будто проходят систематические ковровые бомбометания, взрывы сверхновых и образование сюрреалистических вселенных. И это сильно мешает сосредоточится хоть на чем-нибудь. Скоро придет черед адреналина, а то уже просто невозможно, - я залипаю на ровном месте и вообще не осознаю, что происходит вокруг. Пару раз я осознавала, что я нахожусь на проезжей части и мне кто-то неистово бибикает. Нельзя так блин =/
Моооозг, приходи в себя, нас ждут великие дела!
[И ты хоть умриии - не увижу. Молчи - я не слышу. И не скааажу ничеееего]
Радио откровенно раздражает, работая с постоянными фоновыми помехами. Особенно в мой частично рабочий нерабочий день. Чтобы они прекратились надо встать и открыть дверь, но, на мой взгляд, лучше терпеть шум (хотя я уже задумываюсь над этим..), чем замерзать -_- Предполагается, что я на работе сегодня некоторое время чтобы подсобить коллеге, но, раз я тут, людей за время моего нахождения здесь будет явно немного. Ну или не будет совсем, - в моем случае теория вероятности иногда сбоит. Из чего можно сделать вывод, что это не необходимость, а подстраховка. С другой стороны, не было бы здесь меня, или я бы опоздала, - и людей навалило бы изрядно.
Мало кто доверяет моей редкой интуиции, но если уж я говорю, - то вряд ли это будет косяк :) Вчера выбирали, куда же сходить в кино, - на "Легенду" или "Эверест". Парни естественно купились на "гангстерское" кино против унылой драмы. На мой взгляд пересъемка "Вертикального предела" со спецэффектами и хорошими актерами в принципе не может быть плохой. Вообще, фильмы про горы, - это как фильмы про космос, мне кажется не понять их и не оценить может только очень странный человек. Такая символика в целом близка людям и невозможно не восторгаться горами и не испытывать перед ними священный трепет, особенно, если ты человек увлекающийся или близкий к природе. Но пошли мы все-таки на "Легенду".
Что я тут могу сказать.
Эмоции в начале фильма: Оооо, неплохое музыкальное оформление. 2 Тома Харди хороши, особенно Ронни *_* Движуха, давай, ты нам нужна!
Эмоции в середине фильма: Ммм... сюжет, развивайся *пинает* Не слишком ли это вульгарно? Эээй, зачееем?
Эмоции под конец фильма: Есенины, ВАШУ МАТЬ! Что происходит. О, кто-то покидает зал, СЛАБАКИ! *поглядывает на часы* Одна я бы не выдержала.
После фильма: Что я только что посмотрела? Что это было, вашу мааать?!
Краткий итог: Режиссер вдохновился фильмами Гая Ричи, но забыл нанять хорошего сценариста. Если бы не было Тома Харди, я смутно представляю, как это можно было бы смотреть. Попытки сделать персонажей харизматичными и внушительными, несмотря на задорный характер, который выделяет множество героев фильмов Ричи, увы вылились в смехотворность и вульгарность. Именно так это воспроизвели бы в России, - побольше слова "жопа", брызжущей слюны и разговоров в духе "эй, чувак, ты кто такой, я здесь бог и самый крутой, проблем?" Ни черного юмора, ни харизмы (Харди тянул, молодец Харди), ни захватывающих сцен драк, феерично сочетающихся с музыкой, ни искрометных шуток или цитат, которые неотрывны от персонажей. Посмотрел, и не понял, что.
Вывод: Гай Ричи - это Гай Ричи. "Рокнрольщик2" будет, причем нормальный. Такими фильмами надо наслаждаться в кино или дома, а не пытаться переснять, чтоб никто не догадался +_+ Мэд Макс начало
В последнее время выдержки из закрытого днева иногда его покидают, и материализуются здесь. Зачем? Наверное, я пытаюсь быть еще открытей, а может пытаюсь найти отклик в чьей-то душе.
= Меня категорически бесит, когда меня воспринимают как парня. Это автоматически включает, что я не люблю цветы, танцы, маникюр и множество других приятных мелочей, а также мне не нужно сочувствие, понимание, любовь, комплименты и прочие приятные эмоциональные ништяки. Более всего меня убивает, когда окружающие думают, что ты это не только не любишь, но и тебе это органически не требуется. "Ты же мужик!!1"
Окей. Я секу в компах и технике. Мне всегда можно поплакаться в жилетку или попросить совета. Я всегда прибегу по первому зову, когда требуется помощь или просто погулять. Со мной можно говорить абсолютно на любые темы почти без шансов задеть неаккуратно брошенным словом или поведением. Да я почти идеал, черт подери, но кому это в реальности надо?
И есть одно большое "но". Ресурсы человеческой души расходуются, и для кого-то это будет внезапным открытием. Если человек будет только отдавать, он в конце концов исчерпает свой запас открытости и гуманизма, рано или поздно, в зависимости от широты и глубины души. Он вряд ли будет говорить об этом или открыто распаляться насчет того, что же ему требуется от других для поддержания своего привычного всем состояния открытой книги, верного друга, вечного советчика и помощника, с которым можно почти не заморачиваться в самоконтроле. Просто человек потихоньку становится другим. Вряд ли окружающие, даже очень близкие, заметят эту перемену, но в погоне за энергией, которую неоткуда получить, становишься маниакальным. Ты ищешь ее везде: в карьеризме, в новых увлечениях, в приключениях на задницу, в физически изнуряющих тренировках. Но почему-то не находишь. Можно занять время и мозг на пару минут или часов, но энергия от этого не появится, - просто ты утомляешься все больше и больше. Становишься раздражительным, злобным, обидчивым, и в итоге предпочитаешь не распространяться никому об этом, замыкаешься в себе, теряешься, словно пространство и время запуталось в единый узел.
К тому же. я считаю, что мало кому можно рассказать о подобных состояниях и переживаниях. Кому это будет интересно? Да почти никому. Кто это поймет? Тут числа еще меньше. А кто готов от чистого сердца это терпеть? Один-два или никого. Кому это действительно надо, и кому в конце концов реально важно твое состояние вообще? На самом деле тут можно очень долго философски рассуждать, но сегодня эти мысли останутся за кадром. Я просто оставлю это здесь. Может немного отпустит, за пару недель-то.
= Сегодня кажется не мой день. Все валится из рук, состояние хреновое, до меня докапываются все, кто только может со мной контактировать, и даже автобус, ходящий раз в полчаса, не остановился на остановке, пока я ожидала его эти же полчаса, с тяжелыми сумками и отвратно замерзшая. Зато у меня есть хотстеры, клюква в сахаре, грейпфрутовый сок и поняшки, и сейчас я собираюсь все это загружать в себя.
Раз в месяц заходить в свой дневник, - это уже вопиющий моветон. Как бы заставить себя хоть немного систематизироваться и писать последовательно в одном месте, а не в десяти, и отрывками)
Итак, небольшая сводка за последний месяц:
• Спустя 2 месяца последовательных нестыковок, я наконец-то слиняла из колл-центра. Ну выдохлась уже эта работа, слишком скучно, слишком тихо, да и больше половины коллег поувольнялись, я молчу про постоянно падающее качество работы преимущественно региональных операторов (которые не могут похвастаться адекватной обучаемостью и постоянно косячат) и быстрыми темпами сползающие условия труда, в частности заработная плата.
