- Только не надо дарить мне сантехнику.
- Почему? Это так романтично...

Много ли наработает человек, который одной рукой вытирает льющийся из ушей кофе, а другой поддерживает лезущие из орбит глаза?

Виктор Николаевич разговаривает по телефону:
- Здравствуйте, Виктор Николаевич. Да, я вас узнал.
Я глупо хихикаю по этому поводу. Ко мне поворачивается Катя:
- Я вчера себе письмо отправила, очень удобно, все перед глазами. Сейчас вот читаю.
Заметила, что разговариваю с офисной оргтехникой вслух. О себе иногда говорю в третьем числе.
Теперь ищу человека, который будет ко мне в «Кащенко» апельсины носить. Все надо делать заранее.

Мухи от котлет не далеко падают.

Все-таки странные существа эти мужчины. Никак не могут свыкнуться с тем фактом, что я не умею читать мужские мысли. Они же все разные, мужчины. Одному нравятся чулочки с кружавчиками, другому – брючки в обтяг, третьему – чтоб совсем без белья и помада ярко-красная. Но ведь не сознается в этом ни за что! Вздыхать будет, на чужих девушек заглядываться, фотографии в Интернете тайком рассматривать, какие-то странные намеки делать… Но не подойдет, не скажет прямо: «Хочу, чтобы ты колготки до ушей носила и кудри буйные на голове завивала». Неужто боится, что я ужаснусь его извращенности и отдам психиатрам для опытов? Или ждет, что я правильно истолкую его вздохи и взгляды, а он будет прыгать от радости и ушами размахивать, как щенок? Тогда почему намеки такие неявные и прозрачные? Или он считает, что у всех мужчин вкусы одинаковые, и я должна была успеть их изучить? Чего-то я в этой жизни не понимаю…

Правильно говорят, что у большинства мужчин склад ума математический. Им надо четко задачу ставить. Вот, к примеру, кашляет он так, что стены вокруг трясутся. И ходишь за ним, и нудишь: «Ну, когда ты начнешь лечиться, ну, сходи к врачу», а толку – ноль. Но стоит только список лекарств действенных ему послать, не прошло и пяти минут – в аптеку шустренько рысит. Красота!

P.S. Спасибо Сибариту за перечень лекарств.

Когда у меня подвисает компьютер (а делает он это с завидной регулярностью), я сильно злюсь. И мои эмоции начинают искать выход. Раньше я стучала по столу и другим предметам, чем сильно пугала коллег (стучала я громко и без предупреждения). Потом я начала ругаться. Но произносимые слова частенько были на грани фола, а материться прилюдно я считаю ниже своего достоинства. Тогда я стала выражаться по-английски. Однако окружающие все равно понимали, о чем я говорю, спасибо Голливуду. К тому же этот язык не богат эмоционально окрашенными выражениями. После этого хороший человек по моей просьбе научил меня ругаться по-татарски. И если раньше все вежливо не обращали на мои слова внимания, то теперь постоянно переспрашивают, что это я такое сказала! Поскольку компьютер мне в этом тысячелетии не заменят, придется искать выход дальше…

За десять дней обладания соковыжималкой мой пытливый ум сделал для себя ряд любопытных открытий.
- Мандарины давятся легче, чем апельсины.
- В помидорах сока меньше, чем в огурцах, зато он гуще.
- Получить масло из семечек с помощью соковыжималки нельзя.
- Из сыра можно сделать пюре, особенно из мягких сортов.
- Яблоки сочнее картошки.
- Давить сок из капустных листов трудно, муторно и совершенно бессмысленно.
Эксперименты продолжаются…

В последнее время стало модно рассказывать о своих нестандартных сексуальных опытах. Я решила написать о том, как я была трансвеститом.
В нашей школе существовала традиция: под новый год старшеклассники устраивают праздник для малышей (первый – третий класс). Организацией занималась активистка Наташа, педагог по складу характера и обладательница жуткого количества сестер. Читать далее...

Итак, революция, о которой так долго говорили, свершились. Сегодня «Матрица» поимела и меня. Дальше пойдут спойлеры, которые не надо читать тем, кто не хочет еще больше испортить впечатления от фильма (хотя, куда уж больше).
Читать далее...

