У каждой кошки есть определенный талант. Например, прибегать на звук открывающейся дверцы холодильника из любой точки квартиры за три наносекунды, затекать в щели в два раза уже самой кошки или валяться на спине, положив голову на хвост, закинув заднюю ногу за ухо и при этом занимать восемьдесят процентов сколь угодно большой кровати. Эмка Зеленый Пяточник обладает всеми перечисленными способностями, к тому же она – большой мастер дистанционного наполнения лотка. Она ни на секунду не пропадает из вида, но в это время туалет оказывается использован. Помимо прочего, Эмка (сокращенно – Эммануэль из рода Зеленых Пяточников) способна за минуту всосать произвольный объем еды, а вместо «мяу» она говорит «пиу» или «курляу». А еще она в процессе колбашения по квартире не придает значения ударам стен о собственную голову. В общем, моя кошка.

P.S. На самом деле, я все это написала только с одной целью – выполнить священный долг каждого владельца дневника, запостив фото своей кошки.
Читать далее...

Про антиисламскую пропаганду.
http://www.socket.ru/texts/war/

Никогда бы не подумала, что просмотр обычной порнухи в хорошей компании под вкусное вино может стать источником такого бурного веселья!

- Ух ты! У нее туда пятирублевая монета со свистом пролетит!

- Поищи на «К» - красивые.

- Теперь я понимаю Телефониста. Я ему комп недавно ставил, сейчас он лечится от инфаркта…

- Можешь выходить из туалета, я выключила гомиков.

- Гы! У нее под задницей банер «Ночного дозора».

- Ты уверен, что это лицо?
- Ой, вот оно!

- Приходит водопроводчик к фрау Миллер…
- И что?
- И все.
- Логично.

- Выпьем же за то, чтобы нам никогда не довелось удовлетворять бабок в резиновых перчатках кабачками цуккини.

"Нет любовниц у меня, кроме тебя, и имя твое – Маша!"

О кошечках:

«…носятся гурьбой сношая все на своем пути…»

Когда двое мужчин, стоя на коленях, натирали полиролью надетые на меня латексные брюки, я чувствовала себя дорогой машиной…

Внимание! Сплошные спойлеры!
Читать далее...

- Зачем ты гладишь кошку против шерсти?!
- Она сама легла не тем концом.
- У нее нет конца, она девочка!
- Значит, не тем торцом позвоночника.

День сисадмина удался.
На фото Пупкин128 и я. Автор снимка - тоже я.
Читать далее...

Для того чтобы стать «ценным сотрудником с уникальным опытом» достаточно всего одной волшебной бумажки. Заявления об увольнении. И сразу откуда-то появляются «различные варианты сотрудничества», и гибкие условия, и дополнительные средства… Что ж, теперь у меня есть чуть меньше месяца, чтобы забрать заявление или забрать трудовую книжку. Буду думать.

P.S. Долгосрочный жизненный план «сменить прическу, работу и наладить личную жизнь» можно считать выполненным ровно на половину. Первый пункт – 100%, второй – 50%, третий – 0%.

На мой взгляд, надо обладать недюжинным писательским даром, чтобы мысль «кошка гадит, где попало» передать фразой «волюнтаризм на предмет выбора места отдыха».