Теперь я не сижу весь день на пятой точке, считая минуты до конца рабочего дня и чередуя режимы телефона, чтобы постоянные звонки не заморачивали мозг и не мешали что-нибудь читать, периодически включаясь в рабочий процесс, - в моменты, когда интуиция подсказывала, что в ближайшее время возможны многообещающие денежные звонки :) Теперь у меня высокий барный стул, для удобства восседания на котором надо постоянно менять положения как на стуле, так и относительно стула, т. е. сидя, стоя и полусидя. Вместо телефона теперь живые клиенты, с которыми почти всегда очень любопытно налаживать контакты, время работы остается то же, но попутно добавляется новая ответственность и также новые бонусы.
Сначала эта ответственность, а точнее "Ответственность" с большой буквы меня сильно и многозначительно напрягала. Даже пугала. Но, поработав пару дней, и осознав принципы работы бюрократической машины и значение большинства бесполезных на вид бумажек - я даже полюбила бухгалтерию :3 Так что потихоньку осваиваюсь, развиваюсь и наращиваю рабочие темпы (и, надеюсь, зарплату).
• Мне надоело день ото дня уныло делать комплекс упражнений и тягать веса, - выход нашелся практически спонтанно, и теперь я хожу на танцы =) 2-4 часа оттанцевать в выхи - просто кайф. Я открыла для себя кучу разных направлений, от которых я просто без ума, хочется прогрессировать, открывать и разучивать все больше и больше. Заодно обозначилось желание и необходимость вернуть растяжку, которая самоуничтожилась после 3-4 лет одних силовых тренировок.. На занятиях чувствую себя деревом, прогресс идет медленно, но верно, хотя иногда мне кажется, что растянуться просто невозможно, а некоторые люди делают просто нереальные вещи. Model-357 на таганке - суперская школа танцев, - обалденные преподаватели, зажигательная музыка, много драйва и позитива *_* А как они двигаются, боже!..
• Встречи со старыми друзьями чертовски мотивируют к жизни. Есть много типов людей, с которыми общаешься: друзья, знакомые, родственники, те, с кем пересекаешься, когда нечем заняться. А есть любимые. Они чертовски неидеальны, имеют множество раздражающих качеств, на них можно упорно, но безрезультатно обижаться. Зачастую бывают бестактны и безалаберны, пофигистичны и топорны. Но несмотря на сонм раздражающих и выносящих мозг качеств и привычек, именно они являются тем самым катализатором жизни. После общения с ними ты самовозгораешься, бурлишь эмоциями, лучишься позитивом. Они привносят в жизнь хаотическое счастье, бурю новых чувств и впечатлений, заставляют сердце зашкаливать, а мозг генерировать множество безумных и великолепных в своей нестандартности идей. Мысли выплескиваются через край, радости и светлых эмоций не хватает тебе одному, - ты переполняешься энергией ядерного взрыва, и выход только один, - творить, разливать радость вокруг через берега ограничений. Ловить этот восторг, который перепадает тебе так редко. Наверное, потому, что хорошего много не бывает. Хотя, с чего это я, бывает конечно!)
Короче, я чертовски счастлива, что наконец увидела пару очень дорогих мне людей, с которыми не виделась очень давно. Я не очень сильно понимаю некоторые мотивы, препятствующие общению с периодичностью чаще, нежели раз в год, но, надеюсь они не связаны с тем, что я сама себе частенько напридумываю особо длинными бессонными ночами. Вообще, мозг имеет одно не самое приятное свойство, - стоит тебе о чем-то волноваться или заботиться, и эти мысли будут преследовать тебя все время, пока мозг не занят насильственными действиями. Они не дают заснуть, подсовывая все новые и новые картины на грани абсурда. Стоит только отвлечься от работы, и мыслей ждать не приходится, - толпятся у порога и далеко не всегда ожидают приглашения. В общем, я стараюсь не заморачиваться на этом, ловить яркие цветные сны
Ну я даже не знаю. Писать чертовски лениво, ношусь как белка в колесе) К концу лета решила, что наконец-то пора сменить сонный домашний образ жизни на активный природный, и поставила себе цель каждые выходные тренироваться и выбираться на природу, а еще постоянно пробовать что-то новое.
Пока что краткий экскурс по августу)
= Поездка на Шри-Ланку была потрясающая, хочется повторить, и явно не на 10 дней, а хотя бы на месяцок. Погода прекрасная, волшебный океан, обалденный тропический климат и куча позитивных ярких впечатлений) Фотки есть вк
= Работа основательно меня выматывает морально, она попросту до жути надоела, поэтому а) или меня-таки переводят на должность, которую предлагали до этого (жду ответа насчет актуальности) или б) увольняюсь и отправляюсь в свободное плавание фриланса** В принципе все и так к этому идет, просто нужна некоторая практика.
= Тренировки идут полным ходом, я начинаю уже привыкать к чему-то постоянному, но поскольку дома заниматься мне уже скучновато, я решила устроиться на танц классы^^ Заодно, и вспомнила, что хотела танцевать еще с подросткового возраста, но как-то не удавалось устроиться в клуб, а теперь самое время. Мне 22, все еще впереди (кстати, эта фраза уже не кажется такой убедительной как лет 5 назад)
= На самом деле от жизни по графику я впадаю в жуткое уныние и затяжные депрессии, и надо придумать как бы с этим справляться
Подбробней все потом :)
Итак, победитель по жизни отправляется в отпуск.
Последний рабочий день пройден, а точнее уныло просижен, завтра заключительный день перед нашей поездкой на Шри-Ланку. И все бы охренительно, если бы не за что-то взбеленившаяся на меня карма. А может быть это закон вселенского западала в особо изощренной форме, не суть. Выглядит все так, как будто само мироздание против того, чтобы я хорошо провела отпуск. При этом ни каких-нибудь опасных предчувствий или красочных вещих снов у меня не наблюдается, просто чуть ли не каждый день жизнь бьет меня мордой об стол и прибавляет красок к негативным эмоциям и сомнениям.
Если вкратце:
• Про панику с билетами и горький опыт я уже рассказывала;
• Времени на неспешную подготовку всего катастрофически не хватает, тем более список дел полнится в геометрической прогрессии и добавляет удивительных случайностей (вроде того, что коты заперлись ИЗНУТРИ квартиры на крутилку, и нам пришлось думать мозгом, как выйти из этой ситуации, - в итоге просверливать дырку напротив замка, чтобы выбить штырь)
• Мое осознание ранее казавшимся гениальным плана, постепенно приходит от радостного возбуждения, к мандражной панике, обусловленной физическим состоянием;
• Так вот о физическом состоянии. Теперь, НАКАНУНЕ отлета, у меня внезапно раздуло десну. Сверху, там, где, по идее, должен проживать зуб мудрости, но поскольку эти дерзкие ребята у меня надежно залегают "зубами" к корням рядом стоящих дружков, вариантов, ЧТО там могло решить полезть у меня немного, и все неблаговидные. Придется завтра экстренно идти к стоматологу, делать рентген, и молиться, чтобы это можно было вылечить полосканиями-таблетками-срочно, а не пришлось резать или еще что похуже. Накануне поездки в Азию, ага. Вот это чертово невезение!
