Кто еще собирается отмечать Вальпургиеву ночь?
[показать]

Обедала сегодня с коллегами в «Сбарро». Там на стаканах с газировкой девиз «Вместе вкуснее!» и лысый мужик в футбольной форме. Интересно, много ли мы потеряли в ощущениях из-за того, что с нами не было рекламируемого товарища?

Обожаю нашу фирму. Сегодня с утра все получили сообщение от сисадмина, который всячески осуждал использование офисного Интернета в личных целях. Дескать, нехорошо за счет конторы читать анекдоты и качать всякие картинки. И для наглядности прислал десяток снимков, которые сотрудники рассматривают с рабочих компьютеров. Иномарки в разных видах и морское побережье с пальмами – это еще ничего. Но вот три присланные фотографии остановили работу офиса часа на два и вызвали ряд бурных обсуждений на темы «ножки у четвертой», «грудь у первой» и «богатый внутренний мир второй». В итоге сисадмина завалили предложениями каждый день рассылать подобные снимки для подъема корпоративного духа сотрудников. Бедняга теперь прячется от всех и даже курить ходит, когда никого нет. А по-моему идея неплохая.

Примета нового времени: если кошка раскорячила на пороге задние лапы и вылизывается под хвостом, значит, скоро придут из органов.

Рассматриваю коробку с клюквенным морсом. С одной стороны надписи по-русски, с другой – по-английски. Сравниваю:

«Старинный рецепт» – «Original russian».
«МОРС Клюквенный» – «MORS soft drink from berries Cranberry» (Морс безалкогольный напиток Клюквенный).
«Морс из свежих ягод» – «From hand picked wild berries» (Из собранных вручную диких ягод).
«1л» – «1Le Best before: see the top» (Употребить до: смотрите сверху).

Какая разница в подаче информации…

Если верить примете, то кошка, умывающаяся на пороге – к гостям. Интересно, что предвещает здоровенный ухоженный кот, умывающийся на пороге налоговой инспекции?..

Жили у бабуси муси-муси пуси-пуси.

Сверху - день рождения подруги Светланы. Снизу - день рождения веб-мастера Толика.
[показать]

Почему-то в триста знаков легко умещается вся необходимая информация. А вот в тысячу – никак. И ничего не уберешь, все нужное. Так и с деньгами…

Когда я пришла в гости к Светлане и увидела за столом бородатого мужчину со значком «ХВ», я резко поскучнела. Ну все, думаю, весь вечер мне будут компостировать мозги на религиозные темы. Но «дядя Саша» оказался очень душевным собеседником, программистом, в свое время поработавшим в моей сфере деятельности, и даже дал мне поиграться со своим цифровиком. Отучаюсь судить о людях по внешнему виду.

Сегодня день рождения у моей любимой подруги Светланы.
Тургеневская девушка, смущенно улыбающаяся, русоволосая, тихая, плавная. Она печет пироги, читает стихи Есенина и кормит дворовых кошек. Не умеет завидовать и общаться с мальчиками. Всегда готова помочь и до хрипоты спорит со мной о добре, зле и морали, и напрочь не соглашается ни с какими аргументами, потому что точно знает, что Справедливость – есть, и Любовь – есть, и всем нам воздастся по заслугам.
Светлана, в свой двадцать один год оставайся такой же чистой и наивной, и не слушай глупых советов старой циничной подруги.

Интересно, это мужчины вокруг меня своеобразные или у меня лицо такое? Решительно никто не зовет меня на трехметровую кровать, застеленную черным шелковым бельем, а все только замуж, замуж, замуж…

Вчера мы выезжали с ВКК. Такси я заказала заранее, но в назначенное время мне никто не позвонил. Подождав десять минут, я сама связалась с оператором, которая радостно затараторила, что не может до меня дозвониться, а такси ждет на стоянке справа от входа в «Космос» и выглядит как серо-зеленый "Меркьюри". Не буду описывать, как мы бегали по территории гостиницы и ее окрестностям со всем нашим выставочным барахлом. Я раз пять звонила диспетчеру, уточняла месторасположение такси и предлагала водителя самому поискать девушку с зеленой коробкой в руках. В итоге я попросила дать водителю мой номер (который оказался неправильно записан оператором) и связаться его напрямую со мной. Выяснилось, что машина ждала на нижнем ярусе стоянки слева от входа, что было сообщено мне как «на стоянке у входа справа», а водитель искал девушку с большой коробкой, вместо зеленой. По сравнению с этим неправильно записанные номер и мое имя – мелочи. Спасибо, что направили такси именно в «Космос», а не куда-нибудь на околоземную орбиту.
Зато водитель всю дорогу развлекал меня беседой о нравах современной молодежи, которая не знает, как пишется популярное мужское половое слово из трех букв во множественном числе. Потом водитель выразил беспокойство об удобстве моих длинных ножек в его маленькой машинке (этот катафалк надо видеть), а на ближайшем перекрестке продолжил разговор о моих конечностях и шпильках на них, оперируя жестами, свойственными заядлым рыбакам. В общем, предложение пойти замуж за его друга, который в свои тридцать три еще ни разу не женился, не выглядело совсем уж противоестественным. К счастью, он правильно понял резкую смену темы разговора и не стал настаивать.

Я уже привыкла к тому, что фразу «скрепя сердце» произносят как «скрипя сердцем». Но сегодня я услышала новый свежий вариант: «скребя сердцем».

