По непонятным причинам, последнее время мне не заходят дневники. Нет, у меня есть гора мыслей, и их хочется выразить. Но, почему-то, каждый раз, когда дело доходит до возможности их описать, я начинаю искать все новые и новые более интересные занятия, а записи в очередной раз откладываются. Отдельно раздражает тот факт, что именно те моменты, которые максимально хочется сохранить в памяти (в красках и чувствах), ощущаются незыблемыми и вечными. Что, разумеется, таковым не является. И вот, спустя пару недель, эмоциональная окраска затирается и остается только воспоминание о том, что "было круто и весело".

Последние несколько дней (или недель?)  меня мучает бессонница. Связана ли с этим та гора хорроров, которую я пересмотрела в ближайшее время, или ненормированный режим сна, или фаза Луны в созвездии Дракона, - понятия не имею. Факт в том, что все это присутствовало и ранее, а бессонницы не было. Теперь, стоит мне лечь в постель, приходит бессчетное количество мыслей, которые не грех бы записать (да, и для книги тоже). И если мысли в полную силу пытаются воплотиться в снах, которые слишком похожи на реальность, то он гипервосприятия шумов я никак не могу избавиться. Стоит котам чем-нибудь пошуршать, и я уже снова не сплю.  А чем-то шуршат, скребут, царапают они перманентно всю ночь =/

 Новый 50mm фикс уже стоит на тушке и во всю тестируется (нраааица!). "Волки Кальи" почти дочитаны, а цикл "Темная башня" стал для меня одним из немногих произведений, которые хочется растянуть "на подольше", посмаковать от души. Гора вкусняшек на столе как бы подсказывает, что пора бы перейти на более полезное питание, поднять жопу со стула и заняться спортом.  
 Через час мне надо будет собираться на работу, и я не знаю, чем себя занять в полусонном состоянии. Разберу новые фотографии, что ли ;)

 Кстати, нашла интересную платформу для дневов: http://taaasty.com/~xshiniti/ 

Кстываываы

 В моей коллекции новая ачивка. 
Да, я, наконец, прочитала почти все романы Стивена Кинга (кроме, разве что, совсем новых), и желаю еще :D
 Сейчас вкратце подведем итог по прочитанному.
Во-первых, от этого автора я впадаю в щенячий восторг. Предельно прописанные живые персонажи, логичность, тонкий психологизм, игра на человеческих слабостях и страхах, - все это соединяется в произведениях Кинга. Он одинаково шикарно пишет романы и рассказы, при этом оставаясь предельно продуктивным ;)
Во-вторых, десятки (если не сотни) фильмов, снятых по Кингу, совсем не передают того, что выражают книги. В исключения можно занести "Зеленую милю" и "Побег и Шоушенка". Вообще удивительно, как Фрэнк Дарабонт смог проникнуться этими произведениями и шедеврально передать их на экран, от персонажей до атмосферы.

• "Противостояние". 
 1300 страниц, которые не грех проглотить за один присест. Книга действительно не отпускает. Это, наверное, самое масштабное произведение Кинга, - этакий "Властелин колец" для психологической драмы с элементом фантастики и постапокалипсиса. Тривиальный сюжет, который становится шедевром из-под пера мастера. Масштабный замысел, доведенный до завершения без потерь логики (что для современной литературы вообще нонсенс). Даже шаблоны здесь чувствуются совсем непривычно, в новой аранжировке и с привкусом религиозной морали. Про персонажей можно написать отдельный пост, - я не могу выразить всего восхищения от их типажей, прорисовки, логики и поступков. Кинг умудряется брать шаблоны и делать из них нечто кардинально новое, архипростое и в то же время, великое. Флэгг, Том, Стю, Гарольд, Мусорщик, Ларри, да все персонажи действительно живут на страницах этой книги, вызывая у меня чуть ли не щенячье визжание от целостности повествования.
 Подумываю приобрести еще и графический роман)

• "Бегущий человек"
 После прочтения этого романа, мне хотелось его читать вслух всем подряд. Грустная мотивация, сильная воля и эпичная концовка в одном флаконе, и все это на фоне безумной гонки до победного (?) конца. Фильм был вообще ни о чем(

• "Под куполом"
 Второй масштабный и детализированный роман, от чего ему явно не хуже. По этому произведению был снят сериал, который просрал все полимеры (читай, атмосферу и героев и близко не зацепил), и он явно стоит еще одного, но хорошего. Если "Противостояние" наполнено духом отчаяния и надежды, то "Под куполом" скорей о человеческих пороках. О том, что вылезает из людей в моменты опасности, стресса, ограниченного времени (хотя, в каком из романов Кинга этого нет :D), и как с этим бороться. "А надо ли?", "А что из этого выйдет?" и прочие философские вопросы неоднократно поднимаются по ходу рассказа, вызывая слабо контролируемую рефлексию. Как всегда присутствует фантастический подтекст, море зацепок и нюансов для целостной картины, а также неотвратимая драма, которую Кинг мастер нагнетать. То чувство, когда ты совсем не чувствительный, но цепляет. 

• "Томминокеры".
 Многие в отзывах отмечают этот роман как "очень жестокий". Вероятно, тут сказывается тот самый инстинктивный страх многих людей перед чем-то паранормальным, инопланетным и непонятным, активно культивируемый обилием фильмов и псевдодокументалок про пришельцев. Не скажу, что роман гипержестокий, однако даже меня периодически передергивало, ибо кто, как не Кинг, способен подстегнуть мое, не самое изящное, воображение. По ходу повествования успеваешь испытывать самые разнообразные чувства. Это тот самый случай, когда к одному и тому же персонажу ты испытываешь поочередно уважение и брезгливость, отвращение и восхищение; или когда ситуация одновременно и завораживает, и пугает. Не устану повторять, сколь Кинг парадоксален и хорош в своем деле в целом ;)

• "Кристина".
 Аляляля, я люблю машинки. 
 Как всегда множество деталей, методично нагнетаемый саспенс и последовательная история изменений. Сплошная динамика, чистый полет мысли, воображение не успевает за яркостью сюжетных поворотов. 

• "Оно".
 Фееричный кладезь детских страхов, облекаемые в плоть силой разума. По мере прочтения, этот роман кажется слишком наивным, а местами смешным, пока ты ночью не выключаешь свет.

В преддверии Нового года меня всегда тянуло писать. Обойдемся коротким экспромтом.

 Народ, куда можно перебраться, где людно и блоги процветают? Я или отстала от жизни, или бешено туплю.

Перед праздниками во всех торговых центрах кишит бешеное количество разновозрастных людей, и ходить за подарками немного стремно. Сегодня, заскочив в FixPrice за элементами декора и конфетками под елку, я охренела от масс выискивающих всякие ништяки бабулек и почтенных (в основном фигурально) матрон. В супермаркетах адские очереди, - своры дорвавшихся до скидок женщин сметают с прилавков акционные товары. Кругом переполненные тележки, и ты такой, внезапно, с грудкой и парой пакетиков с овощами. Даже неловко как-то, но все равно никто не пропустит :D
 Наш супермаркет (а его можно так вообще назвать?) "Да!" меня совсем не впечатлил. Пусть тот же "Перекресток" дороже, но там и ассортимент больше, и продукты покачественней. Вообще, я думаю начинать смотреть на фермерские рынки или частные лавки. Сегодня оббежала всю округу в поисках парочки хороших стейков, но на мясо (особенно фасованное) просто страшно смотреть. Жирная говядина с рваной поверхностью, посиневшая свинина, вялая курятина. Где еду-то находить теперь? А сколько оно все стоит, я до сих пор охреневаю. 

 Аа, столько всего хочется сказать, но все же перенесу на потом, - сейчас я просто мечтаю о том, чтобы отжарить пару грудок на сковородке и заточить все это вкусное дело *_*

  Новогоднее настроение? Да-да, очень новогоднее. Хочется готовить ништяки, украшать квартиру, кидаться снежками (или грязью, при нашей-то погоде) и кататься на борде. Работа 31-го тут совсем ни при чем ;)
 И все ж, кажется, я останусь на лирушке, пусть тут уже и почти никого нет (мб куда копипастить буду). Я ведь уже столько лет тут!