Готовилась я к поезде, составляла план, такая вся красивая с откорректированными бровями, охрененными маникюром и педикюром, желанием рваться в бой к новым вершинам и хорошей физической форме и.. внезапно зуб все нахрен обламывает, ибо ну нереально в состоянии коматоза и постоянного ощущения дискомфорта (не говоря о возможной зубной боли) радоваться жизни.
Что я могу еще сказать, - поездки я все еще жду с нетерпением, несмотря на то, что у меня очень большие сомнения, касательно того, хватит ли у нас валюты, и насколько я доверяю авиакомпаниям. Надеюсь, план был сделан не зря, процентов на 15 хотя бы исполнится, а также принесет нам множество ярких впечатлений, радости, детского счастья и красочных фотографий. А еще, чтобы зуб непременно прошел хотя бы к моему дню рождения, и не поганил мой первый блять семейный отдых. Аминь
Как-то не хочется мне на борту самолета слушать местный "аллах акбар"... Но, кажется придется.
Время, куда ты деваешься?) тут убраться, там потренироваться, здесь помочь, тут залипнуть что-то сделать, и опанки, уже полдня пролетело.
И еще из вечных подстав. Катаемся, катаемся на велах, солнышко, хорошо, парк Коломенское. Ребята, которые там катали попутно здорово подняли мне настроение, - снова желание учиться, покорять новое, развиваться** Оседаем в макдаке возле метро иии... ВНЕЗАПНО ливень. Одно радует, пролило полчасика и ни капельки больше, сцепление с дорогой прекрасное, долетели почти до дома с ветерком, и немножко на автобусе. Колено продолжает побаливать, и дергать байк я нормально не могу, как и вкатывать. Куплю-ка я эластичный бинт и погрею лапку в ванне.. Пока лучше коленку больную не загружать, надеюсь пройдет само как всегда)
И вот дома меня обложили котики. Надо доползти до ванны, отогреться там с каким-нибудь журнальчиком и, пока буду сохнуть, поискать интересные идеи для рисования, - меня снова вшторило на творчество. Руки растут не от куда надо, но почему-то именно сейчас я чувствую, что надо доставать пастель и краски, которыми у меня в жизни не получалось рисовать. Может вместе с позитивом и открытостью миру приходят и таланты?) проверим-ня
Хотела выложить себяшечку с велосипедом в маленьком лифте, но руки дрожали и не успела сделать норм фото ;)
И это, мотоциклист, который прилег на скользячке возле нахимовского, - аккуратней там, надеюсь у тебя все в порядке! :3
Yappi! После дня кошмарного осознания, что план поездки на отпуск уже готов, выверен до мелочей (но еще смутно определена его ветка), а билеты резко закончились на всех известных мне сайтах, все изменилось в лучшую сторону. Точнее, они не то, чтобы закончились, но вместо ожидаемых и планируемых 50к стали стоить от 60к и с очень невыгодным временем полета, включая стыковки. Я пережила период паники, период тлена, когда кажется, что все, что ты делаешь никому не надо и в любом случае не получается, период агрессии, период "а ну все нахрен, пересижу отпуск дома у компа", но все же решила на следующий день с утра доползти до офиса авиакомпании и попробовать попытать счастья там. И не зряя
А проблема, собственно, была в чем. Сначала я думала, что мы полетим Emirates, но билеты там стоят 55-60к, при том, что в пути по 2 пересадки и среднее время полета 40 часов, т.е. кучу времени отпуска мы теряем на просиживание в арабских аэропортах. Потом, порывшись поподробнее, я нашла на aviasales.ru (а точнее на его мобильном аналоге, а потом все эти варианты пропали, - как бог послал О_О) гораздо более выгодные билеты компанией лоу-костером Air Arabia, - вроде многие летали, идея мне понравилась и я решила бронить билеты сразу на сайте, ибо лететь часов 15 и туда и обратно, время прилета удобное и стоимость не критическая. И вот я на сайте довольная вбиваю все данные, выбираю билеты, нажимаю "оплату кредитной картой". А я несколько нуб и совсем не осознаю, что происходит с кредитками, какие они бывают и вообще не сильно мне нравятся эти нововведения, и неспроста. Так вот, моей зарплатной картой этой охренеть какой выгодный билет оплатить НЕЛЬЗЯ, ибо это Maestro и для оплаты в инете они не предназначены. Зашибись. На след день готовлюсь снять налик (который тоже, кстати, я не смогла найти где можно снять, кроме привычного айманибанка на др конце Москвы) и перекинуть их на карту Кота, которая должна смочь сделать нам бронь. И вот, мониторя с утра сайт авиакомпании, я с ужасом отмечаю, что билеты пропали и цены выросли почти вдвое. Там пришла вся гамма вышеописаных эмоций и адский день мозговых терзаний.
Когда же я пришла в офис авиакомпании, который, к слову, располагается в бизнес центре Diamond plaza, - огрооомном полуовальном здании из горы стекла и арматуры, милая девушка-таки смогла найти мне пару билетов почти в эту же цену. Один небольшой минус, - вместо 12 дней летим мы на 10, но жаловаться ли сейчас. Кстати, очень забавно я выглядела в розовой толстовке и с наушниками среди элитных офисных сотрудников бц одетых с иголочки, в отглаженных рубашечках и с прическами без единого торчащего волоска (и как им это удается..)
Извлечен урок: не пытайтесь забронировать авиабилеты на редкие направления (и не очень редкие) за пару недель до вылета, - нервов не наберетесь. В принципе, все источники путешественников говорят, что бронить лучше за пару месяцев или чуть ли не за полгода, - выгодней получится, и сильно выгодней.
Итак, мы все-таки летим. Ожидайте подробный отчет о 10-дневном трипе дикарями по Шри-Ланке. Кстати, как ни забавно, это мое первое путешествие, сделанное самостоятельно и без участия туроператоров, а для Кота - вообще первый вылет за границу. Как я надеюсь, что экваториальный климат скажется положительным образом на акклиматизации (обычно это так), хотя я привыкаю к др времени и климату мгновенно, причем в лучшую сторону. Уж очень я не люблю Москву, и крайне обожаю шумную, разномастную, впечатляющую Азию *_*
Работа начинает меня сильно удручать. Я уже давно ожидаю перевода на другую должность, которую мне уже достаточно давно предложили, но мой непосредственный начальник пока не хочет отпускать, т.к. куча народа поувольнялась и общаться с клиентами стало почти некому. И вот сижу в офисе почти одна, 2/2 с 10 до 22 и меня это начинает сильно угнетать. Усидчивость жутко страдает, и теперь я постоянно бегаю туда-сюда, то за кофе, то по телефону поговорить, то погулять или поесть (хотя все это раньше я делала, не вставая от кассы, что называется). Ну не могу я, включившись в активный образ жизни, столько сидеть на жопе. К тому же постоянные звонки тоже начинают подбешивать, а вечера, которые сидишь один действуют крайне угнетающе. А в последнее время прибавилась еще и противная боль в колене, - начинает мерзко ныть, когда долго сижу, или нагружаю его, или сильно сгибаю-разгибаю. Накануне поездки и моей привыкаемости к тренировкам, - великолепный сюрприз. Колено,
Я как всегда раз в месяц с глобальным постом и обещанием заходить почаще :3 я правда-правда пытаюсь, но жизнь становится очень насыщенной и не всегда вообще вспоминаю о многих насущных вещах, не говоря уже о лирушке. Но я не исчезаю)
С недавних пор я увлеклась соционикой. Пообещав себе, что с прошлого месяца я отключаю предвзятый скептицизм, теперь я говорю "да", почти в любом случае (по крайней мере к предложениям попробовать что-то новое в разумных рамках). И вот одним из таких "да" стало предложение подруги сходить на соционическую сходку. Года 2-3 назад я бы наверное обсмеяла все, что только можно, обливая идею сарказмом и цинизмом как американцы пончики. Теперь же я быстренько делюсь кляпом с моим внутренним скептиком, и говорю "а почему бы и нет". И ведь не зря говорю :) Направление оказалось крайне интересным, люди очень приятными, а главное - появилась идея, как улучшить отношения с людьми и жизнь в целом. Вот здесь, начав подробней читать про все это, меня и затянуло. Я легко усваиваю новую информацию, особенно которая меня заинтересовала, многое замечаю в людях, - и вот на этой платформе я стала открывать для себя очень широкоформатный прогресс. Эта тема дается мне легко, быстро, вдохновляет, заставляет задуматься, и в то же время реально помогает по жизни. Еще и дает подсознательный пинок наблюдательности и внимательности, что автоматически побуждает меня обращать внимание на каждого человека, более того ВИДЕТЬ в нем человека, и подстраиваться под него, определяя сильные и слабые стороны. И меня крайне интригует довести эти способности до рефлекса и быстрой оценки "на автомате", посему я собираюсь серьезно углубиться в соционику.
