Офигенные спецэффекты. Идешь вот ты спокойненько домой от метро, времени 2 часа ночи, народу - никого. На улице холодновато, но терпимо, идешь привычным быстрым шагом, тихо впираешься с музыки в наушниках и думаешь о том, как здорово прошел сегодняшний день и как неплохо бы быстрее дойти домой, согреться и покушать. И в один прекрасный момент внезапно вшторивает. Оглядываешься случайно назад и до самого дома не покидает ощущение, что кто-то идет сзади. Поворачиваешься - никого, но все равно не отпускает. Как в фильмах ужасов, когда из туманной дымки где-нибудь на кладбище медленно выходит темная фигура :D Эффект примерно тот же. Сразу пытаешься отвлечься, снова думаешь о хорошем, на пару секунд отходит и снова непреодолимое желание повернуться, снова пустые улицы и никого насколько можно видеть. Вот не первый раз так подглючивать уже начинает, и все время на одном и том же участке пути оО Иногда вообще возникает внезапное, почти маниакальное, желание побежать :/ Знаю же, что париться абсолютно незачем, даже если бы кто-нибудь сзади и шел бы, то глубоко плевать, имхо нарвался бы :D А может быть это все из-за того, что у меня с моим зрением нету четкой границы между "вижу" и "не вижу", то есть, когда смотрю вдаль, границы объектов на ближайшем горизонте смазываются и я знаю, что могу увидеть нечетко, то есть мое вИдение, что сзади никого нет может быть и обманчиво. Опять же какой-то странный страх неизвестности.
Это цитата сообщения на_кончиках_пальцев_ Оригинальное сообщение
[1799]
Пришла весна... появились двух-этажные кошки.
Это цитата сообщения -гледис- Оригинальное сообщение
[1806]
Mоре волнуется раз, море волнуется два, ты замираешь на три, где-то у моря внутри.(c)
Это цитата сообщения Marvels Оригинальное сообщение
Голые факты :)
- Комиксы о приключениях Дональда Дакка когда-то были запрещены в Финляндии из-за того, что Дональд не носил штаны. Бедные дети.
- Самое популярное время для секса – вечер субботы, самое непопулярное – утро понедельника. Ничего удивительного. ;)
- В среднем человек тратит 2 недели своей жизни на поцелуи.
- 19% парней считают добрачный секс неправильным. Что-то нам не верится. ;)
- Статистика утверждает, что девушки, читающие любовные романы, занимаются сексом в два раза чаще, чем остальные. Странно – и когда они все успевают?
- Каждый день 400 миллионов людей (каждый семнадцатый в мире) занимаются сексом.
- 69 – самое большое число детей, рожденных одной женщиной. Мать-героиня была беременной 27 раз.
- В Америке 22% девушек рожают в возрасте до 20 лет. В России так поступают только 7% девушек.
- Люди и дельфины – единственные существа на планете, способные получать удовольствие от секса.
- Мальчики тратят на мысли о сексе 2 часа ежедневно.
- 50% девушек считают, что измену все же можно простить – при определенных условиях. Лишь 5% сделали бы это без раздумий.
- Согласно статистике, только один человек из сорока готов потратить целый вечер на занятия любовью. Остальные предпочтут более банальные варианты досуга – поход в кино, например, или ужин в кафе. Ты среди одного или среди тридцати девяти? ;)
- Секс – превентивное средство от рака. Те, кому удается заниматься любовью 20 раз в месяц, снижают риск онкологии на 14%, более частый секс ликвидирует опасность на 33%.
- Один из самых эффективных афродизиаков – квашеная капуста. Достойную конкуренцию ей составляют икра, сельдерей и спаржа.
- Среднестатистическая любовь длится 15 минут: 10-12 минут уходит на прелюдию, 3-5 минут – непосредственно на секс.
- Более сильный оргазм человек испытывает в теплом помещении.
- Запахи – страшно полезная штука. Сосна избавляет от комплексов, мандарин включает воображение, а имбирь помогает открыться второму, третьему и четвертому дыханию.
