Только что по телевизору:
"В каждой женщие есть внутренняя красота. Раскрой ее с помощью новой бритвы Venus!"
Честное слово, не вру, так и сказали!
Некоторое время назад ко мне попал неотредактированный текст книги, посвященной товарам секс-шопа. С разрешения автора, делюсь с вами, дорогие читатели, этой радостью. Курсив мой.
При использовании любриканта с дезодорирующим эффектом из своего влагалища можно устроить себе и своему партнеру благоухающий сад. (И на Марсе будут яблони цвести).
Вибратор с камерой. Хотелось ли Вам рассмотреть поближе, то, что может увидеть лишь гинеколог? Вибратор со встроенной в головку маленькой камерой и лампочкой даст Вам эту возможность. Пульт управления можно подключить к телевизору. (Чтобы глупый ящик управлял вибратором?)
Георгий и Светлана уже не представляют себе секс без компьютера…
…Что представляет собой компьютер?
Это фаллоимитатор, на основании которого расположены бусинки (или шарики), имеющий специальный отросток для стимуляции клитора и вращающуюся головку, которая осуществляет воздействие на G-точку. (Какое точное определение! На самом деле, «компьютером» называется многофункциональный вибратор. Но кавычек в тексте нет.)
Иван очень доволен приобретённым у нас автоиминетом. Теперь автомобильные пробки, которые раньше доводили до «белого каления» только его радуют. При малейшей возможности Иван включает автоминет и тихо радуется жизни.
«Автоминетом» массажёр называется из-за того, что прибор работает от источника электроэнергии напряжением в 12 вольт и работает при подключении к обычному автомобильному прикуривателю. (Так вот, почему мужчины так любят проводить время в гараже.)
Конечно, у людей, из ануса которых были извлечены такие вещи, как бутылки из под шампанского, не было задачи таким образом хранить свои вещи. (Вздох облегчения. А я уж подумала…)
Пульт управления клиторальным стимулятором может действовать на расстоянии 4 - 6 метров. (Ничего себе клитор!)
Такая форма позволяет мягко и безболезненно вводить плуг плуг в анус, а также находиться с ним достаточно продолжительное время. (На самом деле это не про сельское хозяйство, а про plug, который все-таки традиционно читается «плаг».)
Олегу очень нравится засыпать под минет. Его жене Алле нравится делать приятное любимому мужу, но её 8-часоваой рабочий день и работа по дому не оставляет сил на это приятное обоим занятие. Приобретя оральный вибратор, остались довольны оба – Алла, одев его, засыпала с пенисом Олега во рту, а Олегу всю ночь снятся приятные эротические сны. (Очень трогательная история.)
- Нашлась одна подходящая для меня книжка по фотографии, да и та на английском!
- Ты же хвалил то пособие с фотосайта...
- Ну что ты, этот уровень я перескочил дня четыре назад!
"Пенис - материальный анатомический предмет, который висит и шевелится у мужчины между ногами и с помощью которого он мочится и ведет сексуальную жизнь".
Я не хочу такой травы...
По телевизору показывают два рекламных ролика аналогичного содержания: мужчина смотрит что-то увлекательное в прямом эфире, появляется его соблазнительная подруга, он ставит передачу на запись, отвлекается на подругу и в одном варианте сажает рядом с собой для совместного просмотра, а в другом успевает позаниматься сексом. А теперь угадайте, какой из роликов рекламирует Windows.
Посмотрев х/ф "Омен666", мы с Сибаритом решили записать сценарий этого произведения. Писали одновременно, друг к другу не заглядывая.
Вот его вариант: http://cu6apum.livejournal.com/235780.html
А вот мой (осторожно, спойлеры):
Из рекламы в журнале:
"Как получить главную роль?
Тебе до 30 лет?
Ты умеешь отправлять SMS?
Тогда - это твой шанс!"
Надо узнать, что за фильм снимают, и не пойти на него.
Смотрела расписание некоего мероприятия. Одним из пунктов значится "МЖ-брейк". Я уж было решила, что это секс-минутка, но была разочарована: это оказался всего лишь перерыв для посещения туалета.
И чего только не придумают...
Девичьи разговоры:
- Меня тот молоденький преподаватель на свидание пригласил...
- Ух ты, повезло тебе! Зачет автоматом!
Мне вчера рассказали, кто такая Катя Пушкарева. Оказывается, это не певица и даже не актриса, а героиня сериала. И по сюжету она некрасивая, но в нее влюбился начальник. Вот ведь...
