Фраза «косметический ремонт» в объявлениях о сдаче квартиры означает, что все стены изрисованы помадой.

P.S. Когда я исполнила в ванне свою коронную арию «Сердце от курева склонно к измене», меня погрозились сдать в консерваторию для опытов. Не суждено мне сделать певческую карьеру…

Когда коллеги возвращаются из отпуска, работа в офисе замирает. Все подолгу сидят в столовой, слушая рассказы о снеге, лыжах и падениях, меряются загарами и хвастаются фотографиями. Я сегодня была облагодетельствована двумя сандаловыми шариками, кои надлежит вращать между пальцами для развития мускулатуры и достижения гармонии с внешним миром. И до того я гармонично развила свои пальцы, что легким взмахом ручки написала письмо «генеральному дуректору». Все-таки клавиатурой пользоваться мне как-то проще...

По непонятной прихоти Судьбы обладателем телефонного номера, отличающегося от моего всего на одну цифру, является моя тезка. Причем особа эта имеет достаточно неинтеллигентный круг общения. Регулярно звонящие мне тети Тамары, тети Клавы и тети Лены из разных городов России долго не могут вникнуть в мою фразу об ошибочности набранного номера, переспрашивают имя и как заклинание повторяют: «это я». Кстати, представляться они очень не любят, видимо моя тезка обладает уникальным даром узнавать всех по голосам. Зато излишней вежливостью она, похоже, не обладает. Потому что когда я осведомляюсь у очередной тетушки: «а с кем, простите, имею честь общаться», они сильно пугаются, ойкают, бросают трубки и больше не перезванивают.

Сегодня утром я поняла, насколько тяжела работа телефонисток из служб соц. опросов. У разбудившей меня в десять утра девушки я достаточно мирно справилась о ее психическом здоровье и повесила трубку, не дождавшись ответа. Представляю, какие результаты опросов они получают у менее сдержанных респондентов…

А вы когда-нибудь болтались вниз головой, уцепившись ногами за поручень в вагоне метро, размахивая руками и громко смеясь? Я – да.
Пигги, спасибо за вечер. «Мерло» было восхитительно.

Кадровик сообщил мне, что мой трудовой контракт составлен с нарушениями, а должность у меня вообще какая-то непонятная, то ли менеджер-консультант, то ли гинеколог-каскадер. Поэтому он прислал мне общероссийский классификатор профессий и должностей, дабы я сама выбрала, кем мне быть. Я набросала список понравившихся мне профессий, теперь вот думаю, какую из них я хотела бы увидеть в своей трудовой книжке первой.
Читать далее...

Прошлогодний день Святого Валентина я провела в депрессивных настроениях. Я поехала в «Голодную кошку», напилась до свинского состояния, приставала к стриптизершам, приняла участие в конкурсе на лучшие бедра и выиграла какую-то керамическую фигульку, спустила кучу денег на приватные танцы и коктейли то ли для Электры, то ли для Моники, швырнула подушкой в стриптизера, попытавшегося сесть мне на колени, привела в бешеный восторг праздновавшую там компанию, станцевав без юбки с двумя официантками, трогала за интимные места брюнетку с труднозапоминаемым сценическим псевдонимом, пока блондинка облизывала мои пальцы, ушла «припудрить носик» и тихо слиняла оттуда с чувством полного удовлетворения в душе и какой-то недосказанности в желудке. Сегодня опять туда собираюсь.

Во всех ларьках продают любовь. Маленькие плоские сердечки по пять рублей, пухленькие по десять, большие блестящие по двадцать. С ножками, с глазками, с цветочками, с надписями, плюшевые, надувные, сверкающие, на присосках. На любой вкус. Красные флаги и пионерские галстуки перешили на щекастые любвеобильные сувениры с приклеенной улыбкой. Все очень просто: выбирай и дари, предварительно снабдив подарок готовой виртуальной открыткой. Не надо напрягать фантазию, не надо вкладывать душу, все тексты написаны и зарифмованы, все цветы наклеены на подобающее место.
Всех католиков и сочувствующих поздравляю с днем их святого.

- Нет, я от тебя не уйду. Да не брошу я тебя! Как я могу тебя бросить, если у тебя мои ключи от квартиры?

