В офисе завелись мухи. Причем резко, неожиданно и много. Сотрудники мрачно шутят на тему «слетелись на нашу фирму» и развешивают липучки, похожие на серпантин. В связи с этим возник интересный вопрос, а от чего, собственно, умирают несчастные насекомые на этих липучках? Первая и основная версия – от голода. Вторая – от клея слипаются внутренности. Моя версия – от скуки. Действительно, им там ни крылышки почесать, ни в носу поковырять.
Обсуждение продолжается.

Нет, я не понимаю, как можно общаться с человеком, который изъясняется тюремным жаргоном, размахивает сложенными в «козу» пальцами и через фразу грозится «зарядить в бубен». А я не шаман и не нуждаюсь в зарядке бубна за неимением данного музыкального инструмента!
Есть у каждого человека «пунктики». Кто-то с маниакальной настойчивостью выметает пыль из квартиры, кто-то боится собак, а вот меня бесит коверкание русской речи. Наверное, в психиатрии есть определение такого психоза, когда человеку хочется вцепиться в глотку тому, кто в слове «позвонить» ставит ударение на второй слог. Поэтому мне всегда было трудно общаться с различными начальниками и прочими товарищами, с которыми по регламенту полагается любезничать или вообще скромно молчать. Я просто не могу не поправлять человека, если он произносит фразы, от которых Розенталь вертится в гробу веретеном. Тяжело мне, бедненькой, живется…

У меня сломался принтер, и я решила попечатать на сетевом в соседней комнате. Захожу, спрашиваю у сидящей там очаровательной девушки:
- У вас принтер как называется?
- Хьюлет Паккард.
- Это я вижу, а в сети он как называется?
- Не знаю, у него там номер сзади какой-то…
- К какому компьютеру он подключен?
- Вот к этому, - показывает пальцем.
Больше я ничего спрашивать не стала, сама полезла в свойства и посмотрела, кого как зовут.

Неужели среди женщин попадаются настолько глупые создания? Вчера видела по телевизору рекламу бритвы, которая отличается от предыдущих моделей только ярко-розовым цветом а-ля «мечта Барби». И ведь ее будут покупать…
А еще мне понравилось «специальное предложение» в мартовском каталоге известной косметической фирмы. В таких каталогах постоянно бывают акции из серии «купите одно средство, а остальные получите бесплатно». Так вот в том мартовском каталоге предлагалось купить по «специальной цене» набор под названием «Дыхание весны». В набор входила зубная паста и интимный гель-лубрикант. Интересные у них представления о весне и о дыхании!

Люди очень любят давать название всему, что происходит вокруг. Каждый предмет, явление и даже чувства обязательно должны иметь какое-то формальное определение. И тут очень важно не запутаться в оттенках и полутонах, почувствовать, когда что-то неуловимо меняется, и определение перестает быть правдой. Как найти грань между свободой и одиночеством, между страстностью и распутством, между скромностью и холодностью? Где неуловимая граница, отделяющая счастье от сумасшествия, а занятие любовью от секса? Я не знаю ответов на эти вопросы. Но я знаю теперь, чем влюбленность отличается от любви. Влюбленный человек становится эгоистичным, он пытается сделать предмет своей страсти своей собственностью. А любовь – это навсегда уйти из жизни любимого для того, чтобы не мешать его счастью. И никогда ничего не просить взамен.

Сегодня мне рассказали историю про мужчину, который выбежал из зубного кабинета, держа в руках подлокотники от кресла. Мне вспомнился случай из детства, когда я с утра пораньше пришла на прием к зубному, меня усадили в кресло и вдруг оказалось, что бормашина не работает. Врач долго щелкала какими-то тумблерами, потом созвала консилиум коллег, которые долго и упорно искали причину поломки. Собрались прекращать прием пациентов и вызывать мастера по ремонту этих агрегатов. Потом в кабинет зашла медсестра за какими-то бумагами и, бросив взгляд в угол, поинтересовалась: «А зачем это вы бормашину из розетки выключили?»