Я сделала для себя удивительное открытие.
Феминистки в процессе борьбы за равные с мужчинами права переняли исконно мужское понятие «западло». Этим они и отличаются от остальных женщин.
Совет дня от "The Bat!":
"Можно вставлять случайные ключевые фразы в ваши письма, чтобы придать им более одушевленный вид..."
Почувствуй себя блондинкой...
Видела сегодня объявление о поиске опытного программиста на вакансию линк-менеджера. Обязанности – обмен ссылками в Сети. По функциональности весьма напоминает должность хранителя правой сандалии фараона. Пожалуй, напишу у себя в резюме, что я UPS-менеджер, опытный водитель мыши категории В и оператор электрочайника со стажем.
Вчера решила провести над собой эксперимент: купила журнал Cosmopolitan с темой номера «Одна – и счастлива!» (именно так, с восклицательным знаком). Последний (он же первый) раз я читала данное произведение глянцевого искусства в девяносто не помню каком году в пионерском лагере, когда у меня закончилось вся привезенная с собой литература, а в местной библиотеке из русскоязычного (лагерь был в Крыму, то есть на Украине) обнаружились только книги на тему «Ленин и девочка», «Ленин и белочка». Все, что я сейчас могу вспомнить из прочитанного – статью про ночь, проведенную с негром, после которой лирическая героиня неделю не могла ни сидеть, ни ходить…
Итак, я проштудировала «50 extraстраниц для самых свободных». Первое впечатление: собралось человек десять одиноких и несчастных теток, наклеили на лица улыбки и стали яростно уговаривать друг друга и самих себя, что у них в жизни все замечательно, их все устраивает, и никто им не мешает делать карьеру и путешествовать по миру. Только глупые закомплексованные подружки и родственники все время намекают, что «часики тикают» и пытаются их с кем-нибудь познакомить. А еще подружки эти и в кинотеатрах целуются, и каждый вечер ужин готовят, и вынуждены учитывать мнение какого-то дурацкого мужчины. Смотреть противно!
Почему-то меня всю дорогу не оставляло ощущение, что эти счастливые-одинокие-эмансипированные сейчас разрыдаются в голос и станут друг друга обнимать и утешать. Как-то мне всегда казалось, что человеку, довольному жизнью, редко приходит в голову объяснять миру, что «да, я смотрю футбол (пью чай по утрам, ношу шапку зимой) и, несмотря на это, прекрасно себя чувствую».
Впрочем, хватит рассуждать, давайте займемся внеклассным чтением. Начнем со статьи одинокой девушки, которую абсолютно устраивает ее одиночество, вот только общество постоянно ее дискриминирует.
«…вбежала в зал, когда фильм уже минут пятнадцать как начался. Я и не думала, что реклама жвачки про «места для поцелуев» так влияет на людей: все, кто был со спутниками, сидели в самом конце зала… Пока я продиралась к своему месту, растолкала всех, кто сидел парами, и смотрели они на меня, надо отметить, довольно недружелюбно. Молодые люди еще терпимо, но вот девушки прямо с угрозой, мне даже как-то не по себе стало».
Когда она людям на ноги наступает, они на нее тоже странно смотрят. Потому что она не замужем, не иначе.
Про школу танцев:
«Прихожу на первое занятие. Смотрю, что-то странно на меня народ реагирует – оборачиваются, головой качают. Пары, разумеется. Тетки какие-то даже хихикают мужьям своим на ухо. Думаю, ну вот, опять. Обвожу глазами зал и натыкаюсь на вывеску «Хастл – парный танец…» и так далее, об истории танца, об отличительных чертах. Тут я растерялась. Это что же получается – праздник жизни не для меня, что ли?»
Действительно, зачем перед записью на курсы выяснять, куда записываешься. Пусть сюрприз будет – так интересней.
«В результате я уединилась в обществе своей пятилетней племянницы. Она не смотрела проникновенно-сочувственно и приставала с расспросами исключительно про балет. Мы с ней па-де-де сплясали под В. Сердючку».
Учителя школы танцев могут гордиться!
Теперь откровения барышни, которая на беду заимела постоянные отношения с мужчиной. Вот что из этого вышло:
«Лишних килограммов – два (ну ладно, три!), пропущенных визитов в салон – четыре, голова с полным отсутствием