Вообще-то я не боюсь летать. То есть не боюсь высоты, не жду, что у самолета отвалятся крылья и не вздрагиваю при виде людей с пластиковым ножичком в руках. Но с тех пор, как во время моего первого перелета в двухлетнем возрасте меня укачало и тошнило всю дорогу с перерывами на беготню по салону и крики «Хватит, полетали, выпустите меня», я исправно реагирую на свист двигателей покорно склоненной над пакетиком головой.
Этим предисловием я объясняю тот факт, что в зале ожидания Домодедово я закусывала коньяк лимоном и танцевала на мотив гимна России. Поскольку в самолете коньяк подавали вместе с вином, полет обошелся без эксцессов. Не считать же серьезной проблемой безостановочный четырехчасовой треп о фигуре стюардессы и о стихах, которые меня в девятом классе заставили писать на День Учителя. Зато от аэропорта до отеля я доехала бессмысленной тушкой, не доставляющей неприятностей окружающим.
С возвращением было хуже. Пять часов в ожидании самолета выветрили из меня весь алкоголь, а местные магазины закрылись еще в десять вечера. Я так и не поняла, где Билли добыл три бутылочки вина и почему ему пришлось два раза преодолевать рамку металлоискателя, выгребая из карманов мелочь и вытаскивая из брюк ремень, но бутылочки я прикончила быстро, мрачно вслушиваясь в жизнерадостную беседу пенсионеров, ждущих рейса в Тель-Авив. К моменту посадки в самолет я была достаточно трезва для того, чтобы с ужасом оповещать мир о том, что «у него двигатели свистят», однако пристегнув ремни я забылась сладким безмятежным сном. Как долетели, не помню.

-------
Предупреждение. Данный текст написан под воздействием препаратов, снижающих внимание, психические и двигательные реакции, а также оказывающих стимулирующее воздействие на ЦНС, проявляющееся беспокойством, повышенной раздражительностью, тремором и бессонницей. Просьба учесть этот факт при обнаружении в тексте грамматических и прочих ошибок, а также высказываний, оскорбляющих честь и достоинство отдельных лиц и групп граждан.

Родина встретила меня красивой сине-зеленой наклейкой на двери подъезда. На ней изображен флакончик Fairy во льду (как бутылка шампанского), надпись строгим черным шрифтом: «Администрация ДЕЗ сообщает о том, что в вашем доме будет отключена горячая вода с 15.06.04…», а ниже – веселеньким рыжим: «Fairy отмывает посуду даже в ледяной воде». Сволочи.
P.S. Люди добрые, пустите перено… помыться!

Здравствуй, мир, здравствуй, сеть. Две недели вина, тепла и экскурсионных автобусов пролетели так быстро, что я до сих пор не могу придти в себя. Разбор огромного чемодана с вещами, сортировка шестисот с чем-то фотографий, раздача сувениров, оттягивание резинки штанов для демонстрации линии загара, лечение внезапно перешедшего в активную стадию давнишнего хронического бронхита – все это где-то далеко и туманно. А пока я закрываю глаза и вижу пальмы, застывшие в полуденном зное, пронзительно синее небо и неспешные волны, поглаживающие теплые скалы карамельного цвета…

Из новостей.
Загар действительно удался. Хотя искупаться в прохладном пока море удалось считанные разы. Почти все время было посвящено поездкам в Барселону, в Таррагону, в Андорру, в музей Дали, в аквариум, на гору Монсеррат… Много куда.
Алкоголичкой я не стала. Хотя этому весьма способствуют шампанское на завтрак, пиво на пляже, белое вино на обед, красное вино на ужин и коктейльчик перед сном.
Каталонцы – еще большие раздолбаи, чем русские. Например, они неделю не могли сменить перегоревшую лампочку, и не сменили бы, если бы не активная помощь портье («Вы так хорошо говорите по-испански», «Конечно, я же белорус»). Хотя для справедливости надо заметить, что пятичасовая задержка отлета в Москву произошла по вине российской стороны. Версия о том, что испанские фанаты громят Домодедово, не подтвердилась.
Испания – действительно чудесная страна. Там просто потрясающе хорошо!

