Прошлый год, "СофТул-02" (в качестве бонуса).
[показать]

Читательница.
[показать]

Гипнотизируя мышь.
[показать]

Меж плакатом и дипломом.
[показать]

Сегодня я почувствовала себя полноценным негром. Мало того, что мне пришлось таскать на себе тяжелые коробки, слушать рэп и питаться сухим кормом. Мне еще радостно сообщили, что завтра придется начать работу до рассвета. До десяти утра надо заехать на очередную выставку (к счастью, она идет один день) со всем фирменным барахлом и отстоять там без перерывов на обед и прочую физиологию. В довершение всего мне пришлось искать в Интернете стоимость пальмы среднего размера. Йоу, братья.
P.S. Зато я наконец-то посмотрела фотографии с «СофТула». До чего же мы, негритяночки, симпатичные!

Все-таки мужчина в хозяйстве полезен. И дело не в грубой физической силе или умении «забить гвоздь». Наличие мужчины дисциплинирует. При нем так запросто не походишь в запятнанной футболке и с грязной головой. И убираться в квартире лично для себя вроде не обязательно, а вот если есть мужчина – приходится.
Сегодня долго пыталась заставить себя приготовить что-нибудь приличное. Сколько можно кусками питаться! Но лень, лень встать от компьютера, пойти на кухню и настрогать себе какой-нибудь капусты с морковкой. Пришлось просить чужого мужчину по Аське уговорить меня на кулинарный подвиг. Помогло.
А может, и не надо заводить своего мужчину, если так удобно пользоваться чужими?..

Сегодняшний выставочный день был достаточно условным. Все, кому действительно было нужно, приходили в первые дни, а сегодня явились только многочисленные любители бесплатного сыра, благо пускали сегодня без билетов. Многие участники начали собираться задолго до официального финала.
Закончилось все быстро, и мы стали паковаться. Это тоже закончилось быстро, а времени до приезда заказанного такси оставалось еще полно. Сначала я ходила по проходам с апельсином на голове, потом мы с соседями загадывали друг другу загадки с подвохом. После всего этого я не приходя в сознание плотно пообедала, впервые за неделю.
Потом я ходила на выставку кошек. Мне даже дали почесать за ухом плоскомордую с ломаными ушами. Когда я услышала, что она стоит четыреста долларов, мне стало грустно. За меня столько не дадут, даже если я вобью нос внутрь черепа и сломаю уши. Зато я чувствую огромное облегчение. Эта выставка позади, меня ждет выходной, чтобы как следует выспаться и подготовиться к новым подвигам.

Сегодня я клевала носом. Спать хотелось непереносимо. Кофе не помогал. Поэтому сидеть на стенде я не могла, боялась уснуть. Пришлось бродить по выставке, напоминая собственный призрак. За время моих гуляний я получила одну ручку, три календарика, два «Персональных антивируса» типа «презерватив», одну открывалку, одно мороженое и два почти пристойных предложения.
Консультанты, сходив на обед, принесли мне сухой паек. Недоеденную картошку и недопитый сок. Дожила. Питаюсь объедками, сплю урывками, о личной жизни даже говорить не хочется – сегодня обнималась с зеленой меховой гусеницей, которую антивирусники называют сетевым червем с трояном внутри. Вот закончится выставка, я как следует отосплюсь, наемся… и пойду на следующую выставку. Жизнь-то продолжается.

Сегодняшний выставочный день начался необыкновенно. Я не бегала и не шумела. Я сидела на стенде подперев щеку кулачком и ждала консультантку, которая явилась только к двенадцати.
Примерно в это же время нас посетил наш финдиректор. Я долго водила его по стендам, он вяло кивал, потом вырвался из моих цепких лапок и резво поскакал в сторону длинных ног в короткой юбочке. Несколько раз он появлялся, приводил на стенд потенциальных партнеров и снова исчезал в толпе.
По проходам шаркала зеленая волосатая гусеница. Все мы смотрели ей вслед с сочувствием, в павильоне жарко даже в тонкой блузке. Мороженое в лохматой руке смотрелось особенно трогательно.
С соседнего стенда линуксоиды выпустили гулять пингвина. Ходил он не долго, а когда разоблачался, так сотрясал общую с нами стенку, что казалось – там дерутся, делят шкуру неубитого пингвина. Его желтые трехпалые тапки занимали половину свободного пространства крошечного стендика.
Ближе к вечеру ко мне приехал товарищ, который не только накормил меня мороженым и напоил натуральным кофе, но и славно выгулял. Оказывается, свежий воздух так приятно пахнет!