Я обратила внимание, что сейчас пошла повальная мода на тесты. Чтобы не отставать, я решила создать свой тест под названием «Живете ли Вы в одной квартире с Антоновкой». Прочитайте приведенные ниже утверждения и посчитайте, сколько из них верны для Вас.

1. По утрам Вы просыпаетесь либо от трактороподобного кошачьего урчания, либо от грохота в крысиной клетке, либо от комплекта этих звуков и впивающихся в грудь коготков.
2. На Вашей кухне могут комфортно расположиться максимум два человека, причем хотя бы один из них должен сидеть, иначе они начинают мешать друг другу. Окно на кухне напоминает бойницу в крепостной стене.
3. Большое зеркало в коридоре висит точно напротив туалета, поскольку другого места для него просто нет. Поэтому у Вас всегда есть возможность сидеть в уборной с открытой дверью и заниматься самокритикой.
4. Все полочки в ванной (и не только в ней) заставлены шампунями, гелями, пенками, кремами, скрабами, притирками и отдушками. При этом из декоративной косметики Вы с трудом найдете пару флакончиков гигиенической помады.
5. Компьютер в Вашей квартире выключается только тогда, когда никого нет дома или все уже давно спят.
6. Вы регулярно натыкаетесь на тарелки с жареными семечками в самых неожиданных уголках квартиры.
7. Книгами у Вас дома называются распечатки скачанных из Интернета текстов. Эти «книги» лежат высокими опасно покачивающимися стопками на столах, полках и на полу. Еще на полу лежат стопки самых разных журналов, в основном компьютерных.
8. Если Вы находите у себя в квартире DVD-диск, то это либо фильм ужасов, либо триллер. Если фильм не относится к этим жанрам, значит, это не Ваш диск, его кто-то Вам одолжил.
9. Когда-то у Вас в коридоре были «жидкие обои» светло-серого цвета. Их остатки еще можно обнаружить в местах, труднодоступных для кошачьих когтей.
10. В шкафчиках на кухне находятся такие интересные продукты, как чечевица, рисовая лапша и соевое мясо. То, что находится в холодильнике, тянет назвать силосом.
11. В Вашей квартире никогда не играет музыка. Разве что иногда можно услышать из ванной заунывный напев «Вот умру я, умру, похоронят меня, и никто не узнает, где мобилка моя».
12. Если с кухни запахло горелой тряпкой или тухлой рыбой, Вы не удивляетесь, потому что знаете, что это просто заваривается новый сорт чая.
13. У Вас дома нет часов, календаря, термометра и телепрограммы. Зато у Вас есть выделенный канал в Интернет.
14. Вы прекрасно спите ночью, не смотря на то, что под Вашими окнами круглосуточно гуляют подростки из Дворца Молодежи, десантники из Парка им. Горького, футбольные фанаты из Лужников, толкиенисты из Нескучного сада, тощие девочки из балетного училища и «лимоновцы» из дома напротив.

Итак, подсчитываем результаты.

Менее 7 совпадений. Либо Вы живете в нормальной квартире, в которую Антоновку никогда не пустят, либо в настолько ненормальной, что даже Антоновка опасается к Вам заходить.
От 7 до 13 совпадений. Вы живете в пока еще нормальной квартире, но влияние Антоновки уже становится заметным. Постарайтесь не злоупотреблять Интернетом, иначе можете стать человеком, близким по духу Антоновке.
14 совпадений. Пожалуйста, срочно сообщите Антоновке, что Вы с ней живете. А то она, бедняжка, и не догадывается.

Из разговоров с пользователями…
- Тот пароль, который вы мне прислали, архив не открывает. Не могли бы вы прислать какой-нибудь другой пароль?
- Другим паролем вы архив не откроете. Вы уверены, что точно его копируете, целиком, без лишних пробелов?
- Да я его уже десять раз печатал, не подходит пароль!
- Подождите, что значит «печатал»? Вы его скопируйте и вставьте.
- А что, можно так?

