Вот и все.....я выпустилась. Странное чувство. Возможно я больше не увижу этих любимых и ненависных мне людей. Да, прийдут новые, возможно так же ненависные и любимые. но......это будут уже другие люди.

Скучаю...

П.С.: надеюсь я тебя скоро забуду. И чем скорее - тем лучше. Ну а пока......

Здравствуй, мой любимый дневник) давно я тут не писала...

Не знаю..не было настроения .... или наоборот - он было прекрасным и писать не хотелось совсем...

а сегодня я сдалась...просто грустно стало.....

сегодня меня спрашивали какие у меня планы на будущее, чем я занимаюсь..... и мне стало не по себе... я поняла что сейчас ничего из себя не представляю. просто существую...да, учусь, читаю книги, но ведь этого не достаточно. Я понимаю что с подобной проблемой (определения своего "я") сталкиваются все люди. все находятся в поисках себя... но почему-то мне стало стыдно и не приятно когда меня спросили. просто из-за того, что я не знала ответа.

Кто-то из философов утверждал, что мы все занимаем не свое место в мире... возможно...а какое же тогда мое место?! время покажет.....

Дай Бог нам всем найти то "свое" место в жизни. по крайней мере всем этого желаю )

Он никогда мне не напишет.
Не спросит даже как дела.
Он крика моего не слышит,
А так кричит душа моя …

Сегодня я поставлю точку
И слова впредь не пророню.
Но снова строчкою за строчкой
Я нарушаю тишину…

Однако ты не замечаешь,
Моей печали и тоски.
Скажи, зачем тогда с тобою
Нас небеса в судьбе свели?!

Понимаю, что у него своя прекрасная жизнь, там, далеко в Канзасе....и что слова "I will miss you!" он говорил всем, с кем прощался.....
Но почему-то я до сих пор захожу на фейсбук в надежде, что он хоть когда-нибудь мне напишет.....хоть банальное"Hi! how are you?".......
Глупо?! - может быть.....
Только вот что с этим делать - я не знаю........... время покажет...

И снова я это пережила..... и снова я ревела как ненормальная...
невероятно тяжело было раскрыть свои опухшие глаза....
но...я счастлива. Счастлива за то, что вы есть в моей жизни.
Жду завтрашнего дня как какого-то чуда! я снова вас увижу..
а вечером снова буду реветь..... и молиться за то, чтобы увидеть вас в следующем году.

Вы заставили меня поверить, что я могу быть счастливой....

Сегодня я явно плохо буду спать.....если вообще засну..
Последнее время дела складываются не очень......Депрессия, обострение болезни да и просто невероятно тоскливо....

Ругаю себя за то, что меня окружает столько людей, а я все равно чувствую страшное одиночество...
Ничего не могу поделать... Прихожу домой, закрываюсь в ванной и слушаю музыку...Это мне в какой-то степени замещает недостаток общения. Становится легче, правда не на долго.

Надеюсь скоро все изменится.

Не понимаю. почему у него именно сейчас проснулись отцовские чувства?! И почему они отсутствовали все это время?? когда я нуждалась в них......
И еще больше не понимаю, что можно сейчас от меня требовать?! Просто осознай, что у тебя не было желания принимать участие в моем воспитании..... Просто не хотел.
Воспитывали меня мама и крестная......
Я так хотела ходить в детстве в музыкальную школу.... ты даже об этом не знал.
И хоть ты начал осознавать свою ошибку, что-то менять уже слишком поздно.

Happy Birthday, Dr.Pepper!!! ты мега-крутой чувак)
пусть у него все будет хорошо!
Хоть мы и общаемся с ним не так долго, он уже стал для нас таким..родным!!!! просто его не возможно не любить!!!
Господи, лишь бы он приехал в Киев этим летом!!!

А пока я продолжаю писать свою статью....
Чтобы не впасть в хандру, начну читать "Маленького принца" Антуана де Сент-Экзюпери.

Головная боль до сих пор не покинула меня.....

Мигрень снова стала моей подругой. Последние 2 недели она меня не покидает. Особенно эти 2 дня. Боль ужасная. Иногда доходит до пред обморочного состояния.
Не знаю, может это весеннее обострение, может реакция на изменения погоды..... Хрен его знает....
Но то, что это не выносимо - правда. Не хочется снова пить эти гребаные таблетки...сколько можно?! надеюсь меня скоро попустит.
А так все прекрасно! Сегодня были первые весенние посиделки! Как долго я об этом мечтала!!!!!!! Так мне не хватало таких посиделок и разговоров!!!

По совету Натали отключила телефон) Нет ни малейшего желания его включать....
Через неделю снова натяну улыбку и скажу: Привет.

Боюсь, вчера была последняя встреча.....
Его направляют в какой-то поселок городского типа в Житомирской области.......На год.
Сто километров..........365 дней, миллионы минут.......
Да, он конечно будет приезжать в Киев, но захочет ли он нас видеть?! напишет ли: "привет, я в Киеве!! давайте встретимся, погуляем".
Я точно знаю что такого не будет....просто он никогда так не писал.....не факт, что что-то может измениться.....
Я снова плачу. Он - нет. Привыкла.
Невозможно заставить человека чувствовать то же, что чувствуешь к нему ты....
Мы ехали в метро....я обняла его на прощанье, он сказал пока...................

