Приятельница рассказала, что видела в магазине книгу с замечательным названием «Как в 40 лет выглядеть на все 100». Сорока ей еще нет, но покупать книгу она не стала. Так, на всякий случай.

«Я водяной, я водяной» – напевала я сегодня, придя на рабочее место. Никогда бы не подумала, что во время сильного дождя может бурным потоком с потолка залить комнату, находящуюся на первом этаже шестнадцатиэтажного дома. Оказывается, может. Принтер приказал долго жить, мокрые мыши жалобно жмутся к отсыревшим клавиатурам, палас весело хлюпает под ногами. Весь остальной офис ходит к нам на экскурсию, трогает кресла, называет нас водолазами и лягушатами. Им смешно!
Вчера очень повеселился охранник, когда из-под нашей двери хлестали бурные потоки, медленно, но верно подбираясь к другим комнатам, при этом сработали охранная и пожарная сигнализации. Хорошо еще, что пожарные не приехали, они бы очень порадовались нашему «пожару».
Мой компьютер стоял далеко от источника водопада и не промок. Так что мне отвертеться от работы не удалось.

В меню кафе обнаружила коктейль под названием "Длинный островной замороженный чай". Только по составу поняла, что это "Холодный чай из Лонг-Айленда". Эх, переводчики...

Кошачья течка – большое событие как для нее самой, так и для хозяев. Ночные концерты, исцарапанная мебель и очень жалобный взгляд жаждущей любви и понимания животины. Поскольку Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что мы в ответе за тех, кого приручили, я утешала кису как могла – то есть поила ее таблетками с глумливым названием «Контрасекс». Но это снадобье было лишь временной мерой и проблему не решало. После длительных размышлений и бессонных ночей было решено: котятам быть! И начались поиски будущего отца.
Тут надо заметить, что Ксения Пуховна, а в народе просто Ксюша, на редкость породиста. Бирманская называется. По окрасу как сиамка, но пушистая. Единственная причина, по которой ее не продали за большие деньги, а отдали нам – так называемый «дефект породы» - маленькое белое пятнышко на черной верхней губе. Как родинка на негативе. Поэтому скрещивать восточную красавицу с лихим дворовым котом желания не было, тем более что пристроить породистых котят значительно проще, чем полосатых. Итак, я ринулась искать по друзьям и знакомым родовитого мужа для своей кошки.
Первым претендентом был Принц. При ближайшем рассмотрении Принц не тянул даже на камер-пажа, ибо вид имел потрепанный, а выражение лица – помоечное. Хозяин подтвердил любовь питомца к дворовым кошкам легкого поведения. Каждый раз, когда у Принца наступал брачный период, его выпускали на улицу, откуда он возвращался довольным и умиротворенным. Несмотря на манеры, он был здоров, а по окрасу вполне годился в отцы красивых котят, которых с удовольствием возьмут добрые люди из числа друзей и приятелей. Итак, договоренность была достигнута, жених был привезен в дом к невесте. Первое, что заинтересовало Принца – местонахождение еды. Изнывающая от страсти дама его не волновала. Опустошив как свою, так и Ксюшину миски, он отправился спать. Эта ночь брачной не стала. Все случилось на следующий день. Удовлетворив желудочный голод, кот наконец-то приступил к голоду сексуальному. И тут я поняла, почему хозяин Принца никогда не видел его котят. Молодой муж, наконец-то обративший внимание на страдающую Ксению, занялся с ней довольно странным делом. Он схватил ее зубами за шкирку, сел на ковер и начал исполнять супружеский долг прямо в его ворс. Это было просто издевательством над жаждущей любви женщиной! Принцу был дан еще один шанс, но он так и не образумился и каждый раз получал удовлетворение с помощью ковра. Сытый и довольный он был отправлен домой, так и не сделав то, зачем он являлся.
Второй попыткой Ксюши наладить личную жизнь был Бакс. Звание валюты ему подходило не больше, чем Принцу – королевский титул. Бакс был мелким, неухоженным и перепуганным. Чистокровный персидский кот в каком-то там поколении боялся всего и всех, включая будущую жену. Оказавшись в чужой квартире, он начал метаться по всем углам и в итоге устроился на кухне за плитой. Как он туда втиснулся – не представляю. Но добыть его оттуда не смогли ни страстные призывы невесты, ни запах рыбы, ни веник. Не знаю, что его так напугало, боязнь семейной жизни или злосчастное белое пятнышко на верхней губе. Так Бакс и просидел три дня за плитой, источая неаппетитные запахи. Я кидала ему сверху корм, Ксюша нарезала круги по кухне, не в силах добраться до суженого. Потом приехал хозяин, к которому потрепанный кот выбежал с радостным мявом, и очередной Ксюшин роман закончился, так и не начавшись.
Личную жизнь Ксении и ее чувство собственного достоинства надо было срочно спасать, и я решилась прибегнуть к тяжелой артиллерии. Он был огромным пушистым котом с мрачным взглядом. Всех незнакомых людей он бодал. Не царапал, не кусал, а именно бодал: разбегался и врезался со всего маху в ноги чужака широким крепким лбом. Он был тираном в семье и ураганом на супружеском ложе. Поговаривали, что он был отцом половины московских котят. Одно я знала точно – он был отцом моей Ксюши и обладателем маленького белого пятнышка на верхней губе. Ксения стала результатом его страсти с собственной матерью, баленезийской красавицей Маркизой. Генеалогия получалась слишком сложной, но другого выбора у меня не было – с душевным равновесием кошки надо было что-то делать, причем срочно. Итак, гроза кошачьих сердец Пух прибыл к нам. Переступив порог, он бросил на меня вопросительный взгляд: «Где это тело?» Тело не заставило себя ждать. Оно вышло в прихожую с томной поволокой во взгляде. Больше Пух ничего не спрашивал. Его имя - короткое и резкое как выстрел – очень точно выражало его суть. Он набросился на счастливую супругу без прелюдий, без уговоров и без обеда. Всю ночь я слышала в коридоре сладострастные стоны молодоженов, а под утро они сладко уснули в обнимку прямо на полу.
Пух оказался редкостным ревнивцем. Он никого не подпускал к даме сердца. Поскольку супруги оккупировали всю прихожую, жизнь в квартире значительно затруднилась. Пройти мимо кота можно было только вооружившись веником, он более-менее защищал он бодающегося Отелло. Страсти кипели днем и ночью, супружеский долг был выполнен и перевыполнен на несколько Читать далее...