P.S. Это еще ладно, а вот бывает, присылают шестимегабайтную базу данных по факсу…

Во все времена для старших поколений было делом чести ругать молодежь. И нравы у них не правильные, и одеваются они не так, и язык русский коверкают, и вообще они не такие, как мы. Сейчас я постоянно слышу о том, что у современной молодежи нет идеалов, и ни во что она не верит. Не смотря на то, что я вышла из возраста «тинэйджеров», я все же отношу себя к молодежи и регулярно получаю подобные упреки в свой адрес. Я не хочу ни с кем спорить и ничего доказывать, я просто расскажу немного о себе.
В школу я пошла в 1989 году. Моей учительницей была строгая пожилая дама, запрещавшая девочкам ходить с распущенными волосами и выгонявшая из класса детей, у которых видела жевательную резинку (причем жевать ее никто не осмеливался, достаточно было просто иметь при себе это ужасное явление капитализма). Мы тщательно учили стихи и песни про Ильича, а дома выполняли задание «найти как можно больше хороших вещей, названных именем Ленина».
Той же зимой в школе случилось ЧП. Нас, первоклашек, как обычно вывели на прогулку к бюсту Владимира Ильича, стоявшему на высоком постаменте во дворе школы. Начались игры, швыряние снежков и тут произошло ужасное – я попала снежком прямо в лоб Вождя и Учителя. Какой начался скандал! Беседы с директором, вызов родителей, я думала, меня расстреляют. Но все обошлось, даже из школы не выгнали, наверное, ввиду юности и неразумности.
Потом был девяностый год, я пошла во второй класс и стала октябренком. Был большой праздник с песнями и чаепитием. А там как-то незаметно подошел и 1991 год. Я тогда мало что поняла, только вот октябрятский значок больше не носила, хотя школьную форму еще не отменили. Понимание пришло весной 1992-ого.
Это был жаркий солнечный день, учебный год подходил к концу, и мы все больше времени проводили на улице. Уроки уже закончились, и мы сидели на первом этаже, ожидая родителей. Сновали туда-сюда старшеклассники, но мы не придавали значения их нездоровому оживлению. Мы просто увидели, что они стаскивают с постамента облитый зеленой краской бюст Ленина и здесь же закапывают его. А руководила процессом наша учительница, та самая, которая заставляла нас учить стихи и песни, которая объясняла нам ценность октябрятского значка и вызывала в школу моих родителей после поругания мной чести всей партии посредством снежка. После завершения процесса погребения она притоптывала землю в месте захоронения.
А потом мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в местную школу. Форма здесь уже была отменена, а бюста Вождя никогда и не было. Вскоре моих родителей вызвали и в эту школу – из всего класса нас было только двое некрещеных (вторым был беженец из Чечни, родители которого купили четыре соседние квартиры в центре Москвы). Учительница тогда очень долго объясняла родителям, что меня надо непременно крестить и научить молиться. К счастью, они не поддались на уговоры, оставив мне право самой распоряжаться своей жизнью.
И пусть у меня нет идеалов, я ни в кого не верю и ни перед кем не преклоняюсь – зато у меня есть право выбора. И я не могу сказать ничего плохого ни про один политический строй, при котором я жила. Я просто хотела рассказать о своей первой учительнице.

Нет, я, конечно, понимаю, что клиенты бывают разные, но должна же и у секретарей быть определенная деликатность! Потому что когда через весь коридор раздается адресованный мне крик: «Тебя из кожвендиспансера спрашивают», люди начинают как-то странно на меня смотреть. Объясняй им потом, что «это совсем по другому вопросу» и вообще из Кисловодска...

Во время раскопок в офисе были найдены красные наклейки с надписью «Для Windows». Они остались еще с прошлого века, когда программы были под Dos и под «Форточки». Счастливые программисты с мстительным хихиканьем принялись лепить эти наклейки куда ни попадя, в основном на мусорные корзины.
А у меня теперь есть эксклюзивный дырокол для Windows.