- Первые искусственно синтезированные женские половые гормоны – эстроген и прогестерон – были получены в 1929 и 1934 годах. В 1960 году – совсем недавно – американский ученый Пинкус создал первую контрацептивную таблетку.
- Первая «вариация» теста на беременность появилось в Египте около 4 тысяч лет назад. Этот экземпляр состоял из зерен пшеницы, ячменя и куска ткани. Как он работал? ;)
- В среднем каждый сексуально активный парень выкраивает из своего годового бюджета $100 на презервативы.
- 47% молодых людей осуждают беспорядочные половые связи. Не свои, понятное дело. ;)
- 43% парней считают, что полуобнаженная девушка выглядит сексуальней, нежели полностью раздетая.
- 17% девушек способны испытывать множественный оргазм. Мальчики могут похвастаться тем же крайне редко.
- Секс помогает от головной и зубной боли. Эндорфины в кровотоке во время занятий любовью не только дарят удовольствие, но и действуют как обезболивающее.
- Закон в Фербэнксе (Аляска) не позволяет лосям заниматься сексом на улицах города. Бедные! ;))
- Мальчик производит около 3 миллионов новых сперматозоидов каждый час своей жизни.
- Средний размер полового члена мальчика –15,24 см.
- 5% мальчиков утверждают, что доставляют сами себе удовольствие дважды в день. Остальные отмолчались. ;)
- Самая любвеобильная нация – французы: они занимаются сексом 137 раз в году. Средняя цифра для России – 107 раз.
- Середина месячного цикла – пора пика сексуальной активности и наиболее вероятный период для беременности.
- И мальчики, и девочки способны испытывать оргазм во сне. И те и другие, как правило, просыпаются от интенсивных ощущений. С тобой бывало? ;)
- Средняя скорость семяизвержения – 44 км/час.
- В России девушки начинают активную половую жизнь в среднем в возрасте 16-17 лет.
- В Луизиане презервативы могут покупать только парни – барышень за это штрафуют.
- Самым молодым родителям было 8 и 9 лет, они жили в Китае в начале ХХ века.
- Девушки в среднем испытывают за жизнь 1,4 часа оргазма, мальчики же – целых 9,3 часа.
А вот и мерзкий осенний кусочек депрессии ранней весной. Как-то даже в это не сильно верится, но так оно и есть. Быстрее бы уже потеплее стало что ли, а то надоело дрожать от холода :/
Вчера приехали из Турции предки, несильно довольные, но привычно быстро отходящие от любых поездок в пользу поучений и "контроля". Как всегда настучали по голове за инст, напомнили про работу и тунеядство и спокойно пошли спать. Все как всегда, привычно до безумия. На днях надо наконец-то забрать документы и сдать библиотечные книги до следующего года, сфотографироваться на визу, повозиться с байком (а может и не с одним) и просто не зря провести время. Пока что это все получается смутно из-за уныло-депрессивного нежелания абсолютно ничего делать, замкнуться в себя и послать все дела, обязанности и надоедливых личностей далеко и надолго. Обычно это быстро проходит, но весной я подобной хрени не ожидала.
Смотрю Хауса по ночам, для прикола изучаю по книжкам химию и биологию (пригодится когда-нибудь, просто интересно, да и в инсте будет), тайпаю пространные посты в родных комповских заметках и тоннами хомячу сухарики с нурофеном. Печалька.
|
Походу как мини флэшмоб Когда ты в последний раз: |
|
| Видел страшный сон: | вчера |
| Плакал: | года 2 назад |
| Звонил кому-нибудь: | вчера |
| Улыбался: | минут 5 назад |
| Смеялся: | сегодня |
Наконец-то тело взялось за активный образ жизни (да, теперь меня с улицы не вытащишь), достало байк (долбаный переклюк >< ) и отплющилось от компа =) успеееех :[
Мышцы ноют, дважды разбитая коленка и голова болит, но весь этот букет последствий спорта только радует имхо хорошее настроение и позитивный настрой решают определенно. Котэ жутко доволен одним словом и ближайшую неделю будет объезжать окрестные районы и пугать бабушек :D
А еще появилась гениальнейшая идея - где-то в июне возьму байк, сяду на электричку до Волоколамска, и останусь на недельку на даче Х) Трижды здоровый образ жизни блеать ^^ Быстрей бы уже лето и чтобы надолго-надолго.