Кстати, это одно из немногих направлений, которые меня реально заинтересовали после социологии, некоторой части философии и истории управленческой мысли. Но, если последние две почти чистейше-теоретические и поднадоедают, то первая сопряжена с постоянной практикой, и это чертовски воодушевляет.
Пока что я не буду вдаваться в соционику и продвигать ее в народ, - это я сделаю чуть позже отдельным постом. Поверьте, даже если вы скептик, это интересно и стоит хотя бы попробовать, сверить со статистикой, опробовать эмпирически, - и вас будет уже не оттащить, еще и к жизнь поменяется к лучшему. Это почти как все эти курсы по достижению денег/успеха/любви, но понятнее, без заумных теорий и божественного вмешательства, но в точку. Просто взглянуть на мир по другому)
Так о чем это я. Пост о самом направлении будет потом, а сейчас меня увлекательно терзает один вопрос.Соционика разделяет людей на 16 типов по методу усвоения информации, причем называются они очень забавно по фамилиям наиболее известных типичнейших их представителей (Дюма, Габен, Жуков и т.д). Кто-то может слышал об этом, - интересующихся людей достаточно много уже, учитывая, что это сравнительно молодая отрасль науки, которую некоторые и наукой даже не считает. Так вот, многие мои друзья-родственники-знакомые типируются достаточно легко, даже с точки зрения новичка. Может быть мне так повезло. Но реальные проблемы возникли у меня с собой, не считая нескольких аналогично сложных личностей. Один день тесты говорят одно, другой - другое, сходятся они лишь отчасти, да и тесты - отнюдь не панацея. Моя интуиция упорно молчит, склоняясь к типам, которые мне подсознательно нравятся по звучанию названия, люди говорят абсолютно разные вещи, и сама я тоже не могу сказать чего-то определенного. С этим еще явно надо будет много работать.
Пока не буду говорить, к какому типу я и Кот пришли (с ним-то все понятно, как раз), вы все равно вряд ли чего-нибудь поймете) Сейчас я попробую выписать побольше информации о себе, в частности о чертах характера и привычках, склонностях, хороших и плохих, и проанализировать весь этот стог сена, как всегда без способности сделать адекватный вывод. Я систематизирую себя, кто-то может меня получше узнать, если это интересно Х)
Итак, начнем с самого простого:
Я тут поразмыслила, почесала голову, призадумалась, и решила, что просто правильное питание - это хорошо, но мне нужен рельеф :D И вот докатились, - умудренная опытом сова встает в 7 утра перед работой, чтобы потренироваться, ест полезную еду (которую, к слову, надо готовить), и проводит выходные активно на природе. Более того, все это мне даже нравится. Даже очень. Кстати, я ожидала, что правильно питаться очень тяжело, - ну как же так, после двух лет фастфуда перестать жрать удобные вкусные куски? А оказалось, очень даже просто, - натуральная еда вкуснее, а главное, - после нее реально физически легче и гораздо больше всего хочется сделать, равно как и гораздо больше успеваешь.
Выходные перестали пролетать за считанные часы (еще бы, если просыпаться часа в 2 и проводить их у компьютера), языки сдвинулись с мертвой точки, фигура начинает меня неистово радовать, ибо результаты проявляются очень быстро. Вообще, у меня по жизни всегда было хорошее тело, вне зависимости от того, что и сколько я ела, наверное потому, что много я не жру впринципе, а спорта в моем привычном графике всегда было в достатке, да и пешком хожу я очень часто и на приличные расстояния. Но, если задуматься, обмен веществ с возрастом замедляется, и пора бы уже начинать браться за ум, чтобы сохранить эффектную тушку и сделать ее еще более приятной глазу и руке.
В данный момент, я упорно качаю попу и спину, т.к. никогда ими особо не занималась. С ногами проблем никогда не было из-за велосипеда, руки всегда что-то делают и автоматически подкачиваются, пресс чутка поиссяк, но тоже легко возвратимо. И черт, присед со штангой, - это неимоверно клевое упражнение, как-то так замечательно балансирует организм и помогает поддерживать спину, что хочется делать снова и снова (но нахрена нам выносливость, даешь качественные подходы).
Попутно подключаю к тренировкам и нормальной еде Кота, он дико псешит, но я не сдаюсь :D К черту лень в молодом возрасте, да и в старом тоже к черту.
Сегодня умерла Плюша. Наверное, никогда мне не было так погано, настолько больно и жутко, как сейчас. Я никогда не думала, что смерть может быть такой спокойной и безмятежной. Вот лежит кошка, кажется сейчас побежит тебя встречать и привычно нежно обтираться об твои ноги, но мгновение застыло. Ты все ждешь и ждешь, но ничего не происходит, поза не меняется, и коты, снующие вокруг, тоже еще не замечают странной неподвижности. И сладковатый удушающий запах тления, непривычный, но сразу вызывающий ощущение беды. Подходишь, гладишь легким привычным движением, и на тебя медленно, но неуклонно обрушивается осознание, что что-то не в порядке, неестественно, страшно. И понимаешь, что живая плоть не представляет из себя на ощупь неподатливый камень, не напоминает филигранной работы статую умиротворенной кошки. Одеревеневшая оболочка живого существа - это действительно чудовищно, до ужаса пробирает ощущением подмены, искусственности, кошмарного подобия такого знакомого и родного создания, но угасшего и трансформировавшегося в безмолвную и безликую имитацию, грубую и гротескную.
