«Жизнь хороша, когда ответственности ни шиша». (с)

Обожаю нашу бухгалтерию. Еще с тех пор, как я объясняла Главному Бухгалтеру (она так произносит свою должность, что писать с маленькой буквы как-то не удобно), почему ей не стоит писать адрес электронной почты в адресной строке Эксплорера. Теперь она выклянчила у Генерального администраторские права на программу «Торговля и склад», и с истеричной ноткой в голосе потребовала у меня передать их просто бухгалтеру, не главному. Бедная девочка от такой чести аж поперхнулась, но отказаться не смогла. Пока я объясняла ей общие принципы работы, она записывала за мной все подробно и поэтапно. Правда, я ей не стала говорить, что у себя я админские права на всякий случай не отключила. Зачем человека расстраивать? Но по всем вопросам сотрудники будут перенаправляться в бухгалтерию без возможности обжалования приговора. Ко мне никаких вопросов, я такой же рядовой пользователь, как и все.
Теперь сижу, мерзко хихикаю и жду, когда они положат базу. А я, прежде чем восстанавливать, посмотрю, достаточно ли подобострастно они ползут ко мне на коленях.

Вспоминаю раннюю молодость. Снова мужчины сообщают мне свои размеры в сантиметрах. Буду плести фенечку на бицепс…

Девушкам, считающим себя полными, посвящается.
Коллекция моих прозвищ и комментариев относительно моей фигуры.

Прозвища:

Жертва Освенцима;
Толстячок Бухенвальда;
Афганская оборзевшая;
Швабрин близнец (вариант: от швабры не отличишь);
Немой укор мировому империализму (вариант: Антифашистская пропаганда);
Бледная немощь (вариант: Бледная поганка);
Шнурок (варианты: Гвоздь, Спичка, Макаронина, Вешалка);
Человек без профиля;
Кащейка (вариант: Чахлик невмырущий);
Наглядное пособие по строению скелета;
Суповой набор (вариант: Основа для холодца)
Погремушка (расширенный вариант: Гремящая костями);
Тощий котенок (варианты: Палая лошадь, Тощая корова);
Дохлятина (варианты: Задохлик, Живой труп, Живучка ползучая, Тень отца Гамлета).

Комментарии и абстрактные утверждения:

Кожа натянута на скелет вакуумным способом;
На кладбище прогулы отмечают;
Пупок на позвоночнике крепится;
Ветром сдувает;
Соплей перешибешь (вариант: от чиха переломится);
В постели потеряется (вариант: на ощупь не найдешь);
Можешь спрятаться за шваброй (варианты: за леской, за удочкой, за стриптизным шестом);
К стене прижать и покрасить – будет не заметно.

Рубрика «Удивительное рядом».
Сегодня видела в метро рекламу Windows XP. На плакате фотография девушки, лежащей рядом с ноутбуком и блаженно улыбающейся. В руках у девушки почему-то апельсин (наверное, в качестве антагониста надкусанного яблока). И слоган: «Мне с тобой хорошо». Очевидно, дама только что долго и страстно инсталлировала операционку, а теперь отдыхает от полученного удовольствия.
А вчера в ресторане «Изуминка» с очень приличной японской кухней крутили по телевизору рекламу «МакДоналд’с». Кажется, я разучилась удивляться.

Некоторые сотрудники в нашем офисе проявляют поразительную беспечность. Открыв свой кабинет, они оставляют ключ в замке снаружи. Как будто не со мной работают! Когда-нибудь они доиграются и останутся запертыми на собственном рабочем месте. Не могу же я вечно сдерживать душевные порывы.

Продавцы в отделах нижнего белья значительно деликатнее своих коллег из обувных отделов. Никто не пытался строить предположения относительно того, к какому такому событию я прикупаю бюстгальтер, но стоило мне с другом пройтись в поисках белых туфель, нам тут же рассказали и о том, какое это важное событие, и как это было шестнадцать лет назад. С чего они вообще взяли, что я собираюсь замуж? Или по другим поводам белые туфли не покупают? Виртуозы дедукции…

Есть в этом мире вещи, совершенно не доступные для моего понимания. Например, почему мужчины относятся к некоторым частям своего тела как к живому существу, и почему на пакетах с оливковым майонезом рисуют маслины.

Вчера я принесла из магазина следующие продукты: цуккини, авокадо, маринованный имбирь, рисовую лапшу, чечевицу, тофу, соевый гуляш, копченый сулугуни с аджикой, ростки пшеницы, вареную спаржу, пакетик куркумы.
Кто-то еще сомневается в том, что я – гастрономическая извращенка?

Телестудия. Свет софитов, громкая жизнерадостная музыка. Появляется Ведущий.
Ведущий: Дорогие друзья! Я счастлив приветствовать вас на нашем шоу «Из Психушки с любовью». И сегодня нашим гостем станет девушка необыкновенного ума, красоты, а главное – скромности. Встречайте Антоновку!
Под шквал аплодисментов входит Антоновка. На ней длинное узкое платье и туфли на немыслимой шпильке, за спиной – альпинистский рюкзак. Она садится в кресло напротив Ведущего, достает из рюкзака пудреницу и помаду, приглаживает длинную челку, начинает красить губы.
Ведущий: Здравствуйте, Антоновка.
Антоновка: Можно на «ты», я так больше привыкла.
В: Тогда привет, Антоновка.
А: Хаюшки. Целоваться не будем (достает из рюкзака блеск для губ, начинает мазаться им поверх помады).
Читать далее...