  [500x343]

 Время проносится как трансконтинентальный состав и я, в погоне за бабосами пролетаю вместе с ним. Ощущения двойственные, - с одной стороны ты много работаешь, мало отдыхаешь и получаешь сносные денежки, ради которых все предприятие и было задумано, а с другой, - вопиющее ощущение, что я делаю что-то не то.
 За 2 месяца новой работы я поняла несколько вещей. а) Я ненавижу входящие звонки. б) Я терпеть не могу рутинную работу, которая не дает никакого прогресса ни мне, ни компании. в) Работать 5/2 в целом нормально, но работа должна быть разнообразной, интересной и, желательно, не всегда сидячей (с разъездами или беготней по офису, например). Короче, ты должен идти на работу как на грандиозный проект, в котором ты приносишь пользу, а не как на скамью галеры, где тебе предстоит весь день совершать одно и то же действо, отсчитывая минуты до конца рабочего срока. 
 Плавающие выходные тоже бесят. У меня слишком много интересов и увлечений (на основе которых было бы интересно и найти работу), а также всего 2 дня общих выходных с мужем, чтобы постоянно париться о сменах графика, заменах, переменах и сдвигах.
 Нравится тематика. Нравится то, что я уже секу все необходимое. Нравится то, что перспектива карьерного взлета туманная, но есть. 
 В серьезных раздумьях.
 В следующем году я заканчиваю институт и, по получению диплома, уже буду исходить из четких представлений о желаемой работе. А они у меня, наконец-то, сформировались, и я четко осознаю, чего мне желается ;) Теперь осталось в институте удержаться, ибо с нашей системой сдачи долгов и работой деканата, я разрываюсь между двумя яркими эмоциями: диким нервным смехом и вспышкой ярости. И да, у меня ДО СИХ ПОР висит долг по "Информационному менеджменту", который мне тогда не проставили, и препод бывает в институте только во вторник, когда я, разумеется, работаю. В институт меня, однако, тянет, - сменить рабочую рутину на 2 недели пар и зачетов.

 Итак, впереди вечер просмотра кино, после полного сюрпризов дня. Первым сюрпризом стал тот факт, что со стоматологом возникла накладка, и она не записала меня на сегодня. Мелочь, а приятно, - я уже была готова к паре часов сверления, бурения и вкручивания, и воспринимала это с должным унынием и скорбью. А тут такой сюрприз ;)  Потом мы забрали новые наушники для Кота, взамен старых, на которые уже перестали действовать привычные приемы некромантии (читай, перепаивание). И знаете что?  Звук феерический. Яркий, чистейший, многогранный и с безграничным басс-бустом *_* Думаю, как скоро я поеду за такими же себе (мои тоже начинают потихоньку умирать в месте перегиба коннектора).
 Крепкий сладкий чай с лимоном, свежая яишенка и бутылка шампуня (нет, обычно мы не пьем, сегодня особенный день) ожидают меня на столе. Коты кружат по квартире, выжидая, не перепадет ли и им что-нибудь вкусное. Писать, после стольких недель отсутствия вдохновения и прочтения ВСЕХ романов Кинга для получения оного, откровенно влом. Особенно, когда впереди маячит как красный флаг на корриде (я в роли быка) рабочая неделя в размере 6 дней. Посему закругляюсь. 

 Я совсем освоилась на новом месте работы, и даже почти привыкла к графику 5/2. Не то, чтобы он мне нравился, но пока что меня такой вариант устраивает. Более того, он классно помогает ложиться спать около 12 (даа, это большой прогресс!), не засыпать в течение дня, готовить еду с собой, а также быть в курсе всего.
 Возле работы как раз достроили новый ТЦ "Хорошо" (ну и название). По антуражу напоминает больницу, если бы за ее дизайн взялась Заха Хадид ;) Множество изгибов, выпуклостей, плавных линий. И все белое, даже большинство реклам еще не открытых магазинов. Сейчас там потихоньку открываются кафешки (кфц, я вызываю тебя!) и торговые залы, и, пока можно наслаждаться нетипичной для крупных торговых центров тишиной, меланхоличной расслабленностью и малым количеством народа. Люди неторопливо прохаживаются по этажам, опасливо трогают эскалаторы, фоткают провисающую белую сетку крыши. На входе классические "люди в черном" подозрительно оглядывают посетителей, помахивая металлодетекторами. Входы украшены воздушными шариками в цветах российского флага, и отдельные экземпляры композиции частенько пытаются стянуть вдохновленные глянцевыми украшениями дети. Скорей всего, в скором времени откроется большинство магазинов, и по бело-грязным коридорам будут носиться шопперы, в надежде урвать дисконт и замутить клевый лук, но пока что мы наслаждаемся стерильной идиллией. Ярких акцентов бы, что ли, добавили, - с зеленым, например, смотрелось бы круче ;)

 Попутно с работой я начала читать новости: как русские (а начиналось все с необходимости узнать, какие станции открыли на МЦК, ибо хочу добираться на работу на веле), так и иностранные. Каждый день я проглядываю Пикабу, новости мэйлру (да, там интерфейс мне нравится больше, чем еще где-то), Daily Mirror и USAtoday. Я поняла, что английские газеты + двойной щелчок по неизвестному слову для перевода могут охренительно помочь поднять уровень английского для запланированной мной сдачи TOEFL. Забавно наблюдать приоритетности новостей :D У нас пишут о политике, о взятках и пенсионных фондах, о том, как выбирают Кота из котов Эрмитажа, а также любимые темы "какой плохой евросоюз" и "злобные америкосы". Англичане пишут в основном о своих внутренних делах, забавных событиях, происшествиях, и иногда упоминают веселые, но бесполезные, новости из других стран. У Американцев все крутится вокруг выборов и стран для отдыха. И я до сих пор не могу понять, почему нас так парит исход выборов в Штатах, а Америка до сих пор не видит всемирного заговора в наших выборов депутатов в Думу (или куда их там сейчас выбирают, снимитеужевсеэтидурацкиеплакаты).

 Короче. Меня сильно начало парить, что очень много людей перестало думать головой и сужают кругозор до ружейного прицела точки зрения. Или Россия или Украина! Или мы или Америка! Ты не патриот что ли!? Видимо нет.

 а) Я люблю Америку. Я обожаю Штаты, и просто мечтаю прокатиться на местном нативном автомобиле по штатам, наслаждаясь атмосферой. Прочувствовать дикий Запад, насладиться кантри, обедать в придорожных закусочных и ночевать в мотелях. Плескаться в океане, скрываясь от жаркого солнца Майами. Перебывать в куче мест из любимых фильмов, - Нью-Йорк, Калифорния, ЛА, Вегас. Оббежать Центральный Парк, нагуляться в Йеллоустоне, ощутить курящееся напряжение жарких Гавайев. Конечно, провести день в Диснейленде, визжа от восторга на горках и поедая сладкую вату и яблоки в карамели. Ощутить все оттенки страны Свободы, и изъездить все места, которые только возможно и даже больше.
 И при этом мне как-то пофиг на то, какая обезьянка сидит в Белом Доме, и какая вскорости займет ее место. Кстати, забавное наблюдение: выбор по идее происходит между самым старым кандидатом в президенты и самым истеричным женственным. Не могу не заметить, что, если выбирать из двух зол - я за более умного и политичного Трампа. Бизнесмен не будет крутым президентом, каким обычно хотят видеть главу государства, он не станет вторым Кеннеди или Рузвельтом, но по крайней мере не будет бомбить пуканы окружающим с внешней политикой, а станет планомерно заниматься подъемом экономики, образования и прочих престижных ценностей. И я вообще не понимаю, как вздорная ПМСница со столь националистскими  демократическими взглядами, смогла получить шанс стать Президентом о_О
 б) Я так же люблю Европу. Эти небольшие уютные городки среди зелени лугов. Бесконечные тоннели под холмами. Скоростные магистрали, с навесными зелеными тоннелями для животных. Разноцветные домики и резные ставни. Десятки ветряных мельниц, шуршащих в прозрачном воздухе. Гомон южан, кафедральные соборы и вдохновляющую

 Если подумать, то этот год стал  переломным в моей жизни. Причем даже не столько количеством произошедшего, сколько неистовой попыткой самокопания. Я никогда не могла заставить себя разобраться со своим внутренним миром, - каждый раз, когда я пыталась разложить весь внутренний хлам по полочкам, мысли расползались как щенки из коробки. Моя проблема состоит в том, что мое время прямолинейно и точечно. Я живу сейчас, вот прямо сейчас, сию секунду. И моя вечность длится еще примерно 2 часа "до" и 2 часа "после". Все остальное - или плохо измеримое будущее, которое обязательно должно быть распланировано на долгосрочную перспективу, или прошлое, произошедшее как бы и не со мной и не в моей реальности. Его тупо нет, поэтому выскрести что-то оттуда сложно. Нет, я прекрасно помню факты, моменты, события, но вся эмоциональная и чувственная окраска выцветает, как кислотно-цветная футболка после сотен стирок. Кстати, именно поэтому я заставляю себя вести записи как в блоге, так и на бумаге. Ну и чтобы скил не терялся :D А то еще писать разучусь. 
 