Оказывается смерть бывает не только агоничной и страшной, не только мучительной и изуверской, не только от старости или болезни, но и спокойной, задумчивой, безмятежной и умиротворенной. И это производит настолько чудовищный контраст со всеми теми догматами, которые мы знали, со всеми ситуациями, которые люди привыкли считать обычными и естественными, с самим привычным мирозданием, что становится не просто страшно, а ужасающе, насколько безумным кажется такое качественное соотношение с одним из самых "человеческих", и в то же время самых далеких от понимания и ощущения человека феноменов. Я никогда не забуду, каково это, держать на руках окаменелую модель одного из самых близких тебе созданий, ощущать, что он, казалось бы, так близко, и в то же время несказанно далеко от тебя. "Далеко" во вселенском плане, в других измерениях, в других галактиках и сферах, и вряд ли тебе представится возможность попросить прощения. За то, что ты не смог. За то, что ты не сделал. За то, что тебя не было рядом. За то, что не принял меры предосторожности и был слишком беспечен. За то, что ты допустил это, не смог защитить своих близких, и более того, даже не смог успокоить их или проводить в последний путь, пусть он и был так несправедливо короток. Ей было всего 2 года, и она явно заслужила долгих лет жизни, как самая умная, ласковая, преданная, поистине мудрая кошка из всех, которых я встречала за всю свою, пусть и недолгую, жизнь.
Как это, должно быть страшно, умереть одному (я не считаю 3х кошек в данном случае). Более того, умереть вместе с еще не родившимся потомством, которое был бы шанс спасти, вместе с кошкой, если бы кто-нибудь был дома. Неужели именно этот рационализм является справедливостью? Сколько раз я слышала, что у нас слишком много кошек и котята нам точно не нужны, каждый второй говорил нам эти слова. Возможно и правда мысли и слова большинства имеют свое влияние, и способны материализоваться столь омерзительным и неосознанным образом? И если это так, то как простить себя за то, что ты слушал эти речи? Как простить себя за то, что не держал все в тайне, сакральной и неприкосновенной, до момента истины? А за то, что ты привык надеяться на судьбу, и попросту не подумал о том, что беременную кошку лучше было бы все же отвезти к ветеринару провериться? О том, что за себя ты так не боишься и привык полагаться на случай, но эта схема не применима к твоим любимым..
Мне бесконечно жалко, что я, по какому-то наитию, не осталась сегодня дома. Мне кажется, что Плюша никогда не простит меня за это. За всю мою невнимательность, беспечность и безалаберность. Вряд ли для нее было понимание того, что у меня работа, да что такое "работа" по сравнению с целостностью твоей семьи и жизни? Но это уже никак не исправить. Я не знаю, как я смогу заснуть сегодня, помня все эти ощущения и эмоции. И не знаю, как смогу заснуть хоть когда-нибудь.
Прости меня, моя любимая кошечка. Ты была одним и лучших соз
Наконец-то наступила теплая пора и стало гораздо легче заставить себя что-либо делать. Теперь выходные я провожу не с ноутбуком в кроватке, ожидая, когда же меня внезапно осенит что-нибудь сделать, кроме уборки раз в два дня, а очень даже разнопланово и частенько на природе :) Теперь я больше хожу пешком, больше тренируюсь, и меньше жру. Да, ведь летом почти совсем не хочется есть, только фрукты и пить, пить много прохладительных вкусняшек. И оттого приведение организма в норму стало еще проще, хотя, кажется, я слишком заморачиваюсь на этой теме и проблем у меня никаких нет о_о
Вчера ездили с подругой в институт, и для разнообразия решили прогуляться до дома. Ну, как прогуляться, - от фрунзенской до калужской, - 12 км пешочком :D Давно я так не гуляла, организм немного обалдел от моей наглости ("нельзя же так все менять"), но ощущения классные. И самый забавный парадокс: чем больше я тренируюсь, - тем меньше я хочу есть, и тем меньше еды мне надо (но полезней и калорийней). Соответственно, чем больше я сижу на жопе (обычно на работе), тем больше хочется употреблять всякие булки и печенюхи, куски и фастфуд, ибо просиживая определенный срок на одном месте нереально насытиться полезной пищей. Так что теперь я даже на работе почаще сваливаю погулять, - например до магазина (4км туда-обратно, - такой у нас райончик..), или коллегам за едой в не столь далекий кфц :)
Вчера же, я, наверное впервые в жизни, возвращаясь от бабушки с двумя громоздкими пакетами умудрилась опоздать на последний автобус. До дома, в целом, идти около 40 минут, но после 12-километрового прогона хочется только отвалиться на кроватку ногами кверху, но никак не плестись в платье, с пакетами и в зимних сапогах вдоль дороги до вожделенного дома. Больше всего меня раздражает, что почти каждый проезжающий мужик считает своим долгом притормозить на остановке, демонстративно медленно отъехать назад, подождать, и если я не проявляю признаков заинтересованности задать один и тот же, изрядно задолбавший меня, вопрос: "хэй, подвезти?" Я часто возвращаюсь домой поздно ночью, поэтому подобные случаи уже успели порядком поднадоесть.. Однако, мне повезло, и еще один автобус почти до дома пришел вне расписания, позже, чем должен был :) И я успела забежать домой прямо перед началом очередного майского ливня, а если бы пошла пешком, то еще и помылась бы (и фотоаппарат бы тоже помылся, не надо так).
Очень странный и немного пугающий эффект, когда ночью гроза начинается в полной тишине. На улице почти ни звука, иногда проносятся редкие машины, ни веточка не колыхнется, и удручающий, потусторонний звук все ускоряющихся шагов на фоне этого немного неестественного беззвучия большого города. И небо трескается молниями в полнейшей тишине, озаряя темные улочки неестественно-белыми вспышками. А потом доносится отдаленное ворчание грома, словно где-то в заоблачных высотах тучи давятся тихим рокотом, и через некоторое время падает первая теплая капля, за ней вторая, и вот уже дождь уверенно шуршит в кронах деревьев. Напряжение отпускает, и вечер снова становится обычным, майским и дождливым, стирая теплой влагой остатки непонятной опасности.
Немножко из информации последнего месяца:
• Наша кошка снова округляется, быстро и уверенно, что весьма странно, учитывая, что у нас дома 2 кастрированных кота, а из дома она не выходит. Кажется, скоро будем раздавать котяток. Интересно, сколько их будет на этот раз и от кого вообще они?)
• Мы с Кошем подсели на "Сверхъестественное". Долго, очень долго я не желала смотреть этот сериал. Меня раздражали пафосные плакаты и похотливые взвизги девочек, фанатеющих от главных героев. Мне казалось, что это очередной дешевый сериал, который вытягивают только смазливые мордашки актеров, привлекающих большую аудиторию определенного возраста и icq. А потом мне потребовалось что-нибудь, что я могу смотреть пока занимаюсь. "Игру престолов" смотреть уже некуда, а остальные попытки вроде "Декстера" и подобных сериалов я просто не осиливаю дальше второй серии. Не цепляет ничем. И вот я случайно натыкаюсь на "Сверхъестественное", читаю немножко про сюжет, и думаю: "а черт с ним, посмотрим". И где-то в конце 1го сезона осознаю, что очень даже неплохо. Главные герои выглядят гораздо более приятно и адекватно, нежели на плакатах, сюжет глубже, чем можно было представить, и режиссер со сценаристом реально много
Так забавно, что, когда меня реально захлестывает волна эмоций, так, что хочется или все крушить или кружиться от счастья, я полностью забываю про то, что именно в такие моменты посты получаются наиболее значимыми и яркими. И в итоге появляюсь тут уже тогда, когда эмоциональный коллапс исчерпан, зато обнаружилось свободное время, в которое хочется поваляться с ноутбуком на кровати. Кстати, для меня немного странно, что за последний год переездов туда-сюда я очень свыклась с ноутбуком, который ранее был чисто рабочей лошадкой (погамать там, где нет пк или взять с собой). А собранный нами с Котом собственноручно отменный игровой комп стоит и почти год пылится у бабушки в нашей бывшей комнате.. Только ради этого уже хочется побыстрее переехать :)
Мой питбайк все еще на стадии доработки. Остались чертовы мишленовские покрышки, которые давно должны уже были приехать, как я полагала, но мне свойственно ошибаться. Поэтому я все еще негодую и жду, когда я наконец смогу вспомнить, как сидеть на мото :D Как раз к тому времени и погода образуется, я чувствую.
