Жестоко отравилась вчера, не спала всю ночь, - не попала на экзамен. Все было плохо, но теперь - все отлично. Все идет так, как я хочу. Я добиваюсь всего, чего хочу. Я здорова, счастлива, позитивна, радуюсь жизни, и благодарю всех за жизненный опыт :)
Пью много вкусного ромашкового чая с медом, читаю, нежусь в теплой постельке, медитирую и избавляюсь от негативных эмоций. Собственно, все правильно делаю. Лучше что-нибудь предпринимать для себя, чем ныть, как все плохо в жизни. И действительно, если постоянно думать о плохом, то откуда в жизни возьмутся хорошие события :) Если постоянно думать о долгах, и с ужасом открывать почтовый ящик в поисках счета, - они никуда и не уйдут, потому что люди провоцируют свои неудачи сами.
А ведь работает. И тем, кто умеет пользоваться своими мыслями и жизнью, приносит счастье )
Так... Срочный вопрос: кто может объяснить буквально на пальцах, как блять происходит внесение под знак дифференциала?
Очень надо ><
Это цитата сообщения ШОта_блог Оригинальное сообщение
Самому старому человеку в мире было 256 лет
В 1933 году в некрологах Time Magazine и New York Times сообщалось о том, что в возрасте 256 лет умер Ли Чинг-Юн, который к этому времени уже схоронил 23 жены и воспитал 180 наследников. Был ли он на самом деле такой старый, и попыталась выяснить Environmental Graffiti.
Секрет молодости Ли Чинг-Юна заключался в том, что он всегда сохранял душевное спокойствие, при этом его диета состояла из риса и вина. О детстве и юности Ли Чинг-Юна сохранилось мало информации. Известно, что родился он в провинции Сычуань в Китае, где жил до конца своих дней. К 10 годам Чинг-Юн был достаточно образованным, Ли уже посетил Кан-Су, Шаньси, Тибет, Аннам, Сиам и Маньчжурию, где занимался сбором различных трав. Далее история его жизни теряется…
Это цитата сообщения ШОта_блог Оригинальное сообщение
Бутерброд-гриль с шампиньонами и сыром
Ингредиенты:
Луковица (маленькая) - 1 шт
Шампиньоны - 220 г
Чеснок - 2 зубчика
Тимьян - 1 чайная ложка
Белое вино (или бульон) - 1/4 стакана
Соль, перец - по вкусу
Петрушка - 1 столовая ложка
Тертый сыр - 200 г
Хлеб - 4 куска
Оливковое масло - 1 столовая ложка
Сливочное масло - 2 столовых ложки
Приготовление:
Это цитата сообщения ШОта_блог Оригинальное сообщение
Мифы большого кино
[показать]О том, что кино отличается от окружающей нас действительности, было известно всегда. Однако насколько именно лжив Большой экран? Мы составили десятку наиболее популярных мифов из фильмов различных жанров – комедий, боевиков и триллеров – которая показывает, насколько жизнь на экране интереснее действительности.
Романтика в аэропорту
Обязательной сценой любой романтической комедии является погоня: провинившийся, но осознавший собственные ошибки (или что-то еще) молодой человек бежит за девушкой, которая вот-вот должна куда-то отбыть. Одним из вариантов этой темы является сцена в аэропорту, где молодой человек, убегая от охраны, догоняет любимую перед самой посадкой на самолет. Прежде чем нарушителя успевают задержать, он раскрывает свои чувства, и все заканчивается хорошо.
Это цитата сообщения ШОта_блог Оригинальное сообщение
Интересные факты об армии
Зачем Пётр I приказал пришивать пуговицы на лицевую сторону рукава солдатского мундира?
Среди указов Петра I был такой, в котором повелевалось пришивать пуговицы на лицевую сторону рукава солдатского мундира. На первый взгляд, они там бесполезны, но в то время указ имел ясную цель: отучить солдат, большинство из которых набирались из крестьянской среды, вытирать рукавом рот после еды, чтобы дольше сохранить дорогое сукно.
Как должны носить килт настоящие шотландцы — с нижним бельём или без?