Вчера у меня начались полевые работы. Торжественно принесенный пакет картошки был не менее торжественно раздраконен кошкой. Когда я это заметила, было уже поздно, половина запасов была попрятана в самые труднодоступные места кухни, другую половину Ксения увлеченно гоняла по полу. Я обозвала ее агрономом-любителем. Она презрительно дернула хвостом и пнула картофелину. Я потребовала либо не трогать грязную картошку, либо не лезть потом ко мне в постель. Она достала из пакета новый корнеплод и метко запустила его под плиту. Я сообщила ей, что в сборную по футболу ее все равно не возьмут, потому что она играет передними лапами. Она обиженно запрыгнула на подоконник и стала остервенело вылизывать правую заднюю пятку. Я вздохнула, нагнулась и начала сбор урожая.

Сегодня объявляется день умывания рук. Я снимаю с себя всякую ответственность за тех, кого приручила. Я прекращаю унижать окружающих своей жалостью. Я больше не отвечаю за счастье и душевное равновесие несчастных, возжелавших стать моими ухажерами. Я умываю руки. И пишу обращение ко всем своим настоящим и будущим поклонникам.
Читать далее...

И снова игра. Игра на нервах в четыре руки. Солируют ударные. Истерично взвизгивает флейта-пикколо. Тарелки? Любимый инструмент! И пусть соседи трясутся от ужаса. Что за вода? Только ленивый еще не сравнивал слезы с дождем. А мы не ленивые. Мы приправим банальность импровизацией – славный выйдет винегрет. Дирижеру в морду. Порвать ноты, расшвырять пюпитры – будем играть нашу музыку. Духовые, меньше слаженности, больше скандала, это модно, это нравится публике. Плевать, что пальцы разбиты в кровь – зато публике весело. Не знаете, что будет дальше? А какая, в сущности, разница? Ткни пальцем в небо – вот тебе и аккорд. Забудь о том, что играет сосед слева – в нашем оркестре каждый сам себе солист и композитор. Мало пошлости, больше надо! Заменим кафе-мороженое на секс-шоп, выкинем плюшевых мишек, достанем чулки из рыбацкой сети. Пусть все тыкают пальцем, зато какой успех! Не надо затыкать уши, нам ведь этого хотелось! Побольше блесток и мишуры, огни поярче, чтоб светило, но не грело. Зачем нам согреваться, это не актуально в нынешнем сезоне. Ассистент, льда в оркестровую яму! Скрипки, больше ярости! Выкиньте смычки, к чему эти нежности – ломом по струнам, ножом по горлу, бульдозером по нотному стану. Кто не спрятался, тот сам виноват. Не стреляйте в пианиста, в нашем оркестре его нет. Рояль сломали во время пьяной оргии.
Что же ты грустишь? Разве не этого мы хотели? Так давай разгоним всех музыкантов, доломаем инструменты, сожжем нотные тетради, камня на камне не оставим. Оркестр, туш! Представление начинается.

Раньше меня интересовал вопрос, как считаются всякие телевизионные рейтинги. Теперь знаю. Специально обученные люди ранним воскресным утром звонят по случайным номерам и спрашивают у не успевших прийти в себя граждан, на каком канале включен их телевизор. Главное в этом деле – неожиданность. Я, например, так удивилась, что ответила совершенно честно.

Вот и закончилась очередная выставка. Закончилась совсем, в следующем году ее уже проводить не станут. Посещаемость выставки наиболее точно можно описать фразой «безлунная ночь на кладбище». Участники слонялись по павильону, хихикали, тыкая пальцами в дорогие стенды и спорили, кто же из присутствующих больше денег выкинул на ветер.
Соседи по стенду все время ошивались у нас. Покупали мне мороженое и внимательно смотрели, как я его ем. Включали музыку и приглашали меня на танец. Потом приходил их начальник, разгонял всю эту тусовку, а они снова стекались к нам. В общем, все развлекались как могли.
Я опять не высыпалась, потому что вечером надо было долго сдавать стенд на охрану, а рано утром его принимать. В последний день я по свидетельствам очевидцев выглядела «не одна я в поле кувыркалась». Зато набрала сувенирных ручек, зажигалок, кружек и прочего жизненно необходимого барахла.

