В квартире с совмещенным санузлом одна и та же комната обычно называется то ванной, то туалетом, в зависимости от цели посещения.

Везет мне сегодня на медитативные фразы. То есть на такие, после прочтения которых разум затуманивается, глаза стекленеют, а сознание зависает в судорожной попытки осмыслить.
На пакете: “Life stile de vita”.
В спаме: “Доставка обедов и еды”.

Я не ангел, я не бес, я из ОБХСС.

С одной стороны, конечно, обидно, что во время первого же визита в уборную от новых джинсов отлетела пуговица. С другой стороны, как же по-весеннему звонко и задорно она бздынькала по кафелю, рикошетя между стенами!

С днем рождения, Cu6apum.

В кои-то веки удалось пообщаться с родным отцом. И что из этого как обычно вышло?..
Я: - Вчера такие вкусные сашимчики приготовила!
Папа: - Кого?
Я: - Ну, не классические сасими, конечно, просто свернула нори кулечком и напихала туда вкуснятины.
Папа: - Э… Какой, например?
Я: - Рис, естественно, тофу, кинзу, васаби. Соевым соусом полила и имбирем закусила.
Папа: - Да, изумительно… А я в Красной Поляне на лыжах оторвался! Там, правда, сплошной пухляк, того и гляди бугор поймаешь, канты-то здесь не работают…

Я долго думала, как бы издевнуться сегодня над сотрудниками. Бросить в унитаз в мужском туалете дрожжи, а в женском – кусок натрия? Старо. Повесить на дверь бухгалтерии объявление о преждевременной выплате зарплаты за апрель? И без меня пол офиса так пошутит. Повесить кому-нибудь на рабочий стол коллаж из фотографий Генерального директора и Рокко Сиффреди? Уже было, только вместо Рокко использовали тело тюленя. Грохнуть клиентскую базу и пустить по сети модного вируса? Слишком пошло, хуже этого только менять настройки кнопок мыши. Запустить к рыбкам в аквариум маленького водолазика? Накладно, да и рыбок жалко. Налить в сливной бачок кетчупа с мотылем? Нет, чужими шутками не пользуюсь принципиально. Позвонить в отдел продаж, представиться клиентом и попросить выехать на демонстрацию в Стылые Зяблики? Не узнать мой голос может только тяжело больной человек, а над больными я не шучу. Может, удалить к чертям дневник, пусть не только контора радуется? Слишком старо и заезжено. Да и вообще, прикалываться над ближними первого апреля совершенно не модно. Остается одно. Весь день ходить с наигранно невинным видом и загадочно улыбаться. Просто так, чтоб не расслаблялись.

Если компьютер внезапно начал «глючить», не спешите паниковать и звать сисадмина. Возможно, для устранения проблемы достаточно будет убрать ногу с клавиатуры.

Когда я открываю флакончик с жидкостью для снятия лака, на котором крупным шрифтом написано «без ацетона», я всегда жду, что мне в нос шибанет едким ацетоновым запахом. Обычно дожидаюсь.

После отмены налога с продаж мое лицо все реже становится юридическим.

Купила карамель с замечательным названием «Миксы Мамонтов» (подзаголовок – «Тетрис 300г.»). Ни одного мамонта в пакете не обнаружила, их миксов - тоже. Кругом обман!

Людям часто кажется, что ни у кого, кроме них, нет такого количества важной и срочной работы. Кажется до тех пор, пока не заболевает коллега и не приходится его заменять…

Для интересующихся субботним вечером я составила список ответов на часто задаваемые вопросы.

- Юбка у меня порвалась не тогда, когда я ползала на четвереньках по столу, разрезая именинный торт, а гораздо раньше, во время танцев с Пат.
- Пат не лесбиянка, просто мы так танцуем.
- Торт испекли не для меня одной, а для всех мартовских именинников, но остальные почему-то постеснялись выйти. Поэтому резать его пришлось мне одной. Стояла я над ним на четвереньках только потому, что так было удобнее резать, а не «для сексу», как многие подумали. Не думаю, что с тесаком в руке я смотрелась сексуально.
- Обрывки мужских трусов, которые я пинала по проходу, не мои. Я с их владельцем вообще не знакома, просто держала его за руки, пока стриптизерши рвали его белье. Для переживающих сообщаю: жене он скажет, что трусы съела моль.
- За массаж я денег не беру, делаю его только симпатичным мне людям (преимущественно женского пола).
- Посидели просто замечательно. Мне очень понравилось.

Котенок был с легкой примышью.

Рабочий момент.
[показать]

Существует на Руси старинная забава. Называется она «Выяснять Отношения». Начинается обычно в самый неподходящий момент: среди ночи, в разгар страды, на поминках. Суть забавы в следующем: парни и девушки становятся друг напротив друга и начинают громко распевать специальные скандальные песни. Тот, кто первым осипнет или забудет текст песни, считается проигравшим. Забава обычно сопровождается разными красивыми обрядами. Например, обычай бить старую ненужную посуду, символизирующий перерождение. Обряд «Делить детей и имущество»: участники разрезают набитые соломой фигурки, весело пилят мебель, рвут на части постельное белье и одежду. Это действо берет начало в языческих традициях, является своего рода жертвоприношением и, по поверьям, должно приносить удачу и достаток в дом. Аналогичные корни имеет обряд «Проучить подлого изменщика»: парень приносил девушке пучок зелени (символ плодородия), а она голосила, заламывала руки и лупила парня растениями по лицу. После чего по традиции девушки собирались на «жалобные посиделки», а парни шли пить крепкие спиртные напитки.

