я знаю о чем написать. Я готов писать бесконечноо...
Это ленивая язвительность, вздернутый носик, "моя дорогая", скупые поцелуи в щеку и оханье.Все это так знакомо и не по наслышке и не по взглядам, а по себе. По своему поведению. По этому театру который творится, когда знают все, видят все.
- Как твои дела, милая? - голос хрип, но интонация на высоте - О, ты куриишь?
- С момента нашей встречи пришло 18 дней. Я думаю обкидаться сегодня
- Я его не видел 3 дня и мне плевать. Просто мне купили фотоаппарат который я хотел и мне плевать на этот чертов мир.

*5 часов спустя
СМС:Ой,спасибо ты просто душу спас.

Я обещал видется с тобой чаще, но я сам не знаю куда утекает мое время. Я не знаю куда все уходит... Я поднимаю голову и смотрю на фотографии с лета - а ведь тогда была Идея, а ведь тогда был Уговор и псевдо-дружба.
А сейчас, чего ты добился?
ты сидишь в бункере, ничего не ешь, то спишь, то не спишь
я запутался.нитки нитки нитки.
полседьмного утра и мне наверное пора ложиться спать что бы проснуться в 11-12. что бы провести день пафасно.правда зачем я не знаю.

моя голова кружится а живот ужасно болит.
мне грустно.

Я держу в руках кэнон 400Д. видимо я так часто о нем писал и мечтал что цифра 4 на ноуте отвалилась.
я держу его в руках и у меня изчезли все идеи.
полное отсутствие настроение и какая-то блокировка возможностей.
даже отдыхал где я привык.даже только с другом.просто ничегонеделанье.
не помогло.
настроение на нуле, я дома.
хочется взять в один момент и выспаться.знаю,что это моя мечта и она не выйдет

Сегодня просто нормальный день когда я наконец-то дома.ну не буду об этом сразу перейду к своим мыслям.

было правда неприятно.хамства я не приемлю и даже ничего не сделал что мне хамили,однако...ПМС у всех?я не буду красится и одевать юбка как бы вы этого не хотели, я не хочу вас фотографировать.
Ангел, я понял насколько ты пуст.это нагловатый успокоенный взгляд наркомана, наигранный. Как будто ты только что затянул кокс со стодолларовой купюры.Я мне было противно смотреть на то, как ты выгибаешься и пьешь мартини.твое тело натерто белым гримом и вокруг тебя прыгает подруга, натирая этой краской. та заламываешь запястья когда куришь, типа пафасно.меня раздражает когда ты смотришь на меня, наклонил голову и скрывшись за своей пендоской челкой.о,да.я не вижу.маскировка 12 баллов.

а ты что?ты просто маленькая девушка.которая для меня как была так и будет пустым местом.эти твои большие глаза,интерес в них.да плевать я хотел.мне похуй.я знаю.и что?

проебана по дороге домой у 4 подьезда потрясающая проза.

я закрываю уши, я не хочу ничего слышать.
я открываю душу, я хочу что бы ты видел
разорвано все к черту, убито и все мрачно
слезой и сигаретой возьмешь себе ты сдачу.
и проклята дорога и лента в волосах,
в висках стучит "тревога", в руке, мой милый, прах.
и звездочка в запястье и маска в лсд - ведь это твое счастье.
и похуй что во мне. разорвано качается, но что ты знаешь сам...
оно ещё живое и бьется по утрам.

вот так вот.
джаст бой лов ми, я один
ноут.кровать.
писать правда не о чем потому что я устал.
устла и это правда.
я впринципе стал часто уставать и это странно, не отдыхаю а силы есть.
эти записи не имеют смысла потому что они пропитаны какой-то сладкой и приторно противной жидкостью.я знаю что это и чувствую её у других.
сигарета и я правда когда лежу чувствую то как болят ребра.
чего мне стоит сегодня сидеть дома?30 000.в мою пользу.завтра наличными.от матери.думаю поеду куплю фотоаппарат.
ну это не важно.
я ведь все ещё личность

проснулся я дома.хотя вчера четко помню что я уходил отсюда ибо ко мне зашел друг.
проснулся я дома в 7 утра.в 7 потому что у соседей начал играть шансон.услышав краем уха чью-то ругань в стиле "ухщабляяимустроюсовсемахуели" я удивленно открыл один глаз.Дис.фууух.
я пошел попил воды и в моей раскалывающейся голове начали всплывать события вчерашнего вечера довольно нелестными фактами.
я-пьянющий вдрызь ходил по клубу...как я первый раз дошел до дома я помню.(наверно потому что я даже не шел,а ехал).а вот второй...
ладно мои мысли останавливаются а голова не перестает трещать.ммм(((