 Собственно, у меня набралось несколько отрывочных мыслей, которые докомпановали мой личный кодекс или прочно угнездились в сознании. Ну или до сих пор не разгаданы, но в процессе распутывания мистических клубков.

 • Все люди общаются с тобой до тех пор, пока ты даешь им то, что они хотят. Иногда до тех пор, пока ты не встаешь в распор с их эго. Кроме одного.

 • Я не переношу людей, которые не держат свое слово. Бесит, ярит, злит, коробит, бомбит. Всегда слежу за тем, что и кому обещаю, не бросаюсь словами на ветер, и не переношу, когда так делают другие. Сегодня "да-да, хорошо", а завтра у нас плохое настроение / пмс / "передумал" и договоренности меняются. Презираю такое поведение и стараюсь не иметь дела с людьми, которые необязательны.
 Не подумайте, что я мелочна, и это касается всего подряд, - без фанатизма.  Если человек не может пойти куда-то, потому что занят, или может адекватно объяснить, почему он нарушил договоренность, - нет проблем. 

 • Как только я перестала сдерживать свои эмоции и амбиции, сенсорное восприятие обострилось до заоблачных высот. Все надо потискать, обжамкать, и вообще писец неуютно, когда, например, идет девушка в юбке из приятной, притягательно колышущейся ткани, а ты еле сдерживаешь руки, чтобы ее не потрогать :D Материалы, текстуры, вкусы, ощущения перенеслись из привычных вещей в гедонистические. 

• То же самое можно сказать о еде, чему я не сильно рада. Я давно пытаюсь приучить себя правильно питаться. Тут есть несколько камней преткновения. а) То, что я люблю больше всего, и от чего не вижу смысла отказываться, на ПП нельзя "категорически!!1" - вкусные соусы, пицца, жареные луковые кольца, деревенская картошечка, сладкий кофе с молоком, сладкие же напитки в целом, мятный шоколад, йогурты, жареная кфцшная курочка. б) Я в курсе, что, если не исключу все это, то не потолстею. Не в коня корм. Однако, получение гладенького и няшного рельефа подобное питание сильно затрудняет. Наверное, было бы проще,если бы все это, как и у большинства, резко откладывалось в формы. Хотя нет, мне и так отлично ;)  в) Я не люблю готовить утром, на утро и потому что "нужно". С удовольствием приготовлю что-нибудь на выходные, но чтобы целенаправленно два раза в день бадяжить еду с собой, которая при этом еще и теряет свежесть, - дико сложно.  г) Я не могу себя заставить завтракать. Просыпаясь в 8, я очухаюсь только часам к 12 и захочу вообще что-нибудь поесть. При этом не важно, ела я на ночь или нет, хотя стараюсь не есть. С утра тупо мутит, и кроме стакана сладкого чая/кофе ничего не идет.  Вот так и живем.

 • Медицина в России (да и в целом в мире) явно не для жизни. На свои проблемы с зубами, я уже ссадила жуткие суммы денег, а прошла только половину эпопеи. На самом деле, не представляю, как заставлю себя снова пойти к стоматологу. Но ладно зубы, а что делать тем, кто серьезно болен? И не циррозом печени или гонореей, а раком, туберкулезом, спидом? Почему они обязаны собирать деньги на лечение, организовывать кампании по сбору средств, когда медицина должна служить человечеству, а не отбирать последние средства? Почему сдать анализы не в городской поликлинике, где рабочий человек просто не сможет в часы их работы быть, стоит как новый мобильный телефон? И какого же хера при всем этом врачи получают копейки, перебиваясь подачками от благодарных клиентов, которые дают "подарок" свыше уплаченной стоимости?  Я презираю такое государство, где люди, заболев, стараются избегать больниц или умирают, не получив должного лечения и ухода, потому что не миллионеры.

 • Моя растянутая нога никак не

 Ух ты ж е, а лето-то близится к концу! Так хочется, чтобы оно длилось вечно. По крайней мере, вспомнить есть что, а это уже ого-го! К 23 годам я наконец распробовала на вкус человеческую суть и цвет реальности и начала полноценно жить и получать от жизни все. Отчасти, я всегда немного завидовала людям, которые вспоминают школьные деньки, как нечто светлое и ностальгичное, а институт - как бесконечные тусовки и фан.
 Я была из тех детей, которые  вырастают гораздо раньше других, но в то же время остаются бесконечно преданны типично детскому взгляду на жизнь и окружены легким флером беззаботности. Собственно, поэтому, мои интересы часто разнились со сверстниками. Меня не интересовал алкоголь, клубы и гламур, что вытеснило меня из основной женской тусовки, и так же я оставалась далека от сальных шуток и издевательств над более слабыми, посему и в мужскую путь был заказан. А может просто не повезло со школой, кто знает, хотя пару хороших друзей я оттуда все-таки вытащила, и они многому меня научили. 
 Однако, когда я иногда вижу ВК, как живут мои бывшие одноклассники, это не перестает меня удивлять. Они были такие инфантильные, местами злобные, местами амбициозные, а сейчас, когда я наконец полноценно вливаюсь в социальный поток, ловлю общественную жизнь и учусь контактировать со всеми вокруг, ловлю все, что только можно поймать, купаюсь в лучах амбиций, возможностей и активности, многие из них перешли на совсем непонятную мне ступень. Большинство женаты или замужем, с детьми. Они раздаются вширь как в телесах, так и в улыбке. Множество семейных фотографий, с которых смотрят одни и те же, улыбающиеся от уха до уха, лица, словно заклинившиеся в блаженном экстазе. Не могу понять, почему меня столь отвращают все эти семейные идиллии, - улыбающиеся карапузы, улыбающиеся родители, улыбающиеся родственники. Я вижу эти улыбки, но не чувствую их. Здесь нет цвета, нет возвышений, нет побед, нет феерии. Просто улыбки. Потому что они существуют? Потому что круто проводить жизнь неотрывно от детей?  Хоть убейте, не понимаю. 
 Институт тоже не принес мне удовлетворения. Точнее как, - принес, но не тот, в который я перешла. Зря мы ушли тогда из МАИ, ой зря, вот та атмосфера была в моем духе. Там были сложности, были возможности, интересные люди, яркие личности. Гуманитарный вуз гораздо более поверхностен, более прожжен не лучшими из человеческих пороков. Даже преподаватели там чаще не столько пытаются донести знания, сколько утвердиться за счет других. Мало кого волнует то, что ты знаешь или учил, если ты пропускал лекции. Мало кого волнует, что из тебя потом выйдет. Общество потребления говорит само за себя, пропагандирует выгоды, выгоды, выгоды, сраный маркетинг на лекциях, в общении, в душе. Ты не учишь, - ты продаешь знания. Не общаешься - продаешь себя. Не делишься идеями, а продаешь их. Не знаю, что толкнуло меня получить образование в сфере менджмента. Мне казалось, что менеджмент - это искусство управлять. Искусство стратегии и тактики, взаимовыгодное и благородное. Но на практике, чаще всего, это лишь способ извлечь выгоду, больше выгоды. Больше продать, больше впарить, больше тиранить. Не управляешь, но командуешь. Не ведешь за собой, но распаляешься на пафосные "управленческие решения". Не помогаешь людям с выбором, но впариваешь вещи на прибыль компании. И от этого противно. До такого "менеджмента" в жизни я точно не опущусь.

 Из летних ачивок:
• Мы съездили в Белоруссию к многочисленным родственникам, посетив по пути Сафоново, Ярцево, Борисов, Минск и Смоленск. Прохладный внедорожник, усыпляющий круиз-контроль, бесконечные чаи и картошечка в каждом пункте назначения (и не по одному разу!). Были на юбилее, где меня можно было наблюдать в платье и на каблуках, что является миру достаточно редко. Шлялись в жару по Минску, который оказался совсем не похожим на все, что я о нем слышала. Вообще, Белоруссия уже четко позиционируется как Европа, - вроде после границы почти ничего не изменилось, но по сути поменялось очень многое. Другой менталитет, другие привычки, другой колорит. И мне он нравится!
 • Наконец вывели питы, откатали несколько дней по городу (даа, мне хочется визжать от восторга!). В итоге у Кота стопорнул  задний тормоз (менять суппорт или весь в сборе), а мой неистово пожирает маслице и требует добавки (ковыряться в двигле). Закупились запчастями, в ближайшее время в гараж собирать, и катать, катать, катать, до посинения катать! *_*
 • Я наконец прикупила себе удобную черепашку, и катаюсь еще спокойнее.
 • Когда я, уже осточертев от ВОВки и деревянного барного стула 2/2 с 10 до 22, думала подавать заявление на увольнение, выяснилось, что магазин закрывается, а меня сокращают.

