Купила сегодня замечательный консервированный продукт. На банке название: «Ростки фасоли «Мунго» (прежнее название «Ростки сои»)».

Обсуждаем предстоящую выставку.
Я:
- Мы с Катей наденем мини-бикини и будем зажигать! Хотя, Катя замужем, ей не надо.
Катя:
- Как это не надо? Вот мне как раз и надо!

Нет, я, конечно, подозревала, что в мои отчеты о проделанной работе никто не вчитывается, но их, оказывается, даже не просматривают! В последний отчет ввела сокращения и условные обозначения, понятные только мне, а легенду не вставила. И хоть бы кто поинтересовался, что я имела в виду!
Надо будет в следующий раз послать вместо отчета коллекцию анекдотов на десяти листах. Глядишь, похвалят за большой объем выполненной работы…

Чтобы не было лишних проблем, нужно предохраняться в реальной жизни и сохраняться – в виртуальной.

В субботу вечером правое крыло нашего офиса затопило. Струи воды лились с потолка на столовую, серверную и коммерческий отдел. Несчастный охранник, первый раз заступивший на службу в нашей конторе, судорожно названивал по всем номерам, которые ему оставили. Дозвониться ему удалось лишь до финдиректора, который взял штурвал в свои руки и в час ночи поехал затыкать пробоину своим телом. До трех часов он боролся со стихией вместе с программистом, который, рискуя жизнью, выносил из лужи серверы под напряжением.
В понедельник сотрудники ходили на экскурсию в столовую, любоваться рухнувшим потолком. Хотя на самом деле, потолок из гипсокартона не рухнул, а просто стек, обляпав собой всю мебель и посуду. Металлическая решетка, поддерживавшая листы гипсокартона, страшным инопланетным скорпионом висела посреди коридора. В коммерческом отделе плавало все, что плохо лежало и воняло то, что стекло с потолка и стен. Очень гармонично смотрелась коллекция жаб на столе начальника продавцов.
- Поплыли коммерсанты, - ехидничали мы, жертвы предыдущего потопа и шуток сослуживцев.
Директор по маркетингу развел в пострадавших помещениях бурную деятельность. Он делал фотографии места катастрофы для последующего судебного разбирательства с коммунальными службами. Будучи профессиональным пиарщиком, он делал постановочные кадры, вызывавшие максимальную жалость к нашему бедственному положению. Завхоз старательно корчил растерянное лицо на фоне торчащих из потолка проводов.
Во время обеда в столовой было непривычно тихо. Голодные сотрудники приходили, морщили носы от ароматов гниющего гипсокартона, забирали свои обеды и уходили кушать на свои места. Хорошо, что сисадмин в отпуске, иначе нам бы досталось за чаек над клавиатурами. Хотя, после зрелища величественно рассекающей волны серверной стойки, наша трапеза казалась милой шалостью.
И только финдиректор, не выспавшийся, накричавшийся на слесарей, участкового и хозяев помещения, всю прошлую ночь спасавший компьютеры из затопленных комнат, ел в столовой. Запах его не волновал.

Когда ухажер подарил мне большого плюшевого пса со встроенной гавкалкой, я не поняла намека. Когда он сказал, что «это для того, чтобы тебе не было одиноко по ночам», я только улыбнулась. Истина мне открылась ночью, после того, как я честно потащила игрушку в постель.
Во-первых, подарок занимал ровно половину моей девичьей кушетки, оставляя мне совсем мало места. Во-вторых, он перетягивал на себя бОльшую часть одеяла, потому что накрывать его не целиком было нельзя, получались неуютные щели. Но самое главное, при любой моей попытке разместиться удобнее, притеснив пса, он начинал истошно гавкать.
Теперь плюшевый зверь живет в моей комнате. Гостям я его представляю так:
- Это мой пес. Я с ним сплю.

Сижу в отделе продаж. Заходит энергичная Директор по Развитию.
- Ваш начальник в ассортименте есть?
- Нет, сегодня такая позиция в прайс-листе не появлялась.
- А когда можно ожидать поступления на склад?
- Наверное, в понедельник. Оставьте заявку, мы учтем пожелания.
Да, профессия накладывает отпечаток…