Содержимое дамских сумочек воспето многими мастерами художественного слова. А вот что мы обнаружим, обыскав карманы зимней куртки простой девушки Антоновки?

Итак, протокол с места обыска богатого внутреннего мира Антошкиной куртки.

Карман наружный левый:
- ручка гелевая черная;
- два деревянных шарика;
- реклама безымянного японского ресторана;
- схема проезда в «Европа гранд-отель» в Санкт-Петербурге;
- чек от ООО «Торговый Дом Млесна» на 370 рублей.

Карман наружный правый:
- пластиковая шкурка от какого-то журнала;
- тюбик суперклея;
- талон на одну поездку в автобусе, трамвае, троллейбусе в г. Москве (для реализации водителем);
- блеск для губ со вкусом дыни;
- блеск для губ со вкусом блеска для губ;
- мятая бумажка с номером факса МЦФЭР;
- схема проезда в бабушкинский ОВИР, который уже давно не существует;
- телефон Татьяны Анатольевны (кто это?!);
- шестьдесят рублей десятками;
- девятнадцать рублей монетами разного достоинства;
- большая связка ключей;
- один большой ключ угрожающего вида;
- узкие бумажные обрезки.

Карман внутренний:
- талон на метро на двадцать поездок;
- сто двадцать рублей денег;
- путеводитель по московскому зоопарку;
- открытка с енотом;
- паспорт гражданина Российской Федерации с наклейкой «для Windows»;
- Palm m515;
- перья, небольшая кучка.

Знаете ли вы, что…
…если вы работаете за тремя компьютерами одновременно, не нужно бегать от одного к другому. Ездить на кресле с колесиками гораздо удобнее.
…времени, за которое на диск записывается 45,5 мегабайт информации, хватает на покрытие одним слоем лака шести ногтей.
…ровно наклеить на диск круглую наклейку невозможно по объективным законам Вселенной, даже не пытайтесь их побороть.
…если вы не хотите вызвать неуместное хихиканье коллег, не говорите им, что уезжаете в «Космос». Лучше просто скажите, что собираетесь в гостиницу.
…если ваша компания делала сайт для таксопарка, не обсуждайте его с таксистами. Разумеется, они лучше знают, как надо было сделать.

И снова в эфире программа «Депрессия по понедельникам». Оказывается, я стала так редко ходить в Сеть, что пропустила поездку на шашлыки в веселой компании. Грустно.
Зато вчера я приняла участие в научном диспуте на тему «Что будет, если шиншиллу Пусика накурить ганджубасом». Вот.
Ушла в себя. Рефлексировать. Вернусь не скоро.

Подарили мне вкусных конфет в красивой обертке. Созвала я на дегустацию всю коммерческую службу и стала наблюдать, кто как с угощением поступает. Отдел рекламы в моем лице бант на коробке разгладил, на красоту упаковки умилился и первый самую красивую конфету схватил. Веб-мастер конфету быстро съел, обертку расправил и стал из нее фигурки разные складывать. Внедренец долго читал состав продукта на четырех языках, потом придирчиво фантик разглядел, и только после этого к угощению приступил. Консультант фольгу сразу выбросила, а конфету долго рассматривала, надкусывала с разных сторон, сравнивала ощущения. Продавец же конфету съела, а в обертку засунула салфетку, придала форму и обратно в коробку положила.

После трех часов эмоционального спора с отвлеченными примерами, цитатами из Библии, историческими и биологическими фактами, она все-таки признала, что садомазохисты – это не такие ужасные извращенцы, как гомосексуалисты.

В мартовском номере «Human resource management» опубликована статья о новом развлечении на рабочем месте – моббинге (этим термином обозначается целенаправленное преследование или несправедливое отношение к работнику со стороны коллег или начальства).

Несколько цитат из статьи:

«Число пострадавших от моббинга увеличивается с каждым годом. Поэтому в некоторых европейских странах, например, в Германии, Франции, Швеции уже приняты законы о моральном преследовании на рабочем месте, защищающие жертв моббинга».
«В первую очередь последствия моббинга сказываются на здоровье и психическом состоянии «жертвы». Они могут привести к заболеваниям на нервной почве, инфарктам и даже самоубийству».
«Моббинг разделяют на «горизонтальный» (среди сотрудников одного уровня) и «вертикальный» (среди работников разных уровней).
«Указывались и последствия таких взаимоотношений: равнодушие к работе, перегрузки, излишняя нервозность, доходящая до депрессивного состояния, проблемы в личной жизни».

Ничего не напоминает? Правильно, слово в слово – модные в прошлом сезоне сексуальные домогательства, они же harrasment.
А уж какие дивные формы моббинга назвали сотрудники муниципальных учреждений Нидерландов!
«Меня не приглашают на совещания – 46% мужчин, 19% женщин; мне выдают неинтересные задания – по 15% мужчин и женщин; меня часто окликают по прозвищу – 15% мужчин, 8% женщин».

Конечно, это пока не сравнимо с «раздевающими» взглядами и приглашениями пообедать вместе, расцениваемыми как сексуальное домогательство и дающими право обращаться в суд, но это направление в юриспруденции только развивается, поэтому все еще впереди. Ждем исков за отказ поделиться скрепками и недостаточно жизнерадостное приветствие.