- Сегодня искал по Сети статьи на тему «как удовлетворить женщину». Не нашел ни одного нового для себя совета. Кроме одного.
- Какого же?
- Носки снимать.

Из разговора с мужчиной о проблемах взаимопонимания:
«Ничего, все у вас получится. Ты красивая, он умный, что еще для счастливой пары надо?»

Вчера я была встречена на работе жизнерадостной коллегой Катей.
Она (кокетливо):
- Какая ты сегодня загадочная!
Я (мрачно):
- Я не загадочная. Я просто получила лыжами по лбу.

Такой удар от родного отца…

Виртуальная любовь – это во время оргазма произносить его ник.

Любовь – это когда в детализации счета за мобильную связь исходящих звонков ему больше, чем входящих от него, разговоры длиннее, а тариф – выше из-за разных сетей.

Звоню в гостиницу, с которой мы уже работали, чтобы арендовать пресс-зал.
- Добрый день, будьте добры Ольгу.
- Она сейчас отошла, а по какому Вы вопросу?
- Насчет аренды конференц-зала.
- Какого именно? На сколько человек? На какое число?
Подробно отвечаю.
- Это Вам с Ольгой надо разговаривать, я не могу помочь.
Нет, ну вот зачем она у меня все это выспрашивала?!

Этой ночью я зачем-то встречала старый Новый Год. Поскольку я родилась после Революции, никакого смысла в этом празднике для меня нет. Раньше я после данного радостного события по крайней мере убирала елку, но в нынешнем году коллега сообщила, что надо дождаться двадцать третьего числа, потому что именно тогда «к нам придет голубая обезьяна». Ладно, пусть приходит, я к голубым нормально отношусь, даже если они обезьяны. Но шампанское я пила уже сегодня. В конце концов, могу я позволить себе маленький праздник в середине рабочей недели?

Спать надо ночью. Ночью надо спать. Надо. Ночью. Спать.
Домашнее задание для Антоновки: выучить наизусть данную мантру, повторять ее громко, вдумчиво и членораздельно вплоть до полного осознания. Для усиления эффекта можно совместить повторение мантры с ритмичными ударами головой о твердый предмет. Также следует любоваться в зеркало бледно-зеленым цветом лица и темными кругами под красными глазами, назидательным тоном произнося фразу: «Вот что бывает с теми, кто поздно ложится и рано встает». Для закрепления результата проследить связь между количеством выпитого кофе и способностью адекватно реагировать на внешние раздражители и составить отчет в письменном виде.

Не могу поверить, что праздники наконец-то подошли к концу. Все эти поздравления для любимых партнеров, пачки открыточек от клиентов и их ежеутреннее развешивание на доски информации, письма с бездарными стихами и рифмами «счастье – ненастье», «поздравляем – желаем» на шесть моих корпоративных ящиков, ответные поздравления и попытки соригинальничать, но ни в коем случае не шутить, фирменные календарики, конфеты, шампанское, шампанское, много шампанского, я когда-нибудь сопьюсь на этой работе…
В общем, с ужасом ожидаю ближайшего праздника – двадцать третьего февраля, когда мне опять придется рассылать, поздравлять и жизнерадостно улыбаться.

Я еще не доросла до понимания современного искусства. Сегодня подруга затащила меня в ЦДХ на выставку художника, который пишет «в стиле Ильи Глазунова». Ну, сели считать «стилем Глазунова» изображение известных исторических и политических деятелей, то оно, конечно, да. Но лично меня не вдохновляют голые Горбачев и Новодворская в кучке долларов среди толпы политиков и журналистов, явно срисованных с первых попавшихся фотографий, поскольку головы кажутся живущими отдельно от туловища. Серо-зеленый Ельцин, символизирующий цирроз печени аж на трех картинах мне тоже не понравился. Рефреном через творчество художника проходит тема голых задниц. Начиная от портрета Джани Версаче без штанов на фоне трех античных скульптур, повернутых тылом к зрителю и заканчивая диптихом «Адам и Ева», где Адам написан со спины и должен был, видимо, стоять с согнутой ногой, но нога не согнулась, а на перекошенных бедрах образовался флюс правой ягодицы.
Мне вообще не нравятся картины, на которых обнаженная натура дана исключительно ради обнаженной натуры. Ведь видно же, когда художник хочет показать красоту женского тела, а когда – голые сиськи. Например, скульптура, изображающая достаточно условную женщину в летящем положении, у которой тело и лицо только намечены, слегка обозначены, а вот половые органы вылеплены с анатомической достоверностью. Не нравится мне такое искусство. Не люблю, когда привлекают внимание к своему творчеству скандальностью и матерным словом на стене в человеческий рост, а потом еще кричат об ущемлении свободы слова.