Животные в офисе – это еще один повод не работать, вроде перекуров и совещаний.
В дружественной нам софтверной фирме живут кот и кошка. Зовут их Кот и Кошка. Когда они только появились, придя с улицы совсем юными котятами, вся контора долго придумывала им имена, так или иначе связанные с названием фирмы, ее продукцией и генеральной линией генерального директора. Споры были долгими и жаркими, но так ни к чему и не привели, поэтому животных в разговорах обозначают по раскраске или половой принадлежности.
Больше всех кошки любят программистов. У них никогда не бывает такой важной и срочной работы, которую нельзя было бы прервать ради почесывания и угощения любимцев. Особенно зверушки уважают двухметрового широкоплечего разработчика по прозвищу Малыш. На его вечно согнутой спине можно вольготно расположиться для послеобеденного сна, а в стоящих под столом сменных ботинках сорок последнего размера – свить уютное гнездо.
По законам природы, если в наличие имеются кот и кошка, то рано или поздно появятся котята. В дружественной нам софтверной фирме котята появились рано. Четверо слепых пушистых комочков ползали и тыкались носами в гордую мать в картонной коробке, стоящей между туалетом и помойным ведром. Когда я возмутилась антисанитарными условиями, в которых вынуждены пребывать дети, программист Распиздел (ударение на «и») окинул меня взглядом усталого мудреца и произнес со вздохом:
- Ты забыла, в какую фирму попала?
Когда котята начали вылезать из коробки, работа практически встала. Косолапые метеоры с мотающимися головами стали носиться по офису, охотиться за компьютерными «мышами», гулять по клавиатурам и драться за место в ботинках Малыша. С тех пор, когда я ехала к ним на коньячок, я говорила, что отправляюсь к партнерам мучить котят.
От недостатка внимания зверушки не страдали. Стоило ребенку появиться в комнате, на него тут же со всех сторон набрасывались с сюсюканьем и колбасой. Даже Малыш прекращал яростно рубить в капусту монстров на экране монитора, осторожно подхватывал котенка своими необъятными ладонями и гладил пушистика пальцем толщиной с четыре котеночьи лапы.
Когда котята подросли, их разобрали по домам сотрудницы фирмы. В жизни офиса наступило затишье.
…Было лето. Около входа в офис на нижней ветке раскидистого тополя сидела Кошка, томно прикрыв глаза и слегка подергивая кончиком хвоста. Снизу молча смотрел на нее Кот, думая о чем-то своем. А под тополем стояли рядышком две сверкающие перламутром машины, единственные в этом переулке, вечные антагонисты «Пассат» и «Ниссан».

Сегодня девятое сентября – Международный День Красоты. Поскольку ко мне этот праздник не имеет никакого отношения, я даже не представляю, как его праздновать, а главное – зачем. Зато в глубине моей креативной души родился подходящий к случаю лозунг: «Водка – официальный напиток Дня Красоты».

Из резюме: «Интим и процент с продаж не предлагать!»

Проснуться от нехватки воздуха. Согнать кошку с лица. Попытаться откинуть одеяло. Согнать кошку с одеяла, встать. Пойти в ванную, вытащить из раковины кошку, умыться. Выдвинуть ящик для постельного белья, вытащить кошку, сложить туда белье, услышать из-под него сдавленное мяуканье. Не вытаскивать кошку в надежде на несколько спокойных минут. Пойти на кухню, три раза споткнуться о кошку, поставить чайник. Сесть на табуретку, подпрыгнуть, извиниться перед обиженно крякнувшей кошкой. Достать из холодильника кошачьи консервы, насыпать в миску. Пока кошка удовлетворенно мурчит, чавкая консервами, быстренько шмыгнуть на кухню и достать себе творог. Открыть стаканчик творога, попытаться ухватить кошку за уши до того, как она засунет в него нос. Отдать кошке творог, раз уж она успела погрузить в него две лапы. Взять себе другой стаканчик, съесть его содержимое быстро и стоя. Заварить чай. Вылить чай, выловить из чашки кошачью шерсть, сполоснуть чашку, снова заварить чай. Пойти в комнату, открыть шкаф с одеждой, испугаться сверкающих оттуда глаз. Выгнать кошку из комнаты, закрыть дверь. Подойти к шкафу, извлечь кошку, вынести ее за дверь, убедиться, что мяуканье раздается снаружи. Вытащить из шкафа одежду, положить на диван. Разбудить уснувшую на одежде кошку, одеться. Счистить с черных вещей белую шерсть, отогнать трущуюся о ноги кошку, еще раз почиститься. Убежать на работу, забыв выпить чай. Обернуться на свои окна, помахать рукой сидящей на подоконнике кошке.