Все запуталось настолько что я слышу стук.стук...неясный и ретмичный, но не как у сердца...а оно болит.
тошнит,хочется есть и холодно.
богатая гамма ощущений физических и ещё богаче моральных.
я сказал что не люблю тебя.давно пора.
желание обнять и игнорировать рождают целую кучу противоречий от которых хочется сладостно стонать и поддаваться всем телом, изгибаться и получать эти приятные муки снова и снова

давно не было потому что опять черт знает что.
ещё одна смерть.
ещё не оклемался, голова кружится.
мой обморок,валерьяна с алкоголем,слезы, оттасивание меня от гроба.
все слишком запуталось.
запуталось настолько что вчера меня посетила страшная мысль того, что я слышу уже 2 голоса у себя в голове.
когда я засыпал они говорили.мне правда страшно.
тешу себя мыслью, что это сон.

Я не знаю как отвечать на ваши вопросы. Правда не знаю, просто наверно это я виноват в том что у меня в голове творится черт-те-че.
Матиаса больше не мучают кошмары.
Господи, мама, мне так надоел этот город.
Мама мне страшно, я не хочу уезжать в Москву.
Я там ещё не задерживался надолго ни разу, но я знаю как там живется.Мама, я же запутаюсь ещё сильнее.Мама, куда хочешь, только не в Москву.
Мама, я смогу бросить этот город, я смогу бросить Его.Хотя стоп, ты об этом не знаешь - для тебя он просто пид_р, а для меня новая надежда на то что я умею любить.
Сейчас все наконец вернулись домой и сказали что мой кот умер.Никто даже не соизволили меня разбудить поздно ночью, когда его нашли.
Пусть я над ним издевался, но и тебе спасибо Саша...Когда я тебе сказал это ничего умнее ты не могла сказать "О.хуясе"
А теперь мне надо наверно поехать в центр, погулять.без остальных,одному.

Ровное дыхание, мои руки скользя по грудной клетке - гладко. Глупая уверенность что раз ничего нет, то парень
Я дышу, медленно, кажется я даже начинаю чувствовать запах воздуха, будто каждый вздох идет с каким-то расчетом - отчетом...не знаю.
Глаза устали.
Обещание что дневник не будет такой как предыдущие с постами в стиле -увидел, выпил и заснул.
Взгляд на потолок - это твой потолок а не мой.
Ты тряс меня, это было давно, да и впринципе, как я люблю добавлять "и не правда"... Ты бы глуп и не мог понять что ещё тогда, прошлой зимой, в конце января, меня убили за завтраком.

Полдевятого и мои глаза слипаются, за окном метель и я закрываю глаза. Хочется курить, на улицу и поцелуй.
Факт в том что ничего из этого мне сейчас не дано - я уйду и я не вернусь.
А домашняя теплота с твоим порочным местом, дающим мне свободу сегодня не светит.
Я не люблю общество потому что оно крикливо, именно то что сейчас у тебя, оно орет, смеется а мне просто нужен твой потолок и сигарета. Сегодня этого не дано и я это вынесу.
Впереди 400 вопросов и я добросовестно на них отвечу.

Я слизываю твои слезы и улыбаюсь - они сладкие. Из тебя выходят твои мечты, которые больше никогда не оправдаются, которых у тебя больше никогда не будет. Я краду твой потолок, который видел твои страдания, что бы тебе было легче забыть их и начать ломать колючки на новом.
Я слизываю сахар, ты пил только что горький чай...
Если тебе надо быть сильнее через свою боль я это сделаю.
Я буду дышать сигаретным дымом, который под потолком, потом опускается ниже и ниже так что щиплет глаза...И выдержу - так ты забываешь то, что хотел, тупишь свои мечты и действия.
Я сижу на подоконнике, окно открыто - так ты пытаешь себя холодом, а я буду терпеть удары снега, метель - ты забудешь то что не хотел помнить...

Если тебе нужно быть сильным и именно через все 7 кругов ада, я это вытерплю и получу от этого удовольствие.

Когда-нибуть и эта сказка кончится...