а что, реально есть люди, которые все еще читают мой дневник?)

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

-9115-

Ты ведь никогда не расстанешься со своей музыкой.
не важно что бы случилось,
потому что всякий раз когда у тебя случаются неприятности,
это единственное место,
куда ты можешь убежать и просто перетерпеть.

(с) автор неизвестен

развлечение всей моей жизни - делать глупости, а потом расхлебывать собственноручно заваренную кашу. а все почему? потому что подчиняюсь импульсу, а не мысли. дебилдебилдебил.

с рожеством, с наступившим и, надеюсь, ничего не отдавившим 2011, с добрым вечером, с еще одним прожитым днем и со светлым будущим.

все жили - все живы - все будут жить. так и только так, ребятки. =)

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

-8730-

Когда люди боятся своих чувств, они произносят главные слова в своей жизни с улыбкой, иронией, держа наготове спасительное "я пошутил".
(с)

по разбитости слов острым лезвием звуков,
как будто по коже, рисую стихи.
ох, ну зачем, ну за что мне даны эти муки
писать лишь о том, мне чего не найти?

на вдохе молиться, чтобы суметь
высказать то, что скопилось внутри.
может - шептать, а может быть - петь,
а может и вовсе волчьи выть от тоски.

как хмурый анатом, кромсаю предло-
женья с начала и до новой строки.
кто-то смеется. кому-то легко.
мне же мысль до точки нести.

и, в вену вгоняя заточенный грифель,
вкачивать рифмы - все в тело да в кровь.
бог ты мой светлый, дай же мне силы
поднять еще свою ношу. и вновь.

остальные [ни для кого] можно прочитать тут

здравствуй, чудовище внутри меня. 

однажды мне приснилось, что я уточка. точнее, даже не уточка, а вполне зрелый селезень. у меня были очень красивые перышки на грудке и крыльях, а самые красивые - на шее: те самые, что отливают на солнце сине-фиолетовым. кажется, глаза у меня были черными как дно реки, а клюв желтее солнца, правда, у меня не было возможности сравнить - небо хмурым, серым. шел дождь. у меня очень сильно болела правая лапка - на прошлой неделе какие-то человеческие детеныши перебили мне ее камнем. я помню этот день, как сейчас: я и моя уточка прятались от палящего солнца под сенью ивы. наши детки уже плавали сами по себе, потому мы просто отдыхали. когда я уже начал засыпать, из кустов неподалеку от нас послышалось шуршание. я насторожился и крякнул своей уточке, чтобы шла в воду - там ее ждет меньше опасностей, - а сам пошел к кустам. но не успел я пройти и трех шагов, как мне в голову попал неизвестно откуда взявшийся камень - уже очнувшись, я понял, что это все подстроили трое мальчишек. они держали мою уточку в своих жестоких лапах и аккуратно выдергивали ее перышки. несчастная, она так истошно просила о помощи. я пытался вырваться, но я был связан - мальчишки заранее обо всем позаботились. она все кричала, кричала, а я не мог ничего поделать - только дергался, пытаясь сбросить веревки, и обещал ей, что спасу ее. и - вот счастье! тонкая нитка, которой по глупости обмотали мои ноги, порвалась, не выдержав. я поднялся на своих лапках и подбежал к одному из мальчишек и начал его щипать - больно, крепко, до крови. сначала он пытался отпихнуть меня, а потом начал убегать, и я начал клевать других мальчишек. они бросили мою уточку в кусты, и я посчитал, что она в безопасности. я подбежал к ней и начал ее тормошить, чтобы она встала на ноги и помогла мне стянуть веревки, чтобы мы смогли улететь отсюда куда подальше, может, в лес на болото, может, на пруд рядом с полем. я толкал и толкал ее, но она не поднималась. я так увлеченно ее тряс, что не заметил, как вновь оказался в окружении мальчишек. один из них взял большой булыжник и швырнул его в меня, но промахнулся - камень только задел веревки, сорвав их с меня. не успев нарадоваться данной мне свободой, я почувствовал страшную боль в правой лапке - второй камень попал прямо в нее. я упал на землю и только тогда заметил, что у моей уточки... свернута шея.
я улетел. и летал еще неделю, не садясь на землю. мои детки уже взрослые, они знают что делать, чтобы выжить. а я теперь слишком одинок, чтобы жить. и, пролетая сегодня над рекой, я заметил у причала отходящий от берега теплоход. под его винтами маняще бурлила вода... я чувствовал себя слишком безнадежным, чтобы удержаться не полететь к этой воде.
в следующий момент своего сна я видела только перышки и алую пенящуюся воду.