Субботнее утро, казалось бы, отсыпайся - не хочу, а мы что делаем? Праааавильно, встаем в 7 30 (прилегши до этого в 2 ночи), чтобы подобрать народ и махнуть на страйкбол в Коломну ;)  2 машины, 9 человек и море позитива.

 Краткая сводка открытий за день:
= Если навигатор слишком уверенно куда-то вас ведет, не верьте ему. Он врет, так же как и все :D
= Опять же, если начало мероприятия для вас важно, добавьте приличный запас ко времени, за которое вас обещает довести до пункта назначения навигатор. И узнавайте точный адрес. Совсем точный.
 Рассчитав, приехать к 11, мы, проплутав вокруг Коломны лишние 30км, и встав в километровую пробку где-то посередине, попали на полигон только к 13 30, явно пропустив что-то интересное.
= Килограммы мотозащиты, захваченные с собой, оказались лишние. В коленках нереально долго сидеть на кортах за укрытиями, или же они должны быть сильно лайтовые и не сползать никоим образом при перебежках и вообще любых активных действиях. Мотоперчи удобные, но опять же недостаточно подвижные, нужно тоньше. Котячья черепаха же вообще образует идеальную мишень и дает угрозу не просочиться между препятствиями, если такая ситуация представится :D
= Калаш - это хтоническое зло. Да, он приятно лежит в руке, неубиваем, неистово дребезжит, металлический, и его можно использовать как весло. И цены бы ему не было, если бы он выполнял свою основную задачу, - т.е. нормально стрелял. Если ты целишься ровно, то отклонения полета снаряда могут достигать нереальных размеров. Когда дробь разлетает вокруг тебя, но только не в цель, - это норма. Мне кажется, есть шанс, что даже почти в упор эта адская машина будет, дребезжа, раскидывать пули вокруг себя, а цель будет уничтожена только морально :D  Так что тут по большей части вопрос удачи, отчего мне больше понравились другие варианты, желательно с оптикой, в которых урон и попадание зависит от тебя, а не от фортуны)
= После 3 этапов начинаешь понимать, что, несмотря на то, что, казалось бы, ничего хардкорного ты не делал, завтра с кроватки встать будет сложно :D Сначала перегружаются непривычные к такому маневрированию ноги, к вечеру ты чувствуешь, что что-то не так с руками (еще бы, полдня таскаться с калашом наперевес), а с утреца оказывается, что каким-то образом болит еще и попец, причем с внутренней стороны. Я тренировками этих ощущений блин добиться не могла :DD
= Попадание - это нихрена не больно. Подозреваю, что с хорошего пневмата на близком расстоянии оно может причинить неприятных ощущений, но то, что пару раз прилетело в меня, причем один раз очередью с небольшого расстояния в затылок хедшотом, почти не ощущалось и не оставило ни синяков, ни каких-либо последствий. Хотя, кто-то говорит, что прилетело больно, зависит все это, скорей всего, от привода.
= Очки - это офигенно нужная вещь. Ровно в них мне разок прилетело. Вело-маска великолепно справляется со своей задачей, дает классный обзор, но, увы, палится красным узором, ухудшая маскировку.
= Курочка на гриле и лайтовые пострелушки из лука после основного движа просто божественны *_* Отдельно можно отметить поистине эйфорическое перенасыщение кислородом, непривычно яркое звездное небо (даа, давно я за город не выезжала, уничтожаем плохие тенденции) и всю прелесть весеннего леса. Надо почаще выезжать на природу, да хотя бы просто в Подмосковье на шашлыки, или погулять.

 Пати-седан и спальный вагон сделали свое дело, пробираясь по дебрям подмосквных грунтовок :D

 Я получила первый сертификат по JavaScript, перехожу к углубленному HTML и PHP. Довольна как слон, несмотря на то, что отладка программок - это тихий ужас, который может занять непредвиденно длительное время)

 Попутно, для увеличения выносливости думаю ввести в программу жесткие интервальные и круговые тренировки. Причем первые можно делать тупо на веле, вкручивая по самое не могу в лесу. О это божественно чувство, когда, охреневающий от усердия, выползаешь из леса на ровный асфальт *_* Черт, да я спокойно Москву пересечь на веле могу, а полчаса по лесу активно меня просто выносят. 
 Отдельно вымораживают те гении, которые засыпали все крупные дорожки в лесу крупным сука ЩЕБНЕМ. И ладно велосипедистам это до жути неудобно, они реально рассчитывают, что гуляющим бабушкам или собачникам это по кайфу? В нем же утонуть можно. Надеюсь, в  скором времени они или уберут этот пиздец, или сделают там асфальтированные дорожки. 

Настроение сейчас - логический Harlem Shake

Задумалась, а может во всей этой ахинее есть доля смысла? Перечитала днев, поспрошала людей, проанализировала ситуации, поведение, события. Иии.. пришла к выводу:

 Здравый смысл имеет привычку покидать мир и людей в произвольные отрезки жизни, и, думаю, это как и подростковый максимализм, склонно самопроизвольно корректироваться. Но, блин, мне реально интересно, люди реально начинают страдать фимозом головного мозга или некоторые индивиды умудряются так показывать обиду?
 2 раза в жизни я получала обвинения в лицемерии. Первый раз, когда отказалась подтверждать поступок друга, которым были недовольны другие, но на мой взгляд он был справедлив. Второй раз, когда я просто прямо всем выражала свои мысли. Более того, конкретных реально существующих примеров ни я, ни еще более логичный Кот, не услышали. Из чего делаю вывод, что озлобленность бывает вызвана определенными эмоциями.
 2 раза в жизни я получала обвинения во лжи. Первый, - от человека, который вел двойную жизнь, второй - от того, кто требовал объяснений непонятно для чего, ибо их не слушал. При этом, класса с 3го, неудачно соврав, я придерживаюсь непреложного принципа всегда говорить людям правду, исключая крайние ситуации с законом или справедливостью ;) А стали бы вы серьезно воспринимать безосновательные обвинения во лжи от человека, который превозносил вас несколько лет, а потом резко оказалось, что все это время ты был Днищенским Дном? 
 И 1 раз в жизни мне разнообразили приговор, обвинив в манипуляциях. Эй, где с моими феерическими манипулятивными возможностями все то, чего я достигаю своими силами? Почему люди не видят, что я ими манипулирую!? Как у меня получается это виртуозное и несколько низкое действо, когда мои ЧЭ и БЭ в жопе? Боже, со мной что-то не то!!1
 И тут я в растерянности, - как манипулятором могу быть я, если именно меня постоянно подбивают "на слабо" и подстегивают к действиям? Более того, нахрена я тогда отказалась от вариантов, где я могла добиться чего угодно, в пользу того, кто распинывает меня тонкими подколами и подбешиваниями к свершениям?)  Логика, приди, я вызываю тебя!

  Моя бабушка очень любит говорить фразу: "Ни твои самые близкие подруги, ни тем более твой молодой человек, не должны знать того, о чем ты реально думаешь или подробностей твоей личной жизни". А я не согласна, - поэтому всегда и всем говорю прямо о том, что я думаю, о том, почему я делаю так или иначе, обо всех нюансах моих размышлений - если ими интересуются. И, как показала практика, этот метод позволяет прекрасно идентифицировать людей, которые навешивают на тебя свои качества, проблемы, комплексы, и обвиняют тебя во всех грехах, упуская главное - если хотите ударить, то бейте во что-то больное. 

 Отдельно, разочаровашка меня настигла в, казалось бы, адекватных людях. Вроде, если тебе не нравится, как поступают другие с тобой, не лучшая идея так же делать окружающим. Мне противно осознавать, что есть люди, которые выносят на свет то, что касается только двоих, или делятся подробностями личной жизни когда надо или не надо. 
  Двойные стандарты. Абсурд. Отсутствие конкретики или доказательств обвинений. И это я лицемер?) Извольте. 

 Но, все это не зря. Ведь я могла сделать неправильный выбор, который отозвался бы потом у всех, ведь ничто так не показывает человека, как его отношение к другим, способность услышать и увидеть. Если хочешь быть хорошим человеком, учись понимать и уважать людей, вне зависимости от  ваших отношений. И только тогда станешь им сам

 _______________________________________________________________________________

 [Я люблю этот город. Он пахнет весной. Газетами, порохом, мной и тобой]

 Ну почему, как только мы выезжаем покатать, сразу же начинает накрапывать дождь? И нет ли покапать и пройти, так неееет, он будет до победы, и ровно такой плотности, чтобы промочить почти насквозь и противно шкрябать по лицу. Спасибо Диману, что довез меня продрогшую до дома (как вообще твоя машина оказалась поблизости, мля?) с полуоткрытым багажником и морем лулзов :D 
 Сижу, отпаиваюсь горячим чаем, рассовываю по папочкам коллекцию книжек, заодно и пытаюсь продумать, что читать дальше и в какой последовательности. Ох уж этот выбор =/ Когда его слишком много - не знаешь, куда деться. 

