Проснулась. Лежу не открывая глаз. Тихо поет душа что-то схожее с ангельскими песнопениями. Приоткрываю глаза, и перезвон колокольчиков усилился. "Это уже было" - подумалось мне - "только эмоциональней. Может во сне?"

И я вспомнила:

… и Она подхватила меня, закружила… и рада была предвестнику моей любви к Ней … - «Света, нас ждет с тобой большое путешествие!»

… и звали Её – Жизнь…

Состояние ИЗ ТОГО СНА , что привиделся мне 14 Сентября 2010 г.

А тогда мне совсем не верилось, что когда-то я смогу полюбить Её.

Я люблю тебя, Жизнь! (и знаю, что это взаимно)

[428x640]

Читаю, читаю, читаю. Отчеты о путешествиях, экспедициях. Бывалых и новичков. Профессионалов и юзеров.

И даже не пытаюсь угадать - что будет ТАМ. Буду выбирать прогулочные треки с легкими перевалами и дышать Красотой? Или все таки к Джомолунгме отправлюсь? Осилю Базовый лагерь Эвереста, что на 5545 м? Или дойду до 3400? А может сяду рядом со СТУПОЙ и окажусь случайно в нирване?

Разве это важно? Что будет - то будет!

По возвращении в Москву мой организм в добровольном (!) порядке от кофе отказался - а я и не подозревала "к чему бы это", еще и мыслей в голове о Непале не было, а он (всезнайка!) уже начал себя любимого готовить:)

Пытаюсь затеяться дыхательной йогой. А еще теперь я на девятый этаж хожу пешком, но никак не могу поймать ритм дыхания и шага.

P.S. Всю информацию о высотной болезни (со стрАстями гипоксии, отеков легких и мозга) мой организм на диво воспринял спокойно. Может, он просто не понимает еще - о чём идет речь?

... и посыпались вопросы, как под копирку: "Как ты? Где ты? Семья? Дети?" Вот и выставила в открытый доступ экскурс в свой жизненный путь:

************************************
Пронзительно близко понимание "Мгновение и Вечность - суть ЕДИНО" Целая вечность прошла, прошло лишь мгновение! ТРИДЦАТЬ лет с небольшим:))) И я расскажу о времени и о себе.

*************************************
Мне 19 лет. Вышла замуж. Родила сына. Ванечка 4 кг.
- Физмат до-заканчивала уже заочно. Рано пошла работать. Работу в школе любила. 6 лет прожили-проработали в Куртамышском районе. Переехали на Кубань, снова школа. В 27 стала завучем:) Деревья посажены, дом строится, сын растет!

**************************************
Мне 29 лет. Увольняюсь с работы с формулировкой: "я разлюбила эту работу, а без любви я никак"
- Увольняюсь в "никуда" Создаем с друзьями "центр творческой педагогики", осваиваю министерства и ведомства, изучаю законы, коммерцию и бухгалтерию. Духовные искания. Монастыри. Иерусалим. Схождение Благодатного Огня. Иван заканчивает школу. Серебренная медаль.

****************************************
Мне 39 лет. Развод. И в Москву. Все вещи в сумке, а те что не вошли - в костер. Через 3 дня нашла работу. Через 3 года купила квартиру. "Стремительная" карьера главбуха :) Сын бросает университет, идет в армию. Жду. После армии переезжает ко мне, восстанавливается в московский институт.

*****************************************
... и тут прерывается мой полет... 4 июня 2007 года Мой Сын уходит от меня к Отцу своему Небесному. (Переходил через ж/д пути, шел скоростной поезд) Остановилось время. Раскололось пространство.... и "Не рыдай Мене, Мати, зряще во гробе"

******************************************
Мне 49 лет. Увольняюсь с работы. Продаю квартиру. Отдаю долги по ипотеке. Делаю памятник Сыну. Вкладываюсь в строительство в Подмосковье. И отправляюсь путешествовать по Земле - Израиль. Египет. Италия. Португалия. Испания. Франция. Швейцария. Снова Израиль.

*******************************************
Вот. Приблизительно так. 30 лет

Моя келья пропахла ладаном, восковыми свечами и дегтярным мылом. В ночи мне не поспалась. Горит свеча. Я кручу в руках медальончик, на котором с одной стороны написано: "дорогой мамочке", а на другой на иврите "до ста двадцати!" Наташа подарила мне его на ДР, а ей тётушка без малого сто(!)-летнего возраста. Более дорогой вещи в её жизни у нее не было - подарок единственного сына. Её погибшего сына. Старушка напевала песенки Вертинского, была в полном уме и здравии.

После полуночи благоухание усилилось. К аромату иерусалимских свечей примешались ароматы неземной чистоты, которых на земле не существует.

Доброе утро, Земля!
[700x525]

11 марта: Москва - Дели
14 марта: Дели - Катманду
30 апреля: Катманду - Дели
30 мая: Дели - Москва

Непал, так Непал. На Эверест не полезу - обещаю. Я только посмотрю на эту красоту - Джомолунгма. Это Она так по тибетски называется, и переводится как Божественная Мать Жизни. А по непальски - Сагарматха, и означает Мать Богов. А Эверест- это по английски, и ничего не обозначает. 8848 м — высочайшая вершина мира.

Брожу по сайтам, читаю рассказы тех кто ходил, смотрю карты, изучаю маршруты, что есть у травел. Готовлю документы для визы в Индию. В Непал визу по прилету ставят. А из Непала и до Тибета рукой подать. Там и определюсь. Придется к группе присоединиться. Одиночек туда не пускают, Китай визу не дает.

Ну, а раз уж в тех краях, то до кучи Ганг, который мне давно покоя не дает - ПОСЛУШАТЬ ВОДУ:)))

Смотрю сейчас картинки "ужасы священной реки Ганг", который меня много лет "не пускали" в Индию. Просто в ужас приводили. И я боялась этой воды - боялась услышать ее. После того, что мне рассказали Камни Пустыни, решусь и на Ганг (может быть)
[640x428]

Ах, как бы остановить эту суетность ума? Это нескончаемый поток желаний и стремлений. И во снах я продолжаю нести это бремя. Ведь каждый день, как маленькая Жизнь. Жизнь прошла и ничего не осталось - ни тени встреченного человека, ни дыхания случайного попутчика - всё ушло, всё прошло.

Говорят - самое энергозатратное действие это разговор, беседа, общение (не лесоповал, и не шпалоукадывание) А на мой взгляд, как из брандспойта растрата энергии, это мыслительная активность...

Если потоки моих мыслей остановить хотя бы на мгновение, и прекратить всякую деятельность и внешнюю и внутреннюю, оооо(!) какие бы врата, шлюзы разбазаривания энергии закрылись(!)

И мои хиленькие попытки прикоснуться к безмолвию ума, хотя бы перед сном, в момент засыпания, в том благостном пограничном состоянии перехода от бытия ко сну, никак не увенчаются успехом:(

Но бонус (за волю к победе) мне выдан: очнувшись на рассвете в несказанном сиянии моей "кельи", в тиши и благости момента жизни, я улыбалась собственной безмятежности. А в сияющей бесконечности повисло слово НЕПАЛ.
[640x428]

"Последняя сказка Риты"

Если бы я посмотрела этот фильм до Иерусалима, то определенно бы УМЕРЛА. А теперь мне этого мало. После всех СМЕРТЕЙ в Святом Городе мне нужна ДРУГАЯ ДОЗА. И доза эта постоянно растет. Как доза опиума.

И нет смысла в тихом прозябание. И только в горении есть Жизнь. Преобразование, Возрождение, Преображение, Воскресение - это и есть СМЕРТЬ. И только так. Остальное жульничество.

«Если Смерть уважает человека, она должна прийти к нему заранее, предупредить его, чтоб он подготовился, завещание написал»

... а если очень уважает - то ОЧЕНЬ заранее...

А фильм? А фильм: Три женщины, три состояния души, три вечные темы: любовь, смерть и поиски счастья. И один ангел смерти, сопровождающий в иной мир души тех, кто способен любить. Если женщину распилить на три части то получится любовь, ненависть и поиск. И такое сжатое состояние по сюжету двигает героинями в течение 11 дней.

[491x700]

Я валяюсь на кровати в комнатке, что схожа с келью. И смотрю/слушаю "Юнона и Авось"

И Караченцев невозможно красив, и Абдулов гениален... И щемит сердце. И я думаю о Любви (о чем же еще)

Может ли человек, познавший Любовь Бога, удовлетвориться любовью человеков? Что общего между ОТНОШЕНИЯМИ и ЛЮБОВЬЮ?

И гонит Рязанова по свету страшный бред:
"Когда на мне остановился взгляд
Казанской Божией Матери!"

Ну и что, что "знал многих женщин" - но всюду чуял тайный взгляд вишневый...

А если ты единожды почуял ЕДИНСТВО с Мирозданьем, Вечностью, Бездной, Вершиной, Тишиной, Бесконечностью, то исчезает внешнее и внутреннее, и ВСЁ ЕДИНО, и ты прикаснулся к Единству с Богом...

Бог есть Любовь. ЛЮБОВЬ, которая не перестанет и тогда, когда языки умолкнут, и звезды погаснут, и пророчества прекратятся…
[428x640]

Я поняла! Иерусалим внедрил в моё сердце генератор Любви! Да-да. Старенькому таксисту было велено везти меня молча, и он сидел за рулем тихий и смирный. А я дышала Тель-Авивом. Вбирала его глазами. Рассовывала по карманам благость воздуха Земли Обетованной, чтобы контрабандой пронести сквозь таможенные кордоны, и разбазарить в заснеженной Москве налево и направо. А новенький генератор, тем временем, бесперебойно работал от бесконечного источника, наполняя меня Любовью. И вот Она уже клокочет в горле и намеревается пролиться слезами от избытка. «Интересно, а вот если бы сейчас мне на ногу уронил батарею какой-нибудь товарищ – Любовь так же бы хлестала из меня?» - недоуменно подняла я брови от неожиданной мысли. Ответ был банален: в аэропорту я обнаружила перевес багажа и сосредоточенно придумывала «как быть?» - а от ПОЛНОТЫ не осталось и следа:)

Как же Он включается? Где кнопочка?

О! Что это у меня за спиной? Крылья? Крыло?
[640x367]

Я давно научилась уходить не оглядываясь, но...

Но сегодня исключение: сижу на диване, свернув ноги калачиком (до позы лотоса не-до-тягиваю), и оглядываюсь на 4 месяца своей жизни в Израиле. Боже! Сколько же всего произошло! Целая эпоха. Целая Жизнь. И бесконечность во всей её красе. События наступали друг другу на пятки, обгоняли друг друга, наслаивались друг на друга. И ни одно из них не важнее другого, и ни одно событие не осталось недооцененным или незамеченным. Всё замечала я в этот раз. А Святая Земля дарила и дарила мне сверх всякой меры. А Святая Земля сыпала от изобилия своего ... как будто в последний раз.

Бесконечность содержит с себе точку, точка содержит в себе бесконечность. Одно мгновение вмещает все мгновения. Миг и Вечность - суть едино.

И нет больше необходимости воевать с собой. И в каждом действе - ВОЗМОЖНОСТЬ. И в порядке вещей УМИРАТЬ - ВОСКРЕСАТЬ - ЖИТЬ. И мириады скорбей, и мириады радостей переплелись в беспрецедентности Жизни.

Завтра самолет.

[640x428]

"Света, а почему ты ни разу не взяла мою руку?" - спросил Алексей на вершине, и я не нашлась что ответить...

Просто позже уже, перебирая этот день по мгновениям, как драгоценности из нечаянно найденного клада, пытаюсь осознать себя, свои действия, которые просто вошли в привычку, и живут сами по себе, без моего осознания. Трудно теперь сказать, когда это произошло, когда я стала надеяться на крепость только собственных рук, а на на руку друга разучилась давным давно... Это не-плохо, это не-хорошо, это просто ТАК:)

Ну, и раскручивая "тему" пытаюсь отыскать утраченные "женские малости", типа ручку поцеловать - вот терпеть не могу(!) А на работе один контрагент всё рвался к ручке приложиться, так я руки за спину, или в карманы сразу...

Не. Один раз было приятно. Но это была совсем не-женская тема - красавец-мужчина, жгучей национальности... но, это было почтение, признание за мной статуса Учителя (что-то умное ему, видно рассказала)

Перебирая этот день по мгновениям, как драгоценности из нечаянно найденного клада, пытаюсь осознать себя...


[640x428]

День, что вмещает МНОГО…
Как он ТАКОЙ получается?
Складывается из чего?
Из очень важных событий!
Это, как в воду войти!!!
И речь не о том, что холодная…
И не о том, что февраль…
А просто – СФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ!
И страх высоты забыт!
И на вершине стоишь среди камней пылающих!
И Любовью сердце горит!
К Земле и ко всей Вселенной!
[640x428]

Так я, значит, до-расскажу:

Когда началась фотосъемка, через несколько кадров она мне напомнила примерку платьев. «Поверни голову налево, еще, еще… Взгляд на меня, выше меня, сквозь меня…» И я тихо запаниковала. И вполне могло случиться, как в примерочной: «Всё. Я больше не хочу.» Да. Наташа круто рисковала. Мало того, что я просто могла не согласиться на эту фотосессию, но и передумать после нескольких кадров. Как уж Алексею удалось найти слова, что на его предложение «в водопаде», я вдруг послушно кивнула…



А после этого ВСЁ изменилось! И съёмки перестали быть «примеркой», а приобрели совершенно новое звучание, перешли в новое качество, наполнились новым смыслом…

И во мне, после ВОДОПАДА, что-то зазвучало по-новому, проявились новые качества и забрезжил тихо-тихо новый смысл…

Если сердце тренировать Любовью,
То оно становится безразмерное!
Я на собственном опыте знаю,
И это совсем несложно!
Если это не так, то как бы
Уместилась Пустыня в сердце?
И камни как бы вместились,
Те, что горят, как свечи,
Когда солнце к закату клонит?


[640x347]

Всего одна Встреча и один только День
- и Миг лишь поймать!
И целая Жизнь в объективе,
и в Вечность печать!

[700x423]

Эх, нам всем не мешало бы иногда посмотреть на себя глазами других:))) и вполне может оказаться, что все не так уж и плохо!


[428x640]

ооооооооо - я запуталась в своей в своих фотографиях! Их 793!!! Теперь я понимаю, почему мой новый друг вторые сутки сидит за компьютером, за моими фотографиями:)

...
[700x468]

Да-да! Этого я от себя не ожидала. Не ожидала этого и Наташа: "В водопаде? в воде? Не проверю - пока сама не увижу"

[700x468]

Всю ФОТОСЕССИЮ прошла в своей длинной цыганской юбке, да в штанах... а товарищ-художник прислал единственное фото (остальные будут позже), причем, насколько я помню, это единственный кадр с оголенной ногой... Ну, что ж - Художнику видней...

Фотохудожник. О, как же много получаешь от человека, когда он делится тем, что любит сам. Любит пустыню нежно и трепетно. Тонкий знаток. Интеллектуал. Эстет.

Привел он меня туда, где каждый камушек знает его, и гора эта его. Он тут у себя. Он тут дома. И вполне реально, что именно на этой Горе, на этих камнях сидел Иисус. И только тут, на Горе, в Пустыне, вдали от суеты, вдруг понимаешь Пустоту, что была до Сотворения. И в этой Чистоте вне людского мира возможна встреча равно с Богом и с Падшим.

На закате пылали камни. Как свечи. И сердце моё пылало. От Любви. К этому миру. К сыну. К Богу. К Пустыне. К моему новому Другу.

Ага! Мой новый друг дурил меня, как маленькую:

- от водопада мы сразу поднимемся на гору, что бы не возвращаться по оазису к началу нашего похода.
- угу - кивнула я, не имея ни малейшего предоставления, что это значит

и после прогулки по оазису, после водопада мы начали подъём. Поднявшись метров на пять по крутой тропинке, я остолбенела – дальше начиналось скалолазание!

- не волнуйся, это совсем маленький участок, дальше будут скобки! А подниматься по скобкам, это совсем просто. Надеюсь, у тебя нет страха высоты?
- неее, у меня нет страха высоты. у меня есть ужас высоты!

Вот. И я поднималась по скобкам! Шла по козьим тропам. Протиралась сквозь узкие расщелины. Мы делали привалы. Пили воду. И снова шли в гору!

- Света, вот этот участок пройдем, а там и до вершины рукой подать!
- Хорошо – верила я радостно
- Ты раньше ходила же в горы?
- Да-да! Ходила. Только на фуникулере. Так я и на нем боялась.

И когда моё «и от напряженья колени дрожат» дошло, как мне казалось до предела, и мы сели на очередной привал, нас «на повороте» обошла группа резвых тётенек и дяденек весьма солидного возраста. Мда. Стало неловко за себя. И мы сделали еще один марш-бросок.

И вот. На вершине. Стою. Ошалевшая от красоты. Весь МИР на ладони.