Когда меня спрашивают о моей национальности, я обычно называюсь русской. Но на самом деле все несколько сложнее. Моя мама – польская еврейка дворянских кровей. Мой папа русский, но родом из Абхазии. Это я все к чему? А к тому, что если кто-то хочет подискутировать о проблемах «жидов», «хачиков» и прочих продавших Россию личностей, то не нужно ругать абстрактных врагов, а можно высказать все претензии мне в лицо. Готова также организовать встречу с чистокровными иудеями, татарами, русскими, карелами, грузинами и одним мулатом. Медицинская страховка обсуждается отдельно.

В московском метро повсюду развешена социальная реклама «Сигарета душит тебя». На плакате блондинка с отсутствующим выражением лица, в красных колготках и костюме сигареты восседает верхом на девушке, которая всем своим страстно выгнутым телом излучает призыв: «душите меня, душите!». Так и представляется другой сюжет, с моделькой в костюме жабы с зелеными колготками.

Дорогой Билли!
К этому торжественному дню ты шел восемь долгих лет. Иногда даже полз. Ты не всегда был уверен в своих чувствах, но время позволило тебе проверить их как следует. Теперь твоя жизнь, особенно личная, круто изменится. Ты будешь с гордостью нести свой новый статус. В глазах других людей ты будешь выглядеть остепенившимся солидным мужчиной. Наверняка найдутся девушки, которые захотят изменить твое нынешнее семейное положение. Но ты не станешь торопиться, ты ведь не успел еще надышаться пьянящим воздухом свободы. Я же в свою очередь от всей души поздравляю тебя с состоявшимся (не без моей, надо заметить, помощи) разводом! И за это с тебя причитается что-нибудь спиртосодержащее и вкусненькое.

Интересные наблюдения вчерашнего дня:
1. Разные национальности супругов в свидетельстве о разводе кажутся причиной этого развода.
2. В Москве можно достать открытки по любому поводу, кроме поздравлений с расторжением брака.
3. Разведенный – это почти разбавленный, а разбавленный – почти избавленный.

Бывает так, что день не задается с утра.
Сегодня я решила таки сфотографироваться на новый паспорт, для чего поставила будильник на час раньше обычного. Естественно, этот час я сладко проспала в обнимку с отключенным будильником и очнулась только от тоскливых воплей голодной кошки. Собираться пришлось в спешке, позавтракать не успела, к тому же не нашла свою приличную офисную юбку (расследование этого таинственного исчезновения мне еще предстоит) и надела «минюшку» короче пиджака. Разумеется, фотоателье открывалось не в восемь, как я думала, а в девять. Когда я в него все-таки попала, у них не оказалось сдачи с пятисот рублей и мне пришлось шкандыбать в ларек за «Сникерсом». Естественно, во время съемки я скорчила ужасную «паспортную» рожу, но это уже не имеет значения. С ловлей машин мне тоже не везло. Первые трое остановившихся не захотели меня везти, четвертый вырулил из крайнего левого ряда и не снижая скорости взлетел на тротуар, и я сама отказалась с ним ехать, а тот, кто меня в итоге повез, оказался неторопливым фанатом правил дорожного движения, соблюдал скоростной режим и внимательно вчитывался в каждый знак, подолгу вникая в суть. Рабочий день я начала с чистки пиджака, покрытого густым слоем перьев от пуховика, усмешек коллег по поводу нескромности моего наряда и починки взбесившейся клавиатуры. Сейчас сижу навострив уши и готовлюсь к грядущим событиям начавшегося дня.

У меня станция метро «Теплый стан» вызывает очень нежные ассоциации. Гибкий женский стан, такой теплый и уютный, льнущий к рукам и манящий за собой. У другого сразу возникают мысли об огромном прокатном стане, не успевшем остыть после трудового дня.
Вот так и в любви. Кому-то – белые лилии, а кому-то – резиновое влагалище, разодранное в клочья.

Вот так сидишь на работе, скучаешь, трудишься себе тихонько, ничего не происходит. Но стоит неделю не появляться в офисе, галопируя на выставке, и жизнь начинает фонтанировать событиями.
Придя сегодня в контору, я узнала, что умер мой бывший начальник, увольняется мой нынешний начальник, наша команда переехала в другой кабинет, в процессе переезда была утеряна моя тумбочка с нужными бумажками, меня ожидает больше тысячи непрочитанных сообщений, нашему кадровику исполнилось тридцать четыре, я пропустила выдачу зарплаты.
Еще я сегодня опять посетила поликлинику и узнала, что я совершенно здорова, на мне пахать можно и вообще, иди, девочка, не мешай взрослым людям лечиться. Я потратила столько времени на то, чтобы выяснить, что у меня «кристально чистая моча». Спасибо, что не дистиллированная.