Документы получены, чемоданы собраны, фотоаппараты взведены. Неужели я действительно впервые за столько лет собираюсь отдыхать? Не верится. Однако билет на самолет лежит в кармане, а в метро я ехала под «Прощание славянки» нетрезвого трубача.
Две недели солнца, моря и горячих испанских мужчин. Жаль, если не будет возможности выходить в Интернет, но я очень постараюсь ее найти.
Всех целую, всех люблю, всем шлю горячие приветы!
Вива, Испания!

Сборы, сборы, сборы… Шортики, купальнички, юбочки, маечки (кто бы мог подумать, что у меня столько маечек!). Стирка до часа ночи. Хорошо, что есть горячая вода. Кремы, шампуни, пластырь, активированный уголь. Для жары, для холода, почитать, пожевать. Деньги, документы, справки, билеты, паспорта. Сумка для вещей, сумка пляжная, сумочка вечерняя. Позвонить в тур-агентство, заказать такси, вычистить почту, отключить мобильник, включить мобильник, обзвонить всех, сообщить, что буду не доступна, отключить мобильник, спрятать. Долго перебирать неожиданные маечки, удивляться людям, которые заранее составляют списки вещей. Кеды, тапки, туфли, босоножки, босоножки, босоножки, зарядник для мобильника, тьфу, я же не беру мобильник, полотенце, еще активированный уголь, пусть будет. Рыжая кошка с бантом, серебряный гимнаст на цепочке, денег побольше. Сидеть и думать, думать, думать, что еще забыто.

На самом деле я просто оттягиваю радость встречи с эпилятором имени Святой Инквизиции. Иногда жалею, что я не мазохистка. Скольких радостей я лишаюсь!

Что я могу сказать о фильме «Троя»? Боевичок получился добротненький, масштабненький, с вкраплениями мелодрамки. Немного напрягало то, что герои без предупреждения разговаривали то стихами, то прозой. Очень правильно, что фильм не назвали «Илиадой», потому, хотя бы, что всю мифологическую составляющую убрали полностью. То ли, как это сейчас модно, хотели показать, «как все было на самом деле» (тогда почему они разговаривают по-английски?), то ли чтобы не оскорблять религиозных чувств многочисленных обидчивых конфессий. Ахиллес – совершеннейший безбожник, оскверняющий храмы и обесчещивающий жриц. Почему ему так поплохело от выстрела в пятку – совершенно не понятно. Зато какая у него задница! Ее регулярная демонстрация на протяжении всего фильма очень примиряет с его негреческим профилем.

Впечатления от Hully: http://www.livejournal.com/users/hully/243272.html?mode=reply

Из одного письма с предложением познакомиться:

«…безумно хочется рядом с собой человека, девушку, которая была бы частью меня, которую хотелось бы пустить в самую глубину своего мира, а не только в его парадную гостиную. И которой там тоже было бы комфортно: Девушку, о которой я мог бы сказать 'мы'».

«Но так уж я устроен, что для меня важны мои теории, мои раздумья - и важна возможность делиться ими. Поэтому если тебе не интересны часовые прогулки с размышлениями о каком-то там устройстве человеческого подсознания - я не буду тебе интересен. По той же причине, для меня очень важен интеллектуальный уровень моей подруги».

«В ответном письме должен быть рассказ о твоем сексуальном опыте, твоя обнаженная фотка, - и номер твоего телефона».

Блин, а как все начиналось!