Нет, ну что хорошего может написать программист, который сидит в комнате, где при двух работающих кондиционерах держится температура 35 градусов! Да еще и пахнет какой-то дохлятиной. Видимо, это запах багов. Хотя есть мнение, что попахивает дурными мыслями и даже бунтом. Вполне может быть, нельзя же живых людей поселять в отстойник.

Почему людям так хочется славы? Даже если это слава Герострата, все равно надо непременно стать знаменитым. Все эти персональные странички с жутки стихами и такими же фотографиями, дневники… Ну кому хочется знать, что я ела на завтрак и как дела у моей кошки? Даже очень близким друзьям это мало интересно.
То же и с так называемыми «вирусописателями». Я бы их назвала по-другому, но считаю употребление нецензурной брани ниже своего достоинства. Вот хочется человеку выделиться, ну хоть ты тресни! А мозгов маловато, вот и приходится выкручиваться, создавать, потирая потные ручонки, то, на что ума не требуется. Уж лучше бы они матерились в третьесортных чатах среди многочисленных братьев по разуму, так ведь нет, надо непременно почувствовать себя «крутым хакером», спасибо Голливуду, романтизировавшему этот образ. Спамеров я тоже ненавижу, но те хоть деньги на этом делают, а вирусятники не имеют ничего кроме дурной славы. А деньги зарабатывают не они, а создатели антивирусов, чтоб им хорошо жилось.
Не могу я понять, ну что хорошего в славе? Неужели можно получить моральное удовлетворение от одного только факта, что о твоем прозвище кто-то где-то на просторах Интернета слышал? Не понимаю…

Общение по ICQ для решения служебных вопросов напоминает труд гинеколога: приходится работать там, где другие отдыхают.

