Третье тысячелетие наступило. Тонкая струйка воды способна остановить работу половины офиса минимум на один день. Сегодня благодаря небольшой аварии водопровода сгорел один из свитчей, и мы остались без сети. А следовательно без почты и клиентской базы. Когда прошел слух, что в переговорной есть сеть, я бросилась туда с системником наперевес и криком «мне нужнее всех, у меня шесть почтовых ящиков». Прочитать письма я успела, а вот ответить – нет. Быстренько пришло высокое начальство, которому нужнее, и меня вытурили вместе с компом.
Зато мы наконец-то навели порядок в кабинете. А ближе к вечеру нашли кусок паралона и жизнерадостно кидались им друг в друга.

Интересно, почему некоторые мужчины так любят пускать пыль в глаза?
Вчера меня пригласил на встречу «юноша бледный со взором горящим» из фирмы-конкурента. Пригласил в жутко пафосный итальянский ресторан с расторопными официантками и жеманным сомелье. Около входа стояло такое количество машин представительского класса и гробоподобных вездеходов типа «Джип», что я испугалась за свою безопасность – а вдруг начнется бандитская разборка или, например, нагрянет наряд милиции арестовывать «крестных отцов», и я погибну от шальной пули. Но все обошлось, и молодой человек даже почти не опоздал. В перерывах между его смущенным хихиканием выяснилось, что он здесь впервые, и просто не знал, куда бы меня пригласить. После моего сообщения о том, что я предпочитаю более тихие и скромные места, он еще больше стушевался и даже перестал уговаривать меня взять что-нибудь мясное. Переедать мне не хотелось, но когда нам принесли мороженое, я поняла свою ошибку. На фотографии в меню десерты были в маленьких аккуратных вазочках, а нам принесли по здоровенной салатнице с фруктами и взбитыми сливками. Эта общая беда нас и сплотила. В борьбе с мороженым юноша раскрепостился, и мы очень мило поболтали о жизни и рассказали друг другу о себе (не забывая, впрочем, о наставлениях директора по маркетингу о том, что можно говорить).
А сегодня директор по маркетингу выспрашивал у меня полученную от конкурента информацию и радостно потирал руки, строя планы на следующую встречу.

Часто бывает так, что я звоню человеку, а мне отвечают: «Его сейчас нет, позвоните после обеда». Я интересуюсь, когда у собеседника обед, и на том конце провода ужасно смущаются и начинают мямлить о паре часов, через которые нужный мне человек, наверное, приедет. Вот зачем мне предлагают перезвонить неизвестно когда? Почему нельзя прямо сказать: «я не знаю, когда он будет» или «попробуйте позвонить через два часа»? Для чего выдумывать это абстрактный обед в надежде, что я сама определюсь со временем его наступления? Не понимаю…

Если лечь спать в три часа ночи, а встать в восемь, то становится достаточно одного взгляда на коллег, чтобы у них отпали все вопросы ко мне.
Если залпом выпить чашку крепкого настоящего кофе и проглотить горсть аскорбинок, глаза становятся очень большими, начальник – привлекательным мужчиной, а телефонный звонок – убийцей.
Если первая фраза, произнесенная с утра – «тест на хриплость», это значит, что весь вчерашний день прошел перед компьютером.
Если окружающие говорят мне, что я похожа на сытого кота, это значит, что я получила письмо, которое ждала два месяца.

Вчера я нашла в холодильнике кабачок цуккини. Как его готовить я не знала, поэтому сразу полезла в книгу «Домоводство». Но этот экзотический овощ явно выходил за рамки привычного уклада советской домохозяйки. Тогда я бросилась товарищам по ICQ с вопросом «Что мне сделать с цуккини?». Результаты следующие: «А че это?» - два ответа, «Не ругайся» - один, непристойных вариантов использования кабачка – три. Тогда я полезла на kuking.net. Но там предлагали только экзотические рецепты с белым вином, тимьяном и фенхелем. Я хмыкнула и просто пожарила овощ на сковородке. Вышло вполне достойно.
А сегодня, как это не ужасно, я избавлялась от антоновки. Слишком долго она пребывала в моей жизни. Я сдирала с нее шкуру и выковыривала сердце. Я срезала то, что посчитала лишним, и безжалостно выкидывала. Я кромсала ее на кусочки, а потом предала огню.
Шарлотка получилась вкусная.

Захожу к руководителю отдела внедрения с просьбой дать мне людей на семинар. А он добродушно так интересуется:
- А в тыковку тебя не расцеловать? Что, забыла как хабарик в глазЕ шкворчит?
Иду с той же проблемой к начальнику отдела продаж. Он грустно на меня смотрит и спрашивает:
- Может, лучше кому-нибудь по понятиям в репу зарядить?
Приятно общаться с милыми интеллигентными людьми.