Не прошло и года после акции протеста против отсутствия в Хамовниках каких-либо магазинов, кроме мебельных, как напротив моего дома открылся магазин «Азбука вкуса». Открылся с помпой, с оркестром и грустным саксофонистом, которому не хватило места под навесом и пришлось мокнуть под дождем. Сегодня сие богоугодное заведение посетила и я. Все очень миленько, чистенько, блестященько, «Здравствуйте», «Что вам подсказать?», «Приходите еще». Благообразные бабушки, степенно катящие тележки по сверкающим проходам и с достоинством раскланивающиеся друг с другом. Видимо, на базе магазина уже сформировался элитный клуб и тусовочное место.
Расположение товаров тщательно продумано: у входа – алкоголь и шоколадки, далее – детское питание и корма для животных (почему-то на соседних полках), потом глянцевые яблоки и гламурные бананы, недозрелые авокадо и клубника трех сортов, шафран и мята из Израиля, лесные ягоды прямиком из леса. Полуфабрикаты и готовые блюда, свежие и замороженные, консервированные и засушенные. Сыр со слезой, йогурты с бактериями и без калорий, французские булки и неприличной длины батоны. Свежая рыба, нарезанные колечками кальмары на льду, яркие румяные креветки, нори любых калибров, три стеллажа соусов. Колбасы с добавками и без, нежная розовая телятина и толстомясые вальяжные куры, батареи стеклянных баночек с приправами вдоль всего мясного ряда…
Цены в этом магазине… Не будем об этом. В конце концов, Комсомольский проспект, свежая новостройка за углом, бренд с претензиями, имеют право…
Но в целом мне понравилось, если не считать отсутствия соевых продуктов и наличия «деревянных» авокадо. А вообще где-нибудь в этом городе, кроме индийских ресторанов, они бывают спелыми?

Беседую с приятелем о его будущей бывшей подружке. Жалуется, что он у нее не единственный, она ведет свободный образ жизни и не хочет его менять.
Я спрашиваю:
- Ты с самого начала знал о ее взглядах на интим?
- Да, знал, но надеялся перевоспитать.

Не могу я понять такого отношения к выбору подружки (сразу оговорюсь, речь идет не о любимой женщине, а именно о подружке из разряда «чтоб была» и «авось что-нибудь получится»). Выбирает он, значит, девушку по каким-то смутным приблизительным параметрам, чуть ли не по фотографии, а остальное, значит, по ходу дела подгоним. Типа купил, что было в магазине, а уже дома напильничком обработал, подкрасил, рюшечек пришпандорил – и получилось то, что хочется. А если мерзавка переделываться не хочет, то сволочь она последняя, ведь он ради нее… Далее следует перечисление подвигов, за которые должна была поступить соответствующая оплата в виде отречения от самой себя.
Со сколькими людьми я безжалостно раззнакомилась из-за того, что не хотела есть мясо, не хотела перекрашиваться в блондинку, не хотела поступаться своими жизненными принципами… А они смели бросать мне в лицо обвинения в том, что я не подстраиваюсь под них, не отдаю себя им без остатка, не жертвую собой не понятно ради чего.
Я ни в коем случае не хочу пропагандировать заезженный и очень удобный принцип «любите меня такой, какая я есть». У каждого человека есть недостатки, от которых необходимо избавляться, а не требовать приязни к ним. Но согласитесь, что моя еврейская физиономия в обрамлении платиновой шевелюры – это даже не смешно.

Да, кстати. Девятого-десятого мая я ездила во Владимир и Суздаль.
На снимке: блондинка Светлана, рыжая Марина и черно-бурая дылда Антоновка.
[показать]

Слушаю НТВ. В городе Краснослабодске арестован предприимчивый огородник, выращивавший в парнике коноплю. И нам подробно рассказывают, что все в городе сажают огурцы и помидоры, но «куда как выгоднее выращивать коноплю», к тому же она гораздо менее прихотлива. Это заказной рекламный репортаж?

В ОВИРе нынче творится что-то страшное. Месяц назад, когда я сдавала документы на загранпаспорт, наш Останкинский ОВИР показался мне вполне цивилизованным: никаких драк и ночных дежурств в очереди, у всех талончики с датой и временем визита на прием, приемщицы не разозленные, все тихо и мирно. Вчера там было форменное смертоубийство. О том, что ОВИРы закрывают на переформирование, никто заранее естественно, не знал, а когда узнали – ломанулись. Поэтому паникующая Антоновка, носящаяся по узким коридорам туда-сюда и поминутно поправляющая расстегивающуюся молнию на брюках, вполне гармонично вписывалась в антураж. Конечно, мой паспорт не был готов к обещанному сроку, потому что в ФСБ не успели досконально проверить мою личность. Всех врагов народа они уже переловили, единственная задача осталась – Антоновку на благонадежность и связь с мировым терроризмом проверять. В этот раз мне повезло, Родина против моих выездов за границу не возражает. Однако собственно документ у замученных паспортисток пришлось подобострастно выклянчивать и настойчиво выпрашивать с помощью очаровательных друзей мужского пола и шоколада «Воздушный».
Следующий этап – получение испанской визы – пугает меня до полной потери лица, потому что в списке требований к подаваемым документам в первом пункте написано, что Испания – суверенная страна, а посему творит, что хочет, а в третьем пункте, что особые требования предъявляются к молодым девушкам и женщинам (и только потом – к жителям Дагестана и Чечни). Теперь я должна максимально убедительно доказать, что не собираюсь заниматься на солнечном побережье проституцией или очаровыванием горячих испанских мужчин с целью выйти за них замуж. Интересно, сколько будет стоить справка из женской консультации о полной физической невозможности блуда?..