Пыталась разархивировать файл, WinRAR выдал ошибку: "Неожиданный конец архива". Он имел в виду, что все неожиданно закончилось или то, что я подумала?

А настроение-то улучшается! На улице привязался парень с сальным взглядом и самоуверенной ухмылочкой, предложил проводить до дома. Ответила, что свою безопасность я доверяю только одному мужчине - Евгению Касперскому. Бедняга, он ничего не понял. Остался стоять, хлопая глазенками и пытаясь пошевелить единственной извилиной. А я вдруг поняла, что в моей жизни еще совсем не все так плохо! Какая же я все-таки стерва...

Это все авитаминоз и перепады давления. У меня ведь все хорошо, правда? Но она наползает, ехидная, липкая и холодная, как позавчерашняя манная каша – Депрессия. В углу экрана машет крыльями The Bat!, но совсем не хочется смотреть, что за письмо пришло – все равно это очередной спам. Невпопад мигают непрочитанные сообщения ICQ, но читать их не тянет, ведь это опять турки, мечтающие познакомиться с «russian girl». И в чаты лезть не хочется – там только матерящиеся детишки, не соблюдающие правил орфографии и пунктуации. От сайтов с юмором воротит, анекдоты там либо бородатые, либо несмешные. На новостные странички тем более не тянет, начитаешься такого, что легче застрелиться.
Напиться, что ли? Устроить дебош. Разбить монитор. Утопить клавиатуру. Мышь повесить. И самой рядышком… Н-да, депрессия… Ведь все на самом деле не так плохо… Или так? Буду думать.

А ведь действительно лето! На улице солнечно, и мамы выгуливают своих чад. Это обстоятельство помогло мне понять одну вещь.
Размещение своих откровенных фотографий в Интернете – это не молодость, а эксгибиционизм. Покупка крема от прыщей, а не от морщин – это тоже не молодость, это проблемная кожа. Молодость – это когда незнакомые маленькие дети называют не «тетей», а «девочкой».

Читала anekdot.ru. Оказывается, уже лето. Оказывается, лето холодное. Оказывается, много пить – вредно, а мало пить – трудно. Оказывается, уже двадцать первый век. А я и не замечала...

Кругом лицемерие. Человек, желающий показаться интеллигентным, произносит ругательства тихим голосом и наклоняя голову к слушателю. Вроде бы он ничего не сказал, а только намекнул, а уж что понял собеседник - его проблемы. Так же и в Интернете. Если употребляем нецензурное слово - пишем только первую и последнюю буквы, а остальное закрываем точками или какими-нибудь зюбзиками. Опять же выходит, что автор ничего плохого в виду не имел, а каждый должен понимать сказанное в меру своей испорченности. А вот выразить мысль печатными словами, чтобы показаться воспитанными - это мы не догадались. Что ж, бывает. Бывает, что и без мата не обойдешься, например, если это цитата. Но зачем, скажите мне, зачем делать вид, что не написано то, что написано? Наверное, я чего-то не понимаю в этой жизни...

На дискотеке познакомилась с парнем.
Краснея и смущаясь, он спросил меня, девственница ли я.
Я гордо ответила, что уже два раза инсталлировала Windows.
Потом я попросила его прислать фото. Он как-то странно на меня посмотрел, сказал, что ему надо срочно отойти и исчез. Неужели не было оцифрованной фотографии? Может, он нефотогеничен и стесняется этого…

Он был великолепен. На первом свидании он подарил мне охапку роз и повез гулять на Патриарши пруды. Он целовал мне руки и читал стихи. У него были железобетонные мускулы и пронзительные глаза. Он попросил меня научить его пользоваться ICQ. Я разомлела. Я проворковала, что ему надо поставить одну небольшую программу. Он удивленно приподнял брови и спросил, что такое программа. Я задохнулась от ужаса и осознания того, что я не могу объяснить, что такое программа. Я пролепетала, что ему надо кое-что установить на компьютер, чтобы ICQ работала. Он удивился еще больше и сказал:
- А я думал, что в компьютере уже все есть…
В этот момент я поняла, что у нас с ним ничего не получится.