Сегодняшний выставочный день начался… правильно, с моей беготни и криков. На этот раз я разыскивала зарядное устройство для своего телефона, являющегося единственным средством связи с офисом. Ну что это за софтверная выставка, на которой нет зарядника! Нашел его для меня директор фирмы-партнера. Хорошо иметь отзывчивых партнеров!
А вот некачественный скотч иметь – плохо. В тот момент, когда посетитель задал вопрос о надежности нашей системы, со стены рухнул плакат.
Генеральный спонсор выставки пустил бесплатный паровозик от входа до павильона. Покатавшиеся сообщают, что паровоз «скрипит, шатается, но не падает».
Зато упала и разбилась рамочка с объявлением из рук нашего консультанта. Еще он расколол коробку с диском и залил минералкой стопку буклетов. Когда я увидела, что он ставит стакан с чаем на системный блок, я набросилась на него коршуном и отправила в угол, сидеть тихо и ждать клиентов.
Прожить второй день подряд на одном мороженом я не смогла и после закрытия выставки обменивала свой номер телефона на еду. Как низко я пала…

Начало выставки ознаменовалось моим дробным топотом и злобным шипением: «Где курьер? Где веб-мастер? Обещали быть к десяти. У них все самое важное». Они успели появиться до того, как я твердо решила убить их насмерть, и смущенно объясняли свое опоздание пробками.
Официальное открытие выставки с громкими словами и перерезанием всего подряд состоялось в три часа, поэтому посетителей и до, и после открытия было не много. участники ходили друг к другу в гости. Просто удивительно, что на таком небольшом пятачке земли собралось такое количество людей, которые когда-либо пытались пригласить меня в кино или взять мой телефон. Сегодня список этих людей заметно пополнился. Мне сообщили, что в блузке с кармашком я похожа на стюардессу из порнофильма.
К тому же сегодня мне удалось опытным путем выяснить, что человек вполне способен прожить день на чашке кофе и двух шариках мороженого. Осознала я это только после закрытия выставки, когда я слонялась по стенду одна в ожидании охранников и наконец-то смогла собраться с мыслями.
А вечером меня учили играть в боулинг разработчики ключей защиты, стремящиеся к плодотворному и длительному сотрудничеству с нами. Иногда так приятно пользоваться служебным положением в личных целях!

Сегодня мой день начался необычно рано. Нам нужно было везти на выставку компьютеры, стойки под листовки, сами листовки и прочие крайне необходимые вещи, причем организаторы просили закончить и сдать все на охрану непременно до 16:00. Естественно, уехать вовремя мы не смогли, потому что я носилась по офису как бешеная курица и искала хоть одного человека, который может выписать товарно-транспортную накладную, без которой нас на ВВЦ не пустят и на въезде расстреляют. В итоге таким человеком пришлось стать мне. За полтора часа ползаний по пробкам мне уже стало наплевать на все, но когда мы подъехали к Северным воротам, я начала беспокоиться, пропустят ли нас с той писулькой, которую я изобразила вместо документа. Нас пропустили даже без предъявления пропуска, и мне стало немного обидно. Я старалась, бегала, печатала…
Когда мы пришли на стенд, то обнаружили, что стенда нет. То есть место, где он должен быть, ковролином обозначено, а столов и стоек – нет. Только три стула и грустная занавеска в углу. Явившись в дирекцию, я поняла, что нас таких много. Представительница организаторов аккуратно записывала все претензии и обещала, что непременно передаст их художнице, ответственной за монтаж стендов. Через час безделья мы начали искать художницу своими силами. Еще через час решили бросить это бесполезное занятие и пообедать. Я, как самая стройная, была оставлена охранять календарики. За это мне принесли два пирожка и пол пакета сока, которые я употребила на единственной мебели в виде двух стульев. После этого наша маркетинговая тусовка уехала работать, оставив меня наедине с угрюмым рабочим по офису, имени которого я не успела запомнить, так как работает он первый день.
Поняв, что мне самой придется работать стойкой с плакатами, я решила брать быка за рога и художницу за горло. Показания всех ответственных лиц сводились к тому, что она «маленькая и бегает». Попрыгав рысью по стройке, в которую превратился павильон №69 и напугав всех низкорослых женщин, я таки нашла ту самую художницу, которая моментально построила всех монтажников, а заодно и наш стенд. Когда работа закипела, я поняла, что мне тут делать нечего, и поехала в офис, заканчивать приготовления к завтрашней выставке, оставив рабочего охранять наше имущество до прихода охраны, которой все это надо сдать. Тем более, что организаторы обещали закончить все это до четырех.
Рабочий позвонил мне в восемь вечера, сообщив, что все наконец-то закончилось. Я в этот момент стояла на четвереньках перед цветным принтером, печатавшем альбомные листы в книжном формате, заглядывала ему в выходное отверстие и передразнивала его хрюкающие звуки. Мне было хорошо.