Хорошая пора – осень. Все выходят из отпусков, жизнь начинает кипеть, работа и голова – дымиться. Погода портится, листья кружатся. Осень. Пора яблок, выставок и семинаров.
Мое утро начинается с телефонных звонков.
- Да, мы решили, что стенд будем строить силами вашей фирмы. Нет, план пока не нарисовали. Я должна выяснить, какие материалы остались с предыдущих выставок. Я спрошу у офис-менеджера и перезвоню вам.
- У кого спросите?
- У завхоза.
Бегу к офис-завхозу. Я теперь не хожу, только бегаю. Когда-нибудь я дырку в полу протопчу.
- Вообще-то что-то с выставок привозили… Я не смотрел… Можно посмотреть в подвале.
Идем в подвал. Как же тут холодно и грязно!
- Это и есть коробки с выставки? Фу, пылища-то какая! Нет, это не то. А больше ничего нет?
- Тут еще один подвал, глубже. Вон за той дверью, подпертой ржавой трубой.
- Ох, собачья моя работа… Открывайте, чего уж теперь.
Читать далее...

С утра в моем подъезде сломался замок. Причем изнутри. Спускаюсь по лестнице, а около двери стоят две дамы и бьются, аки пташки в клетке. Ручку крутят, а дверь открыть не могут. Я открываю сумку, не глядя достаю пилку для ногтей (у меня все по своим кармашкам разложено, а не кучей на дне сумки навалено, как у некоторых девушек, поэтому нужную вещь нахожу быстро и на ощупь) и отжимаю язычок замка. Дамы сверкнули на меня испуганными взглядами и припустили по своим делам. Интересно, что они обо мне подумали?

Сижу перед монитором и общаюсь через ICQ с человеком, которого я никогда не видела. Ем соевое мясо, запиваю безалкогольным пивом. Рядом пылятся в картонном стаканчике пластмассовые цветы. Осталось купить фаллоимитатор, и настанет в отдельно взятой жизни счастливый двадцать первый век.

Из беседы по ICQ о хозяйственных женщинах.
- кстати, это редкость
- Что редкость?
- чтоб готовила и (непечатно) пылесосила, а то я щас как раз иду это делать...
- Непечатно пылесосила? А это как?
- сексуально выставив задик, трах-тибидох. Бо не медвежье это дело, мышей ловить....
- Пылесосить, выставив задик? Я предпочитаю пылесосить, выставив всех из дома.

Сегодня с утра в течение часа три раза лазила в холодильник и все три раза уронила на пол один и тот же стаканчик с йогуртом. Теперь боюсь открывать этот стаканчик. Вдруг оттуда вылезут живые йогуртовые культуры и набьют мне лицо? И, между прочим, будут правы.

Краем уха слушаю включенный телевизор. Чемпионат мира по легкой атлетике. Слышу гимн СССР, то есть РФ. Смотрю, кого награждают: первое место – Россия, второе – Белоруссия, третье – Украина. Может, это все-таки был гимн СССР?..

И все-таки мы, москвичи, люди с особенным складом ума.
Договорилась о встрече в офисе с человеком, который приехал в Москву во второй раз в жизни. Я привычно объясняю, как проехать на метро:
- Первый вагон из центра, по переходу налево.
Приезжает через час после назначенного времени. Заблудился. Спрашивает:
- А почему ты сказала, что надо в первый вагон садиться? Не весь поезд едет в нужную сторону?
Действительно, я ведь не сказала, что идти надо к тому выходу, который ближе всего к вагону, в котором он приехал. Ему сказали «налево», он туда и пошел…
- Да, и еще я не понял, первый вагон из центра поезда или чего?
Разве здравомыслящий человек может догадаться, что в Москве вагоны считают от центра города?..

Рядом со мной громко вслух сочиняют текст для сайта.
- Вы можете получить консультацию по электронной почте, по телефону…
Я (машинально):
- По граммофону.
- Нет, по граммофону нельзя. Не вводи людей в заблуд!
…Так рождаются новые слова и крылатые фразы.

У нас во дворе возвели большой современный дом. На месте бывшего пустыря засеяли английский газон с сочной зеленью, модными альпийскими горками и деревцами среднерусской возвышенности. Пока дом не заселен, но в купленных квартирах во всю идет ремонт. Видимо, евро-ремонт, потому что фасад здания украшен торчащими из окон строителями в разноцветных комбинезонах. В любую погоду, в любое время дня из двух-трех окон непременно высовываются ремонтники. С нижних этажей кричат что-то проходящим девушкам на нерусском наречии, с верхних – просто любуются пейзажами.
А недавно я познакомилась с новым жильцом богатого дома. Это большой черный лобастый кот. Он любит лежать на аккуратно подстриженном газоне раскинув лапы и наблюдать за проходящими по ту сторону ограды людьми и кошками. Его томный взгляд полон снисхождения и пресыщенности роскошью. Теперь я знаю, кто истинный хозяин этой жизни.