Сегодня был первый день выставки «Бухгалтерский учет и аудит-2004». Это была первая в моей жизни выставка, на которой наш стенд был построен совершенно правильно, все оборудование соответствовало договору, надпись на фризе – заявке. Удивительно, учитывая странную невосприимчивость секретарши строительной конторы к внешним раздражителям.
После обеда организаторы бегали по стендам и раздавали пропуска с тремя ярко-красными буквами «VIP» и пожеланием «пусть ваш начальник зайдет в пять в деловой центр получить диплом». Я хотела послать туда консультанта, но он отбрехался, аргументируя отказ тем, что он простой консультант, а я – целый менеджер. Почему на получение диплома за участие в выставке (в народе – «фантик») нужен VIP-пропуск, я поняла, только войдя в зал. Фуршетные столы простирались до горизонта. Я тяжело вздохнула и обреченно пошла в уголок.
После тостов «за одиннадцатую ежегодную», «за участников» и «за сотрудничество» начались кулуарные беседы, тосты за дам, кто-то шумно уронил свой окантованный металлом диплом в блюдо с бутербродами. Началась политика, конкуренты мило улыбались друг другу, я ворковала с потенциальными партнерами и сотрудниками журналов, принимающими решения о скидках.
Когда консультант увидел мою нетвердую походку и блуждающую улыбку, он только пробормотал:
- И почему я не пошел за дипломом…

Поскольку врачи так и не нашли у меня болезней, они прицепились к моей фигуре. Нельзя, видите ли, мучить себя диетами, даже ради мужчин. И ни одна не поверила, что я бы рада потолстеть, да не выходит никак.
Сегодня я решила им отомстить. Детской местью «вот сделаю с собой плохое, будете знать». Ожидая на стенде охранника, я ела пирожки с вареньем. Нет, я их не ела, я их жрала. Запихивая пальцами, потому что не лезли, и заедая зефиром в шоколаде. Раздувая щеки и злобно зыркая на румяных строительниц в комбинезонах им. тов. Карлсона. Удивительно, но меня не вырвало, хотя предпосылки были. Домой я шла на ощупь, потому что желудок давил на глаза. И что же показали мне коварные весы? Ничего! Я не поправилась ни на грамм. Даже после копченого сыра и взбитых сливок.
Так врачу в четверг и скажу. Я люблю, когда меня жалеют.

Вчера видела рекламу фильма с дивным названием «Техасская резня бензопилой». Только не рассказывайте мне, о чем там речь, а то смотреть не интересно будет.

Имидж совершенно здорового человека имеет и свои минусы. Стоило мне пожаловаться на дискомфорт в пояснице, как была объявлена тревога, а мое бренное тело потащили в поликлинику с баночкой, маркированной «Коктейль-пати», под мышкой.
Поликлиника показалась мне темным царством пенсионеров, в котором я ощущала себя совершенно лишней. Они смотрели на меня как на смертельного врага, алчущего завладеть их регистрационными карточками.
До глубины души меня поразило наличие рядом с женским смотровым кабинетом красочного плаката «Действия при обнаружении взрывоопасных предметов».
Подробный отчет о мероприятии от моей группы поддержки: http://www.livejournal.com/users/cu6apum/53565.html

В моей жизни наступил либо двадцать первый век, либо шизофрения. Я разговариваю с человеком одновременно по телефону, ICQ и в чате. Сейчас еще пойду комментировать его сетевой дневник...

И на что мы только не идем ради красоты!
Я понимаю, что мне-то как раз грех жаловаться. Я никогда не выщипывала брови, не сидела на диете, не пользовалась косметикой (кроме одного вечера, который мне пришлось провести в профессионально наложенном макияже), не пользовалась автозагаром и кремом от целлюлита. Но в данный момент я сижу с пакетом для мусора, завязанным хитрым узлом у меня на голове. Между пакетом и непосредственно черепом располагается вонючая зеленая масса, в народе называемая хной. Предполагается, что она придаст моим волосам мягкость и шелковистость, а моей ванне – неповторимый желтый оттенок. Жаль, что мои волосы слишком темные, чтобы окраситься. Стала бы яркой рыжей красавицей и сводила бы с ума мужчин. Ну, и женщин заодно.