Софтверные выставки – как большая деревня, где почти все друг друга знают. И я уже не удивляюсь, когда ко мне подходят совершенно незнакомые люди, приветливо улыбаются и сообщают, что в прошлом году я была в синем платье. Поэтому перед нынешним «СофТул’ом» я решила прибарахлиться. Девчонки посоветовали мне посетить «Мегу». Найдя требуемый адрес, я поняла, что поехать туда одной и пешком не заставлю себя ни за что. Пришлось ангажировать программиста Малыша из дружественной софтверной фирмы в виде водителя со своим транспортным средством и мужчины, который будет оценивать мои наряды.
Никогда не любила ходить по тряпочным магазинам, рассматривать, щупать и мерить, мерить, мерить. Поэтому для того, чтобы полностью соответствовать образу женщины, которой нечего надеть, я нацепила футболку с надписью «все мужики – сволочи». Малыш всю дорогу требовал футболку снять. Из-за надписи или просто так – я не поняла.
Пройдясь по магазинам я осознала, насколько я старая. Я ничего не понимаю в современной моде. И мне совсем не хочется носить одежду с бантиками, блестками, бисером, розочками и прочей цыганщиной. Я перестала носить такое лет в тринадцать, когда мне надоело плести фенечки и петь о том, что «Джа даст тебе все». Но все-таки несколько часов шатаний и моих ворчаний увенчались успехом: я купила обычную белую блузку без рюшечек и ниток жемчуга на причинном месте, да еще и подходящую мне по размеру (а это непросто).
После трудов праведных мы уселись откушать салатиков (я) и большую порцию шаурмы с картошкой (Малыш). Рядом за столиком сидел папа с ребенком. Мальчик пил через соломинку какую-то зеленую жижу.
- Вкусно, пап. Наверное, это новинка, - видимо, у малыша выработалась четкая ассоциация «новинка – хорошо».
Засиживаться мы не стали. Перед выставкой надо как следует выспаться и подготовить наряды. Когда еще будет повод одеться прилично…

Я близка к точке кипения. Скоро я начну бегать с топором и безумными криками за редакторами мужских журналов, которые советуют при знакомстве с девушкой давить на жалость. Неужели они действительно думают, что меня возбуждают нытики, весь вечер скулящие на тему «я ее так люблю, а она меня бросила, а я ради нее с женой развелся, а она ушла к этому козлу, а я ее так люблю, ну так люблю». Сразу возникает вопрос, если ты ее так любишь, то почему ты сейчас не под ее окнами серенады поешь, а отплясываешь с тремя сомнительными девицами? И вообще, с чего ты решил, что мне захочется подбирать то, что бросили другие? А некоторые даже находят повод для гордости в том, что они никогда не бросали девушек, бросали только их. Если хочется сообщить, что у тебя сейчас никого нет, то так и скажи: «Я в данный момент в поиске» или в крайнем случае: «Была девушка, но мы расстались по обоюдному согласию».
Да, я сентиментальна. Меня умиляют котята и цыплята. Но здоровый мужик, часами на одной ноте поющий о том, какой он несчастный, не вызывает у меня никаких чувств, кроме брезгливости.
Неужели это только мне так везет? Лицо у меня такое, что ли…