Захожу в кабинет к коллеге, у него на столе стоят три бутылки минералки разной степени наполненности. Я спрашиваю:
- Зачем тебе столько бутылок?
Он (задумчиво):
- Выкинуть половину надо…
- Половину трех бутылок?
- Большую половину!

Для того чтобы узнать, в чем смысл жизни, достаточно совсем немного прокатиться на старенькой дребезжащей «девятке», за рулем которой сидит человек, три года водивший иномарки с автоматической коробкой передач, причем последний год – с правым рулем. В этих же условиях вспоминаются все яркие события жизни, а также сведения о технике безопасности в машине, которые когда-либо были услышаны, пусть даже краем уха.
Зато теперь я знаю, что клиренс – это под машиной, а не где-то между клитором и климаксом, как я думала раньше.

На днях приятель поведал мне забавную историю.
Было это во времена, когда в советском паспорте имелась «пятая графа» – национальность. И вот настало время одному товарищу получать «дубликат бесценного груза». Заполняя анкету и дойдя до той самой заветной графы, он сказал: «Нет такой национальности «еврей», я – иудей», что и написал. Видимо, паспортистка о таком никогда не слышала или у нее был трудный день, но когда товарищ пришел получать документ, он обнаружил в пятой графе надпись «индей». Возмущенный, он бросился к большим начальникам с требованием исправить ошибку. Но по закону делать исправления в паспорте нельзя. Начальник почесал затылок, подумал и сказав: «Ща все будет», удалился в свой кабинет менять человеку национальность. Получив новый вариант паспорта, товарищ больше ничего не требовал, а документ стал беречь, как семейную реликвию. В пятой графе стоит гордая надпись «индей еврейский».

Вчера смотрела на DVD «Мулен Руж». Не понимаю, почему так много неглупых людей ругают скудность сюжета. Причем тут вообще сюжет?! Это же «Старые песни о главном». Известные англоязычные песни, переработанные на современный лад и превращенные в яркие, красивые клипы. Сюжет там нужен только для того, чтобы связать эти клипы между собой, его намеренная стандартность явно подчеркивается. Да и странно ожидать от мюзикла каких-то откровений или глубокого смысла.
Но вот что меня действительно порадовало – это субтитры. Очевидно, они рассчитаны на глухих людей, потому что переводится абсолютно все. Не только ахи, вздохи и прочие междометия, но вообще все звуки («кашляет», «печатает на машинке», «слышны аплодисменты»). Раньше я такого не встречала.

Однажды финдиректор одной маленькой, но гордой софтверной фирмы решил купить себе маленький, но очень гордый «Фольксваген-Гольф». Послал он своего верного кунака в чужую немецкую землю, и привез кунак машину, купленную у честного бюргера. Была машина хороша и ладна, был ее пробег небольшим, а цвет – темно-сиреневым, как закат в Семипалатинске. И поехал финдиректор в ГАИ, дабы зарегистрировать свой автомобиль и получить для него номера с маленьким, но гордым трехцветным флагом в правом нижнем углу. Но, увидев красавицу-машину, не захотели бойцы славной автоинспекции просто так ее регистрировать, возжелали они получить с финдиректора магарыч. Сказали ему, что коня своего стального он украл, и номера на двигателе «какие-то кривые». Не разглядели бойцы за стеклами очков финдиректора дух истинного джигита, который никогда никому не давал взяток. И стало 26 февраля днем начала Великой Битвы За Номера. Финдиректора посылали на экспертизы, которые, естественно, признавали машину не угнанной, а честно купленной, в вышестоящие инстанции, в линейные отделы милиции и другие неожиданные места. Документы терялись, находились, отлеживали «положенный по закону срок», а дело так и не двигалось с мертвой точки. Но бойцы ГАИ не знали, с кем они связались. Для гордого джигита стало делом чести получение номеров без уплаты калыма за них. Шли дни и недели, но взять измором сильного духом финдиректора служителям Фемиды не удавалось. И стал переломным для Битвы день, когда пошел финдиректор за советом к мудрому аксакалу-юристу. И посоветовал аксакал-юрист обратиться за помощью к Самому Главному Начальнику всея ГИБДД. Узнав о мужестве и терпении финдиректора, а также о гордости его и нежелании жаловаться на жизнь и сотрудников ГАИ, зауважал его Начальник и не стал спускать это дело на тормозах, а решил лично во всем разобраться. И неожиданно нашлись все документы финдиректора, и оказались они в полном порядке, и номера, оказывается, давным-давно уже ждали своего владельца. И стало 22 июля днем сокрушительной победы финдиректора в Великой Битве За Номера. Накрыл он богатый стол с шашлыками и молодым вином, но сам пил только минеральную воду с Кавказских гор, потому что не пьет он за рулем, да и для здоровья минералка полезней.
Так выпьем же за хороших людей – нас ведь так мало осталось!