Я до обидного здоровый человек. Ни одна из эпидемий гриппа меня не берет. Когда все нормальные люди лежат с температурой и жалобно постанывают, у меня даже нос не течет. О том, где в нашем районе находится взрослая поликлиника, я узнала меньше года назад, когда мой организм решил учудить и подхватить ветрянку. Но мне не дали понаслаждаться этой детсадовской хворобой и прописали антигистамин с непроизносимым названием, от которого я все время спала, а в редкие минуты бодрствования задумчиво рисовала на себе зеленкой цветочки и сердечки.
В этом году весь мой грипп закончился тем, что у меня слегка попершило в горле (даже голос не сел), зато я коварно перезаражала всех окружающих. Теперь коллеги дрожащими руками капают себе какие-то снадобья и уходят домой пораньше, а я как идиотка сижу допоздна и делаю чужую работу.
Из соседних отделов приходят сестры по несчастью.
- А ты чем лечишься? А сколько там градусов? Двадцать пять? Ха, а у меня сорок!
Я таких названий лекарств никогда не слышала и не могу запомнить. Мне стало не о чем разговаривать с сотрудниками!
Обогреватели шпарят на полную мощь. Когда я начинаю ворчать, что пропеклась до хрустящей корочки, на меня шикают – здесь же столько простуженных! В комнате стоит дивная смесь ароматов лимона, валерьянки, спирта и еще какой-то химии. Проветривать нельзя – тут ведь сплошные умирающие. А уж если я прошу кого-то выполнить свои обязанности, то на меня смотрят как на гестаповку и эксплуататоршу. Приходится все делать самой.
Утешает меня только одно: если я заболею, некому будет накрывать меня теплым одеялком и приносить мне чаек с лимончиком. Так что будем жить, пока есть такая возможность!

Налоговая дефлорация.

Все. Прекращаю хандрить, начинаю радоваться жизни.
Из фраз на совещаниях:
- Должности на бейджах писать не будем. Понятно, что если человек на выставке, то он не хрен с горы. И не улыбайтесь, этого тоже не напишем.
- Она ходит на какие-то клумбные танцы.
- Остается только наблюдать за глубиной роста твоей личности.

Жор – это хитрый и опасный зверь. Он всегда нападает неожиданно и вынуждает свою жертву уничтожать все съестное в зоне досягаемости. Жор – настолько коварный зверь, что никто даже не знает, как он выглядит. Он подкрадывается без предупреждения, в любое время суток, и не спасется от него никто, в не зависимости от пола, возраста и диеты.
Товарищи! Я подверглась вероломному нападению этого страшного существа. Есть ли способы его побороть, кроме как съев все доступные продукты?

Я изо дня в день занимаюсь самообманом. Пью растворимый кофе, чтобы проснуться, веду в Сети дневник о себе и для себя, жду ответов на свои письма, откладываю книги, чтобы прочитать их позже. Убеждаю себя в том, для поддержания здоровья достаточно пить витамины и ходить от метро до работы пешком, с улыбкой принимаю цветы от людей, которые никогда не будут меня любить, и верю, что кошка радуется мне, а не предстоящей кормежке.
Я ненавижу ложь. Но я каждый день жду писем. Я не знаю, как это прекратить.

Околосексуальные мысли:

Нужно ли жалеть девушку, которая научилась имитировать оргазм раньше, чем получать его?
Если бы двадцать два года назад был такой богатый выбор противозачаточных, нас с тобой не было бы.
Разновидностей секса всего четыре: оральный, анальный, банальный и церебральный. Остальное – вариации на тему.

Сегодня в Москве, на Фрунзенской набережной состоялась международная акция «Помоги Антоновке» (далее – Акция).
Итак, в 15:00 на набережной собралась толпа добрых людей с разнообразными моделями рулонов бумаги. Я и не знала, что эта скромная хозяйственная деталь столь широко представлена на российском рынке. Участники проявляли изобретательность, как могли. Например, Ехидна принесла упаковку бумаги с праздничным розовым бантом и трогательной белой розочкой, а Сибарит вообще принес большой букет. Видимо, имел в виду, что в крайнем случае я всегда могу воспользоваться листочком. Сколько деревьев было погублено для изготовления пипифакса – подумать страшно!
А теперь слова благодарности. Спасибо автору идеи и информационному спонсору Чер-скому, который довез меня до дома со всей прорвой бумаги. Отдельное спасибо харьковчанину DrPr , поддержавшему Акцию и сделавшему ее международной. Спасибо спонсору пакетов для вывоза бумаги Algul, который Акцию проспал и не явился. Оптом спасибо всем, кто поддержал меня реально или виртуально!
Историю зарождения идеи смотреть здесь:
http://www.liveinternet.ru/users/antonovka/post717342/
Описание события здесь:
http://www.liveinternet.ru/users/antonovka/post719766/
Фоторепортаж с места событий здесь:
http://www.liveinternet.ru/users/antonovka/post719766/page2.shtml

Дорогие друзья и товарищи! Все сознательные жители планеты приглашаются поучаствовать в акции «Помоги Антоновке».