сейчас короткая и быстрая запись для тех, кто еще меня читает:
закончила школу без троек, но и без медалей. сдала егэ на 195 баллов. поступила не в МГСУ, как мечталось, но в не менее великолепный МАИ. завтра - первые пары. учусь я на 6 факультете, Аэрокосмическом. в планах - попасть на кафедру прикладной информатики, но на деле - как получится. что еще? я живу, знакомлюсь с новыми людьми. мне все еще 18, но за летом начало казаться, что я старше. ненамного, правда, но старше. я встречаюсь с очень милым и интеллигентным юношей, который поступил в этом году в ГУ-ВШЭ. мне очень обидно, что наши с одноклассниками дороги разошлись - по некоторым из них я буду очень скучать, но, надеюсь, мы с ними будем видеться чаще, чем раз год.
если хотите поинтересоваться еще какими-нибудь подробностями из моей личной жизни - спрашивайте.

[348x600]руки немного болят. от воды, от холода, от долгих часов с бумагой и карандашом.
глаза немного болят. мало света, мало витаминов, мало сна.
-посмотри в камеру.
-не хочу...
утра не было. дня не было. был только вечер, и то - совсем чуть-чуть.
меланхолия? депрессия? авитаминоз? уныние?
-ну посмотри в камеру.
-отстань.
-ну посмотри!
-не буду я смотреть в камеру. пусть она не знает всех степеней мой фиговости.
это дождь весь день напролет, это осень скоро, это холодные босые ноги на кафельном полу.
а потом - теплые руки на запястьях, горячий чай.
-не вешай нос. скоро опять обещали лето.
-сколько времени? мне пора.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-2171-

в её глазах из-под ресниц сигналы s.o.s по всей планете.
в её блокноте не осталось неисписанных страниц. и сервер не отобразит страницы эти
по вечерам она включает телефон, ложится в ванну, не готовит ужин.
стакан мартини пуст, автоответчик сломан, день спасён. и только кажется что голос чуть простужен.

билеты бизнесс-класса на вчера. и в пачке сигарет, как в зале ожиданья, пусто.
аэропортный coffee-shop закрыт и до утра ей будет сниться запрещённое искусство.
она хотела умереть, но за неё уже сегодня кто-то умер,
ей было лень, она так любит лесть. и доверяет телефонным книжкам семизначный номер.

она не помнит ни имён, ни дат. и лица всех знакомых для неё похожи.
с журнального стола поверх неё глядят фотомодели с грустными глазами на обложках.
дорожки кокаина разлетелись в прах, холодный кофе помнит вкус её помады.
и вечером она мечтает о мечтах, а утром в зеркале боится своих взглядов.

пасмурно с diary.ry (http://www.diary.ru/~gust/)

впечатление от книг Стива Айлетта сложились вот в такой рассказ, который больше напоминает "Панктаун"... но что поделать. автор псих.
много букаф.