В аптеке. Подходит к прилавку женщина, по виду - «ягодка опять», но молодящаяся. И громко говорит продавщице: «Мне, пожалуйста, Логест». Потом победным взглядом окидывает очередь и также громко добавляет: «Это противозачаточное». Давно я не видела такого довольного и гордого человека.
А еще я в этой же аптеке обнаружила упаковку презервативов с надписью «20 штук – для большей надежности».

Вчера была в зоомагазине. Интересно, почему причиндалы для грызунов и птиц всегда продаются в одном отделе? Что у них общего, кроме модели поилки? В общем, опять мне пришлось отстоять две очереди: в кошаче-собачий отдел и в хомяче-попугайчиковый. Зато узнала новый способ знакомства с девушками: «А хотите, я вам свою крыску погладить дам?» Что характерно, дал. Палевую (светло-рыжую) и очень маленькую (полтора месяца). Примечательно, что цвет волос такой же, как у хозяина. И такой же юный возраст. Только у него темно-серая форма с нашивкой «охрана», а у нее рубиновые глазки. И он осмелился только на вежливые комплименты, а она щекотала мое лицо усами, сидя на моем плече. Закончить с покупками и вдоволь поглазеть на шиншилл мне удалось только после того, как менеджер с четвертой попытки оторвал от меня юного охранника и услал его в магазин за шаурмой.

После воскресного потопа наша комната стала похожа на болотце, особенно запахом. Что-то явно начало подгнивать, то ли палас, то ли какие-то доски под ним. Кондиционер включен постоянно, поэтому болото получилось северным. Добрые люди порекомендовали полить пол спиртом, чтобы влага быстрее испарилась. Совет дельный, но сидеть среди спиртовых испарений… Я и в трезвом-то виде бываю неадекватна. Логично было бы произвести порчу ценного продукта (C2H5OH) в пятницу вечером, но до пятницы еще дожить надо. В общем, надо было срочно предпринимать меры по спасению наших нежных носиков от гнилостного амбре. Естественно, мы воспользовались самой дурацкой из пришедших в голову мыслей. Я совершила партизанскую вылазку и стащила в туалете освежитель воздуха с очень актуальным названием «Морская свежесть». Во время орошения пола в комнату заглянул программист. Понаблюдав за моими телодвижениями в согнутом состоянии, он поинтересовался, а чем это я, собственно, занимаюсь. Получив объяснение, что у нас гниет палас, он кивнул с пониманием: «А вы, значит, решили ускорить процесс». Минуты две мы наслаждались сладковато-приторным ароматом «Морской свежести» (интересно было бы посмотреть на море, которое пахнет цветочной парфюмерией), затем наш водоем вновь начал заболачиваться, и вскоре мы вернулись к исходным запахам, только теперь у нас был пустой флакончик от освежителя.
Единственное, что нам осталось предпринять – настежь открыть дверь, что мы с удовольствием и проделали. Своей радостью надо делиться с окружающими, а не копить все в себе. Пусть другие городские жители тоже насладятся естественными природными ароматами.

На двери моего подъезда повесили объявление: «Куплю квартиру от хозяина в любом состоянии». Интересно, а если хозяин окажется вообще не в состоянии, что покупатель будет делать?