Традиционная одежда шотландских мужчин — килт — может носиться как с нижним бельём, так и без него. Однако «настоящие» шотландцы, особенно солдаты, согласно традициям всё-таки должны надевать килт на голое тело. Раньше в полках даже устраивались специальные проверки: офицер со специальным зеркальцем заглядывал воинам «под юбку» и в случае обнаружения белья заставлял его снять.
Это цитата сообщения ШОта_блог Оригинальное сообщение
10 неудачных реклам
10 место: Как вам, например, такое? Фирма-производитель мужского белья в Израиле как-то завесила всю страну плакатами, на которых была изображена бывшая премьер-министр Израиля Голда Мейер в обществе жизнеутверждающей фразы: «Мы всегда помним о настоящих мужиках!». Хорошо, что госпожа Мейер оказалась дамой с хорошим чувством юмора и не обиделась.
9 место: В Германии в самый разгар эпидемии коровьего бешенства умудрились выпустить молочные ириски под названием «Сумасшедшая Корова». Надо было видеть, что творилось с людьми, когда они видели эти рекламные щиты. Компания-производитель потерпела громадные убытки.
8 место: Большая путаница происходит иногда с переводом фирменных девизов на иностранные языки. Старый слоган Пепси-колы «Взбодрись с Пепси» китайцы умудрились перевести как «Пепси поднимет из могилы ваших предков». Интересно, как они перевели «Бери от жизни все».
Это цитата сообщения ШОта_блог Оригинальное сообщение
Список самых странных законов о любви
В разных странах мира встречается весьма интересное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.
Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
В Ливане, притом что почти половина населения – христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
Жру тоннами шоколад. Болит голова. Сижу в свитере и куртке, балкон закрыт - все равно дико холодно. Пальцы дрожат. Мозги едут. Не могу решить гребаный матан. Готовлюсь разгребать кучу проблем. Чувствую себя типичной блондинкой-идиоткой с куриными мозгами. Жрать дома нечего. Родители приедут только 2го февраля. Температурю. Уродский саб постоянно гудит, действуя на и так расшатанные нервы. Траханые интегралы и полярные координаты, бороду джигурды им в кашу. Хочу лета, тепла, уюта, сдачи сессии и спокойствия. Нервов уже совсем не осталось (если после инфы у меня просто дрожали руки, временами прорывался нервный смех и сердце просто отказывало, то сейчас все уже хуже). Сижу дома, жду завершения этой гребаной экзекуции в лучшую сторону. Кажется, свихнусь.
Когда уже можно будет хоть на неделю забыть о долгах и об учебе, спокойно вздохнуть и привести себя к психическому равновесию. А то скоро буду на людей просто так кидаться, и так не самый я спокойный человек.
Несомненно, один из самых лучших фильмов, созданных человеком. Кто не видел - смотреть обязательно. *пересматривает*
Это цитата сообщения Joker-6 Оригинальное сообщение
Котоматрица 2012. Выпуск четвертый
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Про русский язык
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Химфак. fuck him.
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А Вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…
— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!
Это цитата сообщения Троян_95 Оригинальное сообщение
Самые красивые места на Земле
Наша планета является величайшим и красивейшим творением, где встречаются настолько поразительные места, что просто захватывает дух. Многие из них формировались естественным образом, как например, при извержении вулкана или падении метеоритов.
1. Большая голубая дыра
За пределами Белиза, страны в Южной Америке, находится практически идеальная круглая дыра, диаметр которой составляет 0,4 км. Глубина воды в этой дыре -145 м, что придает ей глубокий голубой цвет. Туристы со всего света погружаются в Большую голубую дыру Белиза, чтобы полюбоваться удивительными видами рыб в ее прозрачных водах. Считается, что этот восхитительный геологический объект сформировался миллиарды лет назад, когда вода поднялась над пещерами.
Cовсем лирушка захламилась, - почистила список друзей капитально. Старых знакомых тут уже похоже совсем не осталось. Что меня не было долго, что почти все свалили на другие соц сети. А мне лиру нравится, я к ней привыкла, - остальные сервисы не признаю вообще.Вот только тормозная лирушка слишком, этого ей не занимать :)
Если кого не того случайно удалила (ох уж эта лирушечка..) - жалуемся в комментариях.