Я наконец-то добралась до фотографий с моего дня рождения. Желающие могут насладиться тут: http://www.liveinternet.ru/photo/antonovka/
К сожалению, многие хорошие снимки не были допущены к публикации их участниками, а кое-кто из присутствовавших вообще в кадр не попал. Поэтому любоваться будем тем, что есть.

Фраза из журнала потрясла меня до глубины всех мест:
«Если послушник оказывается достойным, ему выдаются особые одежды и атрибуты монашеской жизни: подрясник – одежду черного цвета до пят, как у Нео в «Матрице», пояс – как символ всегдашней готовности к действию…»

Люди, лишенные Сети, способны на странные поступки. Я, например, смотрела вчера телевизор. Благодаря МТВ узнала много нового о современном клипостроении. Для себя я выделила несколько типичных клиповых сюжетов.

Про шейпинг.
Молодые люди, одетые одинаково или в одном стиле, встают в два-три ряда и под музыку синхронно занимаются аэробикой. Тренер, он же исполнитель песни (чаще женского пола) одет ярче других и упражнения выполняет более сложные.

Все смешалось: ноги, груди.
Такие клипы можно сразу распознать по вытянутому на компьютере женскому вокалу и рифмам «не любила – полюбила». В центре композиции одна или несколько девушек, не обремененных поведением и одеждой. Если девушек три, то это блондинка, брюнетка и рыжая. Обычно они лежат (на постели, на полу, в ванне, на лужайке), принимают томные позы и ласкают себя или друг друга. Вариант: две девушки обнимаются и целуются на улице, в машине или в публичном месте вроде кафе. Варианты для исполнителя-мужчины: вертящиеся волчком стриптизерши у шеста, дискотека с маслянисто поблескивающими телами. При этом целиком танцовщиц не показывают, быстро выхватывают изображения отдельных частей тела, жесты. Ноги и бедра снимаются снизу, остальное с самых неожиданных ракурсов.

Дети Гарлема.
Мальчиковая группа (обычно российская), слышавшая, что РЭП и хип-хоп – это круто, ставит камеру на пол, натягивает на уши лыжные шапочки и с полным презрения взглядом качает головами и размахивает растопыренными пальцами (часто в огромных перстнях).

Секс-символ.
Здесь уже идет закос под латиноамериканского «мачо». Главный герой весь из себя томный и в расстегнутой рубашке, к концу клипа почти полностью засыпан девичьими телами.

Смешение жанров.
Перечисленные разновидности иногда пересекаются. Например, в кадре появляются полногрудые танцовщицы, вьющиеся вокруг наслаждающегося своей сексуальностью исполнителя, потом несколько секунд танцевальной аэробики, потом крупным планом покрытые блестками ягодицы около пилона, которые незаметно сменяются лицом фронт-мена (или как там теперь называют солистов). Описанные варианты можно комбинировать бесконечно, меняя девушек и их нижнее белье, то есть, простите, концертные костюмы.

Две бессонные ночи и четыре часа ударного труда на выставке – по-моему, небольшая плата за удовольствие весело провести время и погулять по красивому городу. Вряд ли бы из этого что-нибудь получилось, если бы не Билли, который собрался было меня проводить и помахать белым платочком с перрона, на что я ответила ему:
- А бери-ка ты с собой паспорт и зубную щетку и езжай с нами. Ты же никогда не был в Питере.
Ему даже удалось взять билеты в наше купе, что было очень ксати: Билли всю ночь швырял фантики в безбожно храпящего на нижней полке зама генерального. Заодно доел оставшиеся с моего дня рождения конфеты.
Вещи у нас забрали организаторы выставки прямо на перроне, зам генерального набросал план приличных кафешек на Невском, после чего свалил к своей маме. Билли, Катя и я остались предосталены сами себе.
Заказывать экскурсию мы не стали, боялись не уложиться во времени, поэтому просто погуляли по Невскому и окрестностям, развлекаясь непринужденной беседой.

- А как у них милиционеры называются?
- Так же.
- Поразительно!

- Ой, посольство. Интересно, чей это флаг?
- Это Адмиралтейство. На нем Российский Андреевский флаг.

- Светофоры тут ужасно тормозные!
- Финляндия близка катастрофически.

- А вы заметили, что в Питере совсем нет кавказцев?
- Мерзнут они тут.

Во время выставки Билли сидел за нашим столом и делал умное лицо (целых два раза), а мы активно дружили с партнерами и улыбались посетителям.
Когда все кончилось, Катя уехала к двоюродной сестре, а зам генерального опять к маме. Мы же с Билли пошли гулять. Посетили музей шоколада, куда зазывал негр в белоснежных одеждах, тут же прозванный циничным Билли «Шоколадный Заяц», посидели в уютном ресторанчике, зашли в кофейню. Словом, вечер прошел гастрономически.
Поезд прибыл в столицу в шесть утра. Пробуждающиеся попутчики пугались, увидев меня в блузочке, юбочке, туфельках и причесанную. Я-то встала гораздо раньше, чтобы взять квитанции на постельное белье. Остальные просыпались уже в такси, в обнимку с выставочным оборудованием. Несущуюся по пустынным в такое время улицам машину остановили милиционеры, окружили нас, бряцая автоматами и потребовали паспорта с пропиской. Вот я и дома!