 Завтра очередной раз к стоматологу, после на работу, и вообще я заметила занятную закономерность, что, черт подери, все сходки, куда меня активно зовут, приходятся на мои рабочие дни >_< Хоть сам организуй. Хм, а почему бы и да? В ближайшее время, кажется, намечается страйкбольный заход, и вообще - вот они возможности, бери, хватай, - вот это по мне!)

 Один зуб-таки придется удалять. И того, одна из 4х коронок будет крепиться на 2 соседних зуба (точнее 1 зуб и 1 коронку).. Когда уже эта эпопея закончится наконец, меня так заманало тратить деньги на лечение зубов, и постоянно выявлять все новые и новые проблемы. Теперь еще и челюсть начала прощелкивать и болеть от любого движения. И с ногой еще к врачу сходить надо, хотя после начала активного спорта она беспокоит все меньше, но тянуться на нее не могу все равно.  Болеть - зло, не болеть никому =/

 И я наконец купила себе джинсовые шорты, т.к. подкачала попу до состояния, когда они мне в кои-то веки идут ^_^  Вот они результатики, радость, няшность**  Откуда-то пришло еще и осознание, что мои скилы в пении тоже дошли до приемлемого мной уровня, и начали нравиться.  Хочется больше свободного времени, больше общения, и больше Котячьей БСочки 

  [500x667]

 Итак, я прогрессирую ^_^
На работе изучаю программирование, соционику, психологию, медицину и электротехнику (даа, зачетный стэк :D), в выходные дни стараюсь брать все, что могу из спорта, погуляшек и маленьких радостей. Сессию я успешно закрыла, курсовую сдала, все не без нервов, но с каждым разом я все уверенней, и степень моих жизненных достижений растет в геометрической прогрессии. 

 Теперь вместо гадкого непредсказуемого автобуса я езжу на работу на велосипеде, заодно и отличный аналог утренней тренировки ;) При этом попытки правильного питания и сильное ограничение фастфуда играют свою роль, и начинает потихоньку проявляться рельеф на пузе, что меня радует просто неимоверно. Выносливость растет, и я просто визжу от восторга, потому что впервые в жизни могу нормально бегать. 
 Пока напрягает только нога, которую я не могу тянуть, но в ближайшее время схожу к врачу и урегулирую проблемку.
Отдельно меня улыбает упоротый котяра, который ВНЕЗАПНО начинает меня неистово терроризировать ровно в тот момент, когда я отжимаюсь. Стоит встать на исходную, и котэ уже несется с другого конца квартиры, чтобы начать восторженно обтираться и проползать подо мной кругами ;)

 В свете соционики я перешла к активной практике и наблюдениям, ибо теория закончилась. Дочитываю пару книжек, но нового уже особо ничего не узнаю, - теперь дело за опытом. Нашлось огромное количество интересных закономерностей и, к сожалению, подтвердились некоторые стереотипы, которые далеко не безосновательны.
 Что я уразумела за последний год в свете активного общения касательно соционических типов и квадр: 
 сейчас будет небольшая сводка
= Антиквадры - это не так страшно, - зачастую больше бесят отдельные личности близких квадр, чем она. Внетимно, зависит сугубо от человека и интересов. Например, я сама негативно отношусь к Драям, но отлично общаюсь с Габенами, Штирами и Достами. 
= Соционика - эбсолютли не панацея в отношениях. Ревизия может быть полезна, конфликт приятен в общении, а дуалы злить до невозможности. С помощью соционики нельзя выбирать партнера жизни, друзей или соперников, единственное где деление может быть полезно - это в рабочем процессе. Кстати, тут играет роль больше психософия. Испытано на себе, - агапэ дает реальную эйфорию вне зависимости от ТИМа (и двойные проблемы, если с человеком хреновое взаимопонимание или конфликт интересов, не знаешь, за что схватиться, ибо приступы эйфории перемежаются с такими же неистовыми приступами непонимания, раздражения, злости, разочарования).
 = В стереотипах есть смысл, но чаще всего убежденность в 100% верности определенных суждений дает логическую ошибку. Если это есть у многих, значит это есть у всех. Неверно в корне. В итоге все Гамы - истерички, Жук не может быть воспитан и не кидаться на людей, Джек обязательно будет использовать всех в свою пользу, и дальше по списку. Бред же

 Теперь относительно личного общения с разными ТИМами:

 1) АЛЬФА
 а) Доны - ИЛЭ.
 Мое общение с Донами было не столь длительным, но, без сомнения, меня ввергает в лютый восторг их идейность, одухотворенность, безудержный энтузиазм. Хочется всячески их поддержать, буквально заряжаешься этим азартом и сам начинаешь врубать мозг и амбициозничать *_* Нужно бооооольше Донов!   Да, они частенько бестактны в физ. плане и говорят то, что думают, но это позволяет адекватно оценивать ситуацию. Прямолинейность - это всегда плюс, на мой взгляд. А еще с ними весело, множество лулзов, смеха и вдохновения.
 б) Дюма - СЭИ. 
 Они няшные.  Пусть многие скажут, что большинство их полноваты, но какая нахрен разница, есть у тебя склонность к полноте или нет, если ты хороший человек?)  Дюмаши покоряют своей заботой, хоть иногда и перегибают палку. Они прекрасно чувствуют как будет удобно, уютно и комфортно, а еще, если готовят - то великолепно *_* 
 в) Роб - ЛИИ. 
 Я восхищаюсь их страстью к теоретическим познаниям и способностью видеть структуру, саму суть (как же черт подери иногда этого не хватает!). Но как же сложно склонить их к общению, когда они несколько стремаются тебя =/ Зато, если разговорился, когда нашлись общие интересы и точки соприкосновения, становится очень здорово обмениваться знаниями, размышлять, выводить, теоретизировать. Правда,

 Все когда-нибудь доходят до мысли, что что бы ни происходило в жизни, она не заканчивается. Можно порушить все назло мирозданию, и я никогда не понимала таких людей. Нахер так делать, если жизнь бесконечно полна возможностями, шансами, перспективами? В моральные проблемы и отношения с людьми все не упирается, мир велик, огромен и прекрасен. Когда проблемы накрывают одну сферу, разобравшись с приоритетами, можно сублимировать гору энергии в нечто более эффективное, нужное, захватывающее. 
 Последние полгода прошли в очень странном состоянии. Я узнавала, делала выводы, металась туда-сюда, пыталась понять людей, более того близким еще и пыталась сделать все, для достижения их морального комфорта. Херней занималась, на самом деле, жизни определенно не хватает нотки цинизма и безразличия (ИЛИ, как я вам частенько завидую..).
 Собственно, к чему я пришла совсем недавно:
= спортивная форма немного негодуе, к тому же надо сходить к врачу насчет ноги, которая странно себя ведет (ни с того ни с сего стало невозможно тянуться или делать хоть какой замах, ощущение, как будто сухожилие нахрен рвется)
= мои возможности в программировании вполне себе хороши
= компы и технику я понимаю сильно лучше, чем думала раньше
= заработать деньги в Москве при желании не составляет никаких проблем, даже много денег
= учиться крайне легко
= можно усваивать колоссальные объемы информации
= вполне реально успевать все и даже больше чем все
= и так же вполне возможно адекватно общаться с людьми, получать от этого удовольствие и потенциально расширять круг знакомств
Годовой план уже расписан, стратегические планы в процессе разворачивания на стене, и остается только мысль "как же жалко, что я не смогла так оптимизировать жизнь лет в 16".

 Вело- и мото-сезон почти открыты. При этом мой мот попытались спереть уже второй раз, не смогли вытащить колесо (хер вам, а не колесо, это литье, сучата, без суппорта не снимете), но стащили ось и перерезали гидру. Есть очень большое желание оставить мот непривязанным, залечь в кустах с пейнтбольной СВД и как следует отмудохать эту пачку имбицильной школоты. Так что перед покатушками мне еще предстоит возвращать в рабочее состояние гидролинию =/
 Не успела я проникнуться бордом, как сезон уже закончился. Привет, мтб, у меня на тебя большие планы на это лето. 
 С правильным питанием у меня все чуть хуже, чем с мотивацией или фрилансом. Я усердно не понимаю, как не жрать шоколадки на работе, а также не перекусывать в фастфуде после инста (салатик - это хорошо, но кушать тоже что-то надо). При этом делаю акцент на то, что, если я хомячу умеренно, то все норм и отработаю спортом, - работает ведь. Правда не знаю, насколько эффективно это поможет убрать покрытие с пресса, может быть придется и поднапрячься, ограничив вредные продукты еще больше. 
 Еще, всегда презрительно относившись к кофе, я внезапно осознала себя отъявленным кофеманом. Старбакс, сахар, молоко, и побольше. Не говоря о литрах чая, которые я употребляю в самых разных вариациях. Хотя, на мой взгляд это стоит отказа от сладких газировок ;)
 Проблема №1 - сон. Я хочу рано вставать, минимум за час до работы, чтобы лишний раз потренироваться. И так же хочу поздно ложиться, потому что вечером работается просто отменно, если предварительно не было 10 часов просиживания задницы на официальной работе. В итоге вечная проблема: если лечь спать в 2-3 часа ночи, рано встать и при этом еще и выспаться невозможно. Выход - ложиться железно до часа и не переводить будильники "еще на 10 минут". Кстати, у нас теперь офигенная кровать-чердак, и это освободило до черта места в комнате, а еще она оказалась неожиданно надежной и устойчивой в расшатываниям (в икее приобреталась, железяковая), - одно из самых удачных приобретений на мой взгляд. 