Скоро экзамен по матану, - радуемся жизни. 22го надо будет все срочно-срочно досдать, чтобы получить допуск. А там получается, что если не сдаю, то кранты мне. 3 экзамена вроде нельзя пересдать, а у меня еще с зачетами долги. Однообразные посты, но удачи. И не только мне, а всем, кто сейчас мучается с долбаной сессией. И как везет экономистам, которые могут все сдавать заранее :) Нян.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Платье из телефонного справочника
Телефонный справочник конца прошлого века, который непонятно каким образом затесался среди прочей литературы в домашней библиотеке, можно запросто использовать для обновления гардероба. Причем сразу двумя способами. Во-первых, можно отыскать в списке номера телефонов ателье, занимающихся индивидуальным пошивом, и заказать себе обновку, если ателье все еще существует, а во-вторых, - вооружиться инструментами для работы с бумагой и самостоятельно соорудить себе новогодний наряд. Да-да, из страниц телефонного справочника.
Уверена, кое-кто уже баловался подобными экспериментами, используя в качестве материала для "обновок" газетные листы или туалетную бумагу. Но Jolis Paons, автор замечательной коллекции бумажной одежды, взяла для этой цели старый телефонный справочник, - и стала законодательницей "телефонной моды".
Страницы справочника удобны по многим причинам, считает она. Во-первых, в книге их много, а значит хватит для самого смелого эксперимента. Во-вторых, по качеству эта бумага гораздо лучше газетной, хотя обладает примерно такой же мягкостью и податливостью. А в-третьих, отыскать в доме старый телефонник гораздо легче, чем кипу древних газет и журналов, если не заниматься скопидомством и не захламлять балконы, антресоли и чуланы ненужной макулатурой.
...А после вечеринки такое "телефонное платье" легко и просто отправляется в утиль.
Ааааа экзамен по информатике сдан! =) Второй экзамен, а до конца сессии неделя, надо сдать матан, пересдать 2 экзамена и досдать 3 зачета, которые совсем хрень, только препода выловить.
Экзамен прошел шикарно. Час ждали пока выйдут 6 человек, которых допустили (а нас было еще 2ое), в итоге, по результатам предыдущих, задача была совсем легкой, да и теория тоже хрень. Задать массив, табулирование, вычисление суммы элементов, в общем ерунда. Довольные заходим в аудиторию, тянем с другом билет, радостные читаем... "Найти рекурентную формулу экспоненциальной функции -трехэтажная функция-, вычислить значение данной функции разложением по ряду -четырехэтажный ряд с факториалом-, написать программу и составить схему". Ну да, мы везунчики. Вытащить 2 самых жестких билета, которые толком не объяснялись, вместо еще 48 почти школьной сложности... Даааа. В итоге на стене нашелся плакат с примером составления схемы как раз такого разложения по ряду и нам очень повезло. Получила свое удовлетворительно и счастлива :D
Наконец вышла на работу. Начинаем усердно досдавать и работать на ремонт. Планируется няшный шоколадный ламинат, нежно-зеленые стены, натяжной потолок с фоном неба и кучей лампочек (возможно светодиодная лента), шкаф с откидной кроватью, компьютерный стол, новая ванна, краны, теплый пол и еще много-много мелочей. Обалденно получится, к лету реализуем, думаю. Ням.
Ну почему все гениальные идеи и задумки приходят во время сессии... Сразу навалилась куча всего. Надо сдать сессию, после нее - работать по плану, разбираться с ремонтом на будущей квартире, обустраивать собственно жилище с будущим кошаком и в ближайшее время начинаю продавать кучу старой ненужной техники и других вещей в пользу нового фотоаппарата, кошака и ремонта, а заодно летней поездки в Италию.
Уааа как много всего до лета сделать надо. Надеюсь очень постараться и сдать летнюю сессию досрочно или как-то так.
Сижу, ем сухарики с беконом и кетчупом, пью кофе и делаю ргр к информатике. 18го экзамен. Надеюсь сразу сдать. С первого ням.
А еще Кот вчера презентовал мне прикольного мини-тигру, которого с первого раза вытащил из автомата :D На удивление прелесть)