Просыпаться от того, что кто-то тыкает вилкой в мозг весьма неприятно. а если этого кого-то умножили на двое, и от них пахнет марихуаной - неприятно вдвойне.
-Эй, вы, сволочи, оставьте мои нейроны в покое, я надеюсь на быструю пулевую смерть, а не на болевой шок с летальным исходом, - пробурчал я, не открывая глаз. Хотя, даже если бы я того и захотел, то не смог бы - эти твари заранее зашили мне веки.
-Не ворчи, мы тебе не за это платим. Ты предоставил нам свое тело для опытов - мы используем его по назначению. Будешь жаловаться - перестанем платить и выкинем на улицу. - если так больно - думай о бабах.
-Не отвлекайся, мы же так реакцию упустим! - затараторил второй. - Скорость реакции падает, хотя ток тот же, пульс-давление-дыхание в норме. Температура тела 36,8. Ткани мозга сохраняют эластичность. Отклонений, помимо снижения скорости реакции, нет, - щелкнула кнопка диктофона. - Ками, подвинься, если не собираешься что-то делать, у нас есть только 45 секунд.
-А что будет через 45 секунд, Шэд? - Полюбопытствовал я.
-Через 45 секунд твой мозг перейдет в режим блокировки, и мы не сможем получать информацию.
-Мне перенастроиться?
-Нет, нам хватит, если ты не будешь постоянно нас отвлекать! - Ками снова воткнул вилку мне в мозг.
На мгновение меня ослепило солнце. Я стоял на поляне по колено в кустиках спелой земляники, и на белых штанах оставались красные следы ягод. Наклонившись, сорвал ягоду и положил в рот - сладко.
-Да ты посмотри на него! Режь веки, проверь зрачки! Необыкновенно, машина чуть не взорвалась!
Скальпель чуть было не коснулся глаз. Сначала свет фонаря, потом свет глаз Шэда.
-Парень, ты как? Живой?
-Буду еще живее, если ты наконец выдернешь этот гребаный провод из моего мозга.
Ками по-быстрому раскрутил провод и закрыл ауто-вставкой мозг, самое ценное, что я мог отдать миру.
-Спасибо, - устало выдохнул я и сел на край стола. Шэд протянул мне открытую банку колы - наверно, было видно, что пить я хочу страшно. Осушив ее за десять секунд, скомкал банку одной рукой и бросил ее в урну. Ками собирал с полов диаграммы и постепенно отключал аппаратуру, привычно ласково нажимая каждую кнопку - наверно, будь его воля, он бы спал со своими компьютерами в кровати. Слава богу, мне его не понять. А может, к несчастью...
Пока я предавался своим мелочным измышлениям о Ками, Шэд задумчиво смотрел на последний лист, исторгнутый одной из машин. Видимо, наконец он пришел к какому-то решению, и обратил свой взгляд на меня:
-Почему земляника?
-Гороскоп.
-Какой на хрен гороскоп? Я про землянику спрашиваю!
-И я отвечаю - гороскоп. Она была по гороскопу земляникой.
Ками за моей спиной споткнулся о какой-то провод и громко проматерился.
-Ками, покинь помещение.
-Я же не специально.
-Ками, иди отсюда, быстро! Мне надо поговорить с Гангом.
Не поворачивая головы, я понял, что Ками одними губами послал проклятие мне и Шэду, и только потом ушел.
Часы где-то над моей головой щелкнули три раза. В подвале - а именно там и находилась лаборатория моих наркоманов - не сделали ни одного окна или хотя бы щели на улицу, но мне было и без того ясно, что сейчас на дворе ночь. Шэд и Ками, подобно летучим мышам, коими они, по сути, и были, жили исключительно ночью, а следовательно и опыты все проходили ночью. Здесь всегда пахло травкой, потому как братья были настолько зависимы от наркотиков, что даже шагу ступить без него не могли. Компенсировалось это все божественной гениальностью в области анатомии, психологии, физики и, как ни странно, готовки разнообразных сырных блюд - последнее было замечено всего три недели назад, когда они случайно перепутали мою голову с сырной головкой. Тем не менее, вышло аппетитно и мозг мой при этом совершенно не пострадал. Но вот сегодня случилось кое-что из ряда вон. Я вспомнил старую жизнь.
Шэд не стал ходить вокруг да около. Он просто выстрелил мне из самодельного пистолета ампулой со слабым физраствором по ногам.
-Мы так долго пытались вырезать эти воспоминания по твоей же воле, Ганг. А ты их заныкал?
-Я нечего не скрывал! Это было отдельное воспоминание, которые не должно было быть никак с ней связанным!
-Идиот! Из-за тебя весь эксперимент мог пойти насмарку! Из-за какой-то земляники!
-Я не знал! - заорал я. Мышка, жившая в старом аквариуме, от страха упала в обморок. - Ясно? - тихо добавил я.
Шэд нервно поправил очки, сползавшие с мокрого носа.
-Не знал...
Я старался не смотреть на Шэда, но все равно нет-нет, да и поглядывал. Шэд - красавчик. Настоящий, о таком каждая мечтает. А он

Читать далее...