 Учеба подходит к логическому завершению, и даже начинает мне нравиться. В смешанных чувствах же я оттого, что экзамен по профильному предмету я буду сдавать преподавателю лично, в течение получаса, на лавочке возле кабинета, где у него будет пара :D Зато это будет последний элемент перед закрытой почти на отлично сессией. Ииии... до осени сократится количество фастфуда в моей жизни)

 В общем все течет в каком-то хардкорном ритме. С одной стороны я от него в восторге, множество дел,

 Очередная сессия моих порывов между дневником бумажным, где творится поистине хардкор, и дневником компьютерным, который делится на 2 подкатегории (не менее хардкорный закрытый днев и отрывочные разрозненные потоки мыслей в .txt-файлах), подошла к концу, и я появляюсь в привычном первоисточнике. Так уж повелось, то я пропадаю надолго, то, казалось бы, полностью исчезаю и забрасываю сей ресурс, но все равно неизменно возвращаюсь. Рано или поздно, но возвращаюсь, - это странная тенденция моей жизни для важных вещей.

 Итак, немножко о насущном.
Жизнь напоминает гибрид радужной поняшки зебры и самых черных коней из преисподней, - душа то взлетает до небесных высот счастья и гуляет по райским кущам, то низвергается в огненные подземелья ада, где сгорает в самоуничижении и вине. Забавно, как некоторые вещи могут влиять на психику, до чего могут довести попытки мыслить и решать за других, а заодно - как кардинально может измениться мировоззрение за достаточно короткий промежуток времени при правильном приложении рычага.  Через некоторое время начинаешь понимать, что то, что ты считал важным для себя ранее, свои принципы, ценности, стремления, - всего лишь тень реальных мирских драгоценностей. Карьера лишь зыбкий мираж самореализации, привычки - глупая привязка к материальным действиям для кратковременного успокоения нервов, принципы - самые больноломаемые стереотипы для планомерных и рациональных людей. Но как все это пропитывает и отравляет нашу жизнь, как воздействует на нас через совесть, самокопания и вечную рефлексию, - все эти моральные устои, категории, фальшивые ценности, глупые мечты, - лишь стереотипные "обязаловки", навязанные социумом.  Карьеризм, дух материализма, повернутость на социальных модных тенденциях и ценностях, "американская мечта" в каждый дом, меркантильность, - вся эта пыль мешает видеть действительно важные для людей вещи. Доверие, преданность, искренность, дружба, доброта, честность, добродушие, любовь, - все эти неопределимые категории катятся в бездну под напором принципов, вселенского недоверия и индивидуализма, подозрительности и фальши, стремлений достичь своих целей за чужой счет. Сейчас модно достигать и сокрушать, категоризировать и не верить в чистые помыслы других, находить "почему нет" вместо "почему да". Мы собираем по крупицам факты и статистику из авторитетных источников вместо того, чтобы заглядывать людям в души; ищем смысл в словах и логике, а не в чувствах, оправдываемся и обижаем других, И зачем?
 Ответ на этот вопрос, несомненно, каждый ищет в самом себе, и нечасто находит. Вот и я не могу найти. С одной стороны, я все понимаю, могу представить себя на месте других людей, могу видеть их желания и мотивы. И что бы мне мешало просто поступить сообразно тому, что я вижу? С другой стороны сидит моя гордая и надменная эгоистичная сущность, которая домысливает все в противоположном направлении. А вдруг все не так, ведь объективности по сути не существует. Вдруг я ошибаюсь или поняла неправильно? А если, что еще хуже, навязать свое восприятие, рассказать все, что чувствуешь, раскрыться человеку, и он просто посмеется над тобой? Разумеется, после нескольких дней (или того хуже недель) подобной рефлексии организм замыкается на своих фобиях и эгоцентризме и делает вид, что ничего не происходит. 
 Как я частенько завидую людям, которые могут хоть как-то забыться в простых радостях жизни павшего человека: напиться, найти себе приключений, сбивать нервозность курением, уйти в загул с малознакомыми людьми, уехать в другую страну. И еще больше я завидую людям, которые умеют держать свои мысли, страдания и переосмысления при себе, - мне никогда не удается в расстроенных чувствах держать это все в себе. Сначала слова вылетают, а потом уже я соображаю, что, кажется, не стоило это говорить, и тем более грузить всех вокруг всей этой ахинеей, абсурдом, идиотизмом, которые засели у меня в голове. Избегать друзей не получается, алкоголь и курение не приносят нужного результата, новые знакомства вызывают лишь скуку, - остается искать пристанище в тренировках, в адреналине, в новых спортивных достижениях и постоянно сопровождающей их боли, которая хотя бы на некоторое время отбивает желание думать и вызывает усталость и отвлечение внимания. 

 В этом году в список моих спортивных увлечений добавился еще и сноуборд. Как я ни откладывала сей достаточно попсовый спорт, но он цепанул и меня ;)  Теперь я провожу свободные выхи в Крылатском, оттачивая попытки познать технику спуска и

 Я вот думаю, с каким же настроением я хочу написать очередной ежемесячный (да, простите) пост, тем более декабрьский - переполненный пушистым снегом и предновогодней лихорадкой? Очевидно, что с чересчур озлобленным и циничным.
 Во-первых, на улице препротивная слякоть, дополняемая клочьями грязного тумана с примесью выхлопа и дыма заводов, а также всеми оттенками угрюмого серого цвета, распростертого от мокрого асфальта, покрытого жидкой грязью, до небесных высот, в которые сейчас сложно поверить. Наверное, именно в такую погоду люди перестают верить в чудеса и задумываются о стандартной американской мечте или безысходности бытия.  Где пронзительная прозрачная голубизна морозного утра? Где пушистые снежные мухи, роящиеся под размытыми фонарями? Где узоры инея на стеклах и искрящиеся хрустящие покровы на деревьях? Видимо, в какой-то другой зиме..
 Во-вторых, тихим рабочим утром воскресенья настроение выпадает в реалии жизненной прозы, спустившись с небес на землю. Вместо привычного ажиотажа и творческих амбиций, желания творить и изучать что-то новое, ты задумываешься о целесообразности. Вот этот момент следует отметить: что должно в целом и общем произойти с человеком, как на него надо повлиять, чтобы он задумался о перемене жизни в более простом, рациональном, утилитарном, но беспросветном направлении? 
  Я вижу любое увлечение и знание в полезности. Нет, не в общепринятом извлечении материальной выгоды, не в поддержке научного прогресса или престижности, хотя это тоже немаловажные факторы (но не главные), - для меня это радость близких людей, их интерес, улыбки, желание открыть для себя что-то новое.  А теперь главный вопрос: зачем мне все, чем я когда-либо гордилась, если это вызывает только враждебность, недоумение, осуждение? Может быть стоит быть проще, - выбрать тему, задрачиваться по ней, постоянно совершенствоваться, стать неким светским авторитетом, которого будут слушать развесив уши только потому, что он авторитет, и плевать на адекватность его слов? Почему же я не могу просто сделать это, заняться авторитетным обманом, дать людям то, что они желают слышать? Наверное, за многие годы я уже привыкла к тому, что все, что я делаю, с ранних лет и до сих пор, бесполезно. Глупо, наивно, амбициозно, по-детски. Привыкла, что на меня смотрят снисходительно, обвиняют в некомпетентности на пустом месте, прогнозируют повзросление на ближайшее будущее, насмехаются, втаптывают в грязь мои идеалы. И с одной стороны, я серьезно задумалась о становлении стандартным механическим умом, необходимым крепким звеном любой системы, авторитетным как ядерная боеголовка. Мне надоело чувствовать это презрение, слушать обвинения и критерии моей бесполезности. А с другой стороны, знаете что? Идите нахуй, кого это не устраивает. Что бы ни происходило, я не стану прогибаться под людей, которым на меня плевать. Я передумала.

