Ты всегда разная. Точнее, тебя четверо. Одна – с расстояния пять/десять метров. Другая – на расстоянии 2/4 метра. Третья – когда мы сидим за маленьким столиком и пьем кофе с молоком, чай с ромом, я пиво, а ты ряженку, коньяк или глинтвейн. И вовсе другая – четвертая, когда расстояние между нами достигает отрицательной величины.
Я не могу сказать, что какую-то из тебя четверых я люблю больше. Это было бы херней. Я же люблю тебя вообще. Такую. Нервную нежную не суку. И один Он знает, тебе 17 или 23. Или тебе скоро исполнится девять месяцев, если начинать отсчет с 4 октября.

Есть числа, обладающие даром гипноза: 3, 4, 7, 9, 12, 13, 667. Таких чисел немало. Мой гипноз – это дата нашего знакомства. Я, естественно, не запомнила ее сразу. Мы восстановили историческую справедливость вместе – по отправленной тем же вечером смске. По отравленной смске. Прежде чем набрать короткий текст, я капнула ядом на клавиатуру. С тех пор на подушечках больших пальцев вся кожа слезла, отросла снова и опять облезла. У меня волосы выпали, глаза стали белесыми, голос охрип, а я все жду ответа, ответа, полученного ровно через семь минут, которые понадобились тебе, чтобы вспомнить о сигнале телефона, взять его с полки, где фотографии, коротко подумать, улыбнуться и набрать несколько слов…
Ты потом сказал, что я круто написала – очень просто, но тебе сразу захотелось увидеть меня снова. Хотя бы еще раз-другой.
А спустя несколько дней ты нашел меня сам. Естественно, в сети, потому что все люди теперь повязаны не кровью, но сетью, а это лучше. Лучше, чем если бы я не написала тебе смску. А ведь могла. Я часто беру номера, чтобы никогда по ним не звонить. Пускай хранятся себе в неживой памяти просроченными шансами.

Тот, кто был до меня – на несколько человек до меня – сделал тебя еще красивее, но с увечием. Ты расплатилась за свое бездушие. И стала чаще сомневаться. Раньше резвилась, как щенок, а теперь оглядываешься, ждешь удара под дых, хотя девочек не бьют. Тебя ведь били.

Но так у каждого. Тебя любят, а ты нет. Давишь слабых, сам того не понимая. Отнимаешь силу. У тебя валяются в ногах и плачут, а ты от скуки не отбираешь надежду. Потому что тебе похуй. Ни слезинки, ни улыбочки.
Потом обязательно кто-то проделает такое же с тобой. С тобой проделали. Когда твой мир рассыпается в мелкую щепу – это ведь просто отлично.

Можно начинать жить заново.

-больше не пью кофе и не звоню психиатору
-готовлюсь к экзаменам
-по прежнему смотрю порно
-и иногда слушаю фолк
-употребляю лёгкие наркотики, забиваю на сон
-читаю Ричарда Баха и смотрю фильмы с Ренатой Литвиновой

ничего не изменилось)) скоро стану официально взрослой, но это тоже ничего не изменит. и у меня есть всего лишь одно маленькое, заветное желание, которое наверно даже исполнится^^

в институте завал, но в этом виновата сама)
в голове порядок, на душе спокойствие
чего и вам желаю))

- Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью.
- Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

у меня всё хорошо) мы бодры и веселы, не забываем, что красота относительна, а жизнь прекрасна и удивительна. мои ракеты вверх и пробки от шампанского в потолок. думать так сейчас самое верное решение. и я по-прежнему пишу с маленьких букв, фотографирую вертикально и многих сильно люблю)

мы, как шахматисты, продумываем ходы на два вперед
пропускаем слова и говорим через фразу
чем дальше тем сложнее нас понять, а мы называем это интеллектуальностью
мы так хотим показать, что мы знаем жизнь от и до
но мы не шахматисты
а жизнь на 100% знать невозможно
поэтому так и получается, что вместо сымых важных слов и самых нужных фраз у нас пробелы...