Когда спать уже не можешь, а вставать с постели еще не хочешь… Когда чувствуешь себя никому не нужной и лишней в этой жизни… Когда подташнивает от переедания, а свежие сборники фантастики не приносят радости… Когда перспектива начать смотреть сериалы уже не кажется печальным финалом жизни… Когда кошка смотрит с удивлением и укоризной… Это первый день отпуска. Смирись.

Двенадцать причин, по которым я не могу называться Типичной Настоящей Женщиной:

1. Я не знаю, от чего делают маску из клубники – от морщин или от прыщей.
2. Я ненавижу ходить по магазинам, особенно по тряпочным. И я совершенно не понимаю современную моду во славу Барби.
3. Я не понимаю, почему цвет прокладки должен подходить под цвет белья. Я не собираюсь демонстрировать кому-то свои поношенные прокладки, а моя мочеполовая система пока не высказывалась относительно предпочтений в цветовой гамме средств гигиены.
4. Несмотря на участие в двух оживленных дискуссиях, я до сих пор не имею собственного мнения по вопросу «пятнадцатисантиметровый член – это много, мало или в самый раз?»
5. Я не пользуюсь декоративной косметикой. И не могу понять, зачем она нужна девушкам, у которых нет морщин, бородавок, разноразмерных глаз и других дефектов, нуждающихся в закрашивании.
6. Я не хочу замуж. Считаю себя слишком молодой, чтобы хоронить свою жизнь в кастрюле с борщом и не понимаю, почему девушка начиная лет с четырнадцати просто обязана искать себе не сердечного друга, не любовника и не любимого, а кого-нибудь, кто на ней женится.
7. Не понимаю фразу «мужчинам это нравится». Не считаю мужчин стадом идентичных животных, синхронно жующих пук травы и не менее синхронно балдеющих от широких бедер, светлых волос и черных чулок на резинке.
8. Никогда не сидела на диетах, хотя мне бы не помешало набрать пару-тройку килограмм для большей женственности очертаний. Ем только то, что хочу, аргумент из пункта 7 не понимаю, ровняться на девицу с обложки не собираюсь, потому что знаю, как и из чего обычно делают эти обложки.
9. Я умею забивать гвозди. И даже собирать компьютер.
10. Не читаю женские журналы. Один раз прочитала и больше уже не могу. Перестала покупать неплохой мужской журнал из-за того, что они, видите ли, провели исследование, узнали, что среди их читателей невдолбенный процент женщин и решили специально для них часть журнала посвятить сопливеньким рассказикам и советами «как удержать любимого». Понятно, что все эти читательницы покупали журнал исключительно в надежде, что когда-нибудь там станут публиковать рецепты выпечки и советы для худеющих.
11. Под страхом смерти не войду в Сеть под ником «Лапусечка» или «Сексуальная_Кошечка» и не буду украшать что бы то ни было цветочками, котятками, анимешными девочками и пляшущими сердечками с бантиками.
12. А еще я умею материться и очень громко произносить фразу «глянь, какие сиськи!» Только никому не говорите.