Меня умиляет забота о клиентах в нашем кинотеатре «Горизонт». Изничтожив гардероб как класс, они предусмотрительно выключили отопление в залах. И теперь там можно вполне комфортно с болоньевым шуршанием наслаждаться фильмом в верхней одежде.

Если бы не сетевые дневники, я бы никогда не узнала, что слово «валяется» пишется через два «ц», «водка» - через два «т», а «однозначно» – через четыре «а».

Я шла по улице мимо сугробов, покрытых ледяной корочкой. Они празднично сверкали на солнце и казались недостижимо идеальными. Мне вдруг невыносимо захотелось потрогать лед. Я знала, что он холодный и острый, но ничего не могла с собой поделать. Лед оцарапал мою руку.
Люди, почему вы со мной общаетесь? Вы же знаете, что бывает, когда трогаешь лед. Это не потому, что он вас не любит, просто он такой, какой он есть.

До чего же отвратительная погода сегодня!
Мне с утра пришлось использовать сушилку для рук в туалете в качестве фена, пугая сотрудников зрелищем выставленной в проход кормы.
Коллега ворчит, не желая ехать на встречу с клиентами. Звонит им, чтобы узнать, как проехать:
- Так как у нас все «Мерседесы» разобрали, мы едем на метро.
Совет директоров почти в полном составе застрял в пробках в разных концах города. Наверное, их операторы сотовой связи сегодня сделали недельную прибыль.
Обеды привезли с опозданием в сорок минут. Мы печально жевали в столовой хлеб, а некоторые начали заинтересованно поглядывать на аквариум с рыбками и рассуждать о достоинствах японской кухни.
Интересно, как я вечером домой поплыву? Я как назло не взяла с собой купальник.

У некоторых мужчин странные понятия о свободе выбора. Вчера мне было заявлено, что я могу не носить обручальное кольцо, если не захочу. Причем вопрос, собираюсь ли я вообще замуж, как-то никого не волнует...

В четверг я впервые в жизни пила безалкогольное вино. Настоящее французское, со вкусом и запахом качественного вина, но – безалкогольное. В пятницу же «Божоле Нуво» было не только алкогольным, но и сильным афродизиаком. Участники праздника, в начале вечера скромненько жавшиеся по углам и стеснявшиеся знакомиться друг с другом, быстренько разбились по парочкам, троечкам и четверочкам, кому как нравится. Даже туалет оказался востребован жаждущими любви. Боюсь предположить, что там происходило после моего ухода. В общем, вечер удался. Спасибо Piggi за праздник жизни!

Моя деликатность необыкновенно избирательна. Ни один мускул не дрогнет на моем лице, когда я увижу в офисном туалете Директора по развитию, моющую голову над раковиной, но если новый знакомый упомянет в разговоре крупногабаритные автомобили, я непременно стану рассказывать ему о том, что такие машины покупают мужчины, комплексующие из-за небольшого размера своего полового органа. И даже не подумаю о том, что у присутствующих может быть именно такая гробоподобная машина. Вот и вчера отличилась. Раскритиковала в пух и прах наборы для китайской чайной церемонии, обозвала чай с жасминовым ароматизатором «попсой». Откуда я знала, что мне купили в подарок именно такой набор и именно такой чай? Пора учиться держать язык за зубами. А сервиз действительно шикарный.

Помнится, в девяносто седьмом году нас активно кормили лозунгом «Москва – сердце России». Сегодня выхожу из дома и вижу большой плакат «Центр Москвы – сердце России». Такими темпами мы скоро до сердечной недостаточности доберемся…

Сегодня моя работа закончилась в час дня. В офисе выключили электричество. Сначала мы слонялись по кабинетам под девизом «Мосэнерго. Надо чаще встречаться», потом решили заняться насущными делами. Кто-то читал, кто-то делал маникюр, многие спали. Коллеги нарисовали на визитках карты и резались в «козла». Я вяло предлагала устроить оргию, но меня никто не поддержал. Потом прошел слух, что электричество кончилось совсем, и нас отпускают по домам. Тут же прискакал Генеральный и радостно сообщил, что свет будет с минуты на минуту, и мы сидели еще сорок минут. Только шустрые консультанты сделали вид, что не расслышали, и смылись из конторы. Финдиректор метнулся в ОБЭП, сообщив, что, если повезет, вернется через пару лет. Мы в наступившей тьме шатались без дела, тихо злились и громко пели «Боже, царя храни», пока не приняли волевое решение сдуться в половину пятого, если света не будет. По словам очевидцев, электричество включили в пять. Но я этого уже не видела.

И все же не могу я писать дневник в Интернете «для себя». Не могу забыть о том, что его читают люди, с которыми я знакома лично. Но не все такие же скрытные, как я. Наверное, я не должна обижаться на человека, который в своем журнале пишет обо мне такие подробности, какие я бы не рассказала самой близкой подруге.

Интересное наблюдение. Стоит человеку прийти на работу в новых очках, у окружающих сразу возникает непреодолимое желание их померить. Почему-то ни с одеждой, ни с обувью, ни, к примеру, с обновленными мужьями такого не происходит. Вот если бельишком новым перед девчонками похвастаешься – хоть бы кто захотел на себя прикинуть. Но к любым очкам (солнцезащитным, компьютерным, с диоптриями, без стекол, в зеленую крапинку) моментально выстраивается очередь.