Суть акции: Всем жителям Москвы и Подмосковья, а также гостям столицы и просто пробегавшим мимо предлагается принести Антоновке рулон туалетной бумаги. Фирма-производитель, длина и качество бумаги значения не имеют.
Когда: Воскресенье 12 октября 2003 года в 15:00.
Где: Станция метро «Фрунзенская» или «Шаболовская», Фрунзенская набережная, напротив дома №26 (ориентир - Строительная выставка), рядом с Андреевским пешеходным мостом.
Карта здесь: http://moscow2.encarta.ru/?sid=65F2ACAF&action=setscale_5
Кто: Антоновка будет похожа на тощую длинную девушку с темными волосами и густой челкой, одетую в коричневое платье, а если будет холодно, то еще и в черный плащ.

Люди доброй воли! Помогите несчастной, проявите милосердие и сострадание! Поделитесь с Антоновкой рулоном бумаги, и она подарит вам свою лучезарную улыбку. Разошлите это объявление всем друзьям и знакомым, которые тоже не являются черствыми людьми, разместите его в общественных местах и на публичных сайтах, и благодарность Антоновки не будет знать границ в разумных пределах!

Когда десять лет назад мы переехали в район метро «Фрунзенская», он был вполне пригоден для жизни. А потом кто-то вдруг решил, что тут «престижно», и началось. Один за другим начали закрываться продуктовые магазины, на их месте расцветали огнями витрины с антикварными табуретками и ультра модными кушетками. Продавцы несколько месяцев слонялись между коллекционными раковинами, потом магазин разорялся, но его место занимали очень быстро – район-то престижный. На смену почившего в Бозе кафе «Фонтан» пришел ресторан «Му-Му», который местные жители моментально окрестили «Утопленником». Вместо бутика модной одежды на первом этаже нашего дома разместился сначала магазин автозапчастей, потом – сантехники. Количество унитазов на душу населения угрожающе растет и не стабилизировалось до сих пор. Единственным местом, где можно, пусть и втридорога, купить кочан капусты в сверкающем пластике, стал круглосуточный супермаркет. Между полками ходят пенсионерки, составляющие значительную часть населения района, и подслеповато щурятся на непонятные этикетки.
А сегодня я искала туалетную, простите, бумагу. Не нашла. В районе, столь богатом предложениями биде с вибромассажем нельзя купить такую необходимую деталь. Хотя, кому она нужна, если тут такая напряженка с продуктами?..

Сегодня я озвучила следующие глупые мысли:
- Если человек называется «маркетолог», он занимается маркетоложеством.
- Блондинке с темными корнями волос надо покрасить черным кончики. Это собьет с толка вероятного противника.
- Наш девиз «управляйте персоналом эффективно» будет хорошо смотреться рядом с фотографией в стиле садо-мазо.

В моей голове хранится безумное количество совершенно не нужной информации. Сегодня коллега рассказывала о новом садике своего ребенка:
- Он мне показывал свою кроватку, она на первом ярусе, у окошка.
Я реагирую моментально:
- Молодец парень, самое козырное место в камере занял.
Откуда я знаю, какое место в камере – лучшее? И зачем мне это знать? Только потому, что «от тюрьмы и от сумы…»? Тогда надо на всякий случай знать вообще все. Или регулярно производить чистку и дефрагментацию головного мозга.

Приятно быть администратором. Обычной складской программы, но все-таки не рядовым пользователем, а повелителем, вершителем судеб. Движением мышки раздавать права и запрещать доступ. Принимать новых адептов или презрительно отказывать. Отчитывать нерадивых пользователей:
- Я же знаю, что это вы удалили документ. У меня все записывается. Доиграетесь, лишу вас всех прав на редактирование.
Все-таки в каждом из нас живет желание быть пусть маленьким, но начальником.

Сегодня на выставке подошла к столу, привлекшему меня крупной надписью на листовке «Лизинг персонала». Я сразу поняла, что речь идет о сдаче работников в аренду, но не смогла сдержать пошленькую ухмылку, прочитав вполне юридические термины «лизингодатель» и «лизингополучатель».

Частенько на работе, разозлившись, я грожу, что уволюсь и пойду в проститутки под предлогом «там хоть мозги насиловать не будут». Сегодня мне пришлось в семь утра ловить машину, чтобы быстрее добраться до работы.
Темно как ночью и так же мало машин. С неба сыпется что-то мелкое и мокрое. Я стою в луже, ноги в тряпочных туфельках и короткой юбочке промокли и замерзли. Проезжающие машины брызгают грязью на мои коленки. Тормозит «Мерседес».
- Метро «Калужская».
Вальяжно качает головой, ответить не удосуживается, уезжает. Следующий.
- Метро «Калужская».
- Сколько?
- Сто.
- Не-а, - тоже уезжает.
После нескольких неудач находится желающий меня подвезти. Сажусь, поправляю волосы, начинаю красить губы. Нет, не пойду я в проститутки.