Неужели это все?!

Настроение сейчас - Ностальгия

Сегодня собиралась удалять свой первый дневник.
не смогла. слишком много воспоминаний.....

Ностальгия............. это чувство меня гложет уже несколько дней подряд.......

Хочется мая месяца, тепла, хочется пьяной трешняковой тусни по Киеву, хочется пива и сигарет, хочется на концерт, хочется разговоров...как тогда....2 года назад..... хочется снова плакать от счастья втроем......как тогда.....
Я ужасно за этим всем скучаю.......

И как тогда.... дважды под ключицу.......

Не хватает слов..........хочется выругаться матом........ хочется напиться......
Слезы льются сами по себе...............
Разделяют нас пол года, несколько тысяч долларов и сотни километров...........
В голове каша.......отвратительное состояние...........
Хочу, чтоб через пол года я снова так же стояла и рыдала, прощаясь с ними.........

Marko, Hohotun, Hohotushka, Mozg, Shmel.................................
5 месяцев, сотни километров, несколько тысяч долларов....................

Нет, я не понимаю.....
зачем спрашивать "как дела" если тебе это не интересно.... зачем играл на публику все время?!
а самое обидное - что все тебе прощаю.... и буду дальше прощать.......
Сколько это продлиться - не знаю.... да и не хочу знать....
Может я слишком многого от тебя хочу?!
Нет, я просто снова влюбилась........
Вот так глупо и слепо полюбила тебя......
Кому-то любовь приносит огромное счастье, а с кем-то она беспощадна....

Сегодня написал Марк)) сказал, что может быть приедет в январе!!! как бы мне хотелось его снова увидеть! и его дочку.....
скучаю по ним....сильно..... подарки так и валяются в шкафу с июля........ я даже их не доставала, что б не плакать...

До сих пор думаю про тот ужасный случай в "Орехе"..... жутко как-то на душе....тяжело.....
Нас познакомили с одним человеком.
мы общались, пили пиво, смеялись..... он мне даже понравился (и Наташе тоже :) ) веселый, интересный......
и тут он внезапно подрывается и уходит...... не проронив ни слова....
мы не могли понять что произошло.... немая сцена....
потом нам обьяснили причину....
от этого стало еще хуже.... хоть я знала его всего пару часов, но когда мы вышли из паба, у меня началась истерика....я целую дорогу домой рыдала.....

всему виной наркотики.........

Кто-то ненавидит жизнь и режет вены "от нечего делать". просто так модно...

А кому-то жизнь была бы самым лучшим подарком....кто-то очень-очень хотел бы жить....

Почему так не справедливо?!........

Капец!!! ну что ж это такое творится!!!! ну не везет!!!
1) Целый день болит шея! голову не могу повернуть на право....
2) болею....
3) достала девушка брата.....
4) влюбилась....
5) сосед с третьего этажа пристает......это может показаться и не таким уж и плохим, вот только если б он был помоложе.....лет так на 15! начал рассказывать что он занялся бизнесом. спросила каким.....сказал, чтоб я к нему пришла "на кофе" и тогда он все расскажет....
6) кажется моя осенняя депрессия неизбежна....

Что значит пи*дец и как с этим бороться...

Научилась улыбаться, как бы хреново не было.... Когда у тебя спрашивают как дела, лучше сказать - все просто превосходно!Так ты сам себе внушаешь, что все действительно прекрасно! просто когда тебя самого начинает тошнить от того, что тебя все не устраивает, что ничего не получается - тогда пора заняться собой и что-то в себе поменять. Ведь ты никогда не знаешь, чем обернется тебе такая "дележка" своими проблемами с "кем-то".... Вот я и пришла к выводу, что надо помалкивать. Что бы ни случилось. Это твои проблемы, пусть они и останутся при тебе.

Определила для себя новый признак старения..... мои любимые группы теперь крутят на радио Ностальжи.........вот блин, дожилась!!!! Или я старею, или там поменялся директор)))

Грустно....скучно.......до сих пор не избавилась от своего страха..... Прочитала "Мартину" Вишневского....шот не сильно понравилось. "Одиночество в сети" и "Повторение судьбы" гораздо интересней...
Наконец-то посмотрела фильм "Реквием по мечте"......одно могу сказать - ебануться....Фильм тяжелый конечно...но музыка подобрана просто офигенно! может наберусь смелости и посмотрю его еще раз..

Безумно скучаю по одному человечку! "Come home" my "Lady of the flowers"!

Сегодня в который раз задавала вопрос себе: что такое счастье?
Если вы готовы ответить что для вас счастье, я была бы очень признательна.....
просто это интересно на самом деле. Ведь столько людей в мире...и всех объединяет одно...желание счастья........
А толком объяснить - что это - никто не может..

Он улетел сегодня рано утром.......мы так и не увидились......я бежала по улице сломя голову чтоб встретиться......я купила по дороге милые магниты с фотографиями Киева.....чтоб помнил....чтоб приехал......
когда сказали что он с Эбби улетели, я словно проглотила язык.....ничего не могла сказать.....
я очень надеюсь что он приедет...
Год....через год мы вcтретимся снова........Год - 12 месяцев....365 дней.....всего лишь год!!!
Аж целый год......
"Eeeeeeee....... cherelojka?"....