Вчера, не удержавшись, сожрала первые 4 серии 5 сезона Игры Престолов в оригинале. Больше это неудобств мне уже не доставляет, потому что я каким-то чудом умудряюсь понимать почти все, что они говорят, несмотря на мой кажущийся убогим английский. Ощущения от просмотра очень противоречивые..
= С конца 4 сезона Мартину и продюсерам явно стало скучно, и они решили просто перелопатить нахрен сюжет книги, свести одни концы с другими, а прежние вообще вырезать. Да, я понимаю, что столь обширную книгу просто нереально снять даже в 20 сезонов целиком и полностью, о чем крайне жаль, так как в сериал не попали очень колоритные второстепенные персонажи и события, которые хоть и казались ерундой, но оказывали сильное влияние на всю картину. Кажется, мсье Джордж решил, что в книге он убил недостаточно героев, и решил немного покуралесить в 5 сезоне.
= 5 сезон по сути представляет из себя сплошное кровавое месиво (без особых эксцессов) и абсурдные сведения главных героев в неподобающие места с неподобающими людьми. Мне реально жалко людей, которые увидят сериал, но при этом не читали (или не прочитают) книги, - они крайне многое упустят, и не будут знать 3/4 сего великолепного произведения. Ну и отдельно хотелось бы упомянуть о том, что после прочтения книги последние сериальные главы смотрятся полнейшей бутафорией, спасает только отличная актерская игра.
= Няшечка Рамси и Санса, вы серьезно?
= Твою мать, Мартин, где Ариана, где Бринден, где Бессердечная в конце концов? Что за истеричный крестовый поход происходит у Бриенны, которой впору бы по сериалу уже жениться на Подрике? >< Линия Арьи вообще не будет понятна тем, кто не читал о Браавосе. Какого черта Джейме снова выглядит подстилкой Серсеи, и куда его вообще занесло? (где блин Речные земли?) Хорошо хоть линию Тириона оставили без особых нововведений :) Если по слухам, еще и сожгут Ширен, я буду истово негодовать как ценитель ПЛиО.
= Сир Барристан? 
Ну ладно, хватит о грустном, я все же решила досмотреть, хотя от 5 сезона понемножку веет абсурдностью. Хорошо хоть основательно распиарили участие Джона Сноу в еще 2х сезонах, и я знаю, что, как я и думала, в "Ветрах Зимы" он воскреснет :3 Надеюсь, спойлеров я тут не накидала, т.к. говорила только то, что было выставлено на публику уже достаточно давно.
Кстати, попутно, я решила ПОПЫТАТЬСЯ почитать ИП в оригинале. Открыла книжку, думая, что сейчас основательно убежусь в убогости моего английского, не смогу перевести ни строчки, и.. опомнилась на работе, читая 6 или 7 главу по счету. Как? Мне всегда казалось, что мой уровень английского ниже плинтуса, но как, черт возьми, я свободно читаю художественную литературу, все понимаю, а редкие непонятные слова перевожу по контексту, автоматически, не глядя, записывая их ручкой в тетрадку О_О Я что-то недопонимаю в структуре человеческого мозга или самооценки. И кстати, это первая книга на инглише, которую мне хочется читать дальше после первой главы, - она не такая сухая и описательная, как классика, которую я пыталась осиливать ранее, а язык даже завораживает.
Мы здорово пообвыклись к новой квартирке, так, что здесь даже хочется убираться и приводить все в порядок** Мебели у нас немного, места предостаточно (хотя учитывая котанов, которые имитируют броуновское движение под ногами..), ярких цветов хватает, - о чем еще можно мечтать в плане уютного обиталища? И балкон, приличный, смежный с комнатой балкон, на 4 окна *_* С 16 этажа открывается прекрасный вид на весь район и дорогу под домом.
Мои попытки вести правильный образ жизни сдвинулись с мертвой точки. Итак, успехи:
• я почти не ем фастфуд (только, когда надо дожидаться мужа с ключами, пока он доедет с работы)
• мои силовые тренировки пополняются вынужденным легким фитнессом при частой уборке квартиры
• походы пешком принимают новый оборот, - 2 км туда-обратно до работы, 2км по выходным туда-обратно купить еды на работу (ни столовая, ни ближайшие ларьки с пирожками в сб-вс не работают, наверное для лучшей спортивной формы сотрудников), да и все нужные магазины находятся у метро, а это минут 15-20 лапками
• мне начали нравиться творог, бананы и яблочки ** и перестала нравиться сдоба, хотя я почти всегда была к ней равнодушна
• здесь нормальная ванная, и можно принимать душ чаще *_*
• когда отключается лифт - подъем на 16 этаж, - бесценно
Мототоксикоз накатывает с новой силой. Живя у дороги, уже просто невозможно слышать постоянные взревы моторов под домом. Более того, выходя куда-либо я натыкаюсь на странно подозрительное количество питбайков на нашей улице, и очередной раз во мне борется улыбка с радостью (уиии) и адское желание забрать пит прям щас.
Моя кайошка же была угнана, - мы ее нашли через авито в состоянии так себе и заменили почти все узлы (осталась по сути одна рама): двигло, литье, наклейки, свет. Теперь там стоит крутой BSE с электростартером, - наконец-то не надо будет по полчаса прыгать на кикстартере :)) И вот сейчас осталось дождаться, когда же приедет резина, перебортировать ее, поставить, и можно будет рассекать по Москве. Мне уже даже на ментов глубоко плеваааать (права есть на крайняк, но особо весело будет объяснять наклейку на крыле "вещдок").