 Сессия почти закрыта, подарки на нг размечены, жизнь летает из крайности в крайность, чудовищно расшатывая мою нервную систему. Интересно, что произойдет, когда наступит момент истины, решающий сдвиг по фазе? Понаблюдаем

 [ Гнусная действительность в лицо мне мокрым рукавом, Извините, я совсем забыл выразить восторг .. ]

 [в этом сером месиве стен люди как дети в сети систем]

Иногда жизнь идет своим чередом. Делаешь ты, делают тебе, - жизнь прекрасна и ты растешь морально. А потом, в какой-то момент, приходит страшное осознание. Казалось бы, ничего не изменилось, но переломалось, рассыпалось в труху, перемололось, и жестокий порыв бросает с небес на землю, которая уже давно и не земля вообще. Измерения путаются, мысли не ловятся, уровней сознания заметно прибавилось и раздрай такой, что корабль теряет герметичность.  
 В какой-то момент ты залипаешь. Теряешь связь с землей, уходишь в космос и становишься ближе к прозрению. Все важное и не очень отступает на второй план, зрение замутняется, мозг плавает в гиперпространстве. Есть только осознание, - нет, не разумом, чем-то более жестким, алогичным, жестоким. Ты не видишь ответ и не знаешь его, но он дерзко маячит где-то на границе подсознания. Призрак опустошающей боли маячит перед внутренним зрением, и ты сжимаешься как ребенок при виде ремня. Музыка в ушах становится невыносима, и хочется вырвать зачатки этих мыслей, чувств, чего бы то ни было, с корнем, выкорчевать и сжечь, утопить, раздавить и растоптать. Вот он, тот прекрасный рефлекс, тот зубодробительный страх, который оставляет после себя опустошенную душу, выжженные дотла эмоции и множество не менее упоительных садистских ощущений.  Почти первобытый ужас, космическая пустота, которую не вдохнуть, кошмар, останавливающий сердце. Если надо быть эгоистом, чтобы избежать этого, я сделаю все для этого. 

 Не обращайте внимания, чтобы вдохнуть, мне потребовалось излить это хоть куда-нибудь, а письменно писать долго :)

Жизнь размеренно шагает в ногу со временем. Работа, недолгий сон, учеба, первый сданный зачет, наполненные смыслом выходные. Осмысление чего-нибудь бывает опасно, иногда лучше не видеть, не знать, быть слепым, но счастливым. И пусть это чертов самообман, не все могут вынести суровую жестокую реальность, где ты всегда одинок и всегда заменим. 

 Очередной рабочий день настал, и меня уже никак не раздражает то, что я спала 4.5 часа. Все стадии пройдены, и теперь остается только принимать что есть. На мой взгляд сон, - необходимая вещь, но недостаточно важная, чтобы тратить на него больше 7 часов ежедневно. Наверное, поэтому мне легко смириться с тем, что я лучше проведу время с друзьями или займусь чем-то полезным, чем потрачу кучу драгоценного времени на сон. Отсюда небольшая проблема его дозировки, - я сплю или слишком много, или слишком мало. Как бы это поправить, чтобы не спать до 2 дня в выходные.

 [Здесь всему, что имеет начало, всегда наступает конец. Но ты слышишь как бьется одно из шести миллиардов сердец]

 В который раз я начинаю понимать, как же не повезло близким мне людям, - до чего конфликтный и противный человек им достался :D Если копнуть поглубже, за привычные рамки, там обнаружится клубок очень странных сочетаний. Жесткий эгоизм и нонконформизм симбиотирует с гуманизмом и стремлением помочь всем вокруг. Жестокость умудряется уживаться с мягкостью. Стремление жить моментом перебивается почти постоянным выпадением из реальности в сложных для меня ситуациях. Критический уровень собственничества без конца спорит с голосом разума. Страх вечно подстегивает решительность. Страх, - на самом деле именно он является двигателем прогресса. Ты жив, пока хочешь что-то доказать себе, пока желаешь становиться лучше и пока есть люди, ради которых хочется это делать. Стоит потерять путеводную нить или оступиться, и эта дестабилизация сносит всю систему, хаотично перестраивая кубики реальности. Тогда страх перерастает в ужас, ощущение безысходности, и остается только доламывать систему и уютно засыпать на руинах. 

 Все мы, наверное, слышали обвинения в эгоизме. Эти сладкие фразы чаще всего роняются родственниками в пылу ссоры, и лично у меня вызывают почти хищную усмешку. А насколько оправданы все эти обвинения? Ты - эгоист, или слишком много людей вокруг просто хотят видеть тебя другим, заточенным под себя, послушным и приятным? 
 Кстати, я заметила забавный факт, - эгоистами чаще всего по жизни считают себя люди, которые ими являются в наименьшей степени. Если ты задумываешься о других, ты уже не тот эгоист, которых клеймит общество. Зато это достойное тавро для большого процента населения и некоторых моих знакомых лично. В принципе, реального эгоиста видно по паре фраз, которыми он любит глобально расшвыриваться в обществе. Самые колоритные, и вымораживающие меня лично: "Ну я же могу это себе позволить" и "вы должны были сначала сказать мне *я же самая важная персона*". При этом подобными выражениями они живут, активно изображая мимикой и жестами, как им глубоко класть на твое мнение и твою жизнь в целом. Насмехаются тебе в лицо, объясняя, почему ты в этой жизни ничего не стоишь и не будешь стоить никогда. Растягивают слова и ехидные ухмылки, которые хочется сорвать с их лица ударом в челюсть. А эгоистами себя будут считать как всегда хорошие люди. 

 Так о чем это я.. Как-то последнее время я неистово распыляю сонм роящихся мыслей по трем дневникам, про себя матерясь, чтобы в бумажный вариант никто и никогда не заглянул. На самом деле, туда я изливаю такую душевную чушь, что частенько хочется полить его бензином и насладиться крахом короткой бумажной жизни. Забавно все это. 

 [все, что есть, без остатка, до концааа]

[500x667]

[Время выбирать: остаться или бросить всееее, бежааааать... к перекресткам дороооог]

 Шуршание чековых бумажек въедается под кору головного мозга. В комплекте с хроническим недосыпом, литрами кофе, который при этом еще и является единственным источником энергии, противным табачным привкусом и неповторимой рассеянностью, я получаю красочную черно-бело-прозрачную картину мира, странного, чужого и какого-то слишком бальзачьего :D  В этом самом нетривиальном настроении, питавшем мои пожизненные сомнения уже около недели, меня осенила странная и очень противоречивая мысль.
 Озвучим ее так: "А какого хрена я должна делать все для людей, когда отдачу я получаю в паре случаев из десяти?" С одной стороны это целиком и полностью противно гуманисту во мне, который привык делать все безвозмездно и зачастую даже без "спасибо". С другой же, - эгоист во мне кричит, что стоит-таки хоть немного пожить для себя (к слову это может оказаться и очень материалистическое "немного"), обожраться эмоциями, творить беспредел и непотребства, осуществлять мечты и желать все больше, чтобы было для чего жить и что вспомнить. Мне 22, и я уже не могу позволить себе транжирить драгоценные и немногочисленные чувства на всякую чушь, в которой никто не уверен до конца. 

 Обычно я по жизни выбираю стратегию наблюдения и невмешательства. Поэтому, если наступают проблемы,  я затихаю, мирно пожирая себя изнутри переизбытком чувств, которые не могу выразить. Это же глупо, противно, да и вообще нытье не в моем стиле. Как правило, подобное поведение приводит меня или к глобальной агрессивной истерике (я хз как еще назвать желание набить морду первому встречному, и все шансы осуществления этого действа) или к жесткому истощению, во время которого я буду апатично употреблять сериалы и время. И надо оно мне?
 Кажется, пора начинать делать то, чего действительно хочется.  Не бросать все, потому что кому-то это не нравится или причиняет неудобства, а планомерно конструировать свою идеальную жизнь. Наслаждаться каждым моментом, наполнять жизнь яркими эмоциями, впечатлениями, и ни в коем случае не тратить драгоценные часы и дни на рефлексирование или бесполезные трепыхания на поводке сомнений. 
 И да, надо прекратить думать за других. Если посчитают нужным, - сами выскажутся ;)

 Обогреватель мерно гудит под стулом. Сотрудница меня-таки сагитировала навести порядок под столом (хотя я не считаю порядком слишком рациональные бессмысленные расставления предметов по размерам, типам, сортам, цветам и еще горе качеств), и теперь я снова не знаю, где что находится, зато представляю, что в коробке под столом лежат ровными стопочками пластмасски под ценники, которые до этого так же "удобно" обретались в пакете, который, в отличие от коробки, видно за километр. Вечера нынче тихие, - клиенты не спешат нас посещать, от метро мы далековато, да и дел особо нет. Точнее, они есть, но никто не знает, как их решить, и как сделать так, чтобы разные отделы могли узнавать одну и ту же необходимую информацию, а не учить друг друга по мере поступления проблем, без каких-либо инструкций по этим темам :)  В общем тихо, спокойно, и хочется выпить йаду, высчитывая минуты до конца рабочего дня, - мой мозг еще не отошел от непривычного стресса, и до сих пор не может сосредоточиться на книге или работе в целом. 