А вечером тридцать первого мы отмечали день рождения моего папы. Ему подарили два термоса, две гарнитуры для телефона, бумажник и соковыжималку, о которой я так давно мечтала! Спасибо всем, кто учел мои пожелания при покупке подарков.

Сегодня ужинала с программистом Малышом из дружественной софтверной фирмы. Обсуждали личную жизнь, точнее, ее отсутствие. Я печально развожу руками:
- На безбабье и кулак – блондинка.
Малыш рассматривает свои курчавые руки:
- У меня брюнетка.
Эх, жизнь…

Вот любят некоторые люди пользоваться моей добротой!
Сегодня заезжали на очередную выставку. Как всегда, в суматохе и спешке. И вот звоню я в контору, которая должна нам такси прислать, и говорю, что мне нужен номер машины и ФИО водителя для оформления товарно-транспортной накладной. Мне диктуют номер и марку машины и сообщают: «а водителя зовут Саша». Спасибо большое, так в накладной и напишу! Другой человек на моем месте обматерил бы их, а я ничего, уточнила только.
Когда мы таки прибыли в павильон, выяснилось, что оплаченный нами фриз не сделан. Директор выставки и главная строительница (не знаю, как правильно называется ее должность) разыграли передо мной сценку «разве я не посылал тебе макет фриза? Наверное, он где-то по дороге потерялся». И я только мило им поулыбалась и согласилась подождать до завтрашнего утра.
Сдавать оборудование под охрану как обычно пришлось поздним вечером. Причем мне пришлось сдавать за себя и за того парня, то есть за соседей по стенду, которым всем очень нужно было в офис. Сдала и за них, и все бумажки оформила, и расписалась.
Теперь иду протирать бархоткой нимб.

Сегодня я приняла участие в «Шарлотка party», которую устроили LilithWolfy и Astarot. Я, как самая пунктуальная, пришла за двадцать минут до назначенного времени, последние участники пришли через полчаса после. Всего нас было пятеро: LilithWolfy, Astarot, Wind_in_love, Лишняя и начинка для шарлотки, то есть Antonovka. Атмосфера была такой дружественной, что мы решили зайти в магазин «Интим», а заодно присмотреть ошейник с шипами для LilithWolfy. Магазин поразил нас неприветливой продавщицей. Она тщательно делала вид, что работает в библиотеке, поэтому сходу запретила нам хихикать, тыкать пальцами и вообще проявлять эмоции. В конце концов она заявила, что мы ведем себя как пятиклассники, и попросила на выход. Меня впервые в жизни выставили из секс-шопа за непристойное поведение!
Потом мы отправились в парк поедать шарлотку и пить глинтвейн. Не знаю, из чего был сделан глинтвейн, но очень скоро мы во главе с Astarot’ом приставали к пенсионеркам под видом представителей комсомольской организации «Красные Дубки» и интересовались их мнением по поводу кандидатуры на пост главы Коммунистической партии. Господин Киркоров всухую победил всех политических противников. Вот она, волшебная сила искусства!
Основательно замерзшие, мы пошли в зоомагазин. Опять пытались приобрести ошейник, но подходящего не нашли. Мерить решили на мне, так как LilithWolfy стеснялась. Продавщица до последнего пыталась выяснить, какая у нас собака, даже после того как мы сообщили, что «прямо здесь и померяем».
Потом мы глазели на флегматично совокупляющихся рыбок и спящих змеек, и продавец предложил мне табуретку, чтобы было удобнее рассматривать аквариумы на верхних полках. Вот это отношение к клиенту! Мы даже хотели зайти в «Интим» и сказать, что мы на них обиделись и стали постоянными клиентами зоомагазина, но не стали. Зачем людей расстраивать?

В последнее время я стала очень часто употреблять слово «охренеть». Говорит ли это о резком понижении моей культурности или о том, что жизнь моя стала насыщенной событиями?..

Сегодня ночевала в гостях. Мне выдали новое, еще запакованное одеяло. А утром обнаружилось, что к нему пришит ярлычок «Подушка». Никогда еще не спала, завернувшись в подушку.