Самой наглядной характеристикой каталонцев является то обстоятельство, что в колясках у них ездят такие дети, какие у нас пешком в школу ходят. Это объясняет раздолбайскую сущность каталонского характера: если в Египте нас сразу предупредили, что «пятичасовое опоздание – это не опоздание», то в Испании до этого факта пришлось доходить на собственном опыте. К счастью, среди обслуживающего персонала было достаточно бывших граждан СНГ, подгонявших аборигенов.
Любимых занятий у каталонцев два: обильная еда и бег трусцой. Порцию паэльи, которую туристы берут на двоих, местные съедают в одиночку, с салатиком и каким-нибудь осьминогом-гриль. Бегом они занимаются в любое время суток. У меня сложилось впечатление, что бег – это разновидность тусовки и способ завести новые знакомства.
Но самое примечательное явление – это каталонские пенсионеры. Внешне неотличимы от наших, разница в сотне-другой децибел. Потому что разговаривать тихо каталонцы не умеют. А уж если они сбиваются в стаи, то можно кричать «Караул». Даже матерно. Все равно никто не услышит. Зато местные пенсионерки – воплощение веселья и жизнелюбия. Особенно когда они до трех ночи распевают под окнами песни и стучат кастаньетами. Или вставными челюстями. А песни наверняка про любовь. Помнится, в Измайловском парке бабушки под гармонь пели про неверного жениха, который ушел к лучшей подруге, но лирическая героиня пошла на их свадьбу, танцевала кадриль, жених с тоской на нее смотрел, но было поздно, а она на этой свадьбе познакомилась с парнем, они полюбили друг друга, и он ей сделал предложение… Не знаю, что было дальше, наверняка что-то очень душераздирающее. Так вот, певческие интонации у испанских бабушек были точно такие же, как у российских.
Что любопытно, напрямую сталкиваться с коренным населением Каталонии мне почти не приходилось, если не считать горничной и местных «мачо», жестикулирующих из проезжающих машин. Экскурсоводы – русские, портье – белорус и украинка, владельцы ресторанов – британцы, продавцы сувениров – вообще негры.
Слухи о многочасовой сиесте оказались правдой. Но они все равно милые ребята. И лампочку ввинтили всего через неделю после заявки.

Молодой человек уговаривает девушку приехать в гости:

- Ты не только не нарушишь идиллию, но и гормонально ее дополнишь.

Знаете, чем отличается девушка, никогда не работавшая в софтверном бизнесе, от девушки, в нем работавшей? Первая считает, что "СофТул" - это выставка достижений российского программного обеспечения. Вторая - что это сборище мужиков, которые в разное время пытались как минимум пригласить ее на свидание.

Когда читаешь собственные сообщения в чужих цитатниках, они приобретают скрывавшиеся ранее лаконичность, остроумие и глубокий внутренний смысл.

Погоды нынче в Москве стоят дивные. Вчера мы насладились ими в полной мере, погуляв по городу и покатавшись на речном трамвайчике. Чудесный контраст после душных офисов и других присутственных мест.
И, конечно, не обошлось без папарацци.
Читать далее...

Иногда бывает занятно смотреть историю поисков в чужом эксплорере. Просто судьба человека вырисовывается…
[показать]

Интересно, многие ли девушки покупают «Грудной сбор» в надежде увеличить бюст?..

А вообще я очень сердита на нашу бесплатную медицину. Я могла бы еще месяц назад вылечить свой бронхит. Вместо этого я пошла в поликлинику. Естественно, три недели «Тавегила», от которого я бросаюсь на людей активнее, чем во время ПМС, и антибиотиков, на которые вирусам начхать с высокой колокольни, не приблизили меня к выздоровлению ни на шаг. Зато я приобрела имидж не расстающейся с ингалятором астматички из американского фильма, которая, лишившись ингалятора, сразу ложится на пол и начинает умирать. Кто ж убедит людей, что так лечат не только астму? Отсутствие каких-либо положительных результатов лечения и возникшие на этой почве рассуждения на тему «насколько романтично умереть от чахотки» и привели меня в туберкулезный диспансер. Как я по нему ходила – это отдельный цирковой номер. На цыпочках, испуганно озираясь, ни до чего не дотрагиваясь и прыгая с места вбок при появлении людей. Врач, узнавшая, чем я лечилась, ужаснулась, приписала к моему диагнозу слово «затянувшийся» и выдала мне список из семи лекарств, по четвертинке таблетки (мой вес был приравнен к весу младенца).
Теперь я просыпаюсь и пью, а потом… снова пью. А в поликлинику я больше не пойду, чтобы не получилось, как в том кафе: «Повар сказал, что грибы – это овощи».

Я прошу прощения у своих читателей за неожиданное исчезновение. Очень надеюсь вернуться в строй на следующей неделе и продолжить ведение дневника вообще и «Испанские отчеты» в частности.
А пока чахоточная Антоновка шлет приветы и собственную физиономию для тех, кто успел забыть, как она выглядит.
Читать далее...