Когда-то баклажаны были свободными и гордыми животными. Они строили свои ульи в широких степях Монголии, метали икру и резвились среди душистых трав и желтой степной пыли. Но монголы брали в плен вольных баклажанов и угоняли с собой кочевать. За несколько поколений кочевой жизни баклажаны разучились строить ульи и метали икру куда придется. С монгольскими нашествиями баклажаны попали в Россию. Дикие не прирученные звери требовали особых условий содержания: просторный загон, крепкие каменные стены, способные удержать рвущихся на свободу животных, специальные деревянные кадки для метания икры. Поэтому позволить себе держать дома баклажана могли только самые зажиточные крестьяне. Но после революции попавшие в колхозное хозяйство баклажаны быстро научились жить в неволе и метать икру в обычные стеклянные банки, так не похожие на величественные ульи в монгольских степях. Конечно, вкус икры теперь совсем не такой, как у пасшихся среди душистых степных трав гордых животных, но диких баклажанов уже не осталось, они либо вымерли, либо одичали окончательно, ушли в леса, эволюционировали в живородящих и больше не строят ульев в период нереста.

Заделаться, что ли, Госпожой. Заведу себе раба. Нет, двух, пусть пятки лижут. И третьего – чтоб по хозяйству. Все равно их гораздо больше, чем Госпожей. И сапоги куплю с бритвенно острыми шпильками. Буду вонзать шпильки в нежные мужские организмы. И плетку. Чтобы размахивать с угрожающим свистом. Но жить рабы у меня не будут, тут и так тесно. Будут приезжать по первому моему звонку. А лучше приползать на коленях, заранее рыдая от ужаса и моля о пощаде. Это даже не рабы будут, а приходящие мальчики для битья. Кроме того, что по хозяйству. Пусть белье мне стирает и салатики строгает, поселим где-нибудь на половичке. Но чтобы при этом секса ему не хотелось. И тем двоим, которые пятки лижут – тоже. Ну, или пусть они как-нибудь сами справляются. Хоть друг с другом. Или они себе собственных рабынь заведут. Кроме того, который по хозяйству. Не хватало мне тут гарема и шведской семьи. Все равно мне это быстро надоест и я их всех разгоню. А они будут вспоминать меня, тихо скулить по ночам от тоски и жалобно позвякивать цепями. Но я буду холодна и непреклонна. У меня к тому времени будет новая дурацкая идея.

Все-таки иногда лучше быть женщиной, чем мужчиной. Он ест чипсы «Принглс», вытряхивая их на себя и обсыпаясь крошками. А моя изящная рука прекрасно влезает в банку.

У меня начался период повышенного травматизма. Синяки на коленках, ссадина на локте, царапины на руках, разбитая губа и еще тридцать три удовольствия. Слезающая с обожженного пальца кожа позволяет мне почувствовать себя полноценной змеищей не только по характеру, но и по внешнему виду. Может, пора переквалифицироваться в мазохистку?..
Да, а еще у меня волосы ломкие.

Вчера на работе я опять изображала из себя воинствующую атеистку. Когда меня в шестой раз в течение одного обеда поздравили с наступающим Рождеством, я заявила окружающим, что в пятницу не приду на работу, потому что Коран запрещает. И в субботу не приду, Тора не велит. Ну и в воскресенье, соответственно, тоже – по Библии. И вообще, наступил Январь-Просинец, месяц просьб и заклинаний на весь год, пора зажигать трением священный живой огонь.
Когда слегка обалдевшие коллеги поинтересовались, а при чем тут, собственно, Коран (что характерно, по поводу Торы вопросов не возникло), я спросила у них, почему они, в свою очередь, не постятся и не молятся перед светлым праздником. Коллеги стыдливо опустили взгляды на свои котлеты и бифштексы, и спор прекратился сам собой.