Опять «постучался» в Аську ребенок неопределенного возраста с предложением заняться виртуальным сексом. Я спросила:
- А как ты себе это представляешь?
- Ну тогда давай реальным займемся! – этой фразой он подписал себе приговор и был отправлен в Игнор-лист пожизненно.
И мне сделалось интересно, что в этом самом виртуальном сексе такого притягательного и зачем он вообще нужен? Насколько я понимаю, виртуальный секс – смесь секса по телефону и порнографического рассказа, диалог с описанием интимных подробностей (эк мудрено получилось). Сразу возникает вопрос, зачем изобретать велосипед, если в Сети горы рассказов на любую тему с любыми подробностями. Видимо, тут все дело в ощущении сопричастности. Напрашивается вывод, что нужно это тем, кто не может реализовать свои фантазии в реальности. Однако, теоретизировать можно бесконечно, при этом так и не разобравшись в сути вопроса. Значит, буду проверять на практике, то есть на себе. Итак, я решила провести эксперимент, включила Аську и стала ждать.
Первый объект эксперимента был молод, самоуверен и не использовал знаков препинания. С его стороны весь виртуальный секс ограничивался междометиями, фразами «да, детка», «еще», а также длиннющими конструкциями, полученными в результате нажатия клавиш «а» и «о» в течение минуты. Никаких литературных изысков я не добилась, как, впрочем и соблюдения правил пунктуации. То ли у него в принципе словарный запас не был богатым, то ли руки были заняты.
Следующий испытуемый безбожно матерился. Все части тела и процессы, имеющие непристойное обозначение, были описаны самыми похабными словами из всех возможных. Некоторый смысл в этом, безусловно, был, ведь предложение, состоящее из точных, пусть и не медицинских терминов значительно короче, чем витиеватые иносказательные описания, а лаконичность сообщения в данном случае имеет значение. С другой стороны, такие выражения меня не только не возбуждают, но и довольно сильно раздражают.
Третий подопытный кролик оказался опытным. Он сходу предложил перейти от слов к делу:
- Я буду говорить тебе, что делать, а ты будешь описывать ощущения.
Хотя реально выполнять его задания желания не было, я согласилась. Предложение раздеться не вызвало отвращения, поцеловать себе руки – тоже. После просьбы погладить себе живот столовой ложкой и потереться причинным местом об угол стола я нахмурилась, от огурца в анальном отверстии меня передернуло, после ножки стула там же и прищепок по всему телу я выскочила из Аськи и пошла успокаиваться пивом.
Четвертый и последний виртуальный партнер был весьма милым парнем. Его фантазии были вполне банальны и непритязательны, описания красивы несмотря на их стандартность, да и сам он был откуда-то из начала девятнадцатого века. Как я узнала много позже, он сильно заикался, хромал и очень много курил, из-за чего никак не мог устроить свою личную жизнь.
Выводы из своего эксперимента я сделала следующие:
а) Заниматься виртуальным сексом – все равно что хвалить группу Prodigy – никому не нравится, но все слышали, что это круто;
б) В Сети действительно полно молодых и не очень людей, неудовлетворенных своей личной жизнью;
в) Боже мой, какая же я старая!

Прочитала страшную статью об Интернет-зависимости. Решила лечиться. Добрые люди посоветовали надежное средство – соленые огурцы с молоком. Действительно помогает, хотя и временно. Много думала…

Я живу в Сети. Здесь мой дом, здесь мои друзья, здесь вся моя жизнь.
Никогда раньше не вела дневников, но надо же когда-то начинать. Вот и попробую рассказать о том, что происходит со мной и вокруг меня.