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Как стать фотогеничным и получаться на фотографиях
[500x380]1. Выбирайте цвет одежды, который вам подходит. Некоторые цвета могут подчеркнуть красивый оттенок вашей кожи, цвет ваших глаз или волос. Другие же могут сделать вашу внешность серой и безликой. Пробуйте, экспериментируйте, ошибайтесь. Лишь так вы сможете найти свой цвет.
2. Выбирайте правильную одежду. Главное не переусердствовать. Если вы оденете синюю рубашку и синие джинсы, вы сольетесь в однотонное пятно. Также старайтесь не одеваться слишком вычурно, чересчур яркая одежда отвлечет внимание от вашего лица.
3. Скрывайте ваши недостатки. Минус фотографии в том, что это - застывшее изображение вашего ракурса в какой-то определенный момент, и совсем необязательно, что этот момент запечатлит одни лишь ваши достоинства. Но если у вас есть недостатки, о которых вы знаете заранее, вы можете скрыть их. Например, если вы знаете о недостатке с левой стороны вашего лица, просто повернитесь, чтобы вас сняли справа.
4. Определите ваш самый удачный ракурс. Помимо того, чтобы избавиться от очевидных недостатков, найдите ваш удачный ракурс. Поэкспериментируйте с цифровой камерой. Она поможет вам мгновенно увидеть результаты и определить по ним, какие ракурсы наиболее выгодны для вас, а какие лучше не использовать в будущем.
Человек всю жизнь ходит по краю пропасти, на другом краю которой мелькают его мечты и желания. Судьба же дает ему крылья и сталкивает вниз. Лишь сам человек может решить и сделать свой выбор: воспользуется ли он даром и полетит на крыльях или рухнет в пропасть и погрузится в отчаяние.
Главное - сделать правильный выбор =)
Итак, по просьбам желающих и в рамках хз кем придуманного флешмоба (черт, ну и устарел он :D)
Это цитата сообщения monstreux Оригинальное сообщение
-3616-
Немного фейлов от меня. Так вот, кроме того что уже есть в названии сообщения могу добавить что половина фоток абсолютно не представляют никакого художественного интереса и могут заинтересовать в целом только особей мужского пола с тотальным мартовским недотрахом :) Количество фотошопа не зашкаливает, что не может не радовать, но вот cонм абсолютно никакущих татуировок, напиханных куда надо и не надо, а также блядопоз заставляет забыть о фотожабе. О шикарности и бла-бла-бла могу сказать только, что некоторые девочки очень даже ничего (ну вот снова я думаю о проститутках), хотя несомненно многие аспекты внешности, заигранные в основном для подобных фотосетов, их только портят (например те же самые безвкусные татуировки, словно пятилетний ребенок дорвался до красителей). Ну и еще могу добавить, что пару лет назад парочке из них (особенно забавная с розовыми волосами) я бы вдул :D Что же до мнений окружающих, то меня искренне удивляет, как подобная фотосессия может заинтересовать так много людей, которые будут истово считать их шикарными, великолепными и идеальными (скажите это моему бывшему тренеру по дзюдо :DDD). Спс я кончил, жду негативных отзывов и крутейших антипатий [показать] Не удержалась)
далее не мое
мои, надеюсь и ваши тоже любимые модели SG.
все подписаны.
Содрогайтесь
Кто знает, тот в теме :D Все остальные просто могут подумать - "какой милый котик^^" [показать]
Это цитата сообщения Julietta_Veinberg Оригинальное сообщение
№ 236
БЛЯ_буду Бог_Сказал_Не_Трахаться ! -> Неверю!
Это цитата сообщения zoloto7 Оригинальное сообщение
притчи
Есть проблема? Нет проблем!
Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, - ответил профессор. - А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, - сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! - растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! - весело сказал один студент.
- Точно! - радостно ответил профессор. - Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её "вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши её, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.
http://tvoypsiholog.ru
Это цитата сообщения лапка_мягкая Оригинальное сообщение
Рассеянность великих людей.
Многие великие люди были ужасно рассеянны. Конечно, объясняется это особой сосредоточенностью на творчестве, когда все постороннее словно перестает существовать.
Дидро забывал дни, месяцы, годы и имена близких людей.
Ньютон как-то принимал гостей и, желая их угостить, отправился в свой кабинет за вином. Гости ждут, а хозяин не возвращается. Оказалось, войдя в рабочую комнату, Ньютон так глубоко задумался над своим очередным трудом, что совершенно позабыл о друзьях.
Известен также случай, когда Ньютон, задумав сварить яйцо, взял часы, заметил время и через пару минут обнаружил, что в руке держит яйцо, а варит часы.
Однажды Ньютон пообедал, но не заметил этого. И когда пошел по ошибке обедать в другой раз, то очень удивился, что кто-то съел его кушанья.
Эйнштейн, встретив своего друга и, поглощенный мыслями, сказал: Приходите ко мне вечером. У меня будет и профессор Стимсон. Его друг, озадаченный, возразил: Но ведь я и есть Стимсон! Эйнштейн на это ответил: Это не имеет значения, все равно приходите!
Отец русской авиации Жуковский однажды, проговорив целый вечер с друзьями в собственной гостиной, вдруг поднялся, ища свою шляпу, и начал торопливо прощаться, бормоча: Однако я засиделся у вас, пора домой!
Когда вторая жена Камю, Франсин, родила ему близнецов, мальчика и девочку, он чуть не забыл их в роддоме. Просто запамятовал, куда и зачем приехал: посадил в машину молодую мать, погрузил ее чемодан и сказал: «Поехали!».
Немецкий историк Теодор Моммзен однажды рылся во всех карманах, чтобы разыскать очки. Маленькая девочка, сидевшая рядом, протянула ему их. -- Спасибо, малышка, - сказал Моммзен, - А как тебя зовут? -- Анна Моммзен, папа, - ответила девочка.
Не менее рассеянным был Галилей. Он провел первую брачную ночь за книгой. Заметив, наконец, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги: -- Кто лежит в моей постели? -- Ваша жена, сударь, - ответил слуга. Галилей начисто забыл, что женился.
Однажды Ампер, уходя из своей квартиры, написал мелом у себя на дверях: Ампер будет дома только вечером. Но вернулся домой еще днем. Прочитал надпись на своих дверях и ушел обратно, так как забыл, что он сам и есть Ампер.
Это цитата сообщения лапка_мягкая Оригинальное сообщение
с форума
Незнаю откуда у меня сия петиция возможно с чьего то днева.за ранее прошу прощение.(давно в заметках волялась)
Последний ГОСТЬ. 12:27
В данный момент перед Лансером разложены в ряд:
1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% .
2. Кусочек сыра Маскарпоне.
3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить).
4. Конфета Рафаэло.
5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая).
Котёнок НЕ ВЫХОДИТ !
Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно.
Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ?
PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ?
Это цитата сообщения лапка_мягкая Оригинальное сообщение
Почему кошка лучше, чем женщина
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
Это цитата сообщения лапка_мягкая Оригинальное сообщение
40 ЧИСТО ЖЕНСКИХ МОМЕНТОВ ПОВЕДЕНИЯ...
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. [ блин я именно так и снимаю оО ]
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. [ тоже бывает о_О ]
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. [ блин, я не женщина >< ]
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. [ cнова фейл :D ]
Это цитата сообщения лапка_мягкая Оригинальное сообщение
ахахахахах цитаты с женского форума
- Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно.
- А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием - я рекламирую всевозможные моющие средства.
- Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер - то на паруснике в шторм лечу по волнам.
- ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены
- когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет.
- люблю засыпать подергивая ногой
- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"