Итак, новый год все-таки наступил. Это радостное событие ознаменовалось для меня отключением от Интернета, которое продлилось четыре дня. Видимо, у моего провайдера было весело. У меня, как ни странно, тоже. И я даже, кажется, не стала алкоголиком. Зато я узнала много нового про свой район. Оказывается, у нас на каждом шагу продаются мидии в трех вариантах винных соусов, а вот шпроты в масле отсутствуют как класс. Еще я узнала, что в новогоднюю ночь наша улица напоминает пиротехнический полигон, а договариваться в это время о встрече на Фрунзенской набережной нельзя, потому что там толпа с петардами – не пропихнуться.
В общем, праздник удался. Кошку два дня тошнило мишурой и блестками.

Я думала, что все это «новогоднее настроение» придумали голливудские сценаристы. Я думала, что так всю жизнь и буду встречать новый год одна или в случайной компании. Оказывается, для создания праздничной атмосферы нужно совсем немного. Чтобы хороший человек принес мне маленькую елочку, припорошенную искусственным снежком, с электрическими свечками и гирляндами. Чтобы незаметно вовлек меня в процесс украшения елочки двенадцатью маленькими шариками. Чтобы мы вместе долго обсуждали жизненно важный вопрос «куда повесить мишуру?» И вот уже появилось ощущение праздника, приближающейся сказки.
Ребята, у кого там нет новогоднего настроения? А давайте, я с вами поделюсь! Мне не жалко, у меня его много. Праздник обязательно придет. Пусть не сегодня, пусть чуть позже, но он обязательно будет! А сегодня я за вас выпью шампанского. За всех вместе и за каждого по отдельности. Я вас всех люблю!!!
P.S. Сиб, шампанского бери побольше. Пить будем много. Ну, а кому легко?

Почему-то в конце года принято подводить итоги. Не стану оригинальничать. Итак, в 2003 году Антоновка:
- построила домов – 1 шт. (из двух стандартных крысиных клеток);
- посадила деревьев (цветов, травы, кактусов, фикусов) – 0 шт.;
- засушила не политых вовремя деревьев (кактусов, алоэ, фикусов, фигулек с длинными листьями и непроизносимым названием) – 3 шт.;
- вырастила сыновей (дочерей) – 0;
- разрушила семей – 2,5;
- довела до слез вполне благополучных тридцатилетних мужчин – 2 чел.;
- сходила в отпуск – 0 раз;
- выбралась из города на выходные – 0 раз;
- проклинала свою работу – не менее двухсот раз;
- завела дневников – 2 шт. (абсолютно одинаковые);
- пожалела о том, что завела дневник – 4 раза;
- не пожалела о том, что завела дневник – не меньше сотни раз;
- провела время с хорошими людьми – много, очень много.

А еще Антоновка в этом году научилась есть палочками, ругаться по-татарски, пить чай по правилам китайской церемонии, танцевать у пилона, пить абсент, рисовать в Corel Draw, делать французский маникюр, бить на опережение, заставлять выполнять свои обязанности администраторов любого ранга, без запинки произносить слово «гомозоопедобертранист».

И даже моя сверхвреднючесть не помешает мне поздравить всех с праздниками, кто какие отмечает! Ура.

Разница в возрасте между женихом и невестой в 13 лет – это чертова дюжина или хренова туча?

В пятницу мне удалось победить в маленькой религиозной войне. Я вытравила из открыток для клиентов и партнеров поздравление с Рождеством.
Коллеги настаивали на том, что седьмое января – выходной, значит, праздник общероссийский, и поздравлять надо всех, я – на том, что не все наши клиенты – христиане. Теологический спор закончился тем, что сотрудники отказались выполнить мое требование и вписать в поздравления Хануку, Ураза-Барям и Велесов день, а я, высунув от усердия язык, стирала из открыток все, что не относится к Новому Году. Но коллегам было уже не до того. Они искали штопор.