 Бррр. Еще 1:40 до поворота ключа в двери магазина.

[500x376]

[ У революции рецепт один: мешая кислоту и глицерин, получишь средство для борьбы со злом. Добро пожаловать в проект "Разгрооом"!]

 Жизнь то подкидывает вкусную конфетку, то ебашит по голове кувалдой. В принципе, это не идет вразрез с привычным мироукладом, но почему-то именно сейчас вымораживает до основания. Черепицу разметало, и фундамент тоже смыло. Кажется, мне снова приходится бороться со старой доброй проблемой подавления агрессии: иногда мне реально страшно, что я просто накинусь на кого-то на улице. Что только не делает с людьми недопонимание, особенно себя. Наверное, агрессия - это еще не самое жесткое, но мне, с моей любовью к людям, и почти хронической непереносимостью алкоголя и сигарет, она причиняет жутко много неудобств. + Эмоциональный накал дает невообразимый масштаб всевозможных пиздецов, которые я могу вытворить в состоянии аффекта. Думаю, надо взять пару-тройку дней отпуска и скипнуть куда-нибудь на глобальную медитацию, а то работа уже не дает должного эффекта, а в книги погрузиться банально не могу, - мозг не цепляется за текст, а живет своей паранормальной жизнью. 

 [Дааа-аа-ай, руку своюююю .... ]

Через пару недель начинается учеба, и как возможно будет что-нибудь хотя бы прочитать для сдачи, я пока честно не представляю. В голове как будто проходят систематические ковровые бомбометания, взрывы сверхновых и образование сюрреалистических вселенных. И это сильно мешает сосредоточится хоть на чем-нибудь. Скоро придет черед адреналина, а то уже просто невозможно, - я залипаю на ровном месте и вообще не осознаю, что происходит вокруг. Пару раз я осознавала, что я нахожусь на проезжей части и мне кто-то неистово бибикает. Нельзя так блин =/

 Моооозг, приходи в себя, нас ждут великие дела!

[И ты хоть умриии - не увижу. Молчи - я не слышу. И не скааажу ничеееего]

 Радио откровенно раздражает, работая с постоянными фоновыми помехами. Особенно в мой частично рабочий нерабочий день. Чтобы они прекратились надо встать и открыть дверь, но, на мой взгляд, лучше терпеть шум (хотя я уже задумываюсь над этим..), чем замерзать -_- Предполагается, что я на работе сегодня некоторое время чтобы подсобить коллеге, но, раз я тут, людей за время моего нахождения здесь будет явно немного. Ну или не будет совсем, - в моем случае теория вероятности иногда сбоит. Из чего можно сделать вывод, что это не необходимость, а подстраховка. С другой стороны, не было бы здесь меня, или я бы опоздала, - и людей навалило бы изрядно.

 Мало кто доверяет моей редкой интуиции, но если уж я говорю, - то вряд ли это будет косяк :) Вчера выбирали, куда же сходить в кино, - на "Легенду" или "Эверест". Парни естественно купились на "гангстерское" кино против унылой драмы. На мой взгляд пересъемка "Вертикального предела" со спецэффектами и хорошими актерами в принципе не может быть плохой. Вообще, фильмы про горы, - это как фильмы про космос, мне кажется не понять их и не оценить может только очень странный человек. Такая символика в целом близка людям и невозможно не восторгаться горами и не испытывать перед ними священный трепет, особенно, если ты человек увлекающийся или близкий к природе. Но пошли мы все-таки на "Легенду".
 Что я тут могу сказать. 
 Эмоции в начале фильма: Оооо, неплохое музыкальное оформление. 2 Тома Харди хороши, особенно Ронни *_* Движуха, давай, ты нам нужна!
 Эмоции в середине фильма: Ммм... сюжет, развивайся *пинает* Не слишком ли это вульгарно? Эээй, зачееем? 
 Эмоции под конец фильма: Есенины, ВАШУ МАТЬ! Что происходит. О, кто-то покидает зал, СЛАБАКИ! *поглядывает на часы* Одна я бы не выдержала.
 После фильма: Что я только что посмотрела? Что это было, вашу мааать?!
Краткий итог: Режиссер вдохновился фильмами Гая Ричи, но забыл нанять хорошего сценариста. Если бы не было Тома Харди, я смутно представляю, как это можно было бы смотреть. Попытки сделать персонажей харизматичными и внушительными, несмотря на задорный характер, который выделяет множество героев фильмов Ричи, увы вылились в смехотворность и вульгарность. Именно так это воспроизвели бы в России, - побольше слова "жопа", брызжущей слюны и разговоров в духе "эй, чувак, ты кто такой, я здесь бог и самый крутой, проблем?" Ни черного юмора, ни харизмы (Харди тянул, молодец Харди), ни захватывающих сцен драк, феерично сочетающихся с музыкой, ни искрометных шуток или цитат, которые неотрывны от персонажей. Посмотрел, и не понял, что.
 Вывод: Гай Ричи - это Гай Ричи. "Рокнрольщик2" будет, причем нормальный. Такими фильмами надо наслаждаться в кино или дома, а не пытаться переснять, чтоб никто не догадался +_+ Мэд Макс начало

В последнее время выдержки из закрытого днева иногда его покидают, и материализуются здесь. Зачем? Наверное, я пытаюсь быть еще открытей, а может пытаюсь найти отклик в чьей-то душе.

= Меня категорически бесит, когда меня воспринимают как парня. Это автоматически включает, что я не люблю цветы, танцы, маникюр и множество других приятных мелочей, а также мне не нужно сочувствие, понимание, любовь, комплименты и прочие приятные эмоциональные ништяки.  Более всего меня убивает, когда окружающие думают, что ты это не только не любишь, но и тебе это органически не требуется. "Ты же мужик!!1"  
 Окей. Я секу в компах и технике. Мне всегда можно поплакаться в жилетку или попросить совета. Я всегда прибегу по первому зову, когда требуется помощь или просто погулять. Со мной можно говорить абсолютно на любые темы почти без шансов задеть неаккуратно брошенным словом или поведением. Да я почти идеал, черт подери, но кому это в реальности надо?
 И есть одно большое "но". Ресурсы человеческой души расходуются, и для кого-то это будет внезапным открытием. Если человек будет только отдавать, он в конце концов исчерпает свой запас открытости и гуманизма, рано или поздно, в зависимости от широты и глубины души. Он вряд ли будет говорить об этом или открыто распаляться насчет того, что же ему требуется от других для поддержания своего привычного всем состояния открытой книги, верного друга, вечного советчика и помощника, с которым можно почти не заморачиваться в самоконтроле. Просто человек потихоньку становится другим. Вряд ли окружающие, даже очень близкие, заметят эту перемену, но в погоне за энергией, которую неоткуда получить, становишься маниакальным. Ты ищешь ее везде: в карьеризме, в новых увлечениях, в приключениях на задницу, в физически изнуряющих тренировках. Но почему-то не находишь. Можно занять время и мозг на пару минут или часов, но энергия от этого не появится, - просто ты утомляешься все больше и больше. Становишься раздражительным, злобным, обидчивым, и в итоге предпочитаешь не распространяться никому об этом, замыкаешься в себе, теряешься, словно пространство и время запуталось в единый узел.
 К тому же. я считаю, что мало кому можно рассказать о подобных состояниях и переживаниях. Кому это будет интересно? Да почти никому. Кто это поймет? Тут числа еще меньше. А кто готов от чистого сердца это терпеть? Один-два или никого. Кому это действительно надо, и кому в конце концов реально важно твое состояние вообще? На самом деле тут можно очень долго философски рассуждать, но сегодня эти мысли останутся за кадром. Я просто оставлю это здесь. Может немного отпустит, за пару недель-то. 

= Сегодня кажется не мой день. Все валится из рук, состояние хреновое, до меня докапываются все, кто только может со мной контактировать, и даже автобус, ходящий раз в полчаса, не остановился на остановке, пока я ожидала его эти же полчаса, с тяжелыми сумками и отвратно замерзшая. Зато у меня есть хотстеры, клюква в сахаре, грейпфрутовый сок и поняшки, и сейчас я собираюсь все это загружать в себя. 

[500x671]