Сегодня, в очередном обыске района на предмет нужных магазинов, я поняла несколько вещей, как хороших, так и не очень:
= Зоомагазина с нужным кормом рядом нет, ближайший - у метро, а нужный нам тоннаж необходимо заказать заранее;
= Про журнал "Мир Фантастики" не слышали во всех ларьках и магазинах от дома до метро включительно;
= Новый, так необходимый мне сейчас (какого черта, сиськи, хватит, прекратите, вернись второй размер!!1) спортивный топ стоит где-то 2к, но главная проблема, - где же его, блин, найти;
= Покупать еду нынче достаточно дорого;
= Счет за воду на 22к как-то демотивирует (но потом вспоминаешь, что это задолженность тех, кто снимал эту квартиру до нас, и успокаиваешься);
= Бдящая консьержка, интересующаяся жителями дома, +100 к спокойной стоянке питбайков около подъезда;
= Продавщицы во всех магазах, куда я сегодня заходила (а их немало), какие-то слишком пофигистичные. Даже странно, заходишь, улыбаешься, а тебя смеряют уничижительным взглядом или вообще ничем не смеряют, ибо телефон занимает все внимание. Односложные ответы, полное отсутствие каких-либо эмоций и желания работать или хотя бы пообщаться Оо Как-то я к такому не привыкла :)
Наконец, мы, в предвкушении косметического ремонта, на некоторое время переехали в старую однушку моих родителей. В этой квартире прошло почти все мое детство, примерно до 8-9 лет, и у меня о ней сохранились совсем странные воспоминания. Я помню, что мы жили здесь впятером (Лена с Саней, бабушка, я и кот Васька). Помню, что все было пропитано советской крапчатой серостью. Помню гимнастический комплекс, на котором то висела я, то лазал за колбасой кот. Скрипящая балконная дверь и захватывающая дух панорама района. Не менее скрипучая кровать, на которой спали мы с бабушкой. Вечно закрытые две непрозрачные створки кухонной двери, где обитали родители. Эта квартира запомнилась мне маленькой и невзрачной, серой и слишком высокой. В принципе, я люблю высоту, но недолюбливаю лифты, а здесь, как никак, 16й этаж.
И вот я снова здесь. Когда Саня открыл дверь, я не поверила своим глазам. Серости как не бывало, стены выкрашены шершавой желтой краской, потолки побелены, а места в пару раз больше, чем на нашей ремонтируемой квартире! Именно такой я и представляла себе идеальную однокомнатную квартиру, - уютную, но в то же время просторную, с большими ванной и кухней, приличной прихожей и смежным с комнатой балконом. Даже немного обидно, что надо искать какую-то другую квартиру и делать там ремонт, когда есть этот практически идеальный вариант. И почему мне в детстве казалось, что она сильно меньше, чем я увидела сейчас?
С перевозкой котов, как всегда, одни приключения. Большой кот сперва дал деру, в попытках вернуться за закрытую дверь квартиры, но потом смирился со своей участью и спокойно переносил тяготы переезда на машине. В какой-то момент он даже гордо возлежал на подушке и созерцал ночную Москву, закрыв своей тушей все заднее стекло машины. Плюша сначала пробовала выть, старательно изображая непонимание, куда же все-таки ее несут из квартиры, но вскоре успокоилась, изредка бросая на нас то угрожающие, то жалобные взгляды. Пяточку мы не видели за всю поездку ни разу, - она как залезла под сиденье, так и совсем не горела желанием покидать свое убежище. Укропа устроил целый концерт, - тут и вой, и глаза по 5 рублей, и очень недовольные угрожающие взгляды. Сейчас я лежу на диване в уютной теплой комнате, и краем глаза наблюдаю, как котики курсируют по квартире в неспокойных исследованиях. Так забавно следить за Плюшечкой, которой вот обязательно надо облазить все закоулки и совсем обязательно залезть на все шкафы и прочие возвышенности.
Надеюсь Серега купит по пути что-нибудь попить, а то здесь и правда жарко. Судя по ощущениям, на улице не минусовая температура, а теплое лето** И мне бы чертовски хотелось жить в квартире такой планировки, возможно даже в этой. Выкрасить стены в зеленый, устроить на балконе уютное место для чтения, выложить ванную яркой плиткой, сделать кровать под потолком и положить темно-шоколадный ламинат *_* Как же круто все это здесь бы смотрелось. К тому же тут реально тепло, как я и люблю) Эх, ладно, лучше не тешить себя надеждами и мечтами, а окунуться в суровую реальность. Завтра идти ремонтироваться, а тут у нас просто временный охрененный бесплатный пансионат :)
Коротая вечера за пересмотром "Игры престолов" в оригинале, я в очередной раз не перестаю восхищаться Мартином и британскими актерами. Мой словарный запас английского прилично пополняется, а слова вроде "измена", "бунт", "ваше величество" и "шлюха" я точно никогда не забуду :D 5й сезон уже не за горами, так что после пересмотра сериала меня ждет еще и перечитывание книг. Кстати, хорошо бы уже выпустить следующую книгу, я ее готова даже на английском прочитать. Несколько напрягает ожидать окончания романа, когда у тебя уже есть много домыслов, и хочется уже подтвердить их со слов автора)
Работа понемногу начинает надоедать своей рутинной деятельностью. С другой стороны, мне нравится гибкие условия, относительная стабильность и возможность много читать и делать любую ерунду, которая взбредет мне в голову. Так что пока я усердно пытаюсь восстановить стандартные 2/2, которые я наменяла туда-обратно во время учебы, читаю и привожу свой расплывающийся пресс в форму. Ох уж эта приятная ноющая боль в мышцах, преследующая не привыкшую к нагрузкам тушку** А точнее, отвыкшую от них.
Питбайк почти готов. Сезон открылся, снова закрылся, теперь снова ждем открытия :) Надеюсь, как раз к этому времени мот уже будет на ходу, - от старой комплектации, бывшей до угона, теперь осталась только рама и пластик :D Более того, он стал мощнее, лучше и определенно прикольней, еще и светится зеленым) Хочется уже покататься** В планах на лето объездить все подмосковье в поисках живописных местечек и как следует там отдохнуть)
С ремонтом опять все меняется, но черт с ним пока. Вообще я замечаю забавную вещь, - последнее время посты делятся на 4 части: работа, питбайк, учеба, и еще что-нибудь под настроение. Надо завязывать 
Ну как, как заставить себя, ленивую задницу, писать хотя бы через день, столько всего же происходит **
Вчера была закрыта сессия (не считая академ разницы, про которую, я надеюсь, все уже давно забыли), и теперь я, по логике вещей, перехожу на 3й курс. Вчера же была проставлена первая четверка в зачетку, - я все же не смогла себя заставить выступить с ответом на экзаменационный билет перед группой, хоть и все знала. Никогда не понимала современных педагогических подходов, - надо обязательно заставить человека ломать себя и отвечать именно в той форме, которую они хотят видеть. Почему бы не начать продвигать индивидуальный подход, когда имеет смысл обратить внимание на сильные-слабые черты человека. Жизнь слишком коротка, чтобы менять в себе все для определенной профессии, я считаю, что лучше развивать то, что уже есть, к чему есть предрасположенность и желание развиваться. Обидно в общем -_-
Позавчера я начала пытаться приводить тушку к летнему состоянию. В принципе, я никогда не стремилась произвести на кого-нибудь впечатление, просто мне приятно, что фигура остается такой, какая лично мне нравится. После 3х лет фактического отсутствия спорта, начало тренировок далось мне несколько хардкорно. Все мышцы болят, выносливость уехала в отпуск, а мои красивые шпагаты ушли в никуда. Мышцы ног тянуться упорно не желают и жутко ноют. Ну, с этим, я думаю, справимся. Каждый день добавляю новые упражнения и уменьшаю количество фастфуда, и тело, судя по реакции, считает, что я сошла с ума. Вроде это нормально, - я же только начала. 21 - все же не так поздно.