я знаю, что откровенности не существует, потому что человек совсем не знает себя
мы пытаемя задавать себе вопросы зачем? почему?
но мы должны себе признаться, по-настоящему мы не знаем на них ответов
и, пожалуй, никто не знает..а жить, опираясь только на примитивные чувства, невозможно..
и вот между этими двумя крайностями я не вижу решения

депрессивные посты писать проще, чем что-либо другое..
но это так банально, так примитивно...
да и мы же до бесконечности позитивные люди
и все направлено на борьбу с негативом
а вобще если нам на самом деле очень плохо, мы ничего не пишем

и мне надоело) посылаю всем лучик любви и радости ^^

всю дорогу от дома до работы думала, какой бы поставить статус в аське
напишу что-нибудь вроде "всё в хлам", "глупое истеричко" - совру
ну может тогда что-нибудь из песен "хочешь убивать? оставь себе на память", "carve your name into my arm" - опять не то
писать что-то из раздела positive тоже рука не поднимается
в итоге так ни к чему и не пришла

у меня состояние, когда вобще не в состоянии
я не чувствую себя
это ни хорошо, ни плохо

лицо в пятнах безразличия
прикрыла руками
привела себя в порядок. *это вопрос*
губами к пальцам и
больше ничего
вы запутались
вас слишком много
зажмурив глаза, трясу головой
разбрызгивая мысли по комнате
пусто звонко радостно
вот и всё


я же не связка ключей, а значит не могу потеряться
я просто.перечеркиваю в циферблате часов минутки
считаю, сколько еще осталось

...I guess I could be pretty pissed off about what happened to me... but it's hard to stay mad, when there's so much beauty in the world. Sometimes I feel like I'm seeing it all at once, and it's too much, my heart fills up like a balloon that's about to burst... And then I remember to relax, and stop trying to hold on to it, and then it flows through me like rain and I can't feel anything but gratitude for every single moment of my stupid little life...
You have no idea what I'm talking about, I'm sure. But don't worry... you will someday.

я думаю я должна была разозлиться из-за того, что со мной произошло,
но трудно хранить злобу в сердце, когда вокруг столько красоты.
иногда мне кажется, что я вижу её всюду и это становится невыносимо.
моё сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот взорвётся
и тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивлятся ей
и она просачивается сквозь меня подобно дождю и я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей глупой маленькой жизни

Десять.

Сумбур..........
Надо считать.... Минуты? Нет.....
Секунды? Глупо........
Что ж..... Будем считать удары сердца.... Надежнее........ Да и не верю часам....

Девять.

Все куда-то все время спешат.....
А ведь действительно торопятся из них немногие......
Остальным просто некуда торопиться.......

Восемь.

Люди присасываются к покойникам, стараясь вырвать из их смерти хоть что-то для собственнной жизни............
Они пишут многотомные трактаты о серийных убийцах, о выдающихся музыкантах, заурядных политиках.................
Они торгуют биографиями, сплетнями, анализируют, проводят параллели...........
Они - оболочка, постоянно жаждущая наполнить себя чем-то.........
Тем, что принадлежит не им по праву............

Семь.

Люди, возвращаясь ночью из стрип-баров, кричат, что упала нравственность.........
Казнь через инъекцию проводят исключительно стерилизованной иглой..........
Дети - наше все, потому давайте построим подстанцию между двумя многоэтажками...............
После службы в церкви святое дело - пойти на митинг, осудить нынешнюю молодежь.........
А истинный патриотизм: выгнать из страны лимиту, чтобы иметь возможность загадить ее самим..............

Шесть.

Депрессия.............
Постоянная......... Сезонная.......... У всех..........
Присоединяйтесь.......... Это же так модно........
Заведите дневник, в котором будете писать о том, как вам погано....
А автор соседнего будет соревноваться с вами, ведь у него все - гораздо хуже.......

Пять.

Общение...... Недостаток или пересыщение?
Оно должно служить для сближения, а служит для разъединения......... Постоянное очерчивание границ, стремление к независимости....... И в итоге создание клетки..... Клетки, из которой не выбраться......
Потому, что она сама по себе не существует..........

Четыре.

В споре рождается истина. Если так, то истина - мертворожденный ребенок.

Три.

Играет музыка.........
Каждое слово в текстах хорошо взвешено,каждая нота замечательно сыграна... Однако она не мешает.....
Просто не мешает...........
Что-то играет, и, в то же время, нет ничего, что можно было бы слушать......

Два.

Говорят, что лучше жалеть о том, что ты сделал, чем о том, чего не делал.
А не лучше ли не иметь возможности когда-либо жалеть о содеянном?

Один.

Уважаемые пассажиры, на пребывающий поезд посадки нет. Просьба отойти от края платформы.........

Настроение сейчас - очень злая

Мне всегда холодно. Мои пальцы вмёрзли в лёд, я жду весны, когда полынь растает. Дым костров снится мне каждую ночь.
Мои руки лечат чьи-то раны. Я не вижу лиц.
Когда думаешь словами, опустошаешься с каждой фразой. Я не хочу стать пустой. Я опять убегаю. Я всегда убегаю.