Вообще сетевые дневники – благодатнейшая почва для всякого рода провокаций.
Например, можно написать пост, состоящий из одной фразы крупным шрифтом: «Все мужики – сволочи». Тут же пойдут комментарии:
- Кто тебя обидел? Да мы этого гада…
- Ты меня сволочью назвала?! Да сама ты…
- Точно, сволочи! А еще козлы и изменщики!
- И совсем даже не все! Вот муж моей сестры…
- Неужели ты претендуешь на оригинальность? Да я об этом еще в восьмом классе знала!
- Что ты вообще вкладываешь в понятие «сволочь»? Согласно словарю Ф. А. Брокгауза и И. А. Ефрона издания 1907 года…

И решительно никто не поинтересуется у автора, а что же он на самом деле имел в виду…

Я считаю, что при размещении вакансии секретаря среди необходимых условий надо указывать «владение русским языком – уверенный пользователь». Иначе мы получаем перепечатанное с листа (даже не со слуха) меню, в котором значатся «венегрет», «сосиська» и «кампот».

Интересно, радио «Шансон» – это такое же профессиональное заболевание у водителей, как и геморрой?..

А что бы вы на моем месте подумали, увидев сзади на флакончике эфирного масла надпись «МОР»? Если скажете, что «Мускатный ОРех», то я вам сообщу новость: обманывать – нехорошо!

Вчера я ходила в Измайловский парк.
[показать]

Я заранее прошу прощения у тех, кому могу показаться слишком резкой и агрессивной. Никого не хочу обидеть. «И все же, все же, все же…» Некоторые организаторы вечеринок меня просто умиляют. Ах, стриптизерша опоздала на два часа! Ох, не все участники были довольны поданным вином. Все, мы обиделись, мы больше никогда ничего устраивать не будем. Какие мы нежные!

Видели ли Вы когда-нибудь хрупкую девушку в белой блузочке и очочках имени ученого Кролика, покрывающую отборнейшим матом троих мрачных строителей и похлопывающую по столу кожаной папкой с золотым тиснением для убедительности? Нет? Тогда Вам не знакома волшебная профессия менеджера-организатора.
Если Вы хотите погрузиться в мир этой чудесной специальности, представьте себе, что:

- Вы не можете попасть в предоплаченный конференц-зал, потому что там заперты вещи некоей китайской делегации. В течение сорока минут Вы развлекаете сидящих в коридоре на корточках посетителей семинара анекдотами про атипичную пневмонию.
- За месяц до проведения мероприятия Вы заказываете мультимедиа-проектор, а поздно вечером накануне события Вам звонят и говорят, что есть только сломанный пленочный проектор чуть ли не из кабинета физики, но за перечисленные месяц назад деньги Вам могут предложить доску и набор цветных маркеров. Проектор Вы берете в долг у партнеров за пакетик кофе и тащите все его сорок килограммов на себе, а доску с маркерами берете бесплатно в качестве компенсации морального ущерба.
- Положенные по закону финансовые документы Вы обычно вымениваете на сувенирные календарики и ручки.
- Удлинитель, скотч, отвертка и макетник Вы привыкли всегда носить с собой в сумочке вместе с пилочкой для ногтей. Обычно – не зря.
- Посетитель на повышенных тонах высказывает Вам претензии о том, что приглашенный из Пенсионного Фонда лектор слишком пожилой и может ошибиться, отвечая на вопросы. И вообще, место проведения лекции слишком далеко от дома!
- На официальные мероприятия нельзя надевать юбку. В любой момент может понадобиться слазить под стол к розетке, забраться на подоконник поправить жалюзи, сходить в подвал за оборудованием, которое Вам никто не понесет или просто постоять часик-другой на четвереньках, придерживая расходящиеся провода.
- Если метрдотель ломался каких-то двадцать минут перед подачей обеда – это большая удача, можете гордиться своим ораторским талантом.
- Ни на одной выставке Вы не оставляете под охраной ничего ценнее рекламных листовок весом менее пятидесяти килограммов. Все это Вы каждый день возите домой и обратно.
- Вы знаете ответы на вопросы «Почему налоги опять повысили, а зарплаты понизили?», «Где здесь туалет?», «Все пропало, что же теперь делать?» и «А чо это мы вдруг должны выполнять условия договора?»
- Прочитав эти строки, Вы ни разу не улыбнулись.