а я в бога-то и не верю, хех. недавно попала под град рассылок, мол, конец света/второе пришествие/пора верить/откройте свои сердца богу, а мне как-то тоскливо от всего этого стало. ну, какой смысл верить в Бога? нет, ну честно. придает сил? для меня глоток кофе - и я бодра/сильна/готова к новым достижениям. дает надежду? я живу надеждой, что ко мне мой друг приедет. это моя самая главная надежда, потому что я без этого человека жить могу, но паршиво. увеличивает мои шансы на попадание в рай? все равно хуже жизни здесь быть не может, так что рай/ад мне пофигу, ровно как и зыбкие ничто и нигде. что там еще приписывают вере? удачу? моя удача зависит от моих собственных сил: от того, как сильно я подготовлена, на месте ли голова, с той ли ноги я встала и надо ли мне вообще срывать в этот раз куш, или я могу обойтись вторым/третьим/... местом. хочу ли я вообще побеждать, вот. озарение от Бога? вот на это я бы, может, и повелась бы, но что-то не хочется мне никаких озарений, и уж тем более - "открывать глаза на истину вокруг". от истины окружающей действительности меня, мягко говоря, тошнит. особенно эти псевдопроповедники меня морально подготавливают к сворчиванию чьей-нибудь хрупкой шеи: "оглянитесь! мы все друг друга убиваем! давайте поверим в Бога и будем жить долго и счастливо!" лично я считаю, что когда наше внимание заостряют на том, какие мы плохие, мы начинаем вести себя еще хуже, а не пытаться исправиться. короче, лично я в вере ничего действенного не вижу. заметьте - я использовала только те акценты, которые вечно пытаются нам впендюрить. поверьте и станьте удачливее, поверьте и на вас снизойдет благодать... вот кота в мешке вы получите, а остальное - это как повезет. короче, будьте умными людьми - не заставляйте не верующих верить. и не угрожайте мне, что как только я окажусь перед ликом смерти, я поверю в Бога. потому что - нет, ни хуя я не поверю, потому что было достаточно много случаев, когда ваша верноподданная атеистка чуть не сдохла, а она все равно как не верила, так и не верит. думаю, если я умру, боженька и без моей помощи решит, куда мне - в рай/в ад/в никуда/нахуй. или вообще постебется и реинкарнирует.
а, еще как вариант - Бог как ответчик на все вопросы. о'кей, Господь мой, скажи, чему равно число Пи? хэй? ау! блин, наверно связь плохая.

sixtyfivedaysofstatic на полную громкость - запредельная близость с какой-нибудь далекой душой,
как будто "алло?" в телефоне, а лучше - нежный шепот на ухо "привет, дорогая" и ладонь у щеки.
за окном пьяняще расцветает весна - словно бы в первый раз, и так настойчиво веткой в окно мне: "пой!"
только не поднять головы дальше окон, нет сил на слова - я же собака на длинной железной цепи.

четырнадцать-ноль-четыре внизу экрана, чуть далее - двадцать-десять, а по мне, так времени не существует.
остывший кофе пролился карамельного цвета рекой на клавиши и убил сообщение в далекие страны.
холодно. горько. закрою форточку, зашторю окна, чтобы мир понял, что я, как и он, против всего протестую
и больше ждать не могу, что я босиком на кухне стою и наполняю леденящей водкой пустые стаканы.

еще чуть-чуть - и закат окутает землю, окунет весь мир с головой в оранжево-розовый приступ.
музыку - тише, запредельно далекой душе прошептать: "весна умерла, а мы не танцуем вальс"
отбросить все числа и мысли, распахнуть окно и, раскрасившись солнцем, с подоконника спрыгнуть.
sixty five days of static has ended, now is time for dynamic life, you should wake up and dance.

так смешно засыпать на уроках. слышишь, милый мой супермен? я сплю на уроках. я закрываю глаза, вспоминаю тебя на фотографиях и на крохотной дергающейся картинке в левом углу экрана, вспоминаю наши отыгрыши, и засыпаю. благодаря мыслям о тебе я не замерзаю. я перебираю наши обещания в картотеке своей памяти, пересказываю сама себе твои слова. я помню каждый свой сон, где есть ты, и я их храню - на бумаге ли, в дневнике ли. я ложусь спать и представляю тебя. грустно то, что я ложусь спать, а ты только приходишь домой. я просыпаюсь, а ты еще спишь. и никогда не было такого, что бы я проснулась, случайно задела тебя одеялом и ты, сонный, потянулся бы за мной и уговорил бы опять лечь спать. хотя мы вполне можем это разыграть на форуме - красиво, с расстановками, детально, с запятыми. как в жизни, но только словами.
но нельзя так много думать об этом. лучше это рисовать.

Alt (22:10:53 26/01/2010)
ты меня скоро насквозь процелуешь, когда будешь не хотеть что то говорить



только не верь мне.

Ты не сможешь ее понять;
Между вами любви не будет.
Ты расскажешь, как ей связать
Расплетенные нити судеб.

И в ладонях зажав шипы,
Ты уткнешься в ее плечо.
С "вы" на "ты", а потом - на "мы"
Перепрыгнешь совсем легко.

Не вини же потом подругу -
Ты любовью назвал игру.
Ты уйдешь, и не будет трудно
Превратиться в ее мечту.