- Я хочу поговорить о доверии, - сказал Мартин. - Не о том, что заставляет людей открывать друг другу душу, вместе рисковать жизнью... идти в разведку или в горы в одной связке... О самом обычном доверии, которому учатся с детских лет.
"Веришь - не веришь?" - играя, спрашивают друг друга малыши... и не поймешь, чему они больше учатся, верить - или лгать. Наверное, все-таки лгать. В детстве есть хотя бы родители, которым доверяешь всегда и во всем. Споришь, ссоришься, но веришь. Стоит чуть-чуть повзрослеть - исчезает и это доверие. Конечно, кто-то умудряется сохранить его на всю жизнь, кто-то меняет на доверие любимой женщине или идеалам, Богу или надписям на этикетках...
Но все равно жизнь человеческая это сплошной выбор. "Веришь - не веришь?".
Я знаю ответ, веришь?
Я знаю, что она тебя не любит, веришь? Я
знаю верную дорогу, веришь?
Я знаю, это вовсе не опасно, веришь?
Я знаю, мы хорошо повеселимся, веришь?
Каждому человеку, с которым мы общаемся, будто выставлены баллы доверия. Кому-то - средненькие, но почти во всем. Кому-то высокие - но только в тензорном исчислении или истории итальянской оперы. Иного выхода нет, увы. Никто из людей не владеет абсолютной истиной. И мы стараемся доверять в меру. Так, чтобы неоправданное доверие не принесло нам слишком много вреда.
И вся история человечества, по сути, есть уменьшение потребности в доверии. Мы заменили личное доверие общественными законами и обычаями. Мы построили государства - которым, быть может, и не доверяем в частности, но доверяем в целом. Мы стремимся расписать и регламентировать всю свою жизнь. Для каждого события должна быть готовая модель поведения. Лишь бы не полагаться на доверие... слишком уж часто оно нас обманывало. Слишком часто те, кто требовал доверия от всех, предавали каждого доверившегося.
Мы играем в демократию и свободные выборы - потому что подозреваем, будто единоличный правитель немедленно сворует всю страну. Мы подписываем брачные контракты, делим в суде барахло и детей - потому что побоялись довериться до конца самым близким людям. Мы берем расписки с друзей, ссужая их деньгами; мы подписываем бумажку за бумажкой, заключая сделки; мы вывели специальные породы людей, не доверяющих никому и ничему. Мы обезопасились от потребности в доверии. Мы оставили его детям. Мы оставили его в прошлом когда люди верили Богу, народ - царю, жена - мужу, друг - другу...
- Бог - Адаму, Авель - Каину, Самсон - Далиле, Фома - Иисусу... - подсказал ключник. - Недоверие - в природе человека, Мартин. Не было золотого века, когда доверие не несло в себе опасности. Не было и не будет. Костыли законов, адвокаты и полицейские, расписки и контракты - ваша плата за прогресс. О чем ты горюешь, Мартин? Такова природа твоей расы - и многих, многих... большинства рас галактики. Вопрос доверия - это не только вопрос знания, это и вопрос помыслов. Ты должен не просто признать, что кто-то обладает большим знанием, чем доступное тебе. Ты должен поверить, что ваши цели совпадают! Когда цели были просты больше золота, мяса, вина и женщин, - народ и впрямь верил вождям. Когда вы стали думать о большем - доверие рухнуло. Это ваша плата за желание большего. За утопии и прожекты, за мечты и фантазии. За Бога в душе, за любовь в сердце, за книги и картины, за пророков и мучеников. Ты грустишь об утраченном доверии? Лишь самым простым истинам можно доверять без раздумий - материнскому молоку и золотой монете, крови врагов и теплу самок. Когда человек перестает тянуться к материнской груди, когда врага не обязательно убивать, когда свергнуты золоченые идолы и выбрана любовь, а не похоть, - человек уходит от бесспорных истин. Не грусти о слепом доверии, Мартин! Оставь его жестоким героям прежних времен. Оставь его детям, играющим в жестоких героев. Ты достаточно вырос, чтобы решать - когда есть место доверию.
- А если нет сил решать? - спросил Мартин. - Если разум говорит одно, а сердце - совсем другое? Если доверия хотят все - а поверить надо лишь кому-то одному?
Ключник улыбался.
- Значит, мне еще рано решать? - спросил Мартин. - И надо вернуться к простым истинам, которые не подведут никогда? К шашлыкам у моря, крепкому вину, женщинам в поисках развлечений?
Ключник улыбался.
- Не могу, - сказал Мартин. - Мне хочется большего, ключник. Мне надоело верить бесспорным истинам - они слишком скучны.

В этот нечудесный по-зимнему весенний вечер я хочу добить свое состояние парой сигарет и играющим placebo
я отражаюсь в дисках компьютерной графики. сломанных дисках
а что вы знаете про тяжелые наркотики? я ничего. уже. не знаю.