Весна вступает в свои права, принося вслед за собой положительные эмоции и желание действовать. Яркие солнечные дни, усердно растапливающие серый прогорклый лед, сменяются бесцветными ветреными, когда так и кажется, что в следующую секунду ветер донесет запах моря, а в ушах стоит шелест парусов. Как мне не хватало этого времени года, когда желание что-либо делать просыпается спонтанно, вместе с первыми цветами и почками на деревьях, когда хочется летать над землей, рисовать все, что видишь, изучать что-то новое и постоянно делать всем приятные вещи. Наверное именно весной-летом моя природная лень уходит в спячку и я могу делать все что угодно. Зимой и осенью, когда все спит, тоже хочется забиться под одеяло или с книгой, или с извечной WOWкой, и как тяжело вылезти оттуда, чтобы что-нибудь сделать или сходить на работу! Поистине мучительные времена, и я бы даже не сказала, что они закаляют, - они просто вытягивают жизненные силы, требуют внимания, издеваются над тобой.
21го Серж уходит с работы и мы начинаем форсированный ремонт. Я уже готова к хардкорным нагрузкам, более того я их с нетерпением жду, т.к. ремонт - тот же фитнесс :D Где-то месяц работать буду только я, и крайне надеюсь, что мне повезет с заработком в этом месяце. Компания наша переезжает, я собираюсь уходить с работы, и на то есть много причин. Во-первых офис переезжает, - и теперь от нашей квартиры, где мы будем жить, дорога будет занимать 1.5 часа по утрам, к чему я крайне не готова. Во-вторых количество идиотских нововведений просто шокирует, - мало того, что из-за новых ненужных дистанционных сотрудников мы меньше получаем, так теперь еще и фактически им вводят бонусы к зарплате, а у нас их вычитают. + абсурдная система контроля качества, и, вуаля, мы получаем почти полный крах устоев бывшей прекрасной маленькой компании, уютной и дружелюбной. Буду пробовать устроиться в мотосферу, - по крайней мере мне это реально интересно, и я потихоньку изучаю матчасть и свой пит :)
Весна - время знаний и действий. Желание поглощать книги проснулось с новыми силами, и я просто не успеваю соображать, что и когда можно сделать. "Колдовской мир" Нортон (весь цикл) почти закончен, не отрываясь и взахлеб *_* Вчера я открыла для себя О. Генри, и это просто фееричные новеллы. О, этот волшебный язык типично английской прозы (хотя, как ни странно, автор американец), новеллы, пробирающие до глубины души и роскошные поэтические сравнения. Интересно, реально ли вообще научиться так писать, или это дается исключительно в виде таланта?)
Всех, кстати, с прошедшим 23 февраля и 8 марта :) По абсурдному стереотипу, правильные мужья дарят своим женам вечножеланные шубки, а мой мне подарил крутую кожаную мотокуртку :D в жопу
Я подумала, и все же решила, что а) надо бороться с неусыпной ленью, и б) как же я иногда буду ностальгировать по старым добрым временам, и не смогу прочитать очередной глуповато-наивный пост в своем дневе?) Так что определенно пора исправляться и потихоньку продолжать наполнять интернет-тетрадку потоком красноречия.
Кажется, моя зубная эпопея, наконец-то, завершилась. Как бы не накаркать..
Вчера мне поставили постоянные коронки, и к вечеру, после активного прихождения в себя в Серегиной машине, я смогла сделать следующие выводы:
= Врожденная аномалия с зубами, не зафиксированная вовремя, - это просто вселенского масштаба подстава. Обидно, когда от тебя не полностью зависит здоровье твоего организма.
= Делать запущенные зубы адекватно и надолго сейчас дорого. ОЧЕНЬ дорого. И если представить, что мне по идее надо ставить еще штук 5 коронок достаточно оперативно и в ближайшие года 2.. Честно сказать, одна мысль об этом ввергает меня в ужас. И я сильно склоняюсь к мысли, что из-за кошмарных расценок, нежели невозможности потерпеть пару-тройку часовых посещений, о которых лучше заранее не думать. Ибо суммы просто катастрофические, объем работ тоже, а работать на починку собственных зубов мне не хочется просто до омерзения. (насчет этой темы я сильно загоняюсь последнее время, и, думаю, не зря)
= Делать запущенные зубы (да и не только, - как повезет) больно. Иногда крайне больно. Например, мне ставили две коронки на самые нижние задние зубы. После анестезии, очень хорошей и качественно сделанной (тут как ни делай, - проверено) не чувствуется ничего... кроме одной единственной точке в самом заднем зубе. Но стоит туда чем-нибудь зарядить или задеть, - сквозь мерзко одеревеневшую щеку и такую же десну, зуб начинает болеть просто адско, до помутнения в глазах и ощущения предобморочного состояния. И нет, там ничего нет, нерва нет уже года 2 как, а реагирует, скотина, всегда.
В общем, здоровых Вам всем зубов, и чтобы стоматологу не хотелось в них ковыряться и ничего не привлекало их внимания :3
Сейчас я нахожусь в странном, подвешенном, состоянии. Мозг, разум, интуиция, здравый смысл, сердце в полном растрепе и буквально терзают друг друга, не зная, что делать, куда идти, к чему готовиться. Я бросаюсь то туда, то сюда, но не могу найти себе места. Поддержки и помощи мне ждать по сути не от куда, разве что деловые сделки с родителями, и то через нервотрепки и неприятные разговоры. Собственно, о чем речь:
1) У нас простаивает квартира, в которой надо сделать (не поворачивается язык сказать "доделать") ремонт. Все расходники уже есть, рабочие руки и помощь тоже, но недостает времени. И все бы ничего, но на квартире в засранной и захламленной кухне обитают 4 кота уже МЕСЯЦ, а мы проживаем у родителей. Здесь тоже отдельные нервы, - нас тут не очень-то рады и видеть. Ну как это, мы же взрослые, отдельно должны жить. И тут получается увлекательно замкнутый круг, - чтобы жить с котами надо доделать комнату хотя бы, чтобы ее доделать надо вывезти котов и поремонтироваться, чтобы двигалось дальше - надо время. Серж работает 6 к 1, и этот 1, естественно, спит и ничего делать желания у него нет. Я уже порываюсь сама дошлифовывать стены, т.к. у меня рабочего времени поменьше, но сейчас я еще и учусь. Одно радует, решеньице, наконец, с кровью и слезами, нашлось, - Серж уходит с работы (все равно наш офис переезжает в крайне неудобное место) и делаем ремонт, а после ищем ему новое место. А может быть еще и мне.. но в моем случае придется потерпеть некоторое время, и покатать на работу вместо получаса полтора часа. Ну, весной, надеюсь, питбайк я в порядок уже приведу и не буду таскаться на метро в ужасной толкучке, из которой хочется бежать куда глаза глядят.
2) Надо что-то думать со средством передвижения. Так как Серж уйдет с работы, рабочей машины у нас больше не будет (наверное, основная причина, удерживающая его на этом жестком графике с несоответствующей зп). Надо или делать ИЖа, читай, вливать бабло в то, что накроется через неопределенный срок, не превышающий месяц, или БМВ (опять же бабло, куча времени, нервов и непонятно сколько продержится - 85 год не самый надежный), или есть пока минимальный шанс, на который полагаться нельзя, что мы достанем нормальную машину :) Питбайки тоже надо приводить к сезону, это тоже ТО и вливание денег, которые от ремонта никуда пока не хочется уводить, с этим адом становишься скрягой. А точнее, хочется влить все капли в один сосуд, чтобы добить его раз и навсегда, а потом уже довершать все остальное. Но ведь все кажется таким нужным, хочется прямо сейчас. Надо бы научиться хотя