Маша работала в нашей фирме секретарем. Первое, что видели входящие посетители – ее огненно-красные волосы и лукавый взгляд.
Когда Маша была маленькая, она просила папу сводить ее в театр. Но он водил ее только на футбол. Теперь Машу зовут Махно, и она – одна из самых ярых фанаток ЦСКА.
- Маша опять взяла отгул?
- Да. Она уехала на попутках в Саратов, там второй состав ЦСКА играет с каким-то местным то ли «Локомотивом», то ли «Трактором».
Ногти Махно выкрашены в красный и синий цвета, на высокой груди приколот значок любимой команды. А машина татуировка поражала воображение всех приличных девушек офиса. На ее правом плече готическим шрифтом выведено «Red-Blue Angel».
- Маша, а сегодня опять футбол будет?
- Да, играют «Торпедо» с «Динамо». Надо болеть за «Динамо», чтобы наши поднялись в турнирной таблице.
Маша коллекционирует коней. Другие фанаты из разных городов узнают ее в лицо. Когда ей было пятнадцать лет, ее избили фанаты «Спартака». Сломали ключицу. Сейчас она шутит на эту тему. Говорит, что это удобно – всегда чувствует приближение дождя.
- Маша, можешь рассказать расписание матчей на следующие два месяца?
- Конечно. Только ЦСКА или вообще все?
Неделю назад Маша уволилась. Ее взяли секретарем в штаб футбольного клуба ЦСКА. Она светилась от счастья.
Сегодня, двадцать седьмого сентября 2003 года Маше исполняется восемнадцать лет. И я хочу поздравить с этим радостным событием многочисленных Машиных поклонников. С сегодняшнего дня можно!

Часто в узких профессиональных (и не только) кругах возникает свой сленг и сокращенные обозначения. Вот, например, наш овальный логотип испокон веков называется яйцом. И в документации, написанной программистами, то есть людьми, далекими от реальной жизни, порой можно встретить шедевры вроде «для того, чтобы узнать версию программы, два раза щелкните мышкой по яйцу».
А сегодня из типографии привезли большие наклейки с логотипом для стендов. Я несказанно обрадовалась:
- Ой, накладные яйца привезли, - и не сразу поняла, почему окружающие хихикают.
Но окончательно нерабочей обстановку сделала коллега, которая стала ковырять наклейку ногтем:
- А у них зад отстегивающийся…
Поскольку фантазия у всех богатая, тему развивали еще долго.

Организаторы выставки предложили всем участникам сделать пресс-релизы и раздавать их посетителям. Коллега рассуждает:
- А вообще-то это никакой не пресс-релиз, а обычная рекламная листовка. Поэтому ее можно сделать на цветной бумаге.
Я:
- И в горошек.
- И с цветочками.
- И без текста.

У коллеги по непонятной причине слетела часть шрифтов. Мы долго бились, но так и не устранили поломку. Поскольку уже вечер, голова плохо соображает, я говорю:
- Вообще-то уже домой пора. Пойдем, может, оно к утру само как-нибудь рассосется.
Коммерческий директор (задумчиво):
- Вот так девушки всегда и думают…

Мне очень нравится мюзикл «Notre Dame de Paris». Музыка нравится, тексты и танцы. Но когда мне эту замечательную музыку на каждом шагу впихивают в глотку, я раздражаюсь. «Бель» уже который год слышна из всех музыкальных ларьков, ее передают по радио, а спародировать ее не успели только самые ленивые или отсталые слои населения. Я терпела. Я не включала радио и обходила рынки. Я кисло улыбалась, когда мужская часть нашей фирмы восьмого марта под «блатной квадрат» исполнила вариацию на заданную тему собственного сочинения. Но когда эта песня пришла в мой дом – терпение лопнуло и забрызгало окружающих.
В квартире этажом выше моей живет учительница музыки, и ее пианино стоит непосредственно над моей кроватью. Я никогда ничего не имела против гаммачек, собачьих вальсов и танцев маленьких лебедей в выходные утром. Но когда там начали с маниакальной настойчивостью наяривать эту Квазимоду, я поняла, что в конце останется только один. Либо она сменит репертуар, либо кто-то из нас повторит судьбу Эсмеральды. Интересно, сколько стоят услуги Земфиры?..

Из фраз, произнесенных на совещании:
- Первый семинар прошел на «ура». А второй на другие три буквы…
- Назвался гвоздем – полезай в пузо.
- Что вы хотите от программистов? Их учили на Power Builder писать, а не на русском языке.
- Он педант. В хорошем смысле этого слова.
- Генеральный хочет коммерческого срочно, на блюде с тертым хреном.
- Дилеров надо любить! Причем сильно и регулярно.
- При написании письма клиенту главное, чтобы оно выглядело прилично во всех кодировках.
- Никаких серверов в отдел продаж! Там девочки клиентов принимают. У нас все-таки приличное заведение.