я размениваю крупные эмоции по десятке и мелочью.
здесь. матерные пророчетсва среди номеров машин and the sex and the drugs, and the complications.
неспособность прийти в себя
где-то. где-то. ну да, я уже не небо

baby..did you forget to take your meds?

и полюбому однажды откроешь утром глаза и поймешь, что чего-то не хватает
взброгнешь, сядешь на кровать
прижмешь плюшевого медведя, встанешь
пойдешь на кухню, нальешь кофе
откроешь окно и выкуришь сигарету
и всё как всегда
дети кричат на улице, небо такое же голубое
и лампочка в подъезде по-прежнему выбита
просто стало тяжелее


я даже знаю, чего мне не хватает. и думаю очень скоро я это заполучу^^
и может когда-нибудь я научусь думать наперед, а не тогда когда уже поздно
дорожки белого - Сид и Ненси
пули навылет - Бонни и Клайд
вечность изо льда - Герда и Кай
битва за любовь - Монро и Кеннеди

зато у меня есть гора таблеток разных)) и чай с лимоном)
а ещё температура и насморк)
ня^^

перед вами ярчайший представитель непоколебимости и спокойствия
вдох-выдох, досчитать до десяти...теперь в обратном порядке
совесть, совесть ау!!! ровно на столько на сколько не хватает

последнее время замечается странная тенденция: девочки влюбляются в мальчиков из других городов *чаще всего это оказывается Питер*...ох не понять мне этого) и не надо говорить что любовь не знает расстояний - бред всё это. Точно знаю. Проверяла) питер конечно чудесный город, и я искренне верю, что мальчики там тоже чудесные, но неужели в Mosсow city их меньше%) одумайтесь, мои дорогие))

И на последок самое-самое-самое. Прям уууууух) Ничто не предвещало, как говорится, но новость о том, что мой..кхм.. эксбойфренд женился вынесла мне мозг напрочь)) никогда бы не подумала, что и таким //лучше ничего не скажу, чем скажу плохо// перепадет^^ ... ну раз так, пусть будет счастлив, ага)

в такие моменты я чувствую себя слепым паралитиком
лучше не иметь рук и ног чем не уметь ими шевелить
в такие моменты хочется послать все к черту
съебать без денег на первом попавшемся автобусе из этого города
и подохнуть в привокзальном сортире
некрасиво но правда
в такие моменты хочется лежать в кровати, сдерживая плачь
в такие моменты хочется, чтобы просто обнять
потому что обнять это успокаивает
это надо делать всегда, когда есть возможность
с малых лет
в такие моменты я понимаю что нельзя,
но не могу *не хочу* иначе

Настроение сейчас - ПЦ!!!

оставьте ваше грёбаное прошлое в прошлом!!!
верните мне настоящее

За это я пойду курить.
Это причина или оправдание но вполне уместно.
Вобще мне нравится курить по какой-нибудь причине, как например сейчас. Набираешь воздуху и выдыхаешь, как будто бы проблемы.
А я и после была уверена что ничего не изменилось.

Мне иногда кажется, что в такую погоду я просто обязана сидеть дома, накрываясь одеялом и жуя яблоки. Окна настежь - и ты уже часть улицы. Но я опять не буду вслушаться во внутренние издёвки и выйду туда.
Неприятное чувство. Два дня слились в один, без начала и конца.

Запрокидываю голову,наслаждаясь тишиной,через стекло проходит с трудом свет от лампы, именно висящей на чём попало лампы, -красивый цвет.
И сквозь другое стекло, очеВидно, видно все это действо. А за ним уже ничего, увы, не видно, кроме намеков на чужие фонари и окна..Несчастные..прячутся в этих уродских коробках и боятся снега

Настроение сейчас - уставшее

всегда когда ждешь что-то мега грандиозное, случается наоборот
не исключение

сегодня будет тяжелая ночь
если меня спустили на землю и заставили призадуматься, то это не будет очередными пустыми мыслями
на самом деле стоит осознать, что даже /*особенно*/ за необдуманные поступки рано или поздно придется отвечать

вот как-то так. да.
та что "не отсюда", теперь точно не отсюда
здесь что-то другое. проще
не только для меня

вопреки внутренним протестам создаю третий дневник, не закрывая предыдущих
для чего? пока не знаю

Вдруг, никогда ничего не бывает. Все закрючковано, имеет свои заделы и запросы.
И есть судьба, и если ты ей не противоречишь, она несет тебя в заданном направлении
ко всем тем поступкам, на которые ты запрограмирован изначально и даже помогает
и сохраняет тебя. И пока ты это